Manželská kríza

Dcéra je trojročná, už je dosť veľká aby si prestala kojit, môže ísť do škôlky, ty späť do práce, netreba to brat tragicky (to píšem tak, že dieťa nemám), že ide do škôlky, keď ty to tak prežívaš, prenesie to na dieťa a bude sa možno horšie adaptovať na nové prostredie. Píšeš, že už sa cítiš iba ako matka. Tak teraz je dobra príležitosť to zmeniť. Začneš robiť, pribudnú peniažky, môžeš si kúpiť pre seba nové oblečenie, rúž, hocičo, aby si sa cítila príjemnejšie vo svojej koži, dcéra je už dosť veľká, aby bola s cudzími, bapr kľudne môžete niekoho zaplatiť na stráženie, alebo môže ísť k babke, a vy zatiaľ môžete mať spoločný program vo dvojici, ako za starých čias, znova môžete randit, ísť na večeru, na prechádzku, do kina, znovu sa zblížiť. Kľudne môžete vyhradiť jeden taky deň v týždni, že proste poobedie a večer je váš. Určite to nepôjde hneď, znovu sa zamilovať do manžela, potrebuje to asi nejakú zmenu. Skus ešte prečítať knihy 5 jazykov lásky a Dar lásky - 40 dňová výzva pre manželov. Možno vám to pomôže nájsť opäť spoločnú cestu. Držím palce!
A nezabudni, manželstvo je o tom, že "v dobrom aj v zlom", teraz máte to horšie obdobie, treba vydržať, pracovať na tom! Nevzdávaj to!

Prosim preco dojcis trojrocne dieta, ked to takto zle vplyva na tvoje libido, partnerstvo, zivot? Stoji to mlieko realne za to, ze vas vztah ide do kytek?

načo kojíš 3 ročné dieťa... potom s tebou lomcujú hormóny...

Už som písala, že je to len obdobie a prejde to, ale potom som sa vrátila k textu a uvedomila som si, že vaša dcérka má 3 roky! Nejak som bola v tom, že má pár mesiacov, keď ju ešte dojčíš. S tým by som začala. Teda, prestala. 🤪 Chápeme sa? Prestaň dojčiť. Dcérka už je na to veľká. Vráť svoje prsia a svoje telo svojmu mužovi. A venuj mu aj svoju pozornosť a záujem. Nebuď len matka, ale aj manželka. Za toto ma tu možno niektoré odsúdia, ale skús sa občas do toho sexu prinútiť, aj keď sa Ti nechce. Niekedy "s jedlom rastie chuť".

Ahoj. Mne to znie, ako by si bola unavena a nemala cas na seba. Pises, ze riesis vela veci a manzela musis do cinnosti nutit. To vycerpava a vztah asi nie je rovnocenny, ak dospelemu cloveku hovorime a pripominame, co treba urobit. Mozno v tychto veciach sa skryva kluc - cas na seba citit sa pritazlivo a obdiv k partnerovi za to, ze je proaktivny a odbremeni Ta. A mozno sa mylim. Tak to vsak na mna z prispevku posobi- unava a frustracia.

Mne to príde, že si rozmaznana… na jednej strane je všetko na tebe, si unavená.. a na druhej strane, ešte kojiš 3 ročne dieťa a inak sa žiť bojíš. Keby si ostala sama a musela by si sa naozaj obracať aj s prácou aj so starostlivosťou o dieťa, trochu by si vytriezvela.
Na sex nemáš chuť lebo žiješ v stereotype. Kojenie možno vplýva na hormóny, no nie 3 roky.
Otázka je, či chceš zmeniť svoj život ? Chod do práve kvôli spoločnosti, daj dieťa do škôlky kvôli socializácií. S mužom začnite znova žiť ako partneri. Nakopni sa, lebo ti zdrhne..,
A pozeranie zamilovaných filmov, ved to je utópia pre tvoju dušu momentálne!

Vsetko je len obdobie. Daj tomu cas a pracuj na vztahu, ak ti na nom este zalezi. Nemusia to byt len intimnosti, nemusis sa hned na muza vrhnut 4x do tyzdna. Sex je spojeny s celkovym postojom voci muzovi, neodcudzili ste sa? Vzajomne alebo len on tebe? Pises, ze vacsinu casu sa zaoberas dcerou..neprestala si ty byt zenou, manzelkou, zvodkynou, partnerkou? Vsetko sa moze zmenit, ked nastupis do prace a zacnes zit aj niecim inym..len nesed so zalozenymi rukami a nebedakaj. Spomen si, co ta na muzovi pritahovalo, cim ta uputal, co si na nom vazis…❤️😉

Mas vztah doma, kojis (rozhadzanehormony), nemas chut na sex, on ma, miesto toho pozeras romanticke filmy. Treba este nieco dodat? Romanticky zivot si treba vybudovat, nikto ho nedostane naservirvany na podnose, ako ked sa usadi v kine, pozera, po dopozerani vstane a ide domov.

Je super, ze kojis tak dlho. Ale podla mna to moze mat vplyv na tvoje libido. Ak citis, ze kojenie ti viac berie ako dava (takisto malinkej, lebo nie je to vyhra mat smutnu maminu), tak zvaz, ci uz od kojenia pomaly spolu neodstupite.

Vravis, ze nemas energiu - nechces skocit na krvne testy k lekarovi, ci ti nechyba nejaky vitamin-mineral? Zalezi na tebe ako moc chces, aby vam to zasa klapalo. Ak chces, zmenit sa to da 🙂 a nerob si z toho tazku hlavu, ze mate krizu, je to dost caste a este mozno ich este aj par bude v buducnosti. Dolezite je, ci partneri sa to snazia zachranit. nic nie je na nahode.

drzim palce.

Kľudne to môže byť len také prechodné obdobie a mohlo sa stať, že proste tebou plieskajú hormóny. Môže to byť všeličo, no to podľa mňa ukáže len čas, takže by som isto ešte počkala

Nekojila by som už, lebo to zrejme nevplýva najlepšie na teba. Treba aby ste boli aj samy, aby ste si pripomenuli prečo ste spolu, že spolu trávite radi čas a tak podobne. Nejaký pobyt niekde alebo každý mesiac spoločné rande a bude to fajn.

Iank to som chcela napisat aj ja, ze kludne mozes mat taketo stavy aj s kojenia. To by som uz zanechala, kedsze apson na mna kojis uz dlho a buchaju tym padom s tebou hormony, co na teba zjavne moc dobre nevplyva

Aj muž asi musí mať nervy z toho, ak si nevie nájsť chvíľu bez dcéry.

Netreba všetko hádzať na kojenie 🙄 kojim skoro rok a pol a teda, chuť na sex mám až až. Ty si skôr ostala na malej závislá. Ja nemám problém nechať na celý večer a noc malého mojej mame, a ísť s mužom von, zabaviť sa, vrznut si v aute ako kedysi 😅 všetci sa tu pustili do kojenia, ale tu je problém v tvojej hlave. Pri trojročnej to kojenie hormóny už moc neupravuje. S jedlom prichádza hlad, proste sa pár krát donut k sexu a uvidíš, že ti za chuti 😉 inak, ja som veľký zástanca samoodstavu, v tomto ti budem držať palce 🤞 len si uvedom, že svet sa netočí iba okolo detí 😉

@panda21 je ine,ked mate komu dat dieťa a to dieťa to toleruje a mat dieťa ktore netoleruje nikoho uz od mala a zaroven mat rodinu hodinu a pol daleko od nas a vobec k nam nechodia..cize jedna vec je nieco chciet a druha, ako na to reaguje dieťa..mozno ked budete mat problémové druhe dieťa,pochopíte...a mozno nie

Opatrovateľka, študentka? Nastupuje do škôlky, zvykne si na ľudí, kolektív, deti. Keď si zvykne na učiteľky, znesie pri sebe aj opatrovateľku a vy s mužom môžete niekam vybehnúť. Nikoho by nabavilo 3 roky riešiť iba dieťa. Rande, nove spodné prádlo? Kedy ste toto všetko naposledy zažili?

@panda21 rande sme mali, spodne prádlo dopĺňam pravidelne, ale chyba nam pomoc. Škôlku nezvládla tak zostava s mužom doma..

No tak skúste malú večer uspať a zavolať opatrovateľku normálne cez agentúru. Pokiaľ je malá non-stop s tebou doma od narodenia, tak samozrejme, že nebude nadšená z cudzej tety zo začiatku, ale určite si časom zvykne. Aj ked si chvíľu poplače, tak to bude stáť zato, aby ste vy dvaja mohli byť spolu sami s mužom aspon občas. Spomeň si na svoje detstvo, okolo nás nikto nechodil v rukavičkách, ja som bola ako 1-ročná u babky na týžden!!! a naši boli na dovolenke. No možno som aj poplakala chvíľu, ale určite im to nezazlievam.

Ja som syna najskôr vždy uspala a až potom sme išli von. Trojročná sa snáď už nebudi 5x v noci na kojenie. Ísť do kina, spraviť si rande, pekne sa obliecť, ísť sa prejsť, pritlac ho na stenu, bozkavajte sa. Keď sa vytratia zo vzťahu intímnosti, prestanu aj chýbať. Treba to znova obnoviť. Alebo sa chceš radšej rozviesť? Manžel ťa prečo nepritahuje? Na hormóny to nehádž, 3 rocne kojenie hormóny už ani nemá..

a v čom bol problém, keď nezvládla škôlku? Moja dcéra škôlku tiež nemala rada. Pol roka tam nič nejedla. Ale inú možnosť sme nemali. Do práce som musela ísť, tak sa s tým musela zmieriť aj ona. Niekedy mám pocit, že len deťom okolo riti skáčete a ptoom sú len zbytočné problémy. 3ročnú kojíš? To vážne? Dokedy to chceš takto? Do práce asi tiež nechodíš. Mala by si ísť do práce , prestať kojiť a možno budeš mať chuť aj na iné veci

@kvetinka75 do prace idem, ked mozme riesit veci tak, ze mala zostane doma s mužom tak naco ju budem trápiť v škôlke? Aby nejedla alebo zadrziavala? A mohla by som neist do prace lebo m na to financie byt este rok doma,ale idem aby som mala zmenu..A ked neviete co je to prirodzene starať sa o dieťa do samoodstavu tak tazko budem vysvetľovať..jednoducho je teraz take obdobie náročné, dcera sa stale uisťuje, vsetko prejde..ako vzdy

Myslim, ze nechut na intimnosti suvisi s dojcenim. Tiez som to tak pocitovala, kedze som nemala skoro 5 rokov menstruaciu, a obe deti som dojcila vyse 2 roky, takze vyse 5 rokov som bola bud tehotna, alebo dojciaca. To telo sa prepne do ineho modu. Akonahle sa mi vratil cyklus, ovela viac poticujen jeho ucinky. Viem, kedy mam ovulaciu, rovnako zaznamenavam, kedy prichadza PMS, ktoru pocitujem ovela viac ako pred prvym otehotnenim.
Kedze nam chybali tie intimnosti, tiez sa vkradlo odcuzdenie medzi nas, kazdy z nas sa citil nepochhopeny tym druhym.
Pomohlo, ze sme mohli byt spolu samy.
Radim ti, prejdi z modu iba matka do modu manzelka-milenka, kde sa mozete viac rozpravat. A hlavne najst si cas iba na seba, a to nemyslim vecer pred telkou, ked dieta zaspi. My sa spolu opat smeje, opat sme si blizki, opat sa stale drzime za ruky. Nech bolo to obdobie akekolvek tiche, ci narocne, nevedela som si predstavit, zeby sme spolu neboli.
Drzim vam palce

@stanislavicenka dakujem ❤

Tvoje dieťa ani nebude nikoho iného tolerovať, pokial nevyjdete z ulity. Čo sa čudujes ? Teta, ani opatrovateľka nemajú 🐐na kojenie…
Musíš ju postupne adaptovať na spoločnosť.. neboj sa, ja to poznám s mojou

ako nezvládla škôlku? To už vieš teraz, keď školský rok začal ani nie pred týždňom?

S tým kojenim..ak chceš kojiť koj..ale nájdi si čas aj na partnera.. dá sa to, len sa musíš prekonať..prvé sexy budú len o plánovaní..trošku sa premohni, kvôli manželovi..lebo chlapi ten sex potrebujú.. a potom to už pôjde samo či kojis, alebo nie 😉 držím palce..

@ibrunova chodila tam cez leto,do sukromnej

nie každý má rovnaké možnosti. My sme s jedným príjmom nemohli zostať. Takže či sa to niekomu páčilo alebo nie, dcéra musela byť v škôlke. každý sa zariadi podľa seba. Netvrdím že ju treba týrať škôlkou. Len aby nedopadla ako kamarátkin chlapec, ktorý ani do školy nechcel chodiť. Nikam s ním nemohli lebo on nechcel. On len doma pri mame a neskôr babke alebo otcovi. V škole bol vždy odstrkovaný, lebo čakal že všetci budú podľa neho skákať a tak sa aj choval. Potom sa pridal do prvej partie ktorá ho prijala medzi seba a začali drogy. Doteraz sa nevie nejako začleniť do normálneho života. Stále má pocit, že mu niekto ubližuje

mám taký pocit, že ty si si už dopredu nachystala, čo bude pre tvoje dieťa naj a podľa toho ideš. Škôlka teraz nie, lebo budú problémy, nie? Už dopredu vieš čo bude?