Manžel nevychádza s mojou rodinou

tak mu povedz..ze ty sa chovas slusne a vyzadujes to aj od neho..ak s tym ma problem nech nechodi na navstevy, nech ich nekontaktuje pomocou telefonu...a rodicom povedz, že ho majú rešpektovať ako tvojho manžela a ak sa im niečo nepáči nech si radšej kusnú do jazyka...ty chces aby bolo dobre aj u rodičov aj u manžela..budeš si musieť vybrať, alebo určiť hranice...inak to neskončí dobre, stále budeš ako medzi dvoma mlynskými kolesami...

ze prevychovat...no a tu som oplula monitor....moja draha zakladatelka...ty nemas co prevychovavat partnera/manzela. Na vychovu boli jeho rodicia.
No hold, tvoja manzel nema rad tvoju rodinu a oni jeho. Ty s nim zijes, takze je to tvoja nova rodina. ..je sice pravda ze rodina nie je voda...takze minimalne ucta, ze "vychovali a dali mi mojho manzelaúmanzelku"...to je tak, ked sa hubuje, a nakoniec sa zisti, ze vlastne svadbou ste si nezobrali len partnera ale urcitym sposobom aj rodinu...no nic ine neostava, len pekne najst nejaky kompromis...a ze sesgrin frajer vychadza lepsie? To neries, lebo budes ziarlit na segru a narusi to vase vztahy...

A len tak btw..ak mas neuctu ty voci jeho rodine preco by mal mat uctu on voci tvojej????? A to je otazka nie len pre zakladatelku ale pre mnoooohe zienky/chlapov ktory svojich svokrovcov nemozu vystat 😀 😀 😀 😀

@mixa89 márnosť šedivá a ešte farára do toho ťahať... keď ich nemusí, tak nech sa s nimi nebaví viac ako je nutné - jednu alebo dve zdvorilostné návštevy za mesiac by mohol prežiť v tichosti a hotovo... čo má čo vypisovať tvojej mame smsky? ak sa do vás stará - no moja zlatá, tvoja mama je to, ty si s ňou sprav poriadky, ty jej povedz "mamička moja zlatá, ľúbim ťa najviac na svete, ale som dospelá, svojprávna a samostatná a spravím si po svojom" ...
a ak bývate u tvojich rodičov pod ich strechou - tak buď sa čím skôr osamostatnite alebo ozaj držať ústa a šúchať nohami - obaja.

@mixa89 No, ked ho tvoji hned od zaciatku nemuseli a davali mu to najavo, tak sa ani necudujem...

@lubkavargova1 Myslela som to ironicky ze ci ja ho ma prevychovvat ked predsa na vychovu blli jeho ridicia,..

@sissy27 Viete ale ja nechcem aby to tak bolo,aby sme sa navstveovali len zdvorilostne a pretvarovali sa ...no hold,asi to tak byva vo vacsine rodin,musim sa s tym zmierit

@mixa89 je stokrát lepšie zdvorilostne sa navštíviť ako byť pohádaný s rodinou a nebaviť sa vôbec...skôr mám pocit, že si nevieš vybrať medzi rodičmi a manželom...len aby takéto hašterenie nevyustilo do toho, že sa nebudeš baviť ani s rodičmi ani s manželom..skončíš tá najhoršia...

@mixa89 ale veď ty tam môžeš ísť kedykoľvek aj bez neho, nič ti hádam nebráni, a užiť si rodinnú atmosféru... ale jednoducho pokiaľ ide oňho - no holt, nedá sa naučiť mať niekoho rád a rešpektovať ho... sama píšeš, že už od začiatku tam boli nesympatie a obojstranné... toto si proste nevynútiš, ale pre dobro všetkých bude najlepšie, ak nebudeš nasilu robiť dusno...

@sissy27 Vies ale ked vidim ako tam pojdem sama a vsetci su v pohode haha hihi super atmosfera len ked pridem s priiatelom a teraz uz s manzelom uz to tak nie je .uz je dusno.....fakt je to neprijemne...

@mixa89 tak práve preto ho tam neťahaj... načo? on sa tam necíti dobre, rodina sa necíti dobre a ty tiež asi nie...zmier sa s tým... ako chceš dospelých ľudí donútiť, aby sa navzájom mali radi a rešpektovali sa? ty by si dokázala mať niekoho rada len tak na povel?

@mixa89 no...ak ty sa spravas slusne a milo k jeho rodine,mal by sa aj on snazit....je to aj o sebazapreni,ale musi si uvedomit,ze ta to zranuje...bohuzial=chvalabohu si berieme aj rodiny...a urcity respekt by byt mal...aspon naoko...ked sa uz inak clovek nemoze premoct

tak nie všetci ľudia sa musia mať zákonito radi... stačí keby sa aspoň rešpektovali navzájom a vedeli chvíľočku spolu vydržať v jednej miestnosti.... v takýchto situáciách je fajn nebaviť sa o niektorých témach alebo sa naučiť aspoň držať jazyk za zubami.... z úvodu by bolo možno fajn, keby sa manžel naučil nevypisovať svokre zbytočne správy, tvoja mama, aby sa do vás príliš nestarala a ty aby si nezávidela vzťahy iných.... žiaľ, ak bývate s tvojimi rodičmi, tak reči z ich strany budú vždy.... inak jedno nepochopím - ste spolu 3 roky.... vaši mali na tvojho priatelia predpokladám nejaký názor už predtým.... ak im dávaš za pravdu, na čo si si ho vlastne brala? 😕 istým spôsobom to vyzerá, ako keby si tento krok ľutovala a bola s ním len preto lebo musíš

A vlastne aky je prvotny dovod ze tvoj manzel nema v laske tvoju sestru a tvoja rodina jeho????

@mixa89 Nemusí ich mať zrovna v láske ale slušný byť môže. Nevhodné SMS tvojej mame za slušné nepovažujem. Nikto nemôže zmeniť druhých, pokiaľ to nechcú oni sami. Tvoj partner by sa mal chcieť zmeniť sám a potom uvidí, verím tomu, aj zmenu u tvojich rodičov. Niekto začať musí.

@mixa89 Ked sa Tvoja mama do Vas stara, zatrhni to. Ja to vidim tak, ze Ty si vysla z tak patologickej rodiny, ze nevnimas, ze kde je objektivna pravda. Vyzadujes uctu. To je ucta musiet strpuet sluedenie mamy po Vasom sukromi? Nie. To je neucta matky voci Vasmu sukromiu.

Bud sa postavis na manzelovu stranu naplno /odporucam Ti psychoterapiu na naucenie sa stanovovania hranic Tvojej rodine/ alebo o neho prides. Tak koncia manzelstva zijuce v takomto tlaku primarnej rodiny. A sestra nech sa do Tvojho muza nestara.

Napadlo Ta, ze odmietanie jedneho zata a uprednostnovanie druheho zata moze byt ucelova hra na ziskanie kontroly a poslusnosti?

Farar Ti poradil dobre: bud na strane partnera nech sa deje co sa deje. To iste by poradil aj psycholog.

Mimochodom vyzadovanie ucty za cenu pirusovania manzelovych hranic je tiez forma manipulacie. Cosi ako Drz hubu, lebo som starsi... Tak prestan vypravat o ucte a stoj pri muzovi v dobrom aj v zlom.

Porozpravat sa s manzelom otvorene a zariadit sa. Obmedzit navstevy alebo stanovit jasne pravidla doma u rodicov a s manzelom.

@mixa89
no proste nesadli si. A ty mozno mnohe veci povazujes za standard, napr. aj urcite staranie sa, u neho su uz za hranicou, a tieto veci sa obvykle stupnuju. Chapem, ze chces, aby mal uctu k tvojim rodicom, ale aj tvoji rodicia ho musia prijat a respektovat... toto nie je "vychovny" vztah, on je dospely chlap, potrebuje respekt a nie byt brany v ich ociach ako tulpo a pravdaze mu to davaju najavo. Muza sa to dost dotyka, ked nie je brany vazne a nie je prijaty.

Takze ja by som ho do nicoho nenutila, toboz nie prevychovavat dospeleho chlapa, takeho si si vzala, takeho mas, a to na cely zivot. Z tvojej strany ti odporucam stat na strane manzela, on musi byt pred tvojimi rodicmi, ty si si uz vytvorila novu rodinu a im musi byt jasne, ze je to tvoj muz a nemozu si dovolovat take veci. Tiez ani tvoj manzel, ale to neries s rodicmi, iba s muzom, face to face.

@charity
nemusi ist ani o patologicku rodinu, len "kulturu" konkretnej rodiny, kde nedokaze prijat, ze on je iny. Napr. castokrat sa to stava, ked si chlap/zena z nobl super vzdelanej rodiny najde cloveka s ucnovkou a takym povolanim, alebo ked do dedinskej rodiny, kde sa chova/pestuje pride pipenka 😉 s nechtikmi... ludia, vratane mna, maju stale pocit, ze druhi musia byt ako oni 😀

@mima4 Cmuchat v cudzom sukromi a vsetko kritizovat ide napriec kulturami a je to patologi.

@charity to robi vacsina ludi 😀

@mixa89 no asi on nebude v poriadku, keď musí "provokovať" a prilievať vodu do ohňa tými SMSkami. To je taký úbohý? Do očí asi nevie povedať si myslím.
Na tvojom mieste by som v prvom rade riešila to, že nech si to nedovoluje a nech to nechá tak a nech nerieši.
Neviem si predstaviť, že by mi zať vypisoval SMS, že aká som trebárs a ako sa chovám. To kde sme.

tiez mi udreli do oci tie sms. smsky si posielaje male deti, je to uplne uplne trapne. to mu okamzite zakaz, nevh si pise s vlastnou rodinou. zmier sa s tym, ze jo nemaju radi a nevnucuj im ho. cize ziadne spolocne stretavanie, navstevy. len ty

@mixa89 a co je hlavnym dovodom neznasania sa? co vadi Tvojej rodine na nom? inac to s tymi SMS si neviem ani predstavit... 😀 nic v zlom, ale kolko mate rokov?

Ja som tu kedysi otvoril podobnu temu len z chlapskej strany a vidim to tak ze skratka su chlapi ktori su "socialne adaptabilnejsi" a rozumeju si z kazdym,kludne svokre hovoria mama a su schopny presediet so svokrovcami cely vecer aj bez manzelky a travit snimi volny cas. A potom su tu chlapi ako ja a tvoj manzel ktory zas maju predstavu ze domacnost som ja a manzelka a nikto nema pravo do toho zasahovat alebo nedajboze sa to pokusat nejako riadit. Aj medzi nami to skrelo ale ked sa dvaja miluju tak sa robia kompromisy jednoduchsie. Teraz je stav taky ze s manzelkou ku svokrovcom ideme ale netrcime tam cely den. A konverzaciu drzime na normalnej urovni a nic zbytocne nerozpiplavame ako napr. domacnost alebo pracu lebo to je zas signal pre svokru ze ked uz jej to hovorime tak asi potrebujeme jej neomylne rady. To co sa tyka nas dvoch sa skratka tyka nas dvoch. A s tymi spravami zalezi podla obsahu to sa tazko posudzuje. Zalezi od toho aj ako byvate. Ak byvate u vasich tak je jasne ze ty s jeho rodinou vychadzas dobre ked snimi niesi a jemu ide z toho hrabnut.