Manželova nevera

@tuppertereza opytala si sa ho na tie spravy? alebo o tom nevie, že si ich videla? ja by som sa s nim porozpravala a opytala sa ho,čo ho k tomu viedlo...čo mu chybalo,že sa chcel stretnuť s inou. Možno mu chybal prave ten sex a tym,že teraz sex vôbec nemate sa to ešte zhorší. Viem,že sa ti zhnusil, ale pokiaľ sa nestretli tak by som trvala na vysvetleni. A to,že pozera porno...hm , nič zle podla mňa u zdraveho chlapa , ktory nema sex 😉

ja si myslim, ze mas len dve moznosti... Bud mu odpustis a budete zit normalny manzelsky zivot alebo ho opustis, lebo si myslim, ze takto sa zit neda. Aspon nie dlhodobo. Ak mu odmietas sex, necuduj sa, ze pozera porno, ved sama si aj napisala, ze to akosi chapes. Vsetci sme len ludia a je to normalna potreba. Osobne si myslim, ze by si mu mala ten flirt odpustit, ved nakoniec k nicomu vaznemu nedoslo. Mala by si si v hlave usporiadat ako chces zit nasledujuce roky, co je pre teba dobre a hlavne pre vasho syna. V manzelstve sa musia snazit obidvaja. Niekedy je tazke obdobie, ale je len na vas dvoch, aby ste ho prekonali.

@tuppertereza nechcem sa ťa dotknut ale nie je toto ako pre veriaceho muža neprípustné ? Nemyslím ani tak to porno , ale to flirtovanie s inou ženou a nabádanie k stretnutiu.Tvoja slobodná známa mala aspoň tolko rozumu že to utla včas.Rozprávala si sa s ním o tom prečo to urobil ?
To že pozerá porno, nuž ja som radšej ked si môj muž pozrie porno a pri tom sa zabaví sám ako keby to porno nepozeral a zobral by to " live " s inou ženou.

@xlucia ďakujem za odpoveď, na terapiu asi aj pôjdem. To či k nevere došlo, podľa mňa záleží od toho, kto má kde hranice. On jej chválil telo, sľuboval pusu a chcel sa s ňou stretnúť u nej v byte. neuskutočnilo sa to len preto, že to stopla.

@slivocka vie, že som to videla, iné scény boli vtedy u nás... . Tie dôvody, ktoré rozprával si navzájom odporovali. Napr. že on sa chcel s ňou len rozprávať o našom probléme, hoci v správach s ňou vyslovene koketoval a ohováral ma. A zrovna ona nie je žiadna empatická osoba, spala so všetkými jeho kamarátmi, sám si z nej predtým robil srandu.

@januska191 práve preto ma prekvapilo, že to nerobil keď sme mali zlé obdobie, ale pol roka potom, keď bolo podľa mňa všetko ok.

@tuppertereza možno si potreboval tym padom iba dokazat,ze ked spala s kazdym tak sa vyspi aj s nim 😉

@tuppertereza ano mas pravdu. ale nastastie sa to nestalo. dotycna mala rozum. avsak kazdy mame nejake potreby. a hladame ich naplnenie. je to sproste ale je to tak. ak muz nema sex doma, hlada ho inde. samozrejeme povazujem za normalen ak vydrzi ak je napr. zena na rizikovom. tak ved nosi pod srdcom ich spolocne dieta. ale ak muz nema dlhodobo sex, alebo lenmalo bez vaznych pricin, vzdy sa to nejko prejavi. a nie dobre...

@maminuska neprípustné to je, o to viac ma to zobralo. Tie dôvody si tak odporovali, že o to horšie sa mi to utrieďuje v hlave.

@slivocka taký nejaký je aj môj názor, on mi na to len urazene odpovie, že si nemám domýšľať.

@xlucia áno len ma prekvapuje, že to spravil až neskôr, keď už sme normálne fungovali, spávali spolu, chodili na výlety, nehádali sa.

Milá Terezka..zbytočne sa trápiš..virtuálna nevera ešte nie je nevera v priamom zmysle slova..flirtovanie je bežná vec..muži túžia po obdive a uznaní a zrejme je to aj prípad tvojho manžela..to že inicioval nejaké stretnutie..to si len chcel posilniť svoje ego, že je neodolateľný a samozrejme odmietnutie mu zrazilo hrebienok..o sex mu zrejme ani nešlo,len o pocit byť žiadaným..taká je väčšina mužov na FB,Pokeci..Porno pozerá väčšina zdravých mužov, je to úplne normálne, nie je na tom nič zlé a ani zvrátené..takmer každá žena sa rada pozrie na pekného muža na internete, na obrázku alebo zatúži po peknom hercovi..neznamená to však, že ich láka iný partner alebo hrozí nejaká nevera :o) Sex by si mu nemala odmietať, trestáš tak nielen jeho ale aj seba a ohrozuješ aj váš celkom fungujúci vzťah, odmietanie nie je riešením..v každom manželstve sa objaví raz za čas nejaká kríza, niekedy menšia,niekedy väčšia a záleží iba na partneroch ako ju budú riešiť..Terezka moja rada pre teba..život je krásny, zmeň čím skôr svoj postoj k manželovi, uvar mu niečo dobré, porozprávaj sa s ním o tom, čo ťa trápi, urobte si pekný večer vo dvojici..uvidíš stojí to zato :o) 😉

@tuppertereza tvoj manžel mal len jedného sexuálneho partnera - teba, a to ja vidím ako rizikový faktor. Viem že ste veriaci a tam sa sex pred manželstvom zakazuje ( ale aj medzi veriacimi sa to porušuje tak na 90 %)ale biologické pudy sú silné.
V ludovej reči by som povedala že je nevyskákaný. Osobne si myslím že keby tá známa zvolila k stretnutiu v tom byte k sexu by prišlo. Každá ďaľšia kríza v partnerstve s ním bude znamenať riziko.

@maminuska myslím si niečo podobné, a bojím sa, že keď sme takýto problém mali teraz, že čo bude neskôr.

Terezka je úplne jedno, koľko mal kto sexuálnych partnerov, zbytočne si robíš vrásky a zaoberáš sa tým, čo by mohlo byť zajtra alebo o 10 rokov..čas nikdy nehrá rolu..aspoň nie tú hlavnú..v danej problematike mám celkom slušné vedomosti. Ak by si mala záujem o terapiu alebo o rozhovor spokojne mi napíš 😉

Ja si myslim,ze chlap, ale aj zena,ktora mala len jedneho sexualneho partnera,vzdy bude v podvedomi rozmyslat nad tym,ake by to bolo s inym...sama som to zazila,sice mi bolo len 20,ale myslela som si,ze sucasny vztah,ktory mam nie je ono,ze s niekym by to bolo lepsie...samozrejme,ze som sa mylila 😖 Urcite som sa nestala promiskuitnou,prave naopak,ta jedna skusenost mi dokazala,ze problemy vo vztahu,ci uz su sexualneho charakteru,alebo nie,sa najdu v kazdom vztahu...a ked niekto tvrdi,ze ma dokonaly vztah,tak je to totalna hlupost...
Terezka,viem,ze ta to urcite ranilo,ktoru zenu by take nieco neranilo a zaroven neponizilo...ale sme len ludia,aj ty mozes casom zazit taky pocit,ze manzel ti nerozumie,ze si nestastna a najde sa niekto,kto sa bude zdat v tom momente "dokonaly"...ale su to vsetko len iluzie,realita je vzdy casom ina...byt nebou,nezahadzujem sucasny vztah,snazim sa dat tomu vztahu sancu...mozno je pre vas vztah velke plus,ze k nevere ako takej neprislo,a mate sancu s vasou situaciou nieco robit...kebyze k nej pride,uz je to ovela narocnejsie udrzat taky vztah bez neustalych vycitiek a trapenia 😖 Drzim palce!

@tuppertereza nezalezi na tom ci tvoj manzel mal s dotycnou zenou sex.styk alebo nie.nevera je aj uz len kontakt ci ziadanie styku.manzelstvo je o vernosti.dobrovolnej.aj tej zo zakona.tvoj manzel uzatvorenim manzelstva sa dobrovolne rozhodol zdielat s tebou dobre aj zle.a byt monogamny.jeho chovanie je nezrele a nezodpovedne.ale takeho muza si si vybrala.ak ma niekto sklony k takymto pohnutkam tak sa nemenia.su tam od zaciatku.staci impulz a prejavia sa naplno.a daju sa rozpoznat.ak sa partneri dobre poznaju pred sobasom.no a naviac je veriaci krestan.to ako sa zlucuje jeho spravanie s krestanskou moralkou?
aj ty si neustala manzelsku a partnersku zodpovednost. .dospelost prinasa rozne krizove situacie.a ty si pri jednej z nich zlyhala.odopieranie sexu v manzelstve a zle zaobchadzanie s partnerom je vazny dovod ,kedy sa manzelstvo znefunkcni.teda nepodstatne odopieranie dlhodobo./nie zo zdrav.dovodov,ci pri nasili a podobne/.
takze ako tu niekto uz napisal,mas len dve moznosti.alebo budete spolu zit a vase manzelstvo bude splnat vsetky atributy manzelstva,alebo je na mieste upravit vztahy rozvodom.
ja osobne nevidim vas vztah ako stasny ,plniaci ulohu rodiny.asi ste obaja nedozreli na zodpovedny institut,ako manzelstvo je.prepac mi moje uprime e slova.ale ja to vidim v tychto suvislostiach.
teraz je dolezite aby ste ustali svoje povinnosti voci vasmu dietatu a spravali sa k sebe tak,aby to bolo v prospech dietata.vase manzelstvo je uplne nefunkcne.zostat spolu kvoli dietatu je zly krok.dieta vase vztahy citlivo vnima.tak vsetko zvazte,ci vase konanie v buducnosti bude uz zrele.priznala si si vinu . to je dobry zaklad.teraz treba tiez pozriet na konanie partnera realne.chces zit s takym partnerom?
to co sa stalo teraz,sa moze kedykolvek zopakovat.z tvojej aj jeho strany.ak opät nastanu nejake problemy,ktore nebudete zvladat.ale ste rodicia.tak by ste mali dospiet a konat zodpovedne.nielen kvoli sebe ale aj dietatu.
mozno ti terapia pomoze.vam obom.uvedomit si,ze zivot je o zodpovednosti.a problemy dospely clovek riesi uvazene.nie excesmi.a unikmi z reality.

mna by sa to dotklo...necudujem sa ti,asi by som ho opustila.neviem...tazko radit,nebola som v podobnej situacii.viem len,ze by ma to bolelo...bud vztah urovnajte,alebo sa rozidte.takto to asi nema zmysel.a pokial ide o porno,to neries.ak pozeraju ostatni,pozera aj on a kopa dalsich na svete 😉 ....toto nie je pricina zlej situacie v ktorej sa nachadzate.

Muži sú pre mňa doteraz zvláštni svojim správaním - chcú mať vernú a milujúcu manželku, no keď vidia peknú ženu alebo takú ktorá pozitívne reaguje na ich flirtovanie, tak sú z toho akosi úplne bez rozumu, majú všelijaké predstavy, to u nich ide akosi samé od seba, a ešte si chcú dokázať akí sú žiadaní. Povedz mu, že ho máš rada, že si rada že máte spolu dieťa a že sa Ti nepáči že flirtuje s inou ženou a že pozerá porno. Môjmu manželovi som povedala, že sa mi to vôbec nepáči keď pozerá porno, aj sa mi zdá že s tým prestal, no pekný erotický film mi nevadí, ale niektoré porná sú v dnešnej dobe fakt akési úplne od veci, občas som si kedysi aj ja pozrela na začiatku keď sme mali takú stanicu TV, ale ten balík programov som zrušila, mne sa to nepáčilo, potom už muž ani normálnu ženu neocení, čaká že to bude prebiehať ako v tom porne. Podľa mňa to vyvoláva v mužoch predstavu, že ženy nepotrebujú pozornosti, pekné správanie, objatia, bozky a pod.

Terezka, ja si myslim toto: presla si si obdobim, kedy si sa citila zranena a ponizena. Skoro vsetky zeny az na vynimky neoddeluju sex od lasky. To znaci, ze ked sa veľmi sklamu v partnerovi ako človekovi a necítia k nemu lásku, skonci pre ne aj vasen, tuzba a pocituju k nemu ak nieco, tak averziu, nechut , mozno az hnus v intímnej oblasti. Myslim, ze je malo zien, ktore si povedia ze manzelsky sex je len zodpovedne uspokojovanie fyziologickej potreby mojho partnera a preto mu "nastavim". Tvoje odopieranie sexu by som nevidela vobec tak tragicky a ani by som ho neoznacila ako tvoje zlyhanie a už vôbec by som na základe tvojho príspevku neoznačila tvoje manželstvo ako nefunkčné a vhodné na odstrel. Myslim ze tvoje reagovanie je v tvojej situacii prirodzene. Dalej si myslim, ze to, ze si sa po takej dlhej dobe od aferky tvojho muza rozhodla napisat do MK kvoli tomu, ze sa ti akosi nepaci, ze partner kuka porno pod prikryvkou a dokonca aj v praci s kolegami (! 🙂 ) znamena len tolko ze tvoje obdobie pocitov ukrivdenosti , bolesti a ponizenia mozno prirodzene zanika a ty zacinas na manzela ziarlit! To znamena, ze ti na nom este zalezi...Nebran sa tomuto pocitu!!! A myslim, ze aj manzelovi zalezi na tebe, inak by tvoje "obdobie chladu" riesil uplne inak ako sledovanim porna po tvojom boku v manzelskej posteli...Ak by mu na tebe a rodine nezalezalo a bol by od povahy zaletnik vyriešil by si tvoj prirodzeny nezaujem svojim sposobom . Píšeš aj , že je dobrým a pozorným otcom, tak úplne nezodpovedný človek to nie je.Verim tomu, ze prichadzate ku dnu zlomu, ked si ty povieš, že tvoj hnev, sklamanie a zranenie odplynuli, že ich vyliečil čas a že stále stojíš o partnera po svojom boku. Chce to samozrejme rozhovor, a je len na tebe, či v ňom budete riešiť minulosť (sme len ľudia a každý môže načas zísť z tej správnej cesty) alebo prítomnosť a Vašu spoločnú budúcnosť. Nezatváraj si srdce a nechaj ho otvorené a všetko dôležité a krásne príde samo...

@tuppertereza

Pokud chces, aby se vytratilo z jeho zivota virtualni porno a nehrozil sex mimopartnersky....mela bys TY sama zacit..ja vim, neni to snadne, ale kdyz to das na papir a napises si PRO a PROTI, zjistis, ze kdyz "neobetujes" sama sebe a nezkusis prekonat svou nechut..muze se stat nenapravitelna realita... 😉

Snaz se vyvarovat neceho, co muze byt jeste horsi...prijde mi, ze cekas, az opravdu dojde k nevere, abys mela "duvod"...nedelej to..neodpustila by sis to..
Verim tomu, ze jeho pocinani je znamkou mladi, viry a zaroven i lasky..ceka na Tebe..
Pokud se pokusis a ucinis prvni kroky...vas vztah ma sanci..vzdyt nakonec k nevere nedoslo 😉 a mohlo jit jen o "neskodne flirtovani".

@tuppertereza ber to tak ze muzi maju svoje fyzicke potreby, nemozu sa bez nich zaobist, takze to riesia alternativne. Ked nemoze s tebou lebo mu sex odmietas, tak sa potesi aspon virtualne a nie je to o nejakych citoch k niekomu, ale pozor, moze sa to zvrhnut aj k niecomu vaznejsiemu. Potom uz moze byt neskoro. Takze sa podla mna snaz trosku to zrovnat doma, aby ste sa znova zblizili, staci par peknych slov, potom sa ti to samozrejme vrati zas od neho v podobe neznosti a najdete si k sebe zas cestu. Cim viac ho budes "odstrkovat" alebo odmietat, tym viac alternativ bude hladat lebo svoje potreby proste ma. Ked mu doma nic chybat nebude, nebude nic hladat mimo 😉

@tuppertereza toto nie je pripad na rozvod. Podla mna je to "normalny" chlap. Stalo sa, stalo sa.....myslim si tiez, ze by ta podviedol, ak by doslo k stretnutiu.....ale sama priznavas, ze si k tomuto stavu "dopomohla" aj ty.

Budes sa mu musiet viac venovat....a uplne suhlasim s @irriss a @cica99

Tvoj vztah sa da krasne zachranit.

aha, takze obcasny sex lebo vztah trosku zaskripal a uz pan manzel, veriaci krestan, hlada a lovi inde povyrazenie? Hmmmmmmmm, to ponal nejak zrychlika...A co je to obcasny sex? Frekvencia ako Vianoce to asi nebude, ci? To mal taky abstak? Na krizu su vzdy dvaja a maju si ju riesit medzi sebou a nie v trojuholniku. Ale tak hadam to nebude take horuce a manzel sa este spamata. Uz len najst opat chut pustit si ho k telu a objavit znova to co vas kedysi spajalo. Nejako ten tien prekrocit musite, ale obaja.

@xlucia to by si mala vidieť kolkym ženam je sex odopieraný a oni len ticho trpia sem tam si ponadavaju, ale stale to s nimi riešia stale dookola až sa čudujem že ich z toho hlava neboli. Chlapi???? Hned si najdu nahradu, a ešte sami pred sebou si to ospravedlnia a sami veria tomu že na to mali pravo. Ak mu tak vadilo že nemal sex mal to riešiť najprv so ženou, a ak to riešiť nechcela, tak mal skončiť vzťah a až potom začať niečo ine. A nie takto sprosto...

@maminuska nie vždy to je pravdidlo že ak je chlap nevyskakany musi si v neskoršom veku niečo dokazovať, ale bohužial často sa to stava. Moj mm nebol v minulosti žiaden anjelik ale stale mi hovori že možem byť spokojna lebo on už presne vedel čo hladal a to našiel a nema najmenší dôvod hladať niečo ine. Vraj už si nepotrebuje nič dokazovať a všetko čo chce ma doma

a teda nesuhlasim ani s prispevkami o tom ake je porno normalne a podobne reči. JE to jeden odporny biznis, ktory väčšinou na jednej strane využiva nešťastne mlade damy poväčšinou v mladosti zneuživane alebo inak fyzicky či psychicky tyrane ktore nepoznaju svoju hodnotu alebo ludi na uplnom moralnom upadku a na druhej strane ludi, ktorym je uplne jedno čo sa deje v pozadi hlavne že si on urobi dobre. Z celeho porna mi je popravde na grc bleeeeee

@maminuska eštee som chcela dodať že samozrejme neprestavam byť obozretna aj ked mu verim. Nikdy nehovor nikdy a zariekaneho chleba najväčši kus 😉

Ahojte 🙂, včera sme sa poriadne pohádali, potom sme sa dve hodiny fakt dobre rozprávali a vysvetlovali ako už dlho nie, aj sa super uzmierili 😉 a dali sme si šancu. 🙂 🙂 🙂