Manželská kríza po narodení dieťaťa

@badimeria Raz som od neho uz odisla, ale ja hlupa som sa vratila naspat k nemu. V tom case nejavil prilis velky zaujem, dokonca ani o dcerku. Myslim, ze jemu by to tak vyhovovalo viac ak by sme odisli. Jemu postaci jeden vikend s malou. Mozem ist k rodicom, ale oni nie su nadseni. Vraveli mi, ze je jeho povinnostou starat sa o deti. Nech si on nemysli, ze oni nas budu zivit. Ja ich chapem ved kto by to cakal po dvoch rokoch manzelstva.

Och moja je mi to luto...dve male deti..oni ti chlapi si fakt neuvedomujú co je to vlastne ta materska dovolenka..sama mam 3 male deti a niekedy je to fakt o držku.ja mam pocit ze jemu vlastne ani na vztahu nezalezi.jemu by bolo jedno keby ste aj odisli.skor by to mal za odmenu podla mna.je to velmi smutne..urcite odíď od neho vsak ta zachvilu zdepta.zit v jednej domacnosti pod jednou strechou nepomoze ani tvojej psychike.silno drzim palce sby si sa rozhodla spravne.

Neutekaj, ries svoje manzelstvo, kym sa da. Inak budes nasledujucich n rokov vycucnuta, unavena a vsetko bude na tebe a tvojich rodicoch. Realne - s dvomi detmi by si tazko mala cas na nejaky vztah a tazko by si sa osamostatnila v byvani. Znie to mozno prisne: Ale to skutocne chces? Alebo chces stastnu rodinu? Tak tu stastnu rodinu buduj. Mate na to, ked sa vie o deti bez problemov postarat. Vydych, nadych, hormony prec - tvoje aj muzove. Zacni hned dnes. Ste iba obaja unaveni z babatka, este je malinke a potrebuje celu mamu. Tatino by chcel aj zenu, ale teraz na chvilu to este nejde, ak cast povinnosti na seba nepreberie aj on. Skus vzdy vypustit paru, kym pride domov, venuj samej sebe jeden a pol minutky, otvor si okno a zhlboka sa nadychaj cerstveho vzduchu, opakuj si pri tom, ako vsetku unavu posielas vo vydychu von oknom prec a ako ked vstupi budes usmievava a mila. A budes, uvidis. Predstav si 5 veci, ktore mas na nom najradsej. Hoci si ich aj na papier napis. A ked pride, pochval ho, vyzdvihni tych 5 veci, povedz mu, ako ho za ne lubis a dakujes mu, ze je taky. A ked to pojde tebe, skus ten trik prezradit aj jemu. Nech to skusi a vypusti unavu z roboty von oknom a sustredi sa uz len na svoju rodinku. Sup sup - cerstvy vzduch, zavan energie do duse, dychaj! S cerstvym vzduchom v plucach - uz vidis preco ho lubis? Tak na tom stavaj, to chval a podporuj. A to ostatne vypustaj von oknom a nikdy viac do vasho domu nevpusti.

Asi nebol pripraveny na deti.neviem si to ani predstavit co prezivas lebo deti maju priniest do manzelstva stastie a nie krizu.ja mam 4 deti a na vsetky sme sa spolu s muzom tesili dokonca som ani kilo muky ci cukru pomaly nemohla odniest.behal somnou vsade hlavne po lekaroch.ja mam sice babku pri sebe co mi velmi pomaha ale ta tiez este chodi k svagrovy ked potrebuju vtedy mi muz pomaha ci uz spolu nachystame veceru alebo po nej umyje riad pozameta proste nema s nicim problem aj varit si vieme spolu.alebo ked robi na dome vonku ja vnutri.drzim palce az to utrasete.a mi ani slovo kriza nepozname a to sme spolu 11 rokov za chvilu.pred detmi ma cakaval pred pracou aj niekolko hodin aby sa mi nic nestalo doma v trube tepla vecera co sme jedli o 2 rano a o 6 vstaval do svojej prace a robil to rad do konca aj ma v mojej robote poziadal o ruku cez mreze kedze okno bolo na prizemi a zamrezovane.nech ti vyse pomaha povedz mu to nech po veceri umyje riad ked je doma aspon a ty mozes deti obriadit.drzim palce.

@youngmom no vy máte problémov na päť vzťahov 😒 , boli by tu aj bez detí. Z vášho vzťahu sa vytratila úcta a to je zlé. Osočovanie, vulgárne nadávky? Voči človeku, ktorého som si brala z lásky? No manžel je starší o desať rokov, mal už zrejme rád svoj kľud, dalo sa predpokladať, že narodenie dieťaťa prinesie obrovskú zmenu do jeho života. A dvoch, to ani nevravím. Neviem, ako ste to mali zaužívané ešte pred narodením prvého dieťaťa, akým spôsobom sa manžel podieľal na chode domácnosti. Bola si na všetko sama, alebo ste boli dvaja? Tu je totiž zrejme prvý kameň úrazu. Píšeš, že sa o staršie dieťa staral príkladne, aj s údržbou celej domácnosti? Alebo sa staral len o dcérku? Vyčitať zanedbanú domácnosť? Pri dvoch malinkých deťoch? No nenarodili sa len tebe, ale vám dvom. Má dve možnosti, alebo priloží ruku k dielu, alebo zaplatí pomoc. Nie tvoju matku, to bola ďalšia chyba. Mali ste si poradiť vy dvaja. Píšeš, že sa o malú staral príkladne, zvládli by ste to aj bez nej, tak ako to zvládnu páry žijúce v zahraničí, čo nemajú rodičov po ruke. Čo sa týka jeho rodičov, do toho teba nič nie je. Či on dostane nejaké majetky, alebo nie, je len a len vecou jeho a jeho rodiny, tú by som si nikdy do úst nebrala. Máš dvojtýždňové dieťatko, kmášu s tebou ešte hormóny, ale skús si nájsť aspoň hodinku večer na to, aby si sa k nemu pritúlila a povedala mu, že chápeš, že si takto vaše spolužitie nepredstavoval, ale ty tiež nie. Bez výčitiek! Bez kriku a zvyšovania hlasu. Povedz mu, že si veľmi unavená, že si tiež nepredpokladala, že ti dve malinké deti dajú toľko zabrať a spýtaj sa ho, čo navrhuje ako riešenie. Najmä sa nedaj strhnúť do hádky, do osočovania, ak sa ti nepáči, čo ti povie - napr. čo sa týka toho, že nič nerobíš, povedz mu, že ťa bolí, že to povedal, lebo vieš, že to ani nemyslí vážne, lebo vidí, že sa pri dvoch drobcoch nezastavíš, len je tiež nervózny zo zmien vo vašom živote a tými slovami dáva najavo svoju frustráciu, chce ti nimi ublížiť. Inak môže si to počas víkendu vyskúšať - ty budeš len kojiť, ostatné bude na ňom -upratať, navariť, povešať prádlo, prebaľovať, hrať sa s nimi, ísť na prechádzku, okúpať a uložiť ich - navrhni mu to, ak to vyskúša a bude mať popri tom čas sedieť pri PC, má potom právo ti niečo vyčítať. Že si malého nevšíma, zatiaľ nerieš (sorry, ale ty si ho nechcela, mala si už dohodnutý potrat, zrejme bez jeho súhlasu, čo by som ja ako manžel nepredýchala nikdy). Daj mu ho občas do rúk ty - podrž ho, idem zobrať plienku. Verím, že sa to časom zlepší, ako bude drobček rásť. Pripomeň mu, že toto je stav dočasný, o rok bude lepšie, o päť ešte lepšie, ste dvaja, určite to zvládnete. Drž sa.

@youngmom moja mila je mi to luto, ale zbal sa a odid, najlepsie cez den naobliekaj deti a dobre, lebi sa utrapis a co kedy, vtedy ti neda žit a vyhodi ta, to nieje muzz ake tiran, mas aj krizove centra, choj tam porad sa, psychyka je dvolezita,, vedmas dve ddeti chces sa utrapit? To nieje riesenie byt ticho, nahukaj nanho, nakrič, čo si o sebe mysli či nevidi, ze mas babo? Vyhrazaj sa ze odides nech je rano a choj, on este vezat bude zatebov neboj ale ako vravys, ze je to hrozne, tak naco ti to je hmmmm, ak sa o teba nema muz postarat, tak co nemas v nom nic, ndaozaj ste si cudzi to sa žit spolu neda, ked bol moj syn maly tak som niekedy riadila na etapy,, ale dsla som izbu doporiadku aj pracu som pustula co sa dalo, niekedy sa nedalo nic ,chcela som byt super a ked pisiel muz z prace tak mi povedal, naco to robym,ze sa mam venovat mslemu naplno,, ak nema pr tebe muz stat a pomoc ti tak kto? Zavolaj mamu naspet, a nech si vravy co chce, spojte sa proti nemu nech je malinky a ked to nepojde odit. Mas kde ist, nertp, budu aj deti prpet to cchces ,asi nie moja ked, ziadas o pomoc, vypocuj ma a zbal sa choj,,, zi pre svoje deti mas dve, co tam po chlapovy aj ine matky ziju z detmy a dary sa im vychovaju deti aj bez muza este ta bude prosit,

😕😕😕

@kikiklop tým mu to akurát uľahčí a sebe veľmi sťaží. S týmto krokom by som určite ešte počkala, na to je čas vždy, lebo sa ešte nepokúsila riešiť to inak. Sú tu v hre dve malinké deti, keby bola sama, situácia je iná. A nezabúdaj, že aj ona robí chyby. To druhé dieťa sa na svet nepýtalo samé, ak ho neplánovali, mala sa lepšie chrániť. O jeho povahových vlastnostiach vedela, aj o tom, že je starší o desať rokov, tým ho samozrejme nechcem obhajovať. Chybou bolo aj to, že už raz odišla a potom sa vrátila, ale nestanovili si nové podmienky spolužitia, nedala ako podmienku vo vzťahu párovú terapiu, pripadá mi to na veľmi unáhlené rozhodnutia a na boj kto z koho. Ja by som určite zabojovala, veľa vecí, ktoré spomína si totiž mali vyriešiť ešte pred narodením detí, teraz sa toho veľa nakopilo. Prečo by ju mal prosiť? Bude si žiť životom slobodného, užívať si, deti si zoberie na víkend, alebo aj nie, ona to bude mať s dvomi malinkými sakra ťažké. Nepáči sa mi jeho prístup, ani najmenej, ale na jej mieste by som to tak ľahko nevzdala.

@timea7 Ano takto mi to potvrdili aj moji rodicia. Najmenej sa zbalit a odist hned teraz, ale co dalej? Budem odkazana na svojich rodicov, zatial co on si bude kludne zit, nikam sa neponahlat, nenahlit. Venovat sa samemu sebe. Zatial co ja budem 60km od neho s detmi prec. Mne to nemusi ani hovorit ja viem, ze by mu to takto vyhovovalo, ale co ja. Zbytocne o tom pisat, ze mame spolu druhe dieta. On je sebec, velmi dobre vedel, ze sa nechranim a zachoval sa voci mne velmi neuprimne. On si bol toho vedomi, ze s dvoma deckami od neho len tak neodidem sam mi to povedal. Podrazil ma aj v tomto. Ale uz to neriesim, maleho by som nedala zac.

@jumama Krásne napísané.

@youngmom ulahci mu to klidne ja by som to tak urobila co ma ponom, ale to nieje zovot, byt v mukach, ci si urobila to podla jeho predstav, a ked si bol vedomy ze neodides ooistil si ta tak urob opak a choj, ved on sa uvedomy a zmeni sa no musis ho vytrestat dako, inak to nejde, zisti co nanho plati ci to ked odides a strati deti alebo to ked budes ticho a nebude komunikovat nehadat sa ignorovat ho, myskim ze odchod vtedy mu dopne ze je sam a sk vas luby pride si poteba a zmeni sa lebo mu povies pridem v tedy ked sa zmenis

@youngmom prepáč, ale neobviňuj ho, že je sebec, že vedel, že sa nechrániš. Sebec je, ale po iných stránkach. Ty si sa mala chrániť, keď si druhé dieťa nechcela, nie potom riešiť potrat a dohodnúť si ho napriek jeho nesúhlasu - to by som ja ako tvoj muž veľmi ťažko niesla. Asi máš pocit, že si ťa druhým dieťaťom poistil, že si takto zabezpečil full servis. Nepísala si, aký bol, kým ste mali prvé dieťa, ako sa k tebe správal, čo v domácnosti robil, koľko máte obaja rokov, či on má nejaké deti aj z predošlého vzťahu, alebo nie, či bol zvyknutý na full servis od mamičky, alebo žil sám a teda sa aj o všetko staral sám. Aj vaše prvé dieťa prišlo veľmi rýchlo, ešte ste sa spolu nenaučili žiť, stali ste sa príliš rýchlo rodičmi. Keď boli problémy už vtedy, nechápem, prečo si sa nechránila. Dve deti rýchlo za sebou zvládnu len silné páry bez nejakých trecích plôch a vy ich máte až až aj bez detí. Treba mu povedať na rovinu - ale kľudne, bez emócií, že nemáš problém odísť aj s dvomi deťmi, rodičia ti pomôžu, ale chceš pre deti úplnú rodinu. A máš ho rada, inak by si neostávala ani kvôli deťom. Máte dve možnosti, prehodnotiť správanie jedného k druhému, prípadne si dohodnúť párovú terapiu, lebo to sami nezvládate, alebo to ukončiť.

@youngmom na jednej strane pravda, že problémy sa majú riešiť a nie utekať. Ale na druhej strane ty potrebuješ psychický pokoj, si doma s bábom, potrebuješ kľud a príjemné prostredie a nielen ty ale aj bábo. Zbalila by som caky paky, deti, vzala AUTO!!!! a išla nezabudni si poriešiť abi ti chodila materská a všetko k tebe na účet ak ti to náhodou chodí na adresu. a zájdi si na úrad a požiadaj o platenie výživného na teba a deti od manžela počas trvania manželstva.

Musíš spraviť rázne kroky, nech vidí, že nežartuješ a nech sa spamätá. Nie je normálne sa mu doprosovať, keď nechápe sám že má doma ženu po pôrode, dve malé deti. Mal by ťa skôr obskakovať a nie psychicky deptať

@youngmom myslím, že tvoj chlap je dosť konfliktný.. život s tebou mu nevyhovuje, urobí ti dve deti, nie je ochotný pomôcť, výčítiek má neúrekom, pomoc tvojej matky odmieta, o pomoc svojich rodičov nepožiada, s tými sa tiež dokonca háda pre majetky... kým rodičia žijú, nemusia nič vopred prepisovať, dávať, darovať... a tiež sa dá dieťa aj vydediť, to len na margo toho majetku... ja ti odporúčam vydržať, viem čo to je, tiež mám deti s podobným vekovým odstupom a ja by som sa bez pomoci mojej mamy zbláznila, môj chlap mesiac po narodení druhého dieťaťa bol prevelený o 200 km od nás.. sama by som to nedala, v tom čase som fakt robila len servis okolo detí (prebalovanie, krmenie, obliekanie, uspávanie, prechádzky), domácnosť či varenie som v tom čase vôbec nerobila... svojej mamke budem za to do smrti vdačná... moja rada je: skús sa s ním porozprávať, že potrebuješ jeho pomoc, ak už nie s deťmi, tak nech prevezme domácnosť, na čas, kým sa všetci zohráte a ak toto odmietne, zavolaj si mamku, aj ak nebude súhlasiť, lebo sa zblázniš... všetci poznáme termín "popôrodná depresia" a tá sa môže objaviť aj bez takýchto komplikácií, aké máš ty doma... držím vám všetkým palce, tebe veľa síl a trpezlivosti, a ak by ste to v najhoršom prípade neustáli, ver, že dva poklady máš, tie ti dajú kopec lásky

@youngmom a si mu to takto povedala ako tu teraz? základom je komunikácia! ako môžeš vedieť čo sa deje v jeho hlave keď ti to ani nepovedal, teda všetko, nie len útržky..pravdepodobne ON má neaký problém keď ťa furt vyhadzuje...

A vekom to urcite nie je.ja mam 30 a muz 40rokov takze u nas je tiez 10rocny rozdiel ale ja v nicom nevidim sme obaja rovnaky blazni nielen do seba a deti ale vo vseobecnosti sa radi blaznime a je jedno kde sme.vela parov zabuda ze boli kedy si detmi tak to dieta treba niekedy z casu na cas aj prebudit.dvihne to hned naladu a aj hormon stastia ako aj smiech je najlepsi na depku.skusila by som este nejaky pekny vecer viem ze pocas kojenia na poziadanie je to tazke odist aspon na hodinu ale ta jedna flaska aj odstreknuteho mlieka neublizi a vy sa kludne mozte porozpravat o vsetkom a hlavne o buducnosti ako si to kazdy z vas predstavuje a najst kompromis.

nečítala som vyššie názory a rady... každopádne, nie je to v tej to chvíľke ľahké, keďže sú tam tak malinké detičky, otázka znie, či tvoj manžel sa takto správal vždy, mne príde, že tam je viacero problémov naraz, najednej strane sa ukážkovo stará o dcéru a dieťa ti nedovoli si vziať..na strane druhej nemá k nemu vzťah .... jeho postoj k tebe , ako človek , ktorá ťa "má" milovať ťa môže poslať s deťmi preč, ste manželia a nevidím dôvod, prečo by si ty mala odchádzať... mne z toho vychádza, že tam nie je v poriadku viacero veci a klinčekom je, že sa vlastne hádať kvôli druhým ľuďom namiesto toho, aby ste si žili vlastný život... v tej to chvíli si myslím, že by bolo dobré to emocionálne napätie nechať vyprchať, obrniť sa voči urážkam a potom ho požiadať, aby ste si sadli a porozprávali sa, čo sa to vlastne deje, či máte vôbec záujem pokračovať vo vzťahu a ako, ja si myslím, že keďže sú tam deti tak ešte sa oplatí zabojovať o udržanie vzťahu, otvoriť sa vyrozprávať ako to každý z vás vníma a podľa toho sa zariadiť, horšie bude ak bude neprístupný a nebude mať záujem to riešiť ( riešenie vo forme odchodu - to nie je riešenie to je len zbavenie a zahodenie problému), zatiaľ skús pokračovať, nevzdávaj sa, byť matkou je veľmi krásne, ale aj veľmi náročné a ťažké, snaž sa viesť domácnosť a venovať sa deťom, po tejto hádke, nechaj vyprchať emócie a potom skús vytvoriť atmosféru a využiť to v prospech teba, aby ste sa porozprávali... držím palce, hlavu hore a p.s. nevidím dôvod prečo by si sa mala ty zbaliť a odísť, máte snád spoločnu domácnosť ? ak správne tomu rozumiem

precitala som len prvych par prispevkov a suhlasim s
@timea7
@jumama
je to pre vas narocne obdobie a moze vas bud spojit alebo rozdelit. ak si najdete pri dvoch spuntoch cas na poriadny rozhovor, urobte to co najskor, vysvetli mu vsetko co citis a pytaj sa ho ako to citi on, ako to chcete riesit a najdite spolocnu cestu.
ps: to co a komu daju jeho rodicia je ich vec, dokonca ani nie tvojho manzela a pride mi divne ze si k nim chodi pytat??? ak chcu dat nech daju a ak nie, nech necha tak, vedia ze by sa vam peniaze zisli ale asi vam ich dat nechcu. vy ste si zobrali hypoteku, nie oni, takze starat sa musite vy 😉

Ja mam 26r.a on 36r.donedavna mal full servis u svojej mamicky. V podstate ja som ho vytrhla z rodicovskeho domu, aby sme sa osamostatnili, lebo byvanie pod jednou strechou s jeho otcom je nemozne. Jeho otec ma neznasa pretoze pochadzam z obycajnej rodiny.Oni su tiez z obycajnej rodiny s tym rozdielom, ze maju velke majetky, pozemky. Moj manzel sa donedavna tak nespraval, ale dava mi pocitovat, ze som z chudobnej rodiny aj ked si vobec nevazi to, ze nam moji rodicia pomahaju viac ako jeho. Satia, plienkuju dcerku a pod.Ale nejde o to on taktiez nema dobry vztah so svojim otcom neznasaju sa navzajom, ale neda na neho dopustit-lebo je to jeho rodic, kt.ho vychoval. Ich matka je obycajna chuderka, kt.musi pocuvat svojho muza. A ja mam pocit, ze presne toto zo mna chce urobit moj manzel. Poznam ho od svojich 16rokov, mali sme spolocne konicky, zaujmy. Dlho sme boli len kamarati prave kvoli mojmu veku ja som sa chcela este blaznit. No a neskorsie sme sa dali vaznejsie dokopy a zacali planovat svoju buducnost aj on tuzil po detoch tak ako ja. Ked som prisla o prve babo ked som mala 22r.stal pri mne vzorne sa o mna staral, bol doslova ukazkovy pozorny. Spolu sme plakali a verili, ze dostaneme do vienka Bozi dar. Nikdy sme nemali medzi sebou vaznejsi konflikt. V podstate zacalo to haprovat po narodeni dcerky. Zacal byt velmi ziarlivy nedovolil mojej matke, sestre vziat malu na ruky dokonca ani krstnym rodicom. Zacal byt voci nam majetnicky a doslova chcel rozbit vztahy s mojou rodinou. Nepodarilo sa mu to az do vcerajsieho dna, kedy moja matka musela z bytu odist. Viete ako som sa citila mizerne, ze chudinka musela peso kracat v tme cez mesto sama. Ona nam prisla pomoct, stihla navarit, venovala sa malej az kym neprisiel manzel z prace. On mi vycita, ze mi nestaci to co mi dava. Naraza nato, ze nas financne zabezpecuje. Ja mam stale prac.zmluvu tak som mu navrhla nech ostane s detmi doma a ja pojdem rada do prace, ale nech necaka, ze prinesiem zarobok aky nosi domov on. Jemu chyba asi do pohodlie co mal doma, jeho zaujmy, pohoda, mamka navarila oprala. Ja ani neviem co mam zmenit na sebe, ja sa mu nechcem ponizovat, podlizovat. Ja som 2tyzdne po porode a on sa sprava ako keby mal poporodnu depresiu. Ked som prisla z porodnice ani ma neobjal, nepobozkal. Len povedal ako dobre im bolo s dcerkou. Pripadala som si ako keby som sa mala zbalit a odist hned. Som z toho nestastna ja som si vobec nepredstavovala takyto zivot po jeho boku, vobec nie. Som z neho velmi sklamana...Nechapem ako sa moze clovek takto zmenit, alebo sa cele tie roky pretvaroval? Ja uz neviem...

@youngmom ...ten vekový rozdiel 10 rokov, je tiež taký na hrane....neviem, koľko má Tvoj manžel rokov, inak sa znáša príchod detí na svet v 20, inak v 30, inak v 40....každý vek má svoje špecifiká, kedy sa ešte viem prispôsobiť a kedy už nie, lebo nechcem, lebo mám svoje zvyky, svoje návyky, atď. Tvoj manžel mi pripadá aj taký dosť sebec a vypočítavý hajzlík ( pardón za výraz ) - tlačiť na rodičov, aby mu čosi dali....nedivím sa, že ho ani vidieť nechcú, a tým asi aj Teba. On, ako otec, by sa mal takisto zapojiť do diania a zmenenej situácie v rodine, v domácnosti narodením detí. Mal by si uvedomiť, že nie len on, že už sú hlavne deti...možno ešte na roľu otca nedorástol, nezžil sa s ňou, pretože muž to má v tomto ťažšie. Žena sa na materstvo pripravuje 9 mesiacov, žije s dieťaťom a od prírody je matka hneď ako sa dieťa narodí, naopak muž si musí na to zvykať a učiť sa byť otcom, samozrejme - musí chcieť. Tvoj muž akoby nevidel, že už sú v rodine dve malé deti, že už sa čosi zmenilo, že sa stal otcom a nemôže to byť tak, ako to bolo pred ich narodením, čo on paradoxne chce, vyžaduje, aby tak bolo - aj od Teba. Možno by mu pomohla návšteva psychológa, možno sa viac o tom bavte vy dvaja...ešte skús zabojovať.

@youngmom ja by som od neho hned odisla a nezaoberala by som sa tym, ze mu to len ulahcis tym, ze sa nebude musiet starat o deti ked budes prec (nestara sa o ne ani teraz ked si tam). Ulahcis to iba sebe, lebo nestratis najkrajsie roky zivota s magorom 😉 . Nie je lahke byt sama s dvoma malymi detmi ale nie je to ani nemozne. Tomu ver! Nebudes prva ani posledna. Rodicia ta nachvilu prichylia a ty sa snaz co najskor zamestnat tak aby si mohla pracovat aj z domu.
Ked ti manzel vycita zanedbanu domacnost, prazdne hrnce, nevyzehlene oblecenie tak to o niecom svedci. Co si ty jeho sluzka? Ked ti muz povie, ze si hlupa a neschopna bodaj by si nevybuchla. Toto si k tebe nemoze nikto dovolit, maj nejaku hrdost. Nakoniec este doda, ze sa mas zbalit (ako keby vas domov bol iba jeho, je jedno koho je oficialne, ide o to ako nadradene sa tam citi) a odist vlakom s dvojtyzdnovy dietatom... To dokazuje ako mu na tych detoch nezalezi.
No ja by som s takymto clovekom nevydrzala. Po odchode od neho by som ani neuvazovala nad tym, ze sa k nemu vratim spat kedze snaha z jeho strany je nulova (vidis to na tom, ze raz uz si odisla a plne mu to tak vyhovovalo)...

Počkajte v prvom rade kym vas prejdu tie poporodne stavy, nikam neutekajte od manžela, lebo je možnosť že vas nepride vziat späť domov... Musí aj on chápať že si potrebujete vytvoriť akýsi režim so synčekom, ja som tiež nebola schopna prve tyzdne nic robit, lebo som bola len pri malej a ta stale pricicnuta na prsiach, vecer zaspavala aj o polnoci 😒 nastastie nam varila vtedy svokra, ja som nebola schopna pomaly ist ani nakupit 😂 a potom sa vsetko upravilo, viem si aj porobiť..a ked chce aby ste varila, nech vam teda vecer sedi pri deťoch a vy varte aj na dalsi den. Mozno sa aj teraz citi taky opusteny, hlavne sa rozpravajte ak ho mate stale rada o tom co ho trapi, co ste robila a vysvetlite, ze v 1.rade je starostlivost o deti a nie stale len upratovanie

Tak tu nieje na vine vekovy rozdiel ale povaha asi.to co videl doma chce priniest aj do vasho vztahu.tak skuste sa porozpravat teda a mozno by mu pomohla navsteva psychologa no len nie kazdy chlap sa na to da nahovorit. 36 rokov este nieje taky strasny vek aby nevedel zit pre rodinu a potreboval by svoj vlastny klud 😕 drzim palce

Jasne ze nie je na vine vekovy rozdiel, ja mam tiez starsieho partnera a tiez nevedel pochopit ze cez den neviem ci porobit, vraj si len neviem rozdelit cas😂😂 a nepresli ani 3 mesiace a chvali ma ze ako je stale upratane, navarene, sem tam aj stihnem upiect, zehlim radsej castejsie nech je radsej menej veci ako zrazu jedna mega kopa, o malinku je postarane a este si stihnem plzriet aj

..Pozriet aj oblubeny serial a to chodi domov poobede

@youngmom veľmi ma to mrzí, práve kvôli tebe... si mladučká, máte dve krásne deti, jedno čerstvo narodené a u vás namiesto radosti a lásky, je presný opak... dúfam za vás, že sa vaša situácia utrasie a bude vám dobre, .... ako kedysi...

fuj aky bezcitny chlap.
bud si dupnes nohou a odfiltrujes jeho debilne maniere ( zranicu mu objednavaj nevar), zakaz mu prenasat na teba jeho debilne spory s rodicmi o majetky, ani ty nespominaj rodinu a funguj si s detickami proste a uvidis co bude dalej, alebo

sa vzchop a odid na mesiac s deckami, samozrejme s kreditkou ( dufam, zenemate prachy jeho a tvoje ale spolocne) a uvidis co bude. Rodicov poziadajnech po teba pridu a nech to s vami par tyzdnov vydrzia

@youngmom komunikuj s nim, povedz mu ako veci citis, co ta trapi, bez vzajomnej komunikacie a aktivneho pocuvania to nepojde. Budte k sebe uprimni, pohlad ho, objijmi, povedz mu ze si ho vazis ale citis sa nim zranena.