Matka mi bráni v stretávaní sa s dcérou

Je potrebné na miestne príslušný súd podať Návrh na zmenu stretávania/styku s mal.dieťaťom.
Buď to spise právnik, sám podľa x vzorov na nete, alebo cez UPSVaR. Návrh sa podáva trojmo, s fotokopiou RL dieťaťa a treba uviesť sp.značky predošlých konaní na pripojenie spisov už existujúcich.
Čo sa týka toho telefonovania, to žiadny sudca do rozsudku nedá, nakoľko je to nevykonatelne...
Aj v tomto prípade bude stanovený kolizny opatrovnik, kt. prešetrí pomery, s ohľadom na vek ak je to možné vypočuje názor dieťaťa. Na základe zistených info bude podávať odporúčanie v rámci konania...

T.č. to čo je nad rámec rozsudku vymahatelne nie je, v prípade že matka opakovane vedome bráni určenému stretavaniu je potrebné podať Návrh na výkon súdneho rozhodnutia.

Z toho čo píšeš mi vyplýva jediné - expartnerka ti vobec nebráni stretávať sa s dcérou tak ako určil sud. Tažko hodnotiť jej správanie, postoj nakolko boh vie čo medzi vami bolo, v akom duchu ste sa rozišli. Na tvojom mieste by som zatial netlačila na pílu - dceru vidaš v určené dni a hodiny a všetko navyše je len ,,dobrá vola,, expartnerky. Ak chceš zmeniť jej postoj bud trpezlivý, nevyvolávaj koli tomu konflikt a skus ju svojimi skutkami nadalej presviedčať, že si zodpovedný otec, nech už by jej postoj bol akýkolvek. Dcérka časom vyrastie a sama si urobí obraz ako o mame tak aj o otcovi. Čo sa týka tvojej ex, skus sa jej na to opýtať, prečo zmenila názor, ale hlavne bez emocií, hnevu, kriku a výčitiek. V krajnom prípade možeš podať navrh na sud o nové určenie stretavania, ale podla mna by to momentálnu situáciu len zhoršilo, ničomu nepomohlo. To že dava malu prespať rodičom je samozrejme - pre nu su to jej vlastní rodičia, ktorým doveruje, nemožeš sa tomu vobec čudovať nakolko s tebou sa rozišla asi nie pre nič za nič (bez uražky). Držím palce aby si to ustál a malá trpela čo najmenej.

Neviem ti sice poradit, ale je to smutne, ze mozes dcerku vidiet len tak malo a na tajy kratky cas ☹ skoda,ze dospely ludia sa nevedia rozumne dohodnut, odnasa si to len a len dieta

@sardinka333
nebrani mi stretavat sa tak ako urcil sud, to mas pravdu, ale nedodrziava to co slubila, ze mozem prist za nou aj inokedy, dokonca mi ani nedovoli jej zavolat a porozpravat sa cez telefon....a myslim, ze je v zaujme dietata aby mohlo travit cas aj s otcom, hlavne ak mame dobry vztah...a kazda dobra matka by mala byt rada, ked otec ma zaujem o dieta a dieta ho ma rado a chce s nim travit cas....
a ak by ta zaujimalo co bolo medzi nami, tak zakial som ja chodil do prace, ona sa zacala stretavat s byvalym kamaratom a nakoniec sa dali dokopy a zobrala mi malu...asi tolko.

@moni244
ano je to skoda ... dakujem za nazor

@pribinak
nebrani mi vo vyhradenom case, brani mi mimo neho...viem ze na to nemam pravny narok...ale z ludskeho hladiska si myslim, ze pokial dcerka sa chce so mnou stretavat, tak by jej nemala branit

@lajlilinka
pytal som sa pravnika, povedal mi ze je skoro podavat navrh vzhladom na to, ze od sudu su 4 mesiace a nedoslo k ziadnej zmene okolnosti

@sklamanyotec a co si uz doteraz podnikol? ste dospeli ludia, o konfliktoch sa treba normalne porozpravat..

nech sa uz medzi vami stalo cokolvek, mali by ste sa medzi 4mi ocami porozpravat o tom, ze sice ste sa vy dvaja rozisli zrejme v zlom, to neznamena, ze sa to ma odzrkadlit na vztahu k dcere.. uprimne jej povedz, co k dcerke citis a ako si to predstavujes, vypocuj aj ju ako si to predstavuje ona a preco zmenila nazor, ze nechce aby sa s tebou stretavala v ine dni ako su urcene sudom, hoci ich sama najprv navrhla..

neda sa poradit nic ine len rozhovor dvoch dospelych, uvazujucich ludi, ktori si nemaju svoje konflikty riesit cez deti..

@jana_eyre
podnikam to, ze sa snazim chodit za dcerou a udrziavat si s nou dobry vztah...bravam ju na vylety, kupujem jej hracky a podobne.
s mojou byvalou sa bohuzial dohodnut neda, ak by sa dalo, nerozisli by sme sa...
ona pouziva malu proti mne ako zbran...a ked videla, ze sa na mna tesi a pyta sa ku mne, tak to obmedzila a dovoli mi len tolko ako urcil sud...
este jeden z dovodov je aj to, ze na malu si narokuje babka, jej matka, ktora je na dochodku a chce sa s nou hravat, takze dcerka travi viac casu u nej ako u otca...radsej ju da jej ako mne
je to smutne, lebo citam ako sa tu vela mamiciek stazuje, ako sa otcovia nezaujimaju o svoje deti...ona by asi potrebovala takeho

@sklamanyotec ja som sa skor pytala, co si podnikol v komunikacii s byvalou zenou, nie co si podnikol vo vztahu k dcere.. ona ma urcite svoju pravdu, ty mas zas svoju pravdu - ak sa s nou neda rozpravat osobne, skus jej napisat uprimny mail, kde jej uprimne povies co ocakavas a ako ti je a opytas sa co ocakava ona.. predpokladam, ze hlupa asi nie je, kedze si si ju kedysi vybral za manzelku a ak nie je hlupa, tak komunikovat vie..

@jana_eyre
ked som si ju vyberal, tak som netusil aka bude ☹
Komunikacia s nou je velmi tazka, snazi sa mi co najviac skomplikovat stretavanie s malou...stale si vymysla, ze malu ovplyvnujem aby bola proti nej a podobne nezmysly
na maily a sms mi vobec neodpoveda, ignoruje ich...komunikuje jedine osobne a to sa mi kolko krat smeje do oci...a to jej bohuzial nijako nedokazem co mi povie do oci

Hm, je tazke poradit Ti v takomto pripade, tu asi ziadna zazracna rada neexistuje.... To, co mozes urobit objektivne, Ti tu uz dievcata napisali..... Inak naozaj len zit svoj zivot dalej. Co sa tyka spravania Tvojej expartnerky, napisal si to uz sam - je v tom aj ziarlivost (na Tvoj dobry vztah s dcerou, aby si nedajboze nevypestovala k Tebe blizky vztah), aj pomstychtivost (byvala Ta zrejme "neznasa", preto to robi). Zial, ludske povahy su take, tie sa nezmenia.... Pisem to na zaklade svojich dlhorocnych skusenosti s ludmi a z porozovania ludskych povah:(

@klariska1
mas pravdu.......a je to smutne, ze otec takto pride o dieta a nemoze s tym nic urobit...a zena pouziva dieta ako rukojemnika a neuvedomuje si, ze aj druhy rodic ma pravo na dieta a takisto aj dieta na druheho rodica ☹

@sklamanyotec Ano, je to hrozne.... A ten druhy je v podstate bezmocny.... Vyuzivaj ten cas,ktory mas s malou urceny, naplno a mala ked vyrastie a bude dospela, snad to bude chapat.... Viem, teraz asi slaba utecha

@klariska1
to jej detstvo, tie najkrajsie roky a vsetko to krasne co som s nou mohol prezit mi uz nikto nevrati...to je na tom to najsmutnejsie ☹

@sklamanyotec Hm.... Pokus sa pozerat na to tak, ze si s nou aspon obcas (v tie vyhradene dni) - aj to je dost... Ale viem si predstavit, ako sa citis... je to nespravodlive...ja by som vrazdila🙂

Skús podať návrh na upravenie styku s malou, aby ti to zvýšili. A najlepšie ak máš známosti na správnych miestach, aby ti súd vyhovel, lebo ex bude isto proti. Časom sa to zlepší, keď bude dcérka staršia, bude si môcť sama zadeliť čas a rozhodnúť, či bude s tebou a takisto bude mať počítam vlastný mobil. Len treba vydržať.

@sklamanyotec ja by som tiez potrebovala vediet co medzi vami bolo a za akych podmienok ste sa rozisli..to meni vela na veci a podla tychto info by to asi zeny vedeli skor zhodnotit a poradit ti..Nakolko ti sud udelil stretavanie s dcerou len takto zriedka a zbežne,pravdepodobne mal na to bud vazny dovod,alebo ma tvoja ex výborne kontakty u vyššej moci..Tazko radit v tomto pripade 😝

@sklamanyotec Je to mrcha, tvoja ex... práve ona by mala byť tá ústretová... ale nie je... asi je to nejaká šablóna, lebo veľa podobného vidím okolo... nechápem, keď už šla inde, nech sa páči... ale dieťa vyslovene potrebuje oboch rodičov, je až neuveriteľné, ako si to 3, 4 ročné dieťa uvedomuje... sama žijem s partnerom oddelene, ale malý sa s ním vidí každý deň a je to úplne prirodzené, vo veku 4roky priam nevyhnutné... kamarát bol takto so ženou, nakoniec skončili so striedavou starostlivosťou... teda keď nie je vola na kompromisy, treba deliť rovnocenne

@sklamanyotec Drzim palce aby si ex co najskor uvedomila ze tymto správaním neublizuje len tebe ale aj vasej spolocnej dcérke 🙂

@sklamanyotec Viem ze to bude zniet cudne ale skus jej ponuknut peniaze. Moj kamarat mal podobny problem a tam to 100% zabralo...platil ex navyse za to aby videl dceru castejsie a ked jej parkrat nezaplatil tak normalne bola vytocena...Alebo si najdi najlepsieho pravnika akeho si vies dovolit. Hlavne jej daj najavo ze si absolutne nespokojny z danou situaciou a ze to nenechas len tak.Ak uvidi ze si odhodlany tak zacne mat respekt a dobre rozmysli si ci ta bude dalej ponizovat

@maaaria3 Aká zmena okolností, vlastne, aké boli dovody, že máš malú tak málo?

@sklamanyotec To stretavanie mate urcene pomerne zvlastne. U nas sudkyna navrhla kazdy druhy vikend - ok, nemam s tym problem, ak maly nie je chory a sam prejavi volu ist - suhlasi (aj ked je maly, chcem, aby sa vedel rozhodnut a vedel, ze je respektovany). A taktiez sa sudkyna rovno pytala aj na sviatky, prazdniny atd. - sama videla, ze sa vieme dohodnut, tak to dalej v rozsudku neupravila, len konstatovala dohodou.

Myslim, ze tych par hodin je naozaj zufalo malo (ak nie je zdravotny problem alebo nieco podobne objektivne - moznost priestoru pre dieta, spanie, hranie atd - ale to ty zrejme mas).

Neviem, mozno radim "odveci", ale ak som si dobre vsimla pomerne cerstvo po rozvode. Daj tomu este 1-2 mesiace. Aj tvoj aj ex zivot s malou sa dostane do vacsieho stereotypu, veci sa utrasu. Ak ma priatela, myslim, ze zisti, ze chce mat cas a energiu aj pre seba a neho, aj jej rodicia nie vzdy budu mat cas a moznosti sa postarat. Dcerka bude mat tri - pojde do skolky, ex do prace - viac zhonu, ine starosti. Opadne prvotny "truc" a emocie. Mozno sa s nou bude dat potom s chladnejsou hlavou porozpravat a pripadne aj dohodnut - tu by som potom sla asi aj cestou sudu, aby si mal "papier". Skus porozmyslat aj s terminmi a casmi stretavania tak, aby si dal najavo dobru volu - aby napr. nemusela bezat z prace skor po malu, aby boli v urcenom case doma, aby dcerka necestovala prilis skoro/neskoro, v case spanku..

Sama viem, ze dieta musi mat cas vyrovnat sa s mnohymi vecami, pomaly si uvedomit, co sa zmenilo a co nie, co je istota. Teraz by jej dalsie stupnovanie sa hadok, ktore by zrejme podanie na sud vyvolalo, nepomohlo.

@igor211 Peniaze? Tu by som bola hoodne opatrna - obchod s tovarom = dietatom? Ta, co by to zobrala - mala by som zdvorilo povedane nelichotivy nazor na nu.

@sklamanyotec ja nechapem muzov ktori skutocne (zda sa ze aj ty) maju zaujem o deti nevedia ako na matku. Rovno na sude pytam dieta do striedavej starostlivosti , mozno pre dieta nie najlpsie ale ked je to na papiery dni alebo cas v jej prospech si mozes spravit podla svojej vole. Ak brani a chce hrat hry, chcela by som do svojej starostlivosti. Otec ma rovnake pravo na dieta ako matka a dieta ma pravo na OBOCH rodicov rovnako , nie ako matka urci a na take dni a hodiny by som na sude na tvojom mieste nepristala. Aby si udzal aspon nejaky vztah s dietatom potrebujes aspon 2-3 dni v tyzdni 2-3 hod. s dietatom a aspon jeden den kazdy vikend bud sobotu alebo nedelu dajme tomu striedavo hlavne ked je to male dieta a komunikovat s tebou dobrovolne este nemoze cez net, sms a tel. Spiatocka na sud a ziadaj striedavu, ukaz im ze mas zaujem, ved nemozes mat s nou ziaden kontakto kazdy druhy tyzden od utorka do utorka.

Skus zlepsit vztah a komunimaciu s expartnerkou, bez vycitiek a poziadaviek, mozno aj cas pomoze, ale nechapem, preco by mala byt ziarliva a nenavistna, ak opustila ona Teba... Nezabudajme, ze pocuvame len jednu stranu pribehu... Mozno jej vadia niektore Tvoje konania alebo spravanie a nemozes s tym nic robit, lebo o tom nevies.. V zaujme dietata, zlepsit komunikaciu a vztah s matkou! Ziskat si jej doveru! Nie dalsi sud, nie policia a podobne... Moj nazor

@sklamanyotec pozri, v mnohých veciach s tebou suhlasím, ale nikto z nás tu nevidí do tvojej situácie a je teda ťažko byť 100% objektívny pretože druhá strana nemá možnosť sa vyjadriť k veci. Sudom určené stretávanie máš, vieš kolko žien ani toto nechce rešpektovať a robí problémy? Na sluby sa spoliehať nemožeš - zvlášť ak ide o narušené vzťahy. Dvaja ludia, ktorí sa rozidu slušne sa dohodnuť dokazu, stačí že to jeden nedokaže a už je akakolvek dohoda viac menej nemožná. Tvoja ex to proste takto nevidí, rozišla sa s tebou zrejme v ,,zlom,, a nerieši nejaký dobrý vzťah otca a dieťaťa. Dostal si tu mnoho rád - zlepši komunikáciu bez emocii a hnevu, to je najlepší sposob ako sa dostať k dohode. Ale ja osobne poznám len jeden pár čo sa rozisli ,,ako ludia,, a vtedy je dohoda možná, ostatní po sebe pluju na 100 honov, takže sa ani na ničom nedohodnu bez sudu a trpia tým len deti alebo požiadaj o striedavu starostlivosť - ale ak ti v rozhodnutiach sudu nebrani tak to nemusi vyjsť, lebo expartnerka ti prieťahy zo strany zákona nerobí.

Jedno je fakt ze nech uz boli priciny akekolvek, matka ma u tykto malych deti prednost a vacsina z nich ma este k dietatu kym je male (hlavne, ale mnohe aj neskor) vlastnicke vztahy, je to pud. "Moje je" a bodka. Nedavno tu bola diskusia o materisnkej laske, kde sa mnohe zeny zijuce aj vo funkcnych vztahoch vyznavali ze maju dieta radsej ako manzela a to dokonca tak ze o hodne dost. A to je pritom lubeny partner. Co este taky od ktoreho odisli, to je nic len konkurent. Je fakt ze absolutna vacsina slusnych rozvedenych otcov kruto oblize, sudy su nastavene tak ze im krivdia. Dokonca existuje nejaka liga takychto otcov, kde si radia, mozno by stalo za uvahu ich zdruzenie najist a poinformovat sa. Mnoho toho ani oni nedosiahnu, ale aspon sa snazia.
Zaroven chapem aj pocity matky, ktora ma pocit ze muza odkopla pravom a berie ho ako toho co ju sklamal a ranil. Ona sa cele dni stara o dieta, prezije s nim vsetky tie menej zaujimave okmaziky, rutinnu starostlivost, choroby atd. a otec si prijde len zliznut smotanu, oddychnuty lebo nema uz non stop zavazok na dieta, iba mu robi super program, zabavky a kupuje hracky. Vacsina mensich deti takto k otcom prilne a toho sa prave boja tie matky, ze sa dieta necha pritiahnut tou bezporblemovostou u otca, ktora je dana prave tou obcasnostou, dieta nevidi tu kazdodennu mravenciu pracu matky, vidi to co kupi tata, lebo to je to co ohuruje. Co je tiez pravda a pre tie matky je to tazka realita.
Kazdopadne k tomu "a to jej bohuzial nijako nedokazem co mi povie do oci " - ale da sa vsetko, skryty zaznamnik pod bundou spravi svoje 🙂. Jedna znama takto usvedcila potencionalheo zamestnavatela z nefer jednania na pohovore a musel jej zaplatit po sude odskodne.
Kazdopadne niekedy je najlepsie ustupit, mudrejsi ustupi, v zaujme dietata je aby malo jedneho hlavneho rodica. Striedavka nie je vzdy idealna. A potom je lepsie ked dieta nependluje ako spinave pradlo ale ma jeden hlavny vzor. Maloktory otec je potom natolko charakter ze nespekuluje akoby z toho tazil, ale vzdy sa radsej zvysenych narokov, necha dietatu jedneho rodica ako hlavneho a sam pomaly pomalicky posobi v zakonnych medziach. Je to beh na dlhu trat, casto sa zrentuje az v dospelosti, ale ferovost stoji za to. Ak teda vydrzi, lebo co poznam takychto ockov, tak zial nevydrzia, par mesiacov, rok este su celi zhavi, potom to opada, potom si najdu novu partnerku, maju s nou nove dieta/deti a aj ked nestratia uplne ten vztah k povodnemu dietatu, zrazu vidia ze im tie vikendy nakoniec bohato stacia.

@klariska1
Dakujem za pochopenie 🙂 Ja by som tiez vrazdil...asi vies ako sa citim.
Neviem si predstavit, ze budem musiet takto cely zivot cestovat za dcerkou a doprosovat sa niekomu aby som s nou mohol byt viac ☹

@sklamanyotec Je zasluzne, ze sa snazis o blizky kontakt s dietatom, ale par veci by som na Tvojom mieste zmenila.
1/ Dohodla by som sa s matkou dietata, ze si nebudete dieta kupovat darcekmi. V praxi to moze znamenat to, ze darcek pre dieta nechas u matky a ona mu ho neskor, bez casovej suvislosti s preberanim dietata, da. Podobne to moze fungovat aj naopak. Ziadne darceky pri odovzdavani dietata.
2/ Neviem, ci vies, co je to priprava na styk rodica s dietatom. Znamena to to, ze matka ma pripravit dieta na to, ze za chvilku pride tato a dieta ho ma cakat v radostnej nalade. Toto u Vas nie je problem. Ale vidim opacny problem: Vracias matke dieta, ktore je nestastne z toho, ze sa vracia k matke. Z toho mi vyplyva, ze Ty dieta na styk s matkou nepripravujes. Ked je dieta smutne, mozes mu hovorit ako mu bude s maminkou dobre a ze o par dni budete zase spolu. Iste aj mama privita, ked sa dieta vrati stastne a spokojne.
3/ Kazde dieta ma radsej rodica, ktory od neho neziada beznu rutinu, ale robi mu zabavu vyletmi. Je to lacny sposob ako si dieta ziskat. Pritom sa odporuca, aby obaja rodicia travili s dietatom kvalitny cas a nemyslia sa tym vylety, ale prave rutina, bezne starosti a moznost popri tom sa spolu porozpravat. Takze obmedz vylety a zacni kopirovat s dietatom bezny zivot.
4/ Telefonovanie druhemu rodicovi mnohe deti instinktivne nevyhladavaju prave preto, ze sa sustreduju na kontakt s tym rodicom, s ktorym su a kontakt s druhym rodicom by im mohol do zivota vniest este vacsi zmatok. Vy dospeli ste svoj zivot oddelili a dieta potrebuje teda Vas dvoch a svoj zivot s jednym a druhym rodicom oddelovat tiez a to robi nevyzadovanim telefonovania s druhym rodicom. Dalsia moznost je, ze matka vidi, ze dieta po kazdom telefonate s Tebou je vykolajene a preto nechce, aby si mu telefonoval. Kazdopadne by som telefonnovanie z vlastnej iniciativy dietatu vypustila z repertoaru.

Takze ked to zhrniem: prestan si kupovat dieta vyletmi a darcekmi, pripravuj ho na radostny navrat k matke a mozno matka zmeni nazor a nebude sa citit ohrozena, ze jej chces dieta odviezt neferovymi prostriedkami nastalo. Zo zaciatku Tvoja ex nemala nic proti nadstandardnemu stretavaniu sa. Ale zjavne to nieco pokazilo. Bolo by fajn, keby to boli len tie dovody, ktore som /mozno/ postrehla.