Manželka ma nemiluje. Ako ďalej?
Ahoj. S manzelkou sa pozname 10 rokov, mame dve krasne dcery – 4 a 7 rocnu. Nase manzelstvo bolo velmi stastne, mali sme sa radi, navzajom sme sa milovali, mali sme spolocne zaujmy, dobre sme si rozumeli, chodili sme pravidelne na dovolenky. Kym bola manzelka na materskej tak bolo v rodine a v nasom vztahu vsetko v poriadku, samozrejme obcas nejaka hadka nie je asi nic nestandardne v kazdej normalnej rodine. Tym nechcem povedat ze sme zili talianskym manzelstvom. Problem zacal 1,5 roka na to co manzelka nastupila do prace. Zacala sa stretavat (podotykam pracovne) s inymi muzmi a viditelne si zvysovala sebavedomie. Mne sa na tom nezdalo nic zle ved asi to k tej praci tak nejak patri. Doma sme sa zacali stale viac a viac hadat a ona ku mne postupom casu ochladla. Snazil som sa zistit co jej na mne vadi resp. co jej vo vtahu chyba a vyslo z nej, ze by som jej mohol viac pomahat v domacnosti, viac sa venovat detom, a ze som ju uz dlhsi cas niecim nepotesil, napr. kvietkom alebo drobnostou. Tak som sa zacal viac starat o domacnost a venovat viac casu jej aj detom. ale stale som mal pocit, ze to uz nie je ono a nasmu vztahu chybala iskra. Az som jedneho krasneho dna zistil, ze moja manzelka ma vazny citovo prehlbeny vztah. Prisahala mi, ze o nic neslo, a ze medzi nimi nebolo nic viac ako bozky a objatia. Dal som jej podmienku nech si vyberie – rodinu alebo milenca. Rozhodla sa s nim ukoncit akykolvek kontakt a po pol roku mi povedala, ze ma ma rada, vazi si ma ale nemiluje ma. Ze sa snazi z toho dostat ako moze a najradsej by sa zahrabala pod zem na nejaku dobu, aby sa z toho dostala, ale ze to nejde a je na tom stale rovnako. Navstevovali sme aj psychologicku poradnu, ale nemyslim si, zeby nam to pomohlo najst si opat k sebe cestu. Uvazoval som a stale uvazujem nad rozvodom, pretoze zit po boku zeny, ktora ma nemiluje je podla mna strata casu. Chcem Vas, ktori zazili nieco podobne poprosit o reakciu, ako ste to riesili resp. ako by ste postupovali, keby ste boli v podobnej situacii? Vopred dakujem.
@marek666 za seba ti mozem povedat, ze zene dobre padne, ak ju pochvali iny muz, ked ju doma nikto nepochvali a neoceni. skutocne na to chlapi zabudaju, aj ked nie narocky, ale pre zeny je to ako sol, zvlast po materskej. kazda chceme pocut, ze sme vynimocna pre svojho muza, ze nie sme len stroje, ktore zvladnu dieta aj domacnost. potrebujeme, aby ste nam vy muzi zvysovali sebavedomie, nasi muzi a nie ti cudzi. ak to doma nemame, potesi nas to "vonku". A je pre zenu neprijemne, ked zistii, ze muz polavil alebo nerozmysla nad tym, ako jej to dat najavo, ze v tomto smere na nu nemysli. to sme potom protivne, to je fakt. ohromne mi vadilo pri byvalom, ze ma bral ako samozrejmost, chvalil kazdu, len nie mna, to je ubijajuce. pomahal vsade, len nie doma. skutocne frustrujuce. moj coskoro byvaly priatel detto. on ma nepochvali, ale vadi mu, ak ma pochvali iny. ked sa nahodim, tak mu vadi, ze pre koho, ked sa nenahodim, tak mu vadi, ze som sa nenahodila pre neho a podobne kraviny. takto harmonicky vztah mat nebudeme. tym, ze mi toto lezie na nervy a ze boli o tom neraz debaty a nic sa nezmenilo, presla ma chut.
a co sa tyka lasky, po takom case nemilujes ako na zaciatku, ale lubis, mas rad, vztah sa dostava do inej roviny, uz je to o vzajomnej ucte, dovere, to je forma lasky tiez a myslim, ze ta najvyssia forma. ucta a dovera. ten, kto toto po 10 rokoch vo vztahu ma, moze si gratulovat. tam, kde to nie je, vztah fungovat nemoze.
@marek666 Popisem Ti, co vidim v mnohych manzelstvach a MOZNO je to aj Vas pripad.
Zeny na materskej su unavene, ustvane a vnimaju, ze partner sa im nevenuje tak ako by potrebovali. Stanu sa sluzkami a snazia sa to zmenit hadkami s partnerom k lepsiemu. Hadky ale k pozitivnej zmene nevedu a tak zeny volia rozvod. Ten si ale pocas materskej dovolenky nemozu dovolit. Preto cakaju kym nasttupia do roboty a zacnu zarabat a pri prvej prilezitosti partnera opustaju. A muzi su vyvaleni: ved my sme sa len obcas pohadali.. Nechapu, ze to neboli len take drobne hadky.. ze zena bola naozaj hlboko zranena a bolo pre nu dolezite, aby si ju muz vazil.
No a preto mame tolko zien rozvadzajucich sa so 4-rocnym dietatom /rok po materskej/ a tolko rozvod-nechapajucich manzelov..
Ak ste tento pripad, Tvoja pozornost, pomoc v domacnosti a kvety prisli prineskoro.
A ci sa mas rozviest? Zalezi od Tvojich priorit. Mozete byt funkcnou rodinou pre svoje deti.. Mozete sa rozviest.
Zaujali ma hlavne dve veci:
1.-zvysila si pracovne sebavedomie medzi muzmi.
Pravdepodobne je to naviazane na peniaze. Vzdy bude muz co bude zarabat viac ako ten a ten zase viac ako ten...zalezi ci len kedy jej bude dost,ale kedze sa jedna o zenu tak asi nikdy 😀
2.-co to znamena ze viac nebolo ako bozky a objatia ?
Treba rozlisovat neveru u zien a u muzov.
Kym u muza je to sprosto povedane o tom kusku masa,zena to berie viac emocne a z dlhodobejsieho hladiska je horsia ta citova ako zivocisna.
Ale ako chlap by si sa mal vediet vzdy rozodnut,hlavne pri tazkych rozhodnutiach sa to ocakava.
Nikomu radit nebudem a hlavne nechcem,no ak by som ja mal pri sebe zenu ktora ma nemiluje,aky vyznam by malo ostavat s nou dalej ?
Trapenie pre oboch.
A ostavat kvoli detom spolu je tiez blbost-deti zachvilu vyrastu a odidu.
Budete sa obchadzat aj dalej ?
Sam (i) sa musis (te) rozhodnut kym to neprejde do nenavisti,co by uz bol horsi pripad.
@marek666 no ono záleží ako sa viete vy dvaja dohodnúť.
V mojom okolí poznám taký prípad, kde manžel odišiel od ženy (deti už mali cez 15r.) kúpil si malú chatku celoročne obyvateľnú a býva tam. Sem tam má aj nejakú známosť a všetci sú spokojní. žena za ním s deťmi občas príde na chatu aj prespia. Zostali priateľmi ale kvôli deťom a majetku sa nerozviedli. Každý si žije svoj život a deti majú už cez 20r. a normálne spokojne žijú.
Ja by som sa zatial este nerozvadzala. Ono clovek je uz taky chumaj raz. Vzdy si mysli, ze trava je zelensia na susedovom pozemnku. Ja by som jej navrhla, ze nech sa teda odstahuje. Nech ide za tym frajerom a nech si to poriesi sama v hlave. Deti zostavaju doma. A som zvedava, ze ci ju aj frajer bude nadalej tak milovat, respektive, ci ju bude milovat aj s dvomi detmi na krku alebo s platenim alimentov. A ci aj ona bude s takou laskou prat 'obsrate' spodky jemu. A ci dennodenne problemy bude chodenie po ruziach.
Ono jedno je mat lasku, ved tou zijeme, nie. taku tu platonicku, taku tu uzasnu... Teraz budem velmi uprimna. Sama som bola v pozicii, ked som si povedala, ze mojho muza nemilujem a takto ja zit nechcem. A aj som odisla. K inemu. Ani nie po pol roku ma to velmi rychlo preslo. Keby moj muz nebol taky, aky je...tak davno sme rozvedeni a nase tri deti by neexistovali. Ja som si to nastastie sama v sebe vybavila este predtym ako sme mali deti. Ja tomu hovorim, ze som potrebovala cas na dozretie v nasom manzelstve.
Ak si to ona poriesi a stale jej to bude iny muz za to stat...tak nech sa paci. Ty pojdes svojou cestou a ona svojou. Ty v kazdom pripade si urobil vsetko, co bolo v tvojich silach a ides s cistym stitom z tohto manzelstva.
zalezi ako s akvoli detom dohodnete. Co vlastne od tohto celeho ocakavate dalej...mozno cakate na nejaky silny impulz,ktory vas bud da dokopy,alebo orzdeli. Mozno ten psycholog nie je zly napad,aby ste sa cez niekoho tretieho,co ma triezvy pohlad na vec dohodlia vyjasnili si,co cakate a co dalej. 😉 Mozno by ste mali zistit,preco ste sa vlastne dali dokopy a preco ste sa brali, ist na zaciatok toho celeho. Takto sa brodite v peknej mocarine, rozvodom najviac utrpia deti. Lebo to je nalepka na cely zivot.
tak ano, clovek by mal zabojovat, prist vsetkemu na klb a skusit to z ineho konca. ale ostavat spolu nasilu len kvoli detom je blbost. deti to vycitia aj tak a budu sa trapit aj tak a bude ich to trapit mozno viac nez to, keby sa veci ukoncili. hovorim z vlastnej skusenosti. zostat spolu kvoli detom, to je neskor diskomfort pre oboch a to len potom prichadzaju hadky a dusna atmosfera. je to horsie ako rozvod a obdobie po rozvode a to pre vsetkych, nielen pre deti. iste, rozvodom deti trpia, ale niekedy je to lepsie riesenie pre vsetkych.
@kiki68 to mas pravdu, ale na druhej strane, radsej rozvod a dvaja stastni rodicia, ako ostat spolu a citit z rodicov nenavist jeden k druhemu. Aj minule som citala clanok psychologicky, tusim v Slovenke to bolo, ze je chyba, ak ostavaju pary spolu kvoli detom. Ze je to najhorsie, co sa da spravit v takom pripade.
@comatsu nevera je nevera, ci u chlapa, ci u zeny. Je rovnako zranujuca, ci ide o fyzicku neveru, citovu ci virtualnu.
@marek666 riesili ste to, ona sa rozhodla pre Teba, boli ste u psychologicke, ona Ta aj tak nemiluje. Treba este nieco dodat? Snad len to, ze sa obaja dufam poucite z toho, co ste spravili, a ze v dalsich vztahoch budete mat viac stastia. DRzim prsty.
My s manželom oslávime tento rok 19.výročie (a predtým sme spolu chodili 5 rokov) a máme 3 deti. A poviem ti, že mi veľakrát chýba ten stav, keď som bola do neho zamilovaná až po uši. Taká tá neustála túžba, to chvenie v žalúdku...koľkokrát som si už povedala: škoda, že to už nezažijem. Náš vzťah prešiel veľkými krízami (iné ženy), ale stále sme spolu, aj keď som sa chcela veľa krát rozviesť. Zatiaľ musím povedať, že neľutujem a môj manžel je môj najlepší priateľ. Myslím, že manželka bola len veľmi polichotená poklonami od iného muža a chcela si ešte niečo dokázať a byť bláznivo zaľúbená... Myslím, že by ju to za chvíľu prešlo. Daj jej trochu času, kým sa nabaží toho iného života (a nemyslím tým neveru) ako keď bola na materskej...
napíšem polopate čo viem od psychologa a tu sa to hodí...ak ešte funguje sex,tak je nádej na záchranu vzťahu,ak nefunguje,tak je to strata času....nie je to však jednoduché,na tvojom mieste by som tomu ešte dala čas,kvôli deťom,dá sa totiž znova zaľúbiť do toho istého muža 😉 zaláží však na tebe nakoľko a či vôbec sa ešte chceš snažiť...
@oravese o deti by sme sa podelili...dnes uz existuje aj take nieco ako striedava starostlivost.... keby nebolo deti asi uz nie sme spolu...ona sa ale rozvadzat nechce...veri tomu ze ju to prejde, ale nevie kedy. A to je pre mna najhorsie. Cakat a to este nie je iste ze to prinesie pozadovany efekt.
@marek666 cakat a pozadovany efekt... Blbost... Zabudnite na to, rieste iba to, ze chcete byt napriek vsetkemu spolu, spolu ako rodina, rodicia a partneri... Prestante mysliet na to, ze ci miluje ci nie... Zacnite si cas a dni vyplnat zazitkami a malickostami, ktore vas potesia, zahreju a zrejme postupne pomalicky opat k sebe priblizia. Nerob si prosim iluzie o nejakej romantickej laske ako na uplnom zaciatku vasho vztahu, ale postupne mozete k sebe najst cestu, mozete sa vo svojej spolocnosti citit prijemne a mozete ozivit aj vasen. Laska s postupom casu meni svoje podoby. Ber to ako vyzvu a netrap sa tym, ci a kedy dosiahnes ciel, viac sa zamerajte na vase spolocne zaujmy, male prekvapenia, skuste si spolu uzit zivocisny sex na jednu noc... Tam laska nie je potrebna 😉
@marek666 podla mna tvoja manzelka je v citovom rozpolozeni. Nevie co chce a nevie ci ta lubi alebo nie. A ver mi ze mate len strasne velku krizu, ja si myslim ze by ste mali na tom zacat znova pracovat, skoda kazdeho manzelstva skoda rodiny mate deti. nehorovim ze ostavat spolu k voli detom ale skusit znova v nej prebudit city, romanticka vecera, sviecky, vvylet a tak.
@marek666 nejdem ti radit, som v podobnej situacii...mam za sebou vyse 20-rocne manzelstvo, 2 dospele deti. Po cely cas som mala dojem, ze ma manzel nemiluje, trvalo dlho, lez som si to vobec pripustila. Nikdy sme nikam nechodili na dovolenky, na verejnosti ma nikdy neobjal, nepritúlil, dokonca si ku mne ani neprisadol, akoby sa za mna hanbil...neviem preco...stale som mala-aj mam ten dojem. Vzdy bola prednejsia jeho matka, sestra, nieco ine... Ked som mu to povedala, odbil ma, ze riesim pi...iny. Ako otec je starostlivy, to nemozem popriet. Ako manzel-? Pripadam si, akoby som bola iba jeho spolubyvajuca...Asi pred 12-imi rokmi som spoznala muza, ktory ma miloval, ako nikto pred nim. Mozno mi chybala ta laska a starostlivost (neviem), ale aj ja som ho milovala tak, ze som bola prekvapena sama zo seba. Myslela som, ze je to nejaka osudova laska 🙂 Vzdala som sa ho, lebo som nechcela rozbijat rodinu, urobit nestastnymi moje deti. Zvazovala som aj sebevrazdu, pretoze mi toto rozhodnutie lamalo srdce na kusy...Deti dodnes (dufam) nic netusia, radsej by som zila sama, ako s muzom, kroty ma nemiluje. Tak neviem, ci stoji za to rozbijat aspon nejako funkcne manzelstvo kvoli mojim pocitom "nemilovanosti". Klamem sama seba, mozno aj manzela (pretoze sa radsej na nic nestazujem, ale zijem bezny zivot ako mamina v rodine.) Po dlhom case som manzela znova dokazala lubit, a bola som pripravena dat mu sancu na intimitu...bohuzial, dodnes sme sa o tom nedokazali otvorene porozpravat. Tebe teda radim (aj ked viem, ze ti je velmi tazko), vydrz este nejaky cas, ak su na to vhodne podmienky-zite odlucene, nezahadzuj ten spolocny cas, ktory ste spolu prezili (kvoli detom). Mozno je to jej chvilkove pobluznenie, mozno sa citi nedocenena, porozpravajte sa o tom. Ja sa tiez chystam, uz je najvyssi cas. Len mi to dlho trva... Aj ked sa ti to teraz nezda realne, po " tzv. vycisteni uprimnym rozhovorom" mate znova sancu milovat sa viac ako pred tym, a vazit si jeden druheho. Ludske city su velmi nestabilne a podliehaju tlakom z vonka...Drzim palce 🙂
@marek666 ono to nie je také jednoduché s ak mužovi citovo vrátiť.
Keďže som si v prvom manželstve prešla niečím podobným , po určitých veciach sme s manželom k sebe ochladli a to až do takej miery že nám bolo v podstate jedno kde je ten druhý , kedy príde ako sa má a to je už fakt na rozvod .
To čo ty prežívaš podľa mňa na rozvod nie je . Predsa ti chýba keď nie je doma, bojíš sa o ňu keď sa ti neozve, zasmejete sa ?
Ja som v mojom prípade volila rozvod a bol to pre mňa jeden z najlepších krokov aké som kedy urobila.
asi by bol nasilny... a jeho rodina by ho v tom podporila...
" Laska nie je pocit.....ze ta miluejm vtedy, ked mam na to naladu....laska je rozhodnutie...." len vtedy dokaze clovek milovat aj vtedy, ked uz to tak neciti, alebo citi nieco uplne odlisne....." .
@marek666 podelili? Ty si uz videl nejaky rozvod v priamom prenose, nikto sa o nic nepodeli len tak, ked dojde na to,tak deti nie su puncovy kolacik,co sa rozdeli a dvaja sa radi podelia v jednej cukrarnicke. Vacsinou to byva nepekne,lebo deti z toho moc vela dobreho nemaju. Maju z toho najprv chaos,ze maju byt par dni tam a potom tam a casto si nakoniec jeden z rodicov riesi cez ne ucty. Myslim,ze to vidis velmi jednoducho a zabudate na tie deti,riesite len svoj vztah,co mne pride velmi egoisticke. Clovek sa musi velmi obetovat. Manzelstvo nemusi byt ziadna laska, moze to byt aj zvyk a velka davka diplomacie. Manzelka si asi uvedomila,ze ten vztah co mala je beztak v prdeli jak lonsky sneh,lebo dotycny ju pobozkal, mozno aj cosi viac a nechal ako pouzitu babiku,lebo si kvoli nej nepokazi domacu pohodicku. Takze ona sa predpokladam po case spamata a zacne zase robit to,co ma. Ludia su take sebecke svine,naco si vlastne robia deti,ked spolu nevydrzia jednu vacsiu krizu? Preco nechces pockat,ked ona ten cas potrebuje? Takto sa rozvediete a nakoniec sa date aj tak dokopy,len to medzitym nebude vobec pekne. Kvoli tomuto som sa ja do svadby nehrnula,lebo v lasku ako taku,co pretrva veky neverim. Po case je to o poriadnej diplomacii, kompromisoch,dobrej organizacii a nie o tom,co dve hrdlicky chceli pred 15timi rokmi. Trosku pozde mili drozde...
jasne že s toho už nič nechce byť s tebou nech si ide nikdy si nevažime to čo mame začneme si to važiť ked to stratime poblaznil jej rozum ženaty chlap pytam sa vie ta žena toho chlapa že on ma milenku ja keby že viem kto to je idem za nou a poviem jej to a jemu tak isto že či nema v sebe hambu akože jej milenec že ma dve zdrave krasne deti ani to si nevaži takže či ty budeš robiť dobro alebo zlo stale ti bude hovoriť že ťa nemiluje nech ide za tym ktory jej poblaznil rozum je to chviľkove ale pre tu chviľku strati fungujucu rodinu zvlašť ked deti su ešte školopovinne a ked už pišeš že ani nepomohlo sedenie v poradni tak tam už cesty niet chce si žiť po svojom a opytaj sa jej že čo jej dava ten milenec a ty nie nech ti to povie na rovinu a nech sa s tebou nezahrava zbytočne tu podľa mna sa už neda nič robiť kôli tomu čo aj pišeš že nechce tak to ju nedonutiš nijako laske sa rozkazať neda len je veľmi smutne že pre jedneho blbca strati fungujucu rodinu teba a dve deti.
@dilino ty si isto dilino
@marek666 a tebe radim naozaj pockaj a hladaj k nej cesticky. my zeny mame naozaj toho uz niekedy dost. Ale ak ty chces(co niesom si ista) da sa to zvladnut a rozvod nieje riesenie poviem ti ze zeny a muzi co sa tu ohanaju rozvodami (nie vsetci) su casto este horsie na tom ako boli.
@marek666 ak by mi toto spravil moj manzel tak by som to ukoncila podala ziadost o rozvod a navrhla striedavu starostlivost pre deti ... absolutne by ma nezaujimalo ci ma kam ist ... neriesila by som to .. podla mna si investoval dost do budovania toho vztahu ale ked to nejde tak to nejde ... stale mas sancu najst si novu partnerku, ktora ta bude lubit ...
a samozrejme by som si nedavala servitku pred usta a naplno povedala .. s kym ma podvadza a aj tej druhej manzelke co je podvadzana by som to dala vediet .. asi anonymne...
@marek666 si ochotny byt s nou aj ked ta nemiluje? dokazes jej odpustit,zabudnut?chces popracovat na vasom vztahu? a je ona ochotna urobit vsetko pre vas ako par? ak si odpovies aspon na jednu otazku nie, nemyslim ze by ste mali pokracovat dalej...ja osobne by som uz muzovi neverila a odisla by som
@marek666 Vaša žena bola doteraz doma a čelila všetkému, čo žena -matka čelí.Stratila sebavedomie a pozornosť iných ľudí.Teraz nastúpila do práce,kde sa jej žiada komplimentov a inej pozornosti.Odrazu zistila,že život ženy je aj o inom.Začala si bezhlavo vzťah,nerozmýšľajúc čo to prinesie a ako to dopadne.I keď tvrdíte,že sa to skončilo,nie je tomu tak.Nie síce fyzicky,ale platonicky.Ona vás už vyňala.Nemá zmysel žobroniť o jej lásku,pretože by to bolo falošné a neúprimné.Ona teraz zdieľa boj sama so sebou.Nevie sa rozhodnúť čo je pre ňu dôležitejšie a čo sa jej viac páči.Láska sa nedá vystrihnúť z knihy,alebo rozkázať. Toto je jej boj a ona musí vedieť čo chce a čo jej stojí zato.Nech to už dopadne akokoľvek,ona sa len ťažko citove k vám vráti.Buď ju bude týrať svedomie,alebo bude mať v hlave taký zmätok,že nebude vedieť rozoznať čo je správne a čo nie.
@oravese len aby si ty nebola dilino čo teba je do toho pod akou prezivkou ja pišem tak sa nestaraj napisala som svoj nazor je to verejna diskusia ty ked to bude tvoj diskusia si rozkazu kto ti napiše a kto niej laskavo ma nepoznaš tak nepiš mi take debiliny či som naozaj dilino ked prežiješ to čo ja môžem pisať ale ked si nezažila hovno vieš čo je život 😠
Dobry den a deti si chcete po rozvode vziat k sebe? Ako pisete vidno z toho (realne to neviem posudit iba z toho co pisete) ze uz nemate zaujem o manzelku a deti nespominate, ci ich mate rad alebo ci vam je jedno co bude s nimi. Nechapem pisete ze vas nemiluje a potom preco s nim ukoncila vztah ved keby jej na vas nezalezalo tak pokracuje vo vztahu s nim.