Manželstvo bez lásky
Ahojte, čítam vás už dlho, ale až dnes som sa odhodlala napísať, čo ma už veľmi dlho trápi... Vydávala som sa z lásky. Aspoň ja som si to myslela. Sme manželia už vyše 20 rokov. Navonok máme harmonické manželstvo, keďže som spočiatku robila veľa ústupkov. Len aby som pre deti vytvorila harmonickú rodinu. Vyrastala som totiž v disfunkčnej rodine a poznačilo ma to až doteraz. Už v prvých rokoch manželstva som si všimla, že manžel ma akoby iba pri sebe trpí. Bol to taký zakríknutý typ so siláckymi rečami. Možno sa ženil iba pre to, aby dokázal svojej rodine, že aj on si dokáže nájsť ženu. Doteraz je veľmi silne naviazaný na matku. Polovicu manželstva sme sa bez nej nemohli pohnúť ani na krok, všade chodila s nami, dokonca aj zariaďovanie bytu sa odohrávalo podľa jej predstáv. Občas som si presadila svoje, ale za cenu sĺz a nekonečného frfľania manžela. Tak som radšej bola ticho, len aby bol doma pokoj.
Časom sme sa naučili nejako fungovať vedľa seba bez hádok, plaču. Sex sme mávali v priemere raz do mesiaca, aj to len keď sa chcelo jemu. A väčšinou mi to pripadalo ako splnenie si povinnosti. Na verejnosti mi nikdy nepreukazoval nejaké nežnosti ako chytenie za ruku, pritúlenie a podobné drobnosti, čo sú u iných párov samozrejmé. Vždy som pri ňom len ako nejaká dobrá známa odvedľa.
Čím som však staršia, tým viac si uvedomujem, aký premárnený život žijem. Počas trvania manželstva som zažila dosť osobných tragédií, čo ma síce dosť posilnilo, ale cítim sa oveľa mentálne staršia od manžela. Je síce starostlivý, ale chýba mu empatia. Keď som s ním aj v minulosti chcela o tom hovoriť, odbil ma s tým, že mám asi málo roboty, keď mám čas na takéto pi...iny. Možno som len precitlivená, ale mne je často až do plaču, aký dokáže byť na mňa hulvát a ani si to neuvedomuje. Deti sú dospelé, možno to celé malo nejaký zmysel, pretože sú z nich slušní a vyrovnaní ľudia, ale ja si pripadám podvedená životom. Nezažila som lásku ani vo vlastnej rodine, ani v manželstve. Mám síce lásku detí, ale mne to nestačí...
@salvatore1424 pre mna je to uzavrete manzelstvo a zivot v nom z nespravneho dovodu, mozno ako pises ta velmi poznacila situacia v rodine a nevedela si rozoznat ci zit s manzelom bude to skutocne prave...je netaktne sa pytat na vek, ale urcite nie si este v takom veku, ze by si nemohla zacat od znova, resp. novy zivot, taky aky chces...ja poznam plno znamych, ktori zacali v neskorsom veku, deti odrastene, po rozvode a normalne randia a ziju si......ak nespravis nejaky krok budes si skutocne neskor vycitat co si cely zivot robila...
a vo vseobecnosti si myslim, ze je hlupost ostavat ako rodina pokope len kvoli detom...podla mna to ani detom, ani partnerom neprospieva, lebo si aj napriek snahe kazdy uvedomuje ze to je len naoko....
@jeennyv teraz to už nie je kvôli deťom, sú už dospelé... ale neviem, čo mám robiť. Keď som o tom hovorila s najlepšími kamarátkami (čo majú oveľa horšie manželstvá), odpovedali mi, že nechodí opitý, nebije ma a stará sa o rodinu. Keď to tvrdia tie, čo nás poznajú, čo si budú myslieť tí, čo nás poznajú len povrchne? Uvažovala som nad tým, že začnem od znova, ale veľmi sa bojím, že manželovi by som tým veľmi ublížila a tiež sa bojím tlaku verejnosti.
@salvatore1424 dnes nátlaku verejnosti...a ty zijes s verejnostou? zapamataj si, ze ci sa budes mat zle ci dobre, ludia ta budu riesit a ohovarat.....a co si myslis preco ta kamosky, ktore sa maju horsie odhovaraju, lebo ty si nabrala odvahu na zmenu a stastny zivot...ja by som si nic nerobila a isla si za svojim.....na jednej strane hovoris o premarnenom zivote a to, ze proste laska a tak nikdy, pises ze s muzom to bolo o nicom a tyy riesis co bude robit on....takymto pristupom nikdy svoj zivot nezmenis....
@salvatore1424 manzelovi si dobrovolne venovala svoje najlepsie roky a ublizila si hlavne sama sebe. Tak si to uz nerob 😉 a zacni mysliet na seba, nie je na tom vonkoncom nic zle. Niektorym zenam staci naozaj malo - nebije ma, nefajci... strasne smutne... A co na to povedia ostatni? tak tym sa nezatazuj vobec, lebo oni v tomto utrpnom vztahu neziju. Po par dnoch, tyzdnoch zabudnu a zivot pojde dalej.
ps: zamyslel sa manzel niekedy, ako ublizuje on tebe? riesili ste to niekedy? alebo si bola stale len ticho a potichucky trpela?
@salvatore1424 @jeennyv ti dobre radi, ak nie si spokojna so svojim zivotom tak ho zmen, len porozmyslaj co a ako zvladnes. Na inych ludi a na to co povedia sa vykasli, kazda senzacia trva 3 dni a potom prestane byt zaujimava, zivot si zariad tak ako to vyhovuje tebe
@salvatore1424 To, čo si kto o tebe pomyslí, to ťa trápiť vobec nemusí. To by si sa čudovala, aké majú niektorí vzťahy, medzi dvoch ľudí aj tak nikto nevidí, čo sa u nich deje doma, na verejnosti sa každý správa inak. Deti sú dospelé, nič ťa pri manželovi nedrží. To, že nechodí opitý, nebije ťa a stará sa, to by mala byť úplná samozrejmosť u každého, ale to nestačí, určite to sama dobre vieš. 20 rokov bez lásky hádam stačilo. Nepremári si aj dalšie roky života. Ked nie si šťastná s ním, tak sa rozved a začni žiť podľa seba, neboj sa, ľudia to pochopia, ved teraz sa kopu ľudí rozvádza aj po rokoch, nebudeš prvá ani posledná. Chce to len trochu odvahy. Odporúčam knihu "Ako sa mi to mohlo stať?" tam sa týmito otázkami zaoberá, veľmi fajn kniha.
@henikav rozumom si to viem zdôvodniť, len neviem, či je to dostatočný dôvod na rozbitie rodiny...
@salvatore1424 deti odrastene, vy dvaja ako cudzinci, kazdy ma svoje, to uz je rodina len ked tak na papieri..jedno nechapem, si nespokojna uz roky, ale aj tak o vasom spoluziti uvazujes ako o rodine...
@salvatore1424 ked nie si spokojna so svojim zivotom, tak ano, je to dovod. Ak chces mat srdce na pokoji, porozpravaj sa s manzelom, vysvetli mu ze ti chyba laska, vela ludi to taha vo dvojici len zo zvyku a to podla mna vobec nie je dobre.
Moj ex tiez nepil, nebil ma (len by skusil, tak by som mu paprcky dolamala 😀 ) ale nebola to nejaka laska a nevazil si ma, tak som odisla a to som mala malicke dieta. Ja ta fakt obdivujem ako si to tolke roky vobec takto vydrzala
@hradnapani občas som sa s ním snažila rozumne porozprávať, ale pre neho to boli len nepodstatné veci a odbil ma s tým, že mám "príliš veľa voľného času", čo teda nie je pravda, lebo domácnosť bola väčšinou len na mne. Bol zvyknutý od mamy na obskakovanie, lebo ona nikdy v živote nechodila do práce. To očakával a očakáva stále odo mňa, aj keď teraz si už aj ja viem vydobiť trocha voľna a keď mi je najhoršie, trocha mi v domácnosti pomôže. Lenže on to berie ako veľkú obetu pre mňa a ja som asi nenormálna, mám výčitky svedomia keď hoci len umyje riady a ja som doma a nie v práci...
ale na druhu stranu vies co chces ? Co ocakavas ak sa ti "splni sen" ?
vies moja mamina mala hrozne manzelstvo .. doslova trpela 20 rokov....
Ale potom ked to prislo....zrazu sa citila sama ..,
Az o 3 roky neskor si nasla jej priatela ....a to tiez napriek tomu ze ti je super chlapik ....ktoreho jej schvalujeme na 1000000% ....tak to bolo pre nu velmi tazke byt zrazu s niekym novym....a zvykat si na jeho + a - ..
si na take cosi pripravena ?
Neodhovaram ta 🙂 velmi ti prajem byt stastna 🙂 ale rozvod nie je zaruka "uspechu" .... musis vediet do coho ides 🙂
a ze teraz sa normalny chlap hlada velmi tazko...
@salvatore1424 podla mna sa to bude len zhorsovat. premysli si, ci v tomto chces pokracovat. Vy nie ste rodina v tom pravom zmysle, ano ste mama, otec, velke deti, ale to naozaj nestaci. Vase partnerstvo je totiz nefunkcne. Pre vlastny dobry pocit by som urcite skusila nejaku poradnu, resp. poradit sa s psychologom (to pre teba, aby si mala nejaku podporu z vonku, kto ta moze previest tymto nelahkym obdobim) aj ked cakat nejake velke zmeny po 20 rokoch sa od neho urcite nedaju. A ked to k nicomu nepovedie, s lahsim srdcom sa ti bude mozno odchadzat. Alebo aj ked zostanes, zariadis si zivot po svojom, vypovies poslusnost. Ale zit v jednej domacnosti bude tazke, poznam take pary.
Mám pocit,že si bola príliš dlho "utiahnutá" a robila si veci pre pokoj v rodine,neviem,či budeš vedieť všetko zahodiť a začínať od začiatku ,cítiť tlak okolia /ten veru bude/,postaviť sa na nohy aj finančne...ideálne by bolo zlepšovať váš vzťah /skúšala si to vôbec?/,mne sa osvedčilo manžela kamsi vytiahnuť na víkend,ak cítim,že potrebujeme byť spolu a utužiť vzťah.....skús manž. poradňu...ak by si sa odhodlala na radikálnu zmenu,tak ti držím prsty,aby si nespadla z blata do kaluže...
@ivca88 práveže my sme nemali hrozné manželstvo... manžel je spokojný doteraz, to len ja som čoraz smutnejšia. Dlho som si myslela, že chyba je vo mne. Že nie som dokonalá manželka, mám kopu chýb, stále som dúfala, že svojim postojom dokážem ovplyvniť aj jeho. Lenže stále sa presviedčam, že on zastal na určitom vývojovom stupni a ja som už úplne preč. Je mi z toho strašne smutno, lebo on v podstate nie je zlý človek, len ja som asi nejak mimo...
...inak ďakujem vám všetkým za podporu...
Syndrom prazdneho hniezda? Ja som vydata len 5 rokov, neviem sa celkom vcitit do tvojej situacie, ale ja neviem, nezda sa mi to take strasne, mozno navsteva manzelskej poradne ci psychologa,
Romantika je prec, to je jasne, ale nepises ci si skusala nejake zmeny vo vasom vztahu, ci si sa niekde radila a aky mas program pre seba
Deti su vyrastene a teraz co? Slovenska zena naucena zit v kolotoci odrazu nema co robit, netreba sa nahanat a vecer padatz noh od unavy
Neviem, mizno som ta nepochopila, ale .....
@janinah veď keď ho aj vytiahnem, na verejnosti sa ma snaží zosmiešniť, nejak pekne sa o mne nevyjadruje, hoci doma občas dokáže byť celkom pozorný. Keď sa s ním o tom bavím (už iba občas, lebo jemu to príde iba vtipné a chce zabodovať pred publikom), tak ma poobviňuje zo všelijakých iných hlúpostí, čo vôbec nesúvisia s danou situáciou.
@salvatore1424 inak.... mozno blbost ..
Ale sama si poznas muza ...
Tu sa velmi lahko a rychlo sudi ked nejde o tvoju kožu..
Myslím že aj ty sama dobre vies ze tvoj muz je fajn chlapík ... a uprimne ...co cakas po 20 rokoch manzelstva ?? 😀 no je jasne ze bozkavanie na verejnosti ci burlivy sex celu noc to nebude 😉
Mna napadlo ze mozno to chce nájst si spolocnu zalubu 😉 napríklad my s muzom planujeme v 30-ke kupit novu motorku a pobehat na nej celu europu 🙂
alebo nejaké rybarcenie ci záhradka ...
proste nieco pre čo sa nadchnete obaja 😉 alebo fakt skuste tu poradnu ...
Ale myslím že muž ti tam nepojde a vase deti sa ta spytaju ze ci mas krízu stredneho veku 😉 ...
Každopádne ti radím .... meraj radsej 100 krat ....kym budes strihat 🙂
@pribinak práveže deti sú stále s nami, mám čo robiť a nemám čas ani na seba. Väčšinu času trávime celkom pokojne. Len akonáhle niekam ideme do spoločnosti, tento jeho postoj sa mi vynára čoraz viac. Rozvodu sa strašne bojím, jeho rodina je porozvádzaná nakomplet a desím sa tých hystérií, ktorých som bola svedkom.
@salvatore1424 pekne napisane, myslim, ze si velmi inteligentna zena, aj ked pises, ze sa citis mentalne starsia od svojho manzela.
Myslim, ze su aj horsie manzelstva ako si opisala to svoje. Manzel este stale dava na matkine rady? Zariadovat byt podla svokry ... 🙄 🙄 🙄 , uffff
Teraz by ste si mali najst k sebe cestu, ked mate dospele deti a viac casu na seba.
Kazdy z nas nejako prezije "ten svoj" zivot, tes sa na vnucata, tie ta snad naplnia viac ako "zadubany" manzel.
Pripadne sa zver detom, alebo... oni to asi aj vedia.
Nemyslim si, ze si mala premarnene roky, ked pises, ze si sa snazila detom vytvarat harmonicku rodinu a to je veeemi vela. To vela matiek nedokaze!!! Tu harmoniu by si mali oni priniest ( preniest )do svojich rodin, takze palec hore 😉
@salvatore1424 on ťa zosmiešní a ty čo?čušíš? však mu to vráť,dokelu 😠 doberaj si ho ,nech pocíti,aké je to "príjemné".....ale vyťahuj ho tam,kde sú cudzí ľudia napr. do kúpeľov,na hory,do cudzieho mesta,aby ste boli len vy dvaja spolu...teda nie na dedinskú zábavu,kde sa všetci poznáte,to je len živná pôda pre jeho hlúpe reči.....
@salvatore1424 preco hned rozvod? Ved mizno treba len zmenit par veci, zmenit par zvykov a mozno to bude lepsie
Celkom ti nerozumiem, vsak decka su minimalne stredoskolaci? Ako to, ze nemas cas na seba? Vsak ty nie si mamka troch batoliat a invalida? Sorry, ale toro je podla mna problem niekde inde, nie v tom co pises
Moja sesternica ma dve stredoskolacky, chodi na kondicne cvicenia pre zeny, kazdy mesiac aspon jeden vikend travi sama s muzom, chodi pravidelne ku kadernicke, chodi raz mesacne s kolegynou do divadla ci do kina
Proste musis prerozdelit stav v somacnosti, ab si mala cas na seba a svoj vztah k muzovi
@katkalubkova ďakujem ti, možno to všetko nejaký zmysel predsa len malo...
@salvatore1424 Mne to príde, akoby si vybíjal svoje frustrácie na tebe....ďalší "mamičkin cecok" ??? @pribinak podľa mňa to nebude SPH, ale ona je skôr nešťastná, žiadna láska...nič...prázdno....Ja si napríklad neviem predstaviť, žeby som si znova zvykala na milión zlozvykov , čo má samozrejme každý chlap....Ale, ak cíti, že premárnila polku života, tak by možno ešte mohla nájsť niekde nejakú spriaznenú dušu....snáď....možno....neviem, to je len taká úvaha....
@salvatore1424 súhlasím s tým, čo napísala veľmi múdro a hlavne zo skúseností svojej mamy @ivca88 , mnohé ti tu vypisujú učebnicové teórie, ako by malo vyzerať ideálne manželstvo, a keď ho nemáš, máš sa rozviesť (ale ktovie, či ho samy majú také), ale ja si myslím, že na rozvod nie si pripravená, už len tým, že si napísala, že "rozbiješ rodinu". Asi by si to mala zobrať postupne, získať najprv viac sebavedomia, lebo očividne si ty ten dobrák, čo ide za dobrotu na žobrotu, začni byť viac sebecká, presadzuj svoje záujmy, deti sú dospelé a za manžela nie si zodpovedná, takže ti môže byť jedno, či má čo jesť, ak je jedno jemu, že sa k tebe správa ako hulvát, aj keď teda neviem, čo si mám pod tým predstaviť. Rozviesť sa má zmysel iba vtedy, ak to budeš vnímať ako oslobodenie, ináč nie.
@pribinak no trocha sa aj snažím, lenže ma to stojí veľa energie. Ale aj keby mi viac pomáhali, nezmení to nič na tom, že sa po celé tie roky necítim pri manželovi ako žena, ale len ako opatrovateľka, ktorá nahrádza jeho matku. Neverbálnou komunikáciou mi to dáva najavo hocikedy. Neviem sama, či sa niekedy odhodlám k rozvodu. Samoty sa absolútne nebojím. Len v manželstve sa cítim viac sama, ako keby som bola sama v skutočnosti.
@salvatore1424 hm, tak to je smutne ....... Mizno by si sa mala porozoravat s detmi, ze takto veci dalej nejdu
Mizno tvoj muz ti ani nemusi prejavovat city, alebo o teba nejakym sposobom bojovat, lebo nevidi dovod
DAJ MU HO!!!!!!! Zmen seba na upravenu, samostatnu a sebavedomu zenu!!! Pozri si stranku ligy za dusevne zdravie, daj si par sedeni, popracuj na svojom sebavedomi, zmen vizas, zacni sa starat o seba, najdi si kruzok ci nejaku zalubu a bud trochu EGOISTA, nech sa rodinka rozmaznana zobudi
Takto zijes 20 rokov? Ty mas ale vydrz... Porozmyslaj co s nacatym zivotom 😉