Manžel sa chce sťahovať, ja nie
Ahojte ženy. Som tu pod novým nickom, nakoľko chcem zostať pri tejto otázke v anonymite (chodí sem pol mojej rodiny a snáď všetky známe 😝 )
Manžel je z východu, na začiatku nášho vzťahu som sa presťahovala za ním, obaja sme skončili výšku, hľadali prvú prácu. Pol roka sme nenašli nič. Potom náhodou kamarát švagrinej zakladal firmu, zobral ma tam a pracovala som v nej rok (medzičasom firma zanikla), manžel nenašiel nič. Bez známostí to tam proste kvôli malému počtu pracovných miest nejde. V mieste, kde bývajú moji rodičia, je to podobné. Preto sme sa presťahovali na západ, ďaleko od rodiny a kamarátov, dostala som dobrú pracovnú ponuku a manžela zamestnali tiež. Bývame tu 9rokov. Narodili sa nám deti, som aktuálne na RD do seprembra, PP mi trvá a môžem sa vrátiť naspäť.
No manžel nedávno stratil prácu a chce sa presťahovať naspäť k rodičom (veľký prázdny dom). Tu si hľadať novú prácu, mám taký dojem, ani nechce. Jeho problémom je jazyk - na podobnú pozíciu ako mal, vyžadujú aktívnu znalosť (bez ohľadu na to, či ju aktívne naozaj bude potrebovať alebo nie). Čo je u neho problém, lebo plynulo sa nedohovorí. Úplne teoreticky by mohol pracovať na východe u kamaráta, ktorý má malú firmičku, naposledy sa s ním kontaktoval v zime, vtedy mu ponúkal miesto. Odmietol, kamarát sa asi urazil, odvtedy sa neozýva a nedvíha telefón. Už máme s ním takú skúsenosť, jednoducho na nejaký čas prestane komunikovať, lebo nestíha alebo sa mu niečo nepáči, po čase sa zas ozve. A to je tak všetko, a žiadna práca na obzore ani pre mňa. Ja sa nechcem sťahovať, kým nebudeme mať obaja istú prácu. On tvrdí, že na diaľku sa hľadať nedá, musíme sa presťahovať. Že sme pridlho sami a nemusíme, chýba mu rodina, kamaráti. Môj názor - nevieme, či nájde aspoň jeden z nás prácu a budeme bez príjmu. Úprimne, po RD sa medzi ľudí celkom teším a okrem toho práve ukončená RD bude priťažujúci faktor hľadania novej práce na takmer neexistujúcom pracovnom trhu. Navyše pár mojich známych, keďže nie som odtiaľ, buď odišlo do sveta alebo bývajú od 30km a viac od dediny svokrovcov. Takže nikoho nepoznám.
Potrebujem nestranný názor - som divná, keď sa nechcem sťahovať bez istoty zamestnania cez pol republiky a k svokrovcom? Viem, že situácia sa tam za ten čas nezmenila, žiadne nové podniky, výroba...Môžem to aj otočiť, po´dme k našim (resp. blízko, lebo tam zostala sestra s rodinou), ale tam je s prácou rovnaké. No neviem, radšej by som zostala ešte tu, kde mám aspoň ja akú takú istotu, že budem pracovať. Jemu sa tu však už absolútne nič nepáči.
Ako to vidíte vy? Ako by ste argumentovali svojmu manželovi, keby ste boli na mojom mieste? ďakujem...
@ammellia , no úplne teoreticky by sme mohli odkúpiť starší dom oproti domu svokrovcov od našej príbuznej, je opustený, ona v ňom nebýva a nebude. lenže podľa mňa ani nepredá, potrebuje miesto na svoje "veci" = nepotrebné haraburdy. ďalej by som mohla trvať na vlastnom bývaní, ale už to vidím...presťahujme sa a potom budeme riešiť...a potom riešiť nebudeme, šak svokrovci majú obrovský dom (čo fakt majú)....
najviac ma však kašle tá robota, vážne, neviem mu vytĺcť tento nápad z hlavy.
Ja by som tiež nešla. Nedá sa to urobiť tak, že by sa on išiel pozrieť cca na mesiac - dva ci niečo nájde ? Pripadne choďte obaja, veď si ešte doma. A ak nič nenájdete poďte späť a nástup do práce ktorú máš istú.
@dendy1 , áno, to určite urobíme, ale až v júli, nakoľko koncom júna ide syn na operáciu a musíme byť doma. lenže čo ak mužovi kamarát prácu dá? pre mňa tam bez známostí po RD budú šance fakt biedne. a zostanem ´dalších 20rokov so svokrou zemiaky kopať. a keď kamošovi biznis nepôjde po čase, tak sa zas presťahujeme s celou rodinou? pre mňa je to úplne hrozná predstava. sama, bez známych a práce a u svokrovcov...
kým si manželov kamarát nezaložil firmu, ani mu nenapadlo sa vrátiť, odkedy mu ponúkol job, len o návrate básni.
@nechapemho jasné. Chápem. Chcelo by to podmienku, že napr. bude zarábať toľko ako by ste zarobili obaja 😀 - proste niečo veľmi ťažko splniteľné 😀 aby si bola akože ústretová. Bože ja by som tam nešla ani za nič. .... alebo daj podmienku ze nájsť do začiatku školského roka miesta pre oboch, že nemieniš byť žienka domáca.
@nechapemho Nešla by som..., okrem spomínaných dôvodov je este ďalší a to je vzdelanie (vrátane toho zahraničného) a jeho možnosti pre deti...Takže trvaj na svojom...NIE 😉
@nechapemho Zdravym rozumom. Co mu rodicia vymyvanu mozog, ze sa tam tak silou mocou hrabe?
@nechapemho aký má dôvod na vrátenie sa do oblasti,kde nemáte ani jeden prácu a kde nájsť si prácu je viac ako ťažké?
Už len predstava bývania so svokrovcami ma irituje. Ak chceš argumenty, tak by som použila aj to, že odmietaš bývať so svokrovcami pretože očakávaš konflikty.
Spomínaš, že manželov kamoš má firmu, v ktorej sa môže zamestnať. Má tá firma perspektívu? Bude tu aj za pol roka, za rok? Čo ak celý biznis padne za rok, zase sa budete sťahovať, zase budeš aj Ty začínať od nuly, keď Ty tu prácu máš?
@nechapemho Zopakujem, co vzdy: Ku svokrovcom NIKDY. Ani blizko, a uz vobec nie do spolocneho domu.
Ostatne je skutocne len vecou dohody vas dvoch. Mozno sa manzel citi nedoceneny, kedze nema robotu. Niektori muzi to tazko nesu, ked nie su zivitelmi rodiny. Ale skutocne, stahovat sa na vychod zo zapadu, ked tu mas ty istu robotu a on si tu pracu najde daleko lahsie mi pride, take, no nerozumne. A jazykove znalosti sa predsa daju doplnit, moja stara mama si robila statnicu z nemciny ked mala 62 rokov, takze neuznavam ziadne argumenty ako "som stary uz sa nenaucim." Vsetci robime, co musime, aby sme sa uzivili.
Ale este raz: ku svokrovcom nikdy aj keby ste tam hned mali mat obaja pracovne miesto iste. Staci si precitat kazdu diskusiu o spoluziti so svokrovcami a uvidis preco.
Ale vsetko je to o tom, aby ste sa dohodli vy dvaja. Vas sa to tyka, vy si to musite vydiskutovat. A to sa velmi neda, ked mas automaticky postoj "to co za hovadinu si vymyslel" (obrazne povedane 😀 ). Skus ho vypocut, argumentuj, napiste si plusy a minusy, pokojne a rozumne a uvidis, ze sa dohodnete.
Drzim palce.
baby, ďakujem za názory, vyjadrujete presne moje obavy...
@dendy1 na to odpovie, že za tak krátky čas sa robota nedá nájsť, musíme tam nejaký čas bývať a aktívne hľadať 😝
@stefka33 jeho odpoveď - časom sa môžme presťahovať do vlastného, najlepšie do domu oproti. moji svokrovci sú naozaj fajn ľudia, ale nechcela by som žiť ani s vlastnými rodičmi, hlavne, keď naozaj nemusíme.
@monicm - chýba mu rodina a známi. na deti sme sami, takže keď večer prišiel z práce o 7-8mej, pomáhal mi s nimi - nakŕmiť, uložiť do postele. že nemá pre seba čas.
@majasimon aj toto som sa opýtala, čo keď firma padne, alebo sa nepohodne s kamošom... a že nikde dnes nie je práca istá.
on to berie tak, že mne sa tam nepáči a nemám rada svokrovcov, preto nechcem ísť. ja však myslím na to, že máme deti, ktoré treba živiť a nemáme už dvadsať, aby sme v hladovej doline na blic prácu hľadali.
@bosoriak áno, aj bývanie u svokrovcov a prípadné nezhody sme riešili. na to mi odpovie, že hľadám len negatívne prípady a koľko je pozitívnych, to nevidím. napr. moja sesternica býva u svojich rodičov (nie svokrovcov) a je veľmi spokojná. moja sestra na občasné trenice s našimi rodičmi v podstate tiež.
vidíte, on má na všetko odpoveď 😀
@nechapemho Ešte je tu taká možnosť, že by mohol teraz do septembra nastúpiť na rodičovskú dovolenku namiesto teba a ty by si mohla nastúpiť do práce. Neskúsiš mu navrhnúť toto? Dalo by vám to čas.
@stefka33 áno, to by šlo, ale aký čas tým získame? nerozumiem celkom.
@nechapemho Myslela som tým, že ty získaš čas na presvedčenie manžela o svojej pravde. 😉 A do septembra si možno aj nájde nejaký vyhovujúci flek. 🙂
nesťahovať...
U nás je to opačne, ja som z východu, manžel zo západu. Bývali sme na východe 4 roky a doslova odtiaľ utiekli. Najprv si muž nemohol nájsť prácu (strojný Ing.), potom sa zamestnal, ale pracoval za takmer minimálnu mzdu a výplata mesiac od mesiaca klesala. Tiež mal problém, že nevedel dobre anglicky, tak všade kvôli tomu pohorel, na veľa celkom slušných miest si ani nemohol poslať kvôli angličtine žiadosť.....
.... dnes sú to už 2 roky, čo pracuje na západe, firma ho naučila tak jazyk, že už v pohode komunikuje po anglicky, pomaly každý týždeň je na nejakej služobke (a teraz nemyslím služobky v rámci SK), my sme presťahovaní celá rodina, máme vlastný byt a manželov plat? No porovnám to takto: plat východ/plat západ = trapant/mercedes....
Tiež som zanechala na východe celú svoju rodinu, prišla do cudzieho mesta, nepoznám tu nikoho..... Veľmi ťažko som si zvykala, hlavne kvôli tomu, že som jedináčik, polosirota, takže moja mama ostala na východe úplne "sama". Časom som si však uvedomila, že na opačnej strane republiky ostala tá staršia generácia, ktorá dožije a nebude tam nik.... pretože mladé osadenstvo našej rodiny na 99% zutekalo na západ.... Teraz, keď tam občas zájdeme na pár dní za mamou, tak sa desím, kam to mesto speje.... k totálnej ničote.
Nikdy v živote (aj keď je mi občas ťažko) by som sa nevrátila do hladovej doliny, hlavne ak mám tu to, čo mám.... Prvoradé sú moje dve deti a ak im chcem poskytnúť určitý štandard, musím niečo obetovať. Pretože keď sa človek ožení/vydá, tak na prvé miesto po pôrode nastupujú deti, nie mama, sestra, brat, prateta, či bratranec z 28-ho kolena....
Držím palce, aby sa manžel umúdril....
@nechapemho Nechapem preco mas nejak argumentovat. Proste tam nechces ist a hotovo. Ale uprimne: toto moze skoncit aj rozvodom. Inak on je stale nanipulator neberuci oblad na cudzie pocity a potreby alebo je taky len v tomto pripade?
Ja by som sa rozhodla podla svojej intuicie: nase podvedomie "vie" ovela viac, ako si myslime a vnimame. Pokial "citis", ze tam mozes byt stastna a budes rast ty aj deti (je jedno ako: duchovne, karierou, inak...), tak by som do toho sla. Akonahle by som podvedome citila, ze by to bol krok v zivote naspat, tak by som to nerobila.
Chapem, ze je flustrovany, ze nema pracu a neciti sa dobre ani ako manzel, ani ako otec rodiny. Tu by bolo na mieste, aby si ho mozno podporila a aby to, ze stratil pracu zacal brat pozitivne a vyskusal robit nieco uplne ine, kde by mohol rast a nasiel by sa v tom....Rast v zivote nam vzdy prinasali zmeny, nie ustaleny pokoj a spokojnost.
Ste rodina, tak by ste sa na to mali aj pozerat: co je najlepsie pre celu rodinu, nie iba jedneho clena: je to vhodne pre neho? pre teba? pre deti? ak ano, je to vhodne na dlhe obdobie? (deti zacnu chodit do skoly, takze treba mysliet aj na to)...
V kazdom pripade vam drzim palce, nech uz sa rozhodnete pre akekolvek riesenie.
Cize ak som to spravne pochopila.. Manzel (namiesto toho, aby zamakal na svojom deficite, ktory mu brani najst si pracu) si zmyslel, ze celu rodinu prestahuje spat na vychod, bez zaruky poriadnej prace ( s vynimkou prace pre pofiderneho kamarata) a byvania... 😕 A ked sa mu tam nepodari najst stabilnu dobru pracu tak co? Opat zaveli a zbachtate sa smerom na zapad? Mam pocit, ze si to predstavuje ako Hurvinek valku, ako inac vysvelit, ze si mysli, ze v oblastiach hladovych dolin najde dobru pracu, ak na zapade ma problem !!..Ved ked tak velmi chce, nech tam ide sam na istu dobu, vybuduje zazemie a ked po aktivnom hladani v hladovej doline najde tu pravu pracu pre neho, ktora vas uzivi a udrzi nejaky zivotny standard ( good luck 😅 ) tak potom sa uvidi.. To, ze mu chyba rodina, znami - to chapem, ja sama zijem na druhej strane sveta od celej mojej rodiny a znamych, ale laska a rodina mi ucty ani lepsiu buducnost nepoplatia.. 🙄 Hold, realita dnesnych dni, vela ludi je nutenych obetovat vztahy (resp.fungovat na dialku) aby si zabezpecili lepsi zivot nez ten, ktory by ich cakal v rodisku s rodinou...
@7zahrad no vieš, on je môj partner a ja som za diskusiu a nie za definitívne riešenia. manželstvo je podľa mňa o kompromisoch. ja nie som jeho otrok ale ani on môj....našťastie vo všetkom inom sa dohodnúť vieme, len v tomto mu úplne preplo.
do určitej miery mu rozumiem - tiež by sa mi páčilo kedykoľvek skočiť k sestre, kamoške na kávu, odložiť deti cez víkend na pol dňa alebo celý k babke 😀
mám taký pocit, že si myslí, že mu bránim pokročiť v živote - on má teraz možnosť robiť vysnívanú prácu s najlepším kámošom, vrátiť sa do rodnej viesky a ja si URČITE časom niečo nájdem. keď tu chcem zostať, odsudzujem ho na trest mizerného života.
apriori sa nebránim presťahovaniu. ale chcem ísť do lepšieho, pre oboch. nielen pre neho. pre všetkých
@miriell cítim to definitívne ako nieže krok späť ale úpln e do stratena
@nithy úplne presne si to vystihla...
@nechapemho vsetko je len o nom.. on chce, jemu chyba, on, on, on... a co ty? 😖 Pisala si, ze uz sa medzi ludi po RD tesis.. ale ak sa tam prestahujete, pochybujem, ze nejako rychlo a skoro najdes pracu, tak to budes doma zavreta so svokrovcami kym si manzel bude zit svoj sen ? 😠
@nechapemho Ja by som ho tam poslala na par mesiacov nech si ide, nech sa teda zamestna u toho svojho kamosa, predpokladam, ze ked tam realne bude, nastanu urcite nejake problemy, napr. kamos mu pracu neponukne, lebo medzicas uz zamestnal niekoho ineho alebo mu da taku vyplatu, ze o nicom a ten tvoj si uvedomi, ze to nebude az taka sranda ako si mysli. Moj muz takisto sa vratil zo zahranicia a kamos mu slubil ako ho zamestna aky super plat mu da, bla bla....vratil sa a nakoniec mu dal taky plat ze fakt nic moc, ze sak potom mu zvysi, ked sa bude darit, kecy....manzel si potom musel najst inu pracu a ani taki velki kamosi uz nie su, asi si viete domysliet preco. 😀
@nechapemho späť na východ? tu sa žije z ruky do huby 😉 toto mu povedz
Ja mám čerstvú skúsenosť.My sme sa presťahovali kvôli manželovej práci z BA do Levíc.Sme tu pol roka a a nie a nie si zvyknúť.Ja som na Md.Muž robí 6dní v týždni a jeden má voľno a keď prší neni tu kam ísť a čo robiť.Mne sa tiež nepáči,že mesto je špinavé, nekosia tu a pod.Rozmýšľame, že časom ked mu skončí tu robota by sme sa vrátili,ale inak dá sa. 😖
Bola by hlupost odist ked mas ty pracu istu. Takto by ste ju nemali obaja a este k tomu na mieste kde je jej malo a je slabo platena. A navrhovala si mu aby si urobil jaz.kurz? Ved ked je to jedina vec na ziskanie dobrej prace tak co ho brzdi?
@nechapemho a ešte ku svokrovcom!!! prečítam mu pár tém, čo tu sú, ako väčšinou žijú nevesty so svokrami
je hovadina vracat sa do "hladovej doliny", kde je problem najst si pracu... Kym je manzel nezamestnany, mal by sa zacat zlepsovat v cudzom jazyku, chodit aspon na nejake brigady,...
a este ist k svokrovcom... To by uz vobec u mna neprichadzalo do uvahy :D