Manžel neznáša moju matku
Ahojte. V zivote by som nepovedala, ze skoncim pisanim sem, ale mam pocit, ze uz sa zblaznim...
S manzelom sme spolu 3 a pol roka, z toho pol roka mamzelia. Ked sme sa dali dokopy, asi po 2 mesiacoch som to povedala mame (rozvedena). Ona sa nanho zacala vypytovat, ze odkial je, co robi a klasika...ked zistila, ze je z mesta, co je pd jej bydliska vzdialene len 9 km, opytala sa na neho svojich kolegyn v praci, ci o nom nieco nevedia. Proste si ho chcela klasicky preklepnut. A niektora jej kamaratka jej o nom teda porozpravala kadeco. Nevravim, ze nic z toho nie je pravda, mal aj celkom burlivu mladost (bitky na diskotekach, opijanie...). Teraz uz 7 rokov absolutne nepije, podnika, dobre zarobi. Ked som si napriklad po skole nevedela najst pracu, tak ma pol roka zivil a nikdy to ani slovom nespomenul. No ale moja mama nic z tohto nevidi, kedze ta jej kolegyna jej povedala svoje. Cize mama mi to tak stroho zrekapitulovala, nechcela mi povedat nic konkretne, len ze ma o mna strach, nech si davam na seba pozor, ze je psychopat a podobne...ja som bola samozrejme v soku, kedze sme spolu boli v tej dobe kratko. Samozrejme so vsimol, ze mi nieco je a nechcela som mi klamat, tak som mu o tom povedala. On sa strasne nastval, ze ako ho moja mama moze takto ohovarat, ked ho ani nepozna. Teraz spatne si myslim, ze som to zacala cele ja tym, ze som mu o tom povedala. Kazdopadne on odmieta prist k nej na navstevu, ona ho uz parkrat k sebe volala, ale on je tvrdohlavy, tvrdi, ze mu ublizila a nikdy sa neospavedlnila. Mne by bolo uz aj jedno, ze sa nemaju radi, ale po svadbe sa to vyhrotilo do tej miery, ze matla mi povedala, ze si mam vybrat, ci sa budem bavit s nou alebo s nim. Ja ju mam rada, ale zas je to moj manzel. Som na neho aj nahnevana, ze je taky tvrdohlavy a myslim si, ze mu je prednejsie jeho ego ako ja...ale zas som nastvata aj na moju matku, ze to stale vyostruje a riesi a nechce sa so mnou normalne stretavat a bavit bez toho, aby ma hned neockovala proti nemu, ako ma manipuluje a odtrha od rodiny...fakt neviem, co mam robit a ako dalej...
No tak, keby mňa niekto fajnovo poočierňoval a potom by ma volal k sebe na návštevu, tiež by nešla ... to nemá nič spoločné s egom ... Tvoj muž nemusí Tvojej matke dokazovať nič, ani sa pred ňou hrať na pekného a chrumkavého ... Ty si si ho vybrala, Ty s ním žiješ ... to sú také žabomyšie vojny, úplne zbytočné "vycuciavače" energie na oboch stranách.
@bombix
Pre tvojho manzela je jeho ego dôležitejšie ako ty. Namiesto toho, aby si priznal, že v určitom období svojho života robil hluposti, robí dusno medzi najbližšími. Ako bolo napísané, správa sa ako blb.
Ja by som to cele nechala tak, prestala by som to riesit. Časom sa to same niekam pohne
Nerob zmierovaca a nerob ani rozhodcu. To nikdy nedopadne dobre
Proste tvoja mama uverila cudzím rečiam, tvoj muz je vyurazany. Jedine ci by som urobila, je, ze by som sa na vsetko vykašľala
čím viac sa to budeš snažiť vyriešiť tým to bude horšie, nie je dobré v takýchto veciach ako sa hovorí tlačiť na pílu, práve naopak treba tomu dať čas, nejako sa to vykryštalizuje aj samé 😉
Skús sa s každým z nich porozprávať ako by si predstavovali riešenie tejto situácie. Uvidíš kto z nich by mal záujem o krok dopredu v prípade ústupkov z každej strany a kto má na vec len jeden názor (svoj) ktorý nepustí a nebude ochotný ku kompromisu. Chápem oboch. Matka ťa chce chrániť ale zase... pozná ho, aký je dnes alebo len riešiť jeho minulosť? Na druhú stranu, je mužova minulosť naozaj dávno za ním, je poučený? Ak áno, tak rozumiem aj jemu, že pokiaľ ho tvoja mama ohovára kade chodí, tak ju nechce vidieť.
Tak niekoho si preklepnúť a na slovo uveriť klebetniciam zo susednej dediny je dosť veľký rozdiel. Keby ma takto vopred opeciatkovala svokra, tiež by som sa na ňu vykaslala a nestala by mi za pozornosť. Keby povedala, čo také hrozné v tej mladosti robil, môžeme sa o tom baviť. Takto sú to len hlúpe dedinské pletky (aj keď je z mesta) a keď im svokra chce veriť, jej problém.
Zaujímavé, keď rype svokra do nevesty, tak sa jej muž má postaviť (svokre). Keď svokra rype do muža, má jej muž vychádzať v ústrety. Konská logika.
@bombix myslim,ze je tu riesenie,kt.by mohlo fungovat.
Manzel nech prijme pozvanie mamy....je mladsi,ego nech potlaci. Ok,mama sa vypytovala-ruku na srdce,kt.mama by to neurobila. Mama sa citi byt asi ukrivdena,ze predsa nic zle neurobila,muz je precitlively...skratka,mal minulost aku mal,tak co?je teraz iny,ok...ved nech ide dalej. Kto komu sa akoze ma ospravedlnovat?naco hrotit situaciu?ste nova rodina,vy dvaja,ste rodina sirsia,vy a ridicia...treba fungivat dalej. A nie zabomysie vojny. A najhorsie si na tom.ty,lebo nakoniec si mas vybrat???? Preco by si to robila?muz je muz,mama je mama. Normalne.dajte obed....a pistupne to pojde,treba cas a chut byt spolu,po case mozno nebude lepsej.svokry a lepsieho zata.
@bombix uplne si viem predstavit ako zle sa citis. Na jednej strane, ano muz by mal ustupit, to co sa stalo v minulosti by sa alo zabudnut kvoli rodine. Ale podla toho co pises, nejde o minulost, ale tvoja mama ta stve proti nemu aj teraz - tak toto je neodpustitelne. Jedine co si viem predstavit v tvojom pripade urobit, jednoznacne mame povedat ze za muzom stojis, a ONA nech si vyberie, ci chce prist o dceru, alebo bude tvojho muza respektovat. A to uz len zostava dufat ze si vyberie spravne. Ona na teba stale vyvija psychicky natlak, ty sa citis zle, ale predstav si to ze by to bolo naopak, ako by ti bolo keby chodil takto "ockovany" tvoj muz? Isla by si s usmevom za jeho mamou a predstierala ze je vsetko super?
Casom, ak by tvoja mama nenicila vas vztah, situacia sa upokoji a mozno si tvoj muz povie ze kaslat na to, je to minulost. Drzim palce, snad su to dvaja rozumni ludia...
Je mi ťa ľúto, si ako medzi dvoma mlynskými kameňmi. Len by ma zaujímalo čo by ti radili ak by si mala takýto problém ty si svokrou? To by bolo asi iné rady. Tvoja mama ho odsúdila od začiatku, každý z nás mal nejakú mladosť. Ako matke sa jej nečudujem že sa o teba boji, ale určite by som nedala na jednu kolegyňu. Tvoj muž bude asi ťažšia povaha, ale aj môj muž dodnes mojej mame neodpustil určité veci a ani jej to nikdy neodpustí, už je to 17 rokov. Baví sa s ňou, ale chodí k našim iba ak sú nejaké sviatky, prípadne má niekto narodeniny, pokiaľ nieje v robote.
@bombix nerob rozhodcu, sudcu a ani mediátora, lebo dopadne ty najhoršie... Sú obaja dospelí a malo by im obom záležať hlavne na tebe... Povedz im len, že ta to boli tieto vzťahy, ale že vyriešiť si to musia len a len oni a ze teba to viac nezaujíma a nemienis sa už o tom baviť ani s jedným z nich... Máš právo mať kontakt s matkou a byt s manželom... Len ich teda nenút, aby museli byť spolu... Vybavené.
No mne toto iste urobila svokra. Takze tvojho muza chapem. Nikdy sme sa nevideli a pred svojim synom ma nazvala prizivnickou.. bezdomovcom. Lebo som byvala u mamy a nemam vlastne byvanie. ( on mi to nasledne povedal) .... tiez to beriem ako krivdu a to uz ma nas spolocny syn 10 mes. .. ona je samozrejme jeho babka ale ja ju za tie reci nemozem citit. Tiez nepadlo ospravedlnenie.
Ja by som zacala od tvojej mamy.. treba jej povedat ze tvoj muz o tych jej reciach vie a mala by sa mu normalne ospravedlnit. Ak jej na vztahu zalezi urobi to a lady sa mozno pohnu aj z jeho strany.
niečo podobné som zažila...a neskončilo to dobre...
@bombix na zaciatku si urobila chybu ty, kedze si mu o tom povedala, ale co uz...
Najvacsiu chybu vsak podla mna urobila tvoja mama, ak sa o teba bala, mala to riesit inak, uverit klebetam je jedna vec ale treba si ich aj overit a reprodukovat istym sposobom...
Takze podla mna tvoja mama by sa mu mala osroavedlnit, mozno nevedela, ze to az takto zle vypali. Skus sa s nou porozpravat
Tvoj muz sa chova ako male urazene decko. K dospelosti patri aj urcita velkorysost a schopnost povzniest sa.
Zaujimave kolke pisete, ze je ten chlap ako male decko, ako ma potlacit ego, ako ona nema byt sudca ani rozhodca. Ale ked sa baba vyvadi so svokrou, tak muz to ma chapat, ma za nou stat, ma to svojej matke vysvetlit a v neposlednom rade, ma chapat, ze takto kamaratky nebudu....
Ja mam s tou svojou tiez vojnovy stav, nikdy som nebola dost dobra a nikdy ani nebudem. Moj muz splna vsetko vyssie uvedene a na moje stastie s mojou rodinou sa ma rad... ale par krat sa uz nejake blbiny riesili a vzdy som stala za nim.
@jankalukasova nie,ja sI myslim,ze obaja maju stat pri sebe,ale....zaroven respektovat rodicov svojich partnerov,predsa je to stale rodic cliveka,kt.lubime a zaroven on lubi svojich rodicov. Pokial sa nic specialne zle nestane,sme.dospeli a musime sa aspon snazit vychadzat si. Najlahsie je nadurdit a hladkat ego. A plati stare.zname,ucta k.starsim....alebo aspon ten respekt.
@terezka1947 to je samozrejme v poriadku. Ale, to ze mam niekoho respektovat, neznamena, ze si od neho necham sr*t na hlavu. Tu mama autorky dala na klebety a dopredu zaskatulkovala jej priatela skor ako ho spoznala. To je dospele chovanie?
Mna svokra rada nema a to som sa x rokov snazila. Tak ked nechce, tak nech necha tak. Ja proste nemam potrebu travit cas s clovekom, ktory mnou pohrda, usmievat sa na neho a hrat s nim nejaku pretvarku.
@jankalukasova hm....pozri...mna moj svokor tiez za roky nezobral na vedomie,neprervarujem sa....pozyvam ho k nam na vsetky velke sviatky,Vianoce travi u nas,my chodime tam. O inych veciach pomlcim. A preco?
Som mu napriek vsetkemu vdacna,ze mi sam vychoval dobreho manzela. Vsetko je o nastaveni cloveka a jeho egu. Ak chcem,aby niekto respektival moju rodinu,mal k nej vztah,musim to urobit aj ja. A presne preto,ze sme uz dospeli.
@terezka1947 ked Vam to tak funguje, je to fajn. Ale ono to bude pripad od pripadu. Ja som dlho drzala hubu a krok a snazila sa vyhoviet. Lenze cim viac som sa snazila a ustupovala, tym to bolo horsie. Tym viac si dovolovala zasahovat do veci, ktore sa jej netykaju. Tomu bolo treba urobit razny koniec. Iste, ze sa stretavame. Moje dieta je jej vnuca a ma nan pravo. A urcite by som nechcela narusat vztah babka/vnucka ale moja komunikacia s nou sa obmedzuje na "ahoj".
muza chapem. kazdy sme nejaky a kazdeho sa to dotkne inac. preco by mal mat ego. kledne moze ist o to, ze sa ho to privelmi dotklo. take nieco cloveku ublizi. neriesila by som to. netlacila na neho. sama to poznam na moju svokru sa sni pozriet nemozem.poublizovala mi svojim jazykom teda riadne. nechaj tomu cas a volny priebeh. mame by som na rovinu povedala, ci si uvedomuje ako mu ublizila. naco snorila? a ak mala si to nechat pre seba a hlavne aj ty. take veci sa nerozpravaju hlavne pre pokoj v rodine. mala mu dat cas a spoznat ho a nie rovno odpisat. ak by mna mama vydierala tym ze ja alebo muz, raz dva by pochopila ze mna vydierat nebude. ak ste stastny a rozumiete si, neries to. vna take veci treba cas. mama keby jej to bolo luto a chcela to napravit mala prist sama a ospravedlnit sa. tu vek nezohrava rolu. potom to tak aj vyzera ze mlady sa prisposobuju svokre a svokrovi a ty su potom na koni a dovoluju si coraz viac. v tom by som drzala stranu muzovi
Z toho, co si napisala, si myslim, ze chybu urobila tvoja mama...
Co sa tyka tvojho muza, chapem, ze je stale urazeny, ved ho velmi ociernila...a stale ta "ockuje" proti nemu. Aj ked nieco z toho, co sa dozvedela, mohla byt pravda, v mladosti sa vela ludi narobi blbosti...dolezite vsak je, aky bol a je clovek s tebou...a TO ju malo zaujimat v prvom rade...ved ty si ho najlepsie poznas. Jeho ego je na totalku dotknute a aj ked je to uz nejaky cas a stale ho to drzi, je to pochopitelne... mozno trochu detinske ale nech...
Ja si naozaj neviem predstavit, ako by som sa ja zachovala, keby mna niekto takto ociernoval. S najvyssou pravdepodobnostou by som ju konfrontovala a v ramci medzi povedala svoje, ze to si vyprosim...bez ohladu na to, ze je to starsia zena-svokra a "bla bla bla". Kde je napisane, ze starsi su neomylni a ze si mozu vsetko dovolit bez ohladu na to, ako to druhemu ublizi?? A mladsi to proste musia trpiet a prehlnut? Tvoja mama by sa mu mala ospravedlnit. Ako zena, by si mala stat za svojim muzom a taktiez to od mamy vyzadovat, aby sa ospravedlnila. Ze ci si uvedomuje, co tym tebe-jej dcere sposobuje. Spytala by som sa, ze ci je jej hrdost vacsia ako laska ku tebe-jej dcere. Ci snad pre nu nie je dolezite tvoje stastie, ked sa tak sprava? Nezachovala sa fer, aj ked v podstate zo zaciatku chcela mozno len pre teba dobre, aby si sa nahodou nezaplietla s pochybnym chlapom ale malo to hasnut v tom momente, ked si sa ty rozhodla s nim ostat aj napriek tomu, co ti povedala...a mala si ju usmernit. A nieto este riesit to a uz ste davno po svadbe. A ak je ona natolko hrda a proste si stoji za svojim, uz len zo zotrvacnosti a tvrdohlavosti a neospravedlni sa (lebo povedzme si pravu, ved sa s nim nestretava, uz ste spolu 3,5r a ty si s nim stastna, tak ho prd pozna...nevie aky je naozaj), takze nech...ale nech ta dalej neockuje a respektuje ho ako tvojho muza...
Ci mas normalneho chlapa musis vediet ty a nie tvoja mama... Nechapem na co clovek vytahuje spinavosti na toho druheho a potom sa cuduje kadeakym reakciam...
niektore veci je dobre nchat si pre seba a nie vsetko vesat druhym na nos, lebo potom to moze takto dopadnut ako v tvojom pripade
Ale tvoja mama ťa štve proti mužovi stále, neurobila to len vtedy a pritom ho ani osobne nepozná ako píšeš. Načo by tam mal chodiť? Nemám rada také falošné stretnutia. On vie, že na neho kydá, ona si už vybrala, že ho dopredu nemá rada. Len čo sa buď zbytocne medzi sebou na stretnutí dohádajú. Alebo bude tvoja mama k nemu ako osa, aby ho provokovala. A tvoja mama je prečo rozvedená? Tiež to vyzerá byť parádna povaha.
A ako trávi svoj voľný čas tvoja mama?? Má nejaké hobby, záľuby, koníčky? Nie je nejak chorobne na teba upnutá?
@bombix Podla mna sa toto casom utrasie. Mama asi velmi da na reci okolia, preto by som jej len tolko povedala, ze to vsetko, co o nom pocula, su hriechy z mladosti, kazdy mame nieco..... Teraz je dospely, dozrel a hlavne, ty si si ho vybrala za zivotneho partnera. Jemu by som povedala, ze bohuzial, mama je ovlpyvnitelna, reci sa uz nedaju zobrat naspat a pokial moze, nech sa nad tym povznesie. Nenutila by som ho do navstevy, nech robi ako to citi a pokial by mama do mna huckala, stopla by som ju tym, ze sorry mami, toto ja pocuvat nebudem. Pokial neprestane, tak jej povedz, ze ti to vadi, ze si neprisla na to aby ociernovala manzela a asi by som aj odisla z navstevy, prip. zlozila telefon. Bez urazky, bez hnevania sa, zakazdym, keby o nom zacala zle hovorit by som toto urobila.
@bombix tvoj muz musi ustupit a urobit voci starsej zene ustretovy krok. Ak to nespravi tak si si vzala sebeckeho kretena. Ak vas matka pozyva a on ako zatate tela odmieta jej pokusy o napravu tak je chyba v nom. Ved mu povedz ze ma jedinecnu moznost sa u tvojej mamy predstavit nazivo v dobrom svetle a ukazat sa ako opak toho co jej nahovorili kolegyne. To ako sa on sprava len potvrdzuje jej presvedcenie ze je to blb.