Manželova dcéra ma nenávidí

sustred sa na svoju rodinu,dcera je dospela,ju neries,jej nazory a nazory sa menia....muz nech ide za nou ,nebranila by som,ale fakt by som si hlavu nezatazovala nou...ak pochopi,pride..ak nie,co uz.

tak v 21tke som aj ja mala rôzne názory na všetko možné. Je to v podstate mladá žena, ktorá mala svoje pohodlie, svoj život a teraz o to prišla. Ešte nechápe čo za všetkým je a kedy je človeku lepšie a kedy má nárok aj na svoj život. Časom pochopí. A možno aj nie.

Nechaj tak. Dieťa asi ako argument proti rozpadu svojej rodiny nepoberie nedostatok sexu rodičov. A akékolvej tvoje vysvetlovanie odmietne už z princípu, lebo má pocit zrady a vybrala si ako vinníka teba, je to lahšie a znesitelnejšie ako vidieť problém na strane rodičov.

Je už dosť stará na to aby pochopila… proste nechce. Nezaťažuj sa tým, ži si svoje, keď raz zmení názor tak príde, keď nie tak jej problém. Ty to nezmeníš ak ona nechce.

co myslis surodencov? 🙂 tvoje deti? To niesu ziadny surodenci - maximalne nove deti jej otca s ktorymi ona nema nic spolocne. Pokial k tebe nema vztah a nezije s vami, nechapem, ako mozes cakat, ze sa zjasi z toho, ze jej otec vychovava dve ine deti 😀
Je nestastna - neviem co na tom nechapes. Prisla o otca nie jej vinou. Je obet nevydareneho vztahu rodicov. Nechapem, preco do toho tahas majetkove pomery. Uplne mimo. Tiez mi prides totalne nekompletna.
Nechaj ju na pokoji,

Jej izba zostane jej izbou? To mi pride teda dost zbytocne, ked k vam ani nohu nestrci, studuje v zahranici a ma 21 rokov. Kolko uz u vas nebola? Minimalne ked dostuduje, uz tam izbu mat nemusi. Vzdy je to o ludoch... je to jej postoj, asi sa uz dako vyrazne nezmeni. Jasne, ze teba to mrzi, aj za tvoje decka, ale nic s tym nenarobis. Deti mojho muza tu boli v tomto dome hadam len par razy, parkrat na doucovanie z matematiky a raz chceli ukazat, ako sa stavia stan, to sa na ulici vyriesit nedalo, inak sa stretavaju vzdy mimo domu a spravidla len s muzom. Alebo sa este vidime u babky, raz za uhorsky rok. Tiez mi to je divne, mne by nevadilo, keby dosli, ale ked nechcu, nechcu... aj som bola smutna z toho, ze nechcu vidiet moje deti, ale uz mi je to fuk. Asi su pre nich nezelani, hoci ja za rozpad ich manzelstva fakt nemozem, rozvod bol 2 roky pred tym, ako sme sa my dali dohromady. Je kopec inych pribuznych a kamosov, ktori sa z.mojich deti uprimne tesia, stretavame sa s nimi...

@kittykat22 fakt hnusný komentár , sú to jej súrodenci. Ona za to nemôže , že prišla o otca , ale ani autorka nikomu vzťah nerozbila, už boli predsa dávno rozvedení.

tak 21ročnú nezaujíma sexuálny život svojho otca, otázka, či mal zostať po 40ke bez sexu ju nezaujíma. Ona mala rodinu, bývali spolu a po založení si otcovej novej rodiny sa musela vypratať s matkou z domu, kde spolu bývali.
Jasné, že nebude skákať od radosti, ale cíti krivdu, prišla o kompletnú rodinu, aj keď boli rodičia rozvedení, ale boli spolu ako kamaráti. Ale myslím, že časom by ju to mohlo prejsť. Musí to spracovať, nič iné jej nezostáva.

Ďakujem za povzbudivé slová.
Oboch nás to vyčerpáva, lebo ona chce aby môj muž/jej ocko s nimi trávil sviatky, dovolenky, ...
Tu zas ja nie som ochotná ustúpiť. Mame malé deti, ona je dospelá žena. Ja som nebola príčinou ich rozvodu. Muž ju pochopiteľne miluje rovnako ako naše deti a chcel by, aby bola šťastná a na tom sa vždy zvadime, lebo ja sa mu vždy snažím vysvetliť, že tu ma dvere otvorené a nesuhlasim s tým, aby sme sa o neho museli deliť. Nech sa s ňou stretáva, nech s ňou ide aj na týždeň na dovolenku (čo si ja v 21r nedokážem predstaviť, keďže som už bola prvý krát vydatá- ísť s ockom k moru.....) ale dcéra trvá na tom, aby išli všetci spolu ako predtým. Bez matky sa ani nepohne. Ona o vzťah a stretávanie sa s otcom osamote nemá záujem. Vždy všade ťahá aj matku. Dokonca aj na trápnu zmrzlinu do mesta sa dovalí aj mamička!

@kittykat22 tak su to polovicny surodenvi, deti jej otca... takze cudzi nie su. baba ma 21, netvarme sa, ze ma 5 a je najvacsie chudatko. take veci sa deju, ze sa ludia rozvadzaju a maju novych partnerov. ja kebx mam muza s detmi z prveho manzelstva, tak by mi bolo tiez luto, keby ma nemali radi. riesi to podla mna autorka zbytocne tuto, nikto jej neporadi viac ako sa s tym zmierit.

@elam1234 to, ze boli rozvedeni na vztahu otca a dcery nic nezmenilo, pretoze stale spolu zili a chodili na dovolenky. Takze rozvedeni asi tazko. Z pohladu dietata boli stale rodina. A nie, niesu to surodenci - su to deti jej otca. Neviem preco by malo "dieta" byt nejake super tolerantne. Este k macoche ktora zaklada anonymne diskusie na konikovi a ohovara jej mamu. Ved sa na to pozri. Sa skus postavit do role toho dievcata. By som ta chcela vidiet taku otvorenu a tolerantnu keby islo o tvoj kozuch.

@0silvia0 áno, tomu rozumiem. Neviem, čo je pre dieťa horšie - žiť v klamstve v hre na šťastnú rodinku, alebo v realite, že sú moji rodicia rozvedení ?
Zrejme to nebolo najšťastnejšie riešenie.
Podľa mňa vyrastala v chorom prostredí, keďže videla žiť rodičov spolu, ale pri tom vedela, že si každý užíva s iným partnerom.

@kittykat22 a co keby ide o teba v role maochy ako si ju pocestovala?

@toiba a urcite by si deti hnala k macoche ktora ta ohovara anonymne na konovi 😀 nepochybne 😅 Ako si myslis, ze sa sprava v realite. Inak? No to vies. Zakerna a ohovaracska ktora rozobera verejne peniaze. TO chces. Radost taku mat v rodine.

@kittykat22 máš zvlástny pohľad na vec. V 21r by sa už slečna mala na situáciu pozerať dospelo,nerozviedli sa kvôli autorke,tak by sa nemala správať ako decko v puberte. A aj nevlastný súrodenci sú rodina a dajú sa udržiavať veľmi dobré vzťahy. Iba treba chcieť.Na oboch stranách. Takže nie autorka je nekompletná!

@kittykat22 ako ohovara? ohavara tu aj svojho muza potom. ohovaranie je priznanie si faktu, ze takto zili dlhe roky vsetci pod jednou strechou, ale mali inych sexualnych partnerov? nevedela som, ze priznanie pravdy je ohovaranie, dobre vediet ake standardy funguju tu na konovi

evidentne máš v zuboch aj ty ju, lebo podľa teba sa správa nedospelo. Je to dieťa rozvedených rodičov, má kadečo nespracované. Ono to tak nefunguje že odbije dospelý vek a zrazu sa správaš ako vyzretý, dospelý jedinec. Vidíš, sama píšeš, že vyrastala v chorom prostredí plnom klamstva, tak to na nej zanechalo stopy. Skús to pochopiť a nepozerať sa na ňu ako na nedospelé rozmaznané decko. Možno by potrebovala terapiu, má len 21 rokov, je veľa ľudí aj nad 21 rokov, ktorí terapiu potrebujú.

@kittykat22 majetkové pomery? Kde ťahám majetkové pomery? Snažila som sa opísať situáciu, aby bolo jasné, že ju muž nevyhodil na ulicu a že som ju nevyhrala z jej domu. Pretože som čakala reakcie aj od žien, ktoré ostali na tej druhej strane.

dcerka ma 21r, je na case aby otec jej povedal ako sa veci maju a proste len pockal kym ju to prejde. Aj on ma pravo byt stastny a spokojny a ked slecna sa napruje, je to jej problem :D

@kittykat22 veľa detí je v tejto situácii , oveľa mladších , ale veď už je to stará kofa, ktorá už bude čoskoro žiť so svojím frajerom , nie je to pubertiačka a ani malé decko. To ju má ocko vodiť za ručičky a utierať soplík do 40tky a potom bude mať aj on právo na vlastný život a vlastné šťastie ?

@0silvia0 tak ignorovat uplne svojich surodwncov je silna kava... dievca moze byt ublizene, ale stretavat sa so surodencami a otcom moze, macochu ako tu bola pocestovana vidavat nemusi... takze rozmaznana bude, urcuje si ze veci budu takto a takto inak otca neuvidi... no krasne spravanie

Dobre, tak sa tu nechytajme za slovíčka. Asi to situáciu nevyrieši. Takže radite dať tomu čas? Nemáte niekto osobnú skúsenosť, ako sa to rokmi utriaslo? Neutriaslo?
Mám sa ešte nejak snažiť, alebo to nemá zmysel?

nemam osobnú skusenost, ale zbytocne nieco riesit, ak sa zatala, tak s nou nic nepohne... mozno casom, ked ziati ake rodiny existujú, tak zvazi a prehodnoti svoje spravanie... ale tvoj muz sa tiez nie najlepsie chova, ze ako piska dcera, tak aj bude, co s atyka stretavania... ako aby nevedela sa sama stretnut s otcom... ci nedufa, ze sa este daju dokopy s jej mamou... ale to je jedno vlastne. ty ju neries, ries iba vasu rodinu

ty jej nič nevysvetľuj, od teba žiadne vysvetlenie nezoberie, ešte to môže byť aj kontraproduktívne. Celú situáciu a pravidlá "spolunažívania" jej musí vysvetliť jej otec. Dievča je dospelé, musí pochopiť, že také veci sa proste stávajú. Nech sa zameria na svoj vlastný život a nechá rodičov žiť ten svoj

napadlo ma, jej mamička je single? alebo ona nože mať vzťah al len ocko je vinník, keď má novú rodinu?

Radime, kasli na nu a neries. Vobec by som sa nijak nesnazila ni to nijak neriesila, to ona si musi v sebe upratat. Otec jej tak nanajvys moze povedat, ze je u vas vitana ked chce, ale viac pre jej "dobry pocit" nevie spravit. Ak sa mieni zozierat aj on tym ze sa zduva dospele dievca niekde v zahranici, tak by sa mal zamysliet, pravdepodne je naozaj prehnane citlivy na nu a aj preto sa o exku staral ako vo vaticke 15rokov a davno ju nevyhodil :D A inak k tomu veku, prave pubertacky maju potrebu viac veci prezivat myslim... niektore veci si myslime, ako male dieta bude zle brat a zvladne to raz dva a velke "ťapy" nie, ale tam uz ide aj o to, ze su zahladene do seba.

Dievča má 21 rokov, rodičia sú rozvedení 15 rokov. Čiže dievča malo 6 rokov, keď sa rodičia rozviedli, ale ostali spolu žiť pod jednou strechou, raňajkovali spolu, v nedeľu spolu obedovali, chodili spolu na dovolenky. Akurát už na papieri neboli manželia a nespali spolu. Ak jeden z nich mal partnera, tak na tú dovolenku okrem maminky a tatinka išla aj cudzia teta či cudzí ujo. Úprimne, rodičia urobili peknú blbosť. 15 rokov živili v dieťati pocit kompletnej rodiny, ktorá ale už dávno neexistovala. Vôbec mi teda nepríde divné, že dievča teraz reaguje tak ako reaguje. Áno, vzhľadom k veku by mala mať už rozum pochopiť toto, ale nehaňme ju preto, že nemá. Toto spôsobili rodičia tým, že sa 15 rokov hrali na niečo, čo neexistuje. A moja rada autorke, nechajte dcéru vychladnúť. Ty to nerieš vôbec. Raz sa na to mladé žieňa možno pozrie inou optikou a vzťah s otcom sa napraví.

Či tá nenávidí je jej problém.. je dospela a musí akceptovať že už nie je dieťa ktoré dupne nohou a dostane všetko čo chce.. to ale musí pochopiť najmä tvoj muž a vysvetliť jej to.. deti budú síce pre nás rodičov navždy deťmi, ale zase tak ako my rodičia nemôžeme od deti chcieť aby boli od nas závislí, ani rodičia nesmú byť závislí od svojich detí.. hlavne tvoj muž musí nastaviť hranice ktoré nastavene nemal, kvôli rodine ktorú si založil.. je mozne že dcéra to pochopí keď bude mať vlastnú rodinu, avšak to ešte asi potrva.. ľudia názory vedia meniť okolnosťami a dospievanim..