Manželstvo po pôrode
Ahojte..chcem sa poradiť, vyrozprávať, no nemám komu... ani neviem kde začať. S MM sme sa zobrali po asi 8 mesačnej známosti. Najprv sme boli len milenci, najlepší priatelia, no časom to prerástlo do lásky, spoločného bývania.. vzťah medzi nami sme urobili oficiálnym. MM túžil po rodine, dieťati, tak sme sa rozhodli, že sa vezmeme a založíme si rodinu. Milovala som ho. Bol pozorný, milý, starostlivý, vážil si ma, po sexuálnej stránke sme jeden druhého priťahovali a vyhovovali sme jeden druhému. Počas môjho tehotenstva sme mali sex zo začiatku bežne, tak ako aj pred tehotenstvom, no čím dlhšie som bola tehotná, tým menej - manžel hovoril, že nechce ublížiť dieťaťu a podobne.. asi mesiac pred pôrodom (možno aj viac) som sex vôbec nemala...ja som ho ale uspokojovala aspoň orálne.. po určitých komplikáciách som sa ocitla v nemocnici a po týždňovom pobyte som porodila synčeka... keď som bola v nemocnici, tak ma každý deň navštevoval, pral mi oblečenie, nosil nápoje, jedlo, neustále mi telefonoval ako sa mám, rozprával, že ma miluje a že mu chýbam.. no keď som sa vrátila po dvoch týždňoch domov aj s malým, začalo sa to kaziť, bol podráždený, rozprával sa so mnou ako s handrou - až keď som mu povedala, aby sa uvedomil, tak sa zbadal a bolo dobre - ale len pár dní. Malý bude mať už tri mesiace a za toto obdobie som mala sex len dva krát...pýtala som sa ho, v čom je problém..povedal, že som pribratá, mám strie a že vie, že na to potrebujem čas, ale že ma miluje.. že chce byť na mňa zase taký hrdý ako pred tým...no a nezabudol povedať, že má stále pred očami ako som rodila - ako to všetko zo mňa "striekalo" atď... potom povedal, že chyba nie je vo mne, ale v ňom.. Keď som sa ho pýtala, či si ma bral iba preto ako som vyzerala, tak povedal, že nie, že za to aká som ma miluje.. Objednal mi stroj na cvičenie - každý deň otázka, či som cvičila..hm..cvičila, necvičila - neustále behám okolo malého, nemám čas jesť..za 2,5 mesiaca som zhodila vyše 11 kíl, zmenila som účes, odfarbila vlasy - lebo povedal, že sa mu to tak páči..no medzi nami a našim sexuálnym životom predtým a teraz nie je žiadny rozdiel. Všetci mi rozprávajú ako dobre vyzerám, rozprávajú mi to pred ním, no on je stále nespokojný.. Povedala som mu, aby si našiel takú, s ktorou bude spokojný, najlepšie takú, ktorá ešte nerodila, aby mohol byť na ňu hrdý...
Pred dvomi týždňami sme sa asi 3 dni spolu nerozprávali, lebo mal strašný výbuch hnevu - doslova amok (robil niečo, čo mu je záľubou, čomu venoval oveľa viac času než mne a synovi a proste sa mu nedarilo) a ja sa vtedy bojím - zažila som veľa zlého, on to vie.. zobrala som malého do kočíka a odišla som s ním von na dve hodiny - to ho vytočilo ešte viac a stále odomňa chcel počuť ospravedlnenie. Povedala som mu, že ja sa nemám za čo ospravedlniť, odišla som preto, že sa ho bojím a on to vie.
ďalším problémom je jeho mama - neustále na nás tlačí aby sme stavali dom, pritom MM je momentálne bez práce a žijeme z mojej materskej...on samozrejme už rozpráva o tom, ako pôjdem o rok do práce aby sme si mohli zobrať úver - s tým ja nesúhlasím, ale nejak nie je počuť čo ja hovorím..
Cítim sa hrozne, sme manželmi len trištvrte roka a už to medzi nami vyzerá tak ako to vyzerá...tak sa pýtam, čo bude o rok, o dva? Včera som mu povedala, že zažívam s ním to čo som zažívala aj s bývalým, že sa mi to pomaly všetko vracia..na to mi povedal, že som krava..potom sa ospravedlnil no nebavíme sa spolu. Dnes ráno odišiel na brigádu a mne nepovedal ani "čau" a na malého ani nepozrel... povedzte mi, čo mám robiť.. viem, že ma nepodvádza, ale ja takto nechcem a nevládzem žiť, myslela som si, že keď mu dám dieťa, po ktorom tak túžil, že si ma bude viac vážiť a že to náš vzťah ešte viac utuží.. ale opak je pravdou.. ☹ jedinú radosť, ktorú mám je môj synček..
tvoj manzel sa k tebe sprava ako chuj a nie je to tvoja chyba, to si stale opakuj...brali ste sa strasne skoro, za taky cas cloveka bohuzial velmi nespoznas...ono treba si okrem tej zalubenosti pred svadbou zazit vzlety aj pady a spoznat clovek v kritickych situaciach...tu to chce jednoznacne vazny rozhovor, preco su veci ako su a co sa s tym da robit....velmi ti drzim palce, uprimne viem ako je na tom mamina po porode aj so vsetkymi emociami...vsetko dobre prajem
@danjelca on chcel byť pri pôrode, keby sa to dalo vrátiť, tak by som bola uplne proti.. ale ja som ho upozorňovala, že to asi nebude na mňa pekný pohľad..mrzí ma, že iní muži povedia, že to bol ten najkrajší zážitok v živote - vidieť ako na svet prichádza ich dieťa..
@amouramour ja som mu povedala, že chcem späť muža, ktorého som si brala..on mi povedal, že ma upozorňoval, že je ťažká povaha..a na otázku, prečo sa nikdy v takom svetle neukázal, či sa len pretvaroval mi povedal, že vtedy sme boli v inej situácii. trávili sme spolu veľa času aj pred tým, než sme sa dali oficiálne dokopy - boli sme spolu takmer stále.
@kkmk Ono to po porode je vzdy ine, uz nikdy nebudete len vy dvaja, ale je tam babo a to ma vzdy priority. Sexu je menej, lebo je menej casu a tak, ale to sa casom upravi. Teda aspon u vacsiny ludi v manzelstve. To, co pises je dost smutne :( V kazdom pripade sa musis ty rozhodnut, ci takto chces zit a nechat sa urazat a osocovat. Ten tvoj manzel mi pripada dost cudny, ze na teba tak tlaci, aby si schudla ...
Daj vediet, ako sa rozhodnes.. Vela sil prajem..
@kkmk asi sa treba odrazit od toho, ze on ma naozaj problem od toho, ako ta videl pri porode. Mnohi psychologovia uz bezne aj v mediach varuju, ze to moze mat negativne dopady na sex.zivot. Proste dnes je trend, ze by muz pri tom mal byt, ale ani zdaleka nie vsetci su na to stavani. Osobne si nemyslim, ze by ta prestal milovat len tak zo dna na den. Proste sa potrebuje z toho soku asi spamatat a zrejme bude potrebovat pomoc. Aj ked je otazne, ci to vobec bude chciet riesit. Isla by som sa poradit za nejakym psychologom, alebo este lepsie sexuologom, urcite riesia kopu takychto problemov. A kludne aj sama, bez muza najprv. Aj ked mas toho teraz vela, ale lepsie riesit v pociatkoch, ako to nechat dospiet este dalej...
@kkmk ale tym nechcem povedat, ze to je mu ospravedlnenim na take grobianske spravanie... to si naozaj zena po porode nezasluzi...
@danjelca - moj manzel bol pri oboch porodoch a nepoznacilo ho to nijako, jedina ma uzasny zazitok, sexualny zivot rovnaky ako predtym. Ked je chlap pako, tak si to bude ospravedlnovat kadejako 😝
- nepracuje
- robi ti doma peklo
- nuti ta zmenit vzhlad
- zije z penazi, co ty mas pre dieta.
- BOJIS SA HO
Neviem, ci tam treba este velmi co riesit. Suhlasim, ze ste sa brali prilis rychlo. Najprv treba spolu chvilu zit, byvat, existovat 24/7 aby si clovek uvedomil aj chyby toho druheho. My sme sa brali po 7 rokoch a som rada, ze uz nas nemalo co prekvapit 😅 Obe nase deti uz totiz boli na svete 😅
@anjelicek26 on sa aspoň snaží pracovať, aj dobre zarobí..a nie každý deň je taký ako píšem. je aj milý, dáva mi najavo lásku, pomáha mi v domácnosti...ale na druhej strane sa deje aj to čo píšem..
@kkmk protirečíš si! a obhajuješ ho napriek tomu čo robí....
@lalinko2010 - presne to ma napadlo. Jedno nevyvazi druhe. Obhajovanie nie je na mieste. to, co robi je psychologicky natlak a urazanie ako vysite.
@lalinko2010 možno si myslíš, že si protirečím, ale on vie byť aj dobrý, milý, pozorný, ale na druhej strane aj taký ako píšem hore.. tým ho neobhajujem, len som to asi mohla napísať do úvodného príspevku. ako sa hovorí každá minca má dve strany..a tak je to aj s ním.
@kkmk
@anjelicek26 - MM je momentálne bez práce a žijeme z mojej materskej, on sa aspoň snaží pracovať, aj dobre zarobí - toto mám ako chápať????? je bez práce, ale snaží sa pracovať, aj dobre zarobí????
obhajuješ ho, píšeš jedno - negatívum a zrazu druhé napíšeš - pozitívum. preto som ti napísala že si protirečíš, a je to tak, jeho zápor vyvažuješ kladom. čiže obhajuješ aj jeho zlé správanie....
jaj baby, vsetky tu pisete, ako keby vy same ste boli dokonale 😝
@kkmk nesprava sa k Tebe pekne, ktovie, co mu lozi po rozume, preco je taky...ja si nemyslim, ze by si hned od neho mala odchadzat, ako Ti tu radia niektore...ved mate male babo a kvoli nemu sa oplati vela vela diskutovat a snazit sa o napravu manzelstva...je blbe, ze do teba tolko rype, ze mas sshudnut, no keby to robil moj muz mne, tak snad just by som nechudla, nech si uvedomi, ze je tvoj manzel a ty si zena po porode, a hlavne ze mas svoju dostojnost...to ze sa ho bojis...hm, to tiez nic moc, ale kedze nepises, co stvara take, ze sa ho bojis, tak nemozno sudit...
A okrem toho, ak vidime problem len z jednej strany, moze to byt skreslene, on to mozno vidi uplne inak...treba spolu vela hovorit a ak vidis, ze ma zaujem na vztahu pracovat, tak to je dobre znamenie 😉
a nesuhlasim s tym, co pise @anjelicek26 , ano, dnes je trend "zit spolu na skusku", ale ludia nie su veci, aby sme ich skusali, a okrem toho, kedy clovek zisti, ze uz toho druheho pozna dost dobre na to, aby sa vzali ? Ja poviem len tolko, ze my sme sa zobrali po 1.5 roku chodenia, spolu sme zacali zit az po svadbe, uz sme manzelia 5 rokov a mame naozaj stastne manzelstvo, nepotrebovali sme sa predtym testovat 😝 😠 co bude o dalsich 5 alebo 10 rokov neviem, ale vedia to snad lepsie ti, co predtym spolu zili "na skusku" ?
@kkmk - pozri zle nikdy nevyvazis, nicim, ja milujem - je to len PRIKLAD - zeny, ktore povedia, dal mi facku, ale potom si uvedomil, ze spravil chybu a doniesol mi kvety. Strasne ma miluje! .... ono to totiz presne takto zacina..
@lalinko2010 keby nechcel pracovať, tak nerobí vôbec nič, ani brigádu.. čo sa týka peňazí - s tým problém nemáme.
@kkmk teraz tvoj manžel robí alebo nerobí, lebo v prvom príspevku máš napísané, že nepracuje, že žijete z tvojej materskej a potom napíšeš že dobre zarobí. tak ako to je?????
@kkmk - najst si sem-tam brigadu nie je riesenie a ani to neznamena, ze sa stara o rodinu. Ved jest musi aj on 😝 Tipujem, ze zijete prevazne z uspor a materskej. Preto ta tlaci, ked bude mat male rok do roboty.
@lalinko2010 nemá dlhodobú prácu, ale momentálne brigáduje a má to dost dobre zaplatené
@kkmk rada by som mala aj ja takú brigádu, kde sa dá dobre zarobiť, je nezamestnaný, brigáduje, dobre zarobí.
stále ho obhajuješ, robí ti zle, bojíš sa ho, robíš to čo chce on, on spravil niečo pre teba, keď si ho požiadala? schudol, začal sa obliekať tak ako sa to tebe páči???? začni žiť, venuj sa sebe a synovi.
bol pri pôrode, všetko z teba striekalo, čo čakal????? že sa syn narodí tak že žiadna krv alebo že ho niekto do pôrodnej sály donesie a povie : toto je váš syn????
A co takto skusit si od seba oddychnut? ja nemyslim docasny rozchod ale skus ist na tyzden k rodicom alebo ku kamaratke a on nech ide na vikend niekam na chatu s kamaratmi alebo sam si precistit hlavu. Lebo mam pocit ze ste sa dostali do slucky kde len jeden druheho burite hlasit svoje viac a viac v ramci obhajovania sa.
@kkmk poporodny chaos alebo tak nejak by som nazvala stav mnohych muzov. Nieje ani prvy ani posledny co novu situaciu proste nezvlada. U niekoho to trva mesiac u niekoho rok a niekto tym vobec neprejde. Ale poznam vela vztahov co ostali urcitu dobu po porode nastrbene (vratane toho mojho exvztahu)
Tiez si myslim ze ako povedala hradnapani a ako ti aj sam manzel povedal ze ma proste traumu s toho ze bol pri porode. Mozno sa tu budu zienky ohanat tym ze ich chlap to zvladol alebo tym ze traumu si mala mat ty nie on..ale zas skus sa na to pozriet aj trochu jeho ocami : Videl svoju zenu v najvacsich bolestiach, nepricetnu, vsade sama krv, plodova voda pri porode cloviecika ktoreho splodil on, ktoreho chcel hlavne on..zjednodusene videl svoju zenu trpiet koli niecomu co spiskal on a nevedel jej pomoct.
...takisto nova situacia co mate doma, zena velakrat priblizne vie do coho ide..ze bude malo spat, stale behat okolo babetka...muz to sice teoreticky vie ale v praxi ho to moze prekvapi..jeho zena je zrazu unavena, nevsima si ho, venuje sa len dietatku, rozprava len a len o dietati, male len krici a place, nova situacia kladie na neho ovela vacsie naroky. Potrebuje peniaze viac nez predtym, ma stres zo zabezpecenia novej rodiny (vela chlapov v tomto obdobi radsej stravi v praci ako doma ) Obzvlast pokial nema pracu moze to na neho posobit stresovo..
Zena si vytvori vztah k babetku uz v brusku, vela muzov zacne mat ten ozajstny rodicovsky vztah az ked je babo vacsie, beha, blabota
Ja neviem podla mna netreba hadzat flintu do zita ako niektore pisu, mozno to chce len cas...aj pre teba aj pre neho zvyknut si na novu situaciu. Viem ze v tomto obdobi je to tazke ale skuste si najst sem tam cas pre seba....ked bude doma bejbi spat, len tak sa pritulit, pokecat (nie o dietatku a financiach)...mozno pomoze ked ho trosku zapojis do povinnosti , napriklad ho posles kocikovat. Mozno keby je moc nervny tak by si sa mohla s bejbi zobrat na par tyzdnovu dovcu k mame alebo kamoske ak mas moznost....uvidite ako to pojde. Keby ta jeho trauma trva dlho tak mozno pomoze navsteva psychologa, mozno by pomohlo aj keby sa ty s nejakym spojis a dostanes len rady ako to prekonat
Drzim palce 😀
@lujza123 prestaňme obhajovať chlapov - Mozno keby je moc nervny tak by si sa mohla s bejbi zobrat na par tyzdnovu dovcu k mame alebo kamoske ak mas moznost .... - len chlap môže mať nervy, žena nie, tá musí zvládať všetko, chlap sa vyhovorí, že zažil traumu, lebo bol pri pôrode, nikto ho dotoho nenútil, nešiel tam pod nátlakom, musel očakávať do čoho ide .... žena musí zvládať všetko, byť milá, príjemná, upravená, musí navariť, upratať, byť vždy vtedy nastavená na milovanie keď aj manžel....postarať sa o dieťa, aby neplakalo, bolo kľudné, lebo príde nervózny otec/manžel, to čo má byť???? a keď je chlap nervózny z práce alebo ktovie z čoho možného, tak žena s dieťaťom musí z domu aby náhou ešte neprovokovala, nie???? a keď je žena nervózna????? kto sa zastane jej?
chcela by som aj ja prispiet podobnym príbehom, lebo uz asi treti mesiac zijem s prestavkam pri svojej mame.nemyslim si, ze je to v kilach alebo v neviem co inom, dospela som k nazoru, ze je to sprepacenim v sprostej muzskej hlave. proste nespracoval zmenu!!!!!asi si myslel ze okrem dietata domacich prac, varenia a inych veci budes aj jemu poskakovat okolo zadku stale s usmevom s dobrou naladou pekna sexi a proste bezchybna!!!! no vsetky vieme ze nie vzdy sa to vydari, nie vzdy to ide. nikdy nevies ako ti bude spat babatko ako sa vobec ty zobudis ci s dobrou naladou alebo zlou.ale 8mesiacov po porode si myslim ze kazda zena po porode ma na take nedokonalosti pravo,hlavne ak zijete sami bez rodicov.moja bublinka bude mat 8.septembra 9mesiacov takze viem o com vravim.sme spolu 10 rokov, zobrali sme sa po 8rokoch mam 31 a prve dieta.zmierila som sa s tym ze jednoducho som dovod rozpadu nasho manzelstva!no este sme len v odluceni ale pytam sa aky ma vyznam zit s chlapom a pre chlapa ktoremu si priviedla na svet bohatstvo, ktory okrem seba a svojich dovodov , svojich ospravedlneni nevie prijat svoju manzelku, svoje dieta proste stat pri nej, podporit ju pomoct jej.bol to len sen????tych 10rokov alebo sa hral na telenovelu???proste som sa nikdy netajila tym ze v buducnosti chcem mat dieta????kto si aj take nieco moze mysliet???a najprv nechcel malu, potom nechcel mna a si myslim ze nas nehce obe.pozri ak potrebuje pomoc musi ju vyhladat sam, nie u teba ak kojis mas so sebou dost starosti.ty mu nie si terapeutka, zy si mu manzelka a matka jeho dietat tak nech sa rozhodne.myslim si ze by si mu za to mohla stat nie ?????zobudila sa mi mala musim ist ked bude cas este napisem
@kkmk mne pripadas, ako tyrana zena. mam pocit, ze tvoj manzel ta chce ovladat a pokial mu nieco nie je po voli, tak je zle. inak aj ziarlivci, surovci, gembleri, alkoholici atd. su casto vacsinu casu mili a pozorni, takze tym, ze bol/je na teba niekedy ci vacsinu casu mily a pozorny, by som si oci nezakryvala. Zvaz si, ci mas na to, aby si s nim bojovala o moc- aby si si uchovala dostojnost a istu mieru "autonomie" alebo ci utecies. Ja sama som submisivna povaha a takeho chlapa by som sa bala, ze by ma zlomil.
U nás sa tiež zmenil vzťah, keď sa malý narodil, bolo to iné, už nie o nás, aj keď sme to samozrejme čakali. Veľa sme sa po večeroch o tom rozprávali, bol problém kôli tomu, že sa môj muž cítil osamelý, už ma nemal celú ako predtým, bola som stále unavená, alebo som kojila, behala okolo malého. Pomohlo to, že som ho začala zapájať do prác okolo drobca, aby sa cítil užitočný a venovala som sa aj jemu, aspon tak, že som sa prišla potúliť a večer sme mali vždy len pre seba. Potom to prešlo. Tiež býval viac podráždený z kriku malého, unavený, keď malý prereval noc a on na druhý deň ráno bežal do práce. Ja by som si s ním pohovorila, vyhľadala manželské poradňu, viac ho motivovala k synovi. Inak aj môjmu tiež vadilo, keď som pribrala, ale nikdy mi to nepovedal, ani nedal najavo, že ho nepriťahujem. Uvedomila som si to, až keď som zhodila tým mojich 5-6 kg navyše, že ma začal vychvaľovať ako dobre vyzerám a prejavoval veľkú chuť na sex. Ale on ma vždy pochválil, aj keď ja som si mnohokrát pripadala ako šedá myš po pôrode. Inak viem, že toto veľa chlapom vadí aj keď to nepovedia. Čo sa týka práce, tak to môj by tiež najradšej bol, aby som už bola v robote, ale potom uvidel časom, keď malý rástol, že to nie je také jednoduché, zabrať dieťa a dať ho do jaslí, tam by bolo zavraté v postielke, a videl že starostlivosť matky je neodceniteľná. Tak sme sa dohodli, že do práce sa vrátim, keď bude mať 2,5 roka.Máte ťažké obdobie, možno sa ti natoľko zhnusí, že rezignuješ, ale ak mu záleží na rodine, tak sa tiež musí snažiť. Opýtať sa ho, čo vlastne očakáva od života? Či by mu bolo lepšie samému ako prst, bez teba a syna alebo s tým niečo urobí, lebo ďalej nevieš s ním žiť.
@lalinko2010 preco by mala byt zena dokonala? To netvrdim. Ani sa nesnazim obhajovat vsetkych kretenov co tu niektore opisuju. Ale ani chlapi niesu dokonaly. Tiez su ludia a mozu mat s niecoho depresie alebo traumu. Nie kazdy chlap si plne uvedomuje do coho ide ked ide k porodu. Mozno ani nechce ale na naliehanie partnerky tam ide. Pre zeny ma porod iny rozmer, nam je to prirodzene, zrodenie dietata je chvila bolestiva ale nadherna. Pre nich je to castokrat len kopa krvi a bolesti. Je to ten rozdiel ako ked sa zena pozre na jej menstruacnu vlozku..proste normal pozna to kazdy mesiac od puberty, proste je to pre nu len krv nic nechutne. Ked sa na vlozku pozrie chlap tak zvacsa ozelenie, lebo je to nieco co vidi mozno raz dva krat za zivot, krv pre neho predstavuje len bolest a zranenie. Jedna vec dva diametralne odlisne pohlady.
Ked pouzijem za vlasy pritiahnutu metaforu ja keby mam v ruke skalpel a niekomu idem vyrezavat zaludocne vredy tak odpadnem skor nez by som stihla rozrezat brucho (alebo tesne po tom 😀 ) a spametavam sa s toho pohladu polroka. Ked to iste robi stary chirurg tak doreze, zasije, ide si dat svacinku a keca pri tom s kolegami o zavarani uhoriek
Podľa toho čo píšeš, si myslím, že ste sa riadne posekali a ty si ho opísala ako najväčšieho tyrana, ale potom si vychladla a spomenula, že sa aj stará aj zarobí a pod., takže predýchaj a potom sa pozhovárajte.
ahoj ja bit tebou sa chytim a už ma viac niet nieje to riešenie ale asi s nim sa inak neda podla toho ako si ho opisala ja som po porode ešte pribrala a vživote mi muž nič nepovedal bol aj pri porode ale taketo neuctive chovanie by som neakceptovala a ešte aby sa ani na vlastneho syna nepozrel tak to je už vela ti poviem ak sa ti da chod rodičom malinky to iste citi napetie a vsetko co sa oklo nech deje a dieta ma vyrastat v harmonii v pokoji aj ked bez neho moj nazor...