Manželstvo bez dotykov, bez sexu - formálne manželstvo
Sme spolu 10 rokov, mame dve deti, 7 a 2. V intimnej oblasti nam to skripalo uz po prvom dietati. Tym, ze manzel nie je velmi na dotyky, tak ked vyprchala akoby laska, tak ostal akoby len sex. Ziadny bozk, objatie, pohladenie z jeho strany a z mojej som sa uz tiez prestala pokusat, lebo som nevedela prekusnut, ako na to reaguje, akoze vydrzim, co mam s Tebou robit. Vie, ze ja som na dotyky a hned na zaciatku ma varoval, ze on nie, ale akosi som dufala, ze teda pre mna sa prekona. Prekonaval sa len teda do prveho dietata. Potom prisli ine povinnosti a pomaly sme sa odcudzovali. Kedze aj sex bola vacsinou moja iniciativa, ked sme stavali dom, tak som mu dala pokoj, vsak je unaveny. Prislo druhe dieta, rizikove tehotenstvo od zaciatku a teda ziaden sex. Ticho som mu tolerovala masturbaciu, vsak je len clovek. Ale on si celkom zvykol, ze takto je to pohodlne a nase pokusy o milovanie po druhom dietati dopadli neslavne. Akoby sa navzajom uz nevzrusujeme. Ja mam pocit, akoby som ho do niecoho nutila. Ma problem do mna vniknut. Pripisujem to aj tomu, ze vela pracuje, ale pravdepodobne ho uz nevzrusujem, mozno zdravotne problemy a strach so zlihania. A ani mna nevie vzrusit, a ani moc sa nesnazi. Ked sa pokusa, tak ma to boli. Prestal sa o seba starat a vela pracuje, akoby obrana, nech mu dam pokoj. Inak sa snazi byt dobry otec rodiny, ale v intimnej oblasti ziadna snaha. Uz som sa ho opytala aj na orientaciu, , lebo som uplne zufala. O sexe sa s nim ale neda hovorit, sexualne pomocky odmietol. Odmietol aj manzelsku poradnu. Pri vaznom rozhovore som mu povedala, ze fungujuce manzelstvo si nepredstavujem bez dotykov a sexu, ze sa citim len aku kus nabytku, ktoreho sa vobec nedotkne a ked ho uz nevzrusujem, tak nech ostaneme pre deti spolu, ale kazdy si najdime niekoho. Na to ma po druhykrat za tri roky objal, kedze som plakala a povedal, ze skusime to spolu. Ale vobec nic sa nezmenilo. Ja som uz zufala a fakt uvazujem o nevere. Takto sa neda zit. Poradte prosim. Deti lubim, nechcem im ublizit, ale uz nevladzem.
@ica6mica No mas to tazke, a odpoved sa hlada tazko, ja ti poradim co zabera u nas doma. Musi to byt narocne takto zit - nezit. Skus viacej chodit von, staraj sa o seba. Ma tvoj muz rad niake oblecenie na tebe, saty, leginy ? Skuste si viac vypit, ty ho zved - sprav to vo svojej rezii.
Ja vidim hlavny problem v jeho masturbacii. Uz som poznala take jedno manzelstvo. Je potrebne to riesit. Skus sa s nim viacej rozpravat. Spytaj sa ho, ci a ako sa citi milovany on. Aj ked ti odpovie neurcito, pytaj sa dalej cez konkretne otazky. Moze mat zranenie tiez z detstva, co sa boji otvarat, avsak ak s tym nic neurobi, znici ho to a teba tiez.
@ica6mica "Vie, ze ja som na dotyky a hned na zaciatku ma varoval, ze on nie, ale akosi som dufala, ze teda pre mna sa prekona."
Nehnevaj sa na mna, ale teda v takejto absolutne klucovej veci pre partnersky zivot ocakavat nejaku zasadnu zmenu moze len velmi naivna zena. Tak sa ti to vypomstilo, preco by sa mal on menit? Ako k tomu pride - ty si vedela, do coho ides. Ako by bolo tebe, ak by teba niekto nutil do niecoho co ti je jednoducho nie vlastne? Nerozumiem, co si vlastne cakala ze sa stane.
Kazdopadne, nie je to normalne ako zijete. Rozhodne nie je OK ak mlady zdravy heterosexual nema sex niekolko rokov. Takze ako pisem MLADY (kolko ma rokov), ZDRAVY (mozno ma hormonalnu poruchu), HETEROSEXUAL (mozno je skryty homosexual). Tam mas svoje priciny, ci sa s tym nieco da robit necham na teba.
Ja teda nevidim ine riesenie ako rozchod, lebo ja by som takto zit nedokazala. Pre mna su prejavy lasky od partnera jednoducho zakladom vztahu a sex k nim neodmyslitelne patri. Brrr, aby som cely zivot zila ako mniska alebo aby som sa cely zivot ja snazila, ved je to ponizujuce.
Drzim ti palce, ale radu nemam.
P.S. A nevera je riesenie, ale zeny maju vzdy tendenciu sa zamilovat, takze ho aj tak potom opustis. A mozme sa tu hrat na neviemco, tak to proste je.
Niet tu co svetoborne radit kedze manzelovi to zrejme vyhovuje tento stav a nemieni ho menit....
Prepáč, ale ved hned na začiatku ti povedal ako to snom je. Preco si myslis, ze by sa menil? Kazdy mame inu hranicu, kolko potrebujeme dotykov a sladkých reci. Ja nechapem tvoje prekvapenie
Najdes si frajera, rozbijes si rodinu a ked ta frajer opustí, tak co? Budes sa cítiť lepsie?
Máte veľký problém resp Ty ak to mužovi vyhovuje a nemieni s tým nič robiť tak budeš túžobne očakávať niečo čo nikdy nepríde ja by som takto zit nedokázala resp len do času skúsila by som ho dotiahnuť do nejakej poradne ak by sa nepodarilo tak by som šla aj sama ale veľké očakávania by som asi nemala asi ste sa stretli dvaja nekompatibilní Ty dotykový typ on pravý opak tam sa ťažko hľadá kompromis jemu to nevraví nič pre Teba je to bytostne dôležité ružovo to nevidím proste budeš mat neustále uspokojené svoje potreby s manželom si sa o tom rozprávala aké je to pre Teba dôležité či by sa aspoň nepokúsil o niečo
No neveru za tym nehladam, lebo sa o seba nestara. Naivna som bola, ale aj napriek varovaniu, ze nie je na dotyky, tak na zaciatku to bolo vsetko ok. Aj sex aj dotyky, bozky.
Ja sa o seba staram, mam pocit, ze uz som vsetko skusila a doprosovat sa je ponizujuce.
@janulka1802 no od zaciatku vedel, ze bez dotykov to u mna nejde, preto sa snazil...kym chcel...uz nechce asi...
http://www.knihypdf.sk/sexualna-inteligencia/p1...
Odporúčam túto knihu, v nej sa píše o tom ako väčšina párov nechápe vývoj a zrenie sexuálneho života, že to čo na začiatku vzťahu zariadili hormóny (častý sex a rýchle vzrušenie) časom prirodzene vyprchá a ľudia sa potom všemožne snažia tieto prejavy pubertálnej lásky obnoviť, ale faktom je že tak ako zrejeme my, zreje a mení sa aj naše sexuálne fungovanie a preto nemôžeme očakávať, že všetko bude také ako predtým, prečitanie tejto knihy mi dosť pomohlo pochopiť čo sa deje v dlhodobých vzťahoch a spolunažívaní a čo sa s tým dá robiť, aby sa to zlepšilo
Si zdravotne v poriadku?myslím,či nemáš po pôrodoch nejaké zmeny vo vagíne? môžeš mať napr. cystu či ný problém a preto sa to technicky nedá....nevera je vblbosť,skôr sa snaž ho dostať do manž. poradne alebo tam chod sama...ale predtým ten gynekolog,či si ok
@ica6mica nezmenila si sa fyzicky po detoch?? Muz bol pri porodoch?? Si doma ci pracujes??
@ica6mica masturbacia z casu na cas je pre sex ok, ale ked sa jej niekto venuje casto, resp. miesto sexu, je to vzdy pruser. Pri masturbacii logicky kazdy presne vie kedy, ako a kde sa tuzi seba dotknut, aby ho to vzrusilo. A logicky potom s partnerom mu to pride cele neohrabane, malo vzrusujuce, rusive, a ak este skusa ten sex s niekym neochotne (pre pokoj v rodine), tak aj neprijemne. Proste cele nanic.
Toto by si mal tvoj chlap uvedomit, kam sa masturbaciou dopracuvava. Ze to cele este zhorsuje.
Druha vec - povedal ti, preco nie je na dotyky? Stalo sa mu nieco v detstve? Pri dospievani? Malo videl naklonnosti a objati u rodicov? Alebo boli moc prisni? Alebo udrziavali pruderny postoj k informaciam o vztahu medzi muzom a zenou? Ze je to “fuj”? Akebo ho niekto z kamosov/spoluziakov zosmienil (aj nevedomky) za nieco (chovanie/vzhlad/...)? Alebo este horsie rovno ho odpisalo dievca, o ktore mal vtedy zaujem?
Ale fakt je, ze niekto sa priste narodi taky bezdotykovy. Uz ako dieta odmieta objatia a pohladkania.
Tam by sa dalo len u neho trochu pridat na snazivosti a u teba vela ubrat na ocakavaniach.
A inak sa k tebe chova ako? Pomaha ti? Je ti oporou? Stara sa o rodinu, deti? Aky ma k nim vztah?
Ak sa stara a pomaha, mozno by dost pomohlo naucit sa viac vnimat jeho vyjadrenia lasky cez toto.
@moonlight1210 suhlasim s takmer celym prispevkom az na poslednu vetu. "Ak sa stara a pomaha, mozno by dost pomohlo naucit sa viac vnimat jeho vyjadrenia lasky cez toto." Ona pravedepodobne nespochybnuje, ze ju ma muz rad (po emocionalnej stranke), aj napisala, ze je dobry otec rodiny, snazi sa. Ale po tej dotykovej, fyzickej je to zle resp. ziadne. Nepoznam muza, ktory by sa na zenu pozeral tak, ze ved je dobra kucharka, pekne sa stara o deti tak mi to staci. U zien detto. Nestaci to na fungovanie vztahu. Fyzicky kontakt a dotyky su jednoducho potrebne a neda sa na ne pozerat cez nieco ine.
@ica6mica je uplne bezpredmetne, ze ti povedal, ze nie je dotykovy ked sa v zaciatkoch tak nespraval. Pravdepodobne toto ta zmiatlo a myslela si si, že to nie je tak. Skus vyhladat dobreho psychologa a poradt sa s nim ako s manzelom komunikovat o tejto veci, aby sa situacia niekam posunula (napriklad aby siel s tebou do poradne, aby ste si to vykomunikovali atd.) Kazdopadne, ak naozaj nepotrebuje dotyky (a nesuvisi to so ziadnym problemom), moze ti slubit, ze sa bude snazit, moze sa aj naozaj uprimne snazit, ty to budes citit, ze je to nasilu, ze to nie je prirodzene, ze je to len preto, aby si mala radost a on si splnil povinnost.
@katharines Tvoje nezmysly ma vzdy dostanu do kolien. Jeho masturbacia je dosledok, nie pricina.
@ica6mica Tazko radit - ale su muzi, ktori maju pomerne maly zaujem o sex a nie preto, ze je homesxual. Jednoducho im sex a dotyky nechybaju, staci ak si obcas urobia self - service, maju nizsie libido. Musim ta asi sklamat, ale nic s tym neurobis, nutit ho do niecoho nepomoze, rozhovory nepomozu. Chapem uplne, ze ti to vadi, takze bud sa s tym zmieris, alebo nie.
Už to tu bolo spomenuté... Je divné, že takto žijete už od začiatku a ty očakávaš že sa niečo zmení 🤔 Ľudia si musia "sadnúť" už na začiatku. Teraz je to trochu nefér, že od neho chceš niečo, čo ti pravdepodobne nedokáže splniť... Na druhej strane, keď si na neho zatlačila, očividne prejavil, že s tebou chce byť. Inak to, čo u neho popisuješ, môžu byť aj prejavy depresie... :-/
Zdravotne som v poriadku, pribrala som max 2kg od zaciatku vztahu, staram sa o seba. On teda nie. Rodila som cisarskym, takze ziadna poporodna trauma. Komunikacny problem je urcite. Nasadi pockerface a clovek nevie na com je. Vacsinou je to o monologu. Navrhnute riesenia len proste odmietne, dovod nepovie. Mozno sa boji priznat k nizkemu libidu a mozno aj zdravotnym problemom. Fakt neviem. Bezdotykovy je od malicka a ani v rodine doma normalnu atmosferu nezazil. Jeho rodicia sa rozviedli uz v dospelosti po alkoholizme, tyrani atd. Napriek tomu je super otec a zivitel rodiny. Keby ako manzel fungoval aspon trocha ako na zaciatku, tak mozno prekusnem, aj ked sa mi uz zda, ze svojim postojom uz vsetko zabil. Lebo to, ze sa stara o rodinu, je vyjadrenie lasky k detom, nie teda ku mne. Keby mu na mne zalezalo, tak mu urcite neodpadne z ruk obcasne objatie, bozk, ked uz mozno teda asi je impotentny?!?! Ale to by musel chciet ako na zaciatku. Ked vtacka lapaju, pekne mu spievaju...
Otazne je ci by moj milenecky vztah utuzil rodinu, alebo rozbil...Detom nechcem ublizit. Keby suhlasil s formalnym manzelstvom, tak si viem predstavit, ze by deti netrpeli.
Ja mam dost podobny problem.akurat ze pusa objatie je ok ale co sa tyka sexualnej stranky je to bod mrazu. On sa.vyhovori na deti alebo ze kym ja pridem do posteli tak uz sa mu nechce. Popravde uz nemam chut na to ani ja. Zijeme ako dobrí kamarati. Nepytam si radu ani, nikoho názory. Pretoze viem ze mi asi neporadi cudzia osoba. Len ze nie si v takej situacii sama.
@ica6mica ale tomu milencovi nepôjde o "partnerské rozhovory" ale o sex predsa 🙄
@ica6mica inak mňa zaujalo "má problém do mňa vniknúť" a "keď sa pokúša, tak ma to bolí" - ono asi toto by som poriešila ako prvé... lebo ako chceš sex, keď nie je fyzicky možný? kúp lubrikant. pretože ak mu to pôjde, tak možno mu aj trošku zvýši sebavedomie, lebo úprimne, komu by sa chcelo pozerať pri vzrušujúcom okamihu na trpiacu ženu? a navyše, keď ťa ľúbi a nie si mu ľahostajná, tak predsa žiadny muž nechce, aby si trpela... porieš najskôr seba 😉
@ica6mica ako písali vyššie, že je to tvoja chyba, lebo si išla do vzťahu s mužom ktorý k takým veciam nemá vzťah podľa mňa nie je pravda. Každý na začiatku vzťahu dúfa v lepšie zajtrajšky, a asi to u vás nejako fungovalo, keď máte deti - dokonca dve. Navyše kto si dokáže predstaviť vzťah po 10 rokoch? Máš dve možnosti. Buď to začneš riešiť s manželom a je dobré brať v úvahu, že by to mohlo viesť k rozpadu manželstva, alebo to budeš riešiť sama. Môžeš presmerovať pocity na deti, samú seba v zmysle spraviť si pekný život lebo cvičíš, chodíš tancovať, plávať, na cudzý jazyk, alebo môžeš mať milenca. Milenec nie je ideálne riešenie, ale je jedna z možností. Alebo ďalšia vec, odísť od muža ale to je možnosť poslendá - pretože otec je len jeden.
Skúšala si pred ním s vibrátorom? Možno ti manžel "pomôže" a niekam sa váš sexuálny vzťah pohne...
no, ak mu záleží na deťoch, deti práveže potrebujú mať vzory - spokojných rodičov. Spokojnú mamu nevidia. Treba s tým niečo robiť, čím skôr. On asi má nejakú traumu z detstva, keď to mal tak, ako píšeš. Možno nemá rád svoje telo, ako potom môže mať rád tvoje? Čo tak skúsiť podporiť aktivity, pri ktorých by začal mať pozitívny vzťah k sebe - k svojmu telu - cvičenie, behanie, plávanie.. ? Povedz mu to, že z tvojej strany je to vážne. Daj mu prečítať túto diskusiu. Ak mu na vás záleží, hádam ťa nechce stratiť a rozbiť rodinu? K psychológovi by som na tvojom mieste išla aj sama, povedala mu to, aj o mužovom detstve. A možno sa s tým fakt nedá nič robiť a nie ste vhodný pár, neladíte spolu a teda ťa čaká už len to formálne manželstvo alebo rozvod. Ale najskôr by som skúsila, čo sa dá. @ica6mica
a čo Viagra...možno pomôže...
@ica6mica
Tak vidím, že nie som sám s podobným problémom a uvažovaním. Akurát, že ja som po čase prišiel na to, že žijem v trojuholníku. Nemôže to byť niečo podobné i u teba?