Manžel nás ignoruje, nevenuje sa rodine
Ahojte...mate nejake rady a tipy?? Manzel nas ignoruje...sme spolu 6 rokov, mame dve deti (2 roky a mladsi pol roka - tesne po sebe).ja som ostala doma na materskej, deti, varim, upratujem, periem, mozno hodinku do tyzdna pracujem, ale len kym deti spia. Manzel je szco, ale dari sa mu. Problem je, ze vsetko je dolezitejsie ako my. V praci je od 7 rana do 6-7 vecer, poom sa doma len naje, niekedy len zavola, ze ide s kamosmi na pivo
Pokracovanie...uprednostnuje svoje konicky (kam nemozeme s detmi), ja cakam doma s obedom, on isiel na burger s kolegom....teraz sme objednali novu kuchynsku linku a ja s detmi sme odisli, aby neboli v stavebnom bordeli. Sme uz tri tyzdne u nasich a vobec mu nechybame...ani sa nesnazi tu kuchynu dokoncit...dokonca ani nedokoncil podlahu, takze sa s malym nemozem vratit, lebo stvornozkuje aje moze to byt nebezpecne...ako mu vysvetlit, ze rodina je na prvom mieste??
@nevludna stale...ze ci by nemohol z prace dojst aspon o 5, aby sme spolu isli na ihrisko, ale zariadit volny vikend, alebo vylet..na dovolenku sa mu nechce (aj ked mam "dankove poukazy" a stala by polovicu)...oznamil mi len ze ide s kolegom na rozlucku so slobodou...na vikend do tatier...
@nevludna pri prvom to bolo miernejsie...tesil sa z babatka, potom ked podrastol, stale chcel este take male, aby ho mohol uspavat atento spat, kym babo spi ;) prvy mesiac s druhym ok, ale coraz horsie...najksor bolo viac prace, potom ze nema cas na seba, tak som bola s detmi, kym sa venoval konickom aa teraz to povazuje za samozrejmost, pridal kamaratov a uz deti niekedy ani nevidi...rano este spia a vecer uz spia...cez vikend ideme k svokrovcom, tak ich "odovzda", aj so mnou a ide do dielne alebo konicky
@homolca ak to tak bolo vzdy, tak cakat, ze sa to zmeni by bolo naivne.. mozno casom, mozno vekom, ked zacne rekapitulovat tak si uvedomi.. tak si uvedomil aj partnerov otec, ale az ked boli dospeli.. v konecnom dosledku ostal uplne sam. Staroba je velky carodej, ale ajtak v podstate ho k tomu pritlacil len strach o seba.. ved kto sa o mna postara?? Asi tak..
skus sa s nim o tom porozpravat, ale ak to tak vnutorne neciti, tazko sa preorjentuje na ine priority.. bud si zvyknes a zmieris sa s tym, alebo...
@homolca ako pise mirola... ak uz to bolo aj predtym take, tak neviem ci sa to zmeni. To uz ty musis vediet aky typ chlapa to je. Ci rodinkar alebo taky, co sa stale rad vonku zabava. Ak je to “zabavac”, tak ty si asi len mala skreslene predstavy o jeho zmene, ktora sa tak skoro asi neudeje. Zial vela zien robi tuto chybu - beru si chlapa s predstavou, nie realneho. A ked sa predstava nenaplni, tak obvinia chlapa ze je na nic:/
@homolca inak akoze toto by ma mrte nasralo.. keby ja vyvaram, potim sa tam v kuchyni a on si ide na burger. Alebo keby nedojde na cas ked potrebujem k lekarovi... to je pre mna vrchol ignorancie..
nikde nie su vztahy dokonale, ale to asi ziadna neocakavame. Mna ten moj tiez niekedy naserie.. tiez niekedy povie, ze ide na pivo a dojde o 3 rano na srot.. ale je to tak raz do roka, a toto, ze by odignoroval ked potrebujem pomoct by nikdy nespravil.
Ja mu hlavne tieto “skraty” rada odpustim... lebo potom je fakt ukazkovy co ho vycitky kvaria a hlavne tiez nie som idealna niekedy pochybim a ocakavam od neho to iste...
Strasne zalezi ako sa clovek chova potom, ak mu to vobec netrkne a je to pre neho normalne, tak je to sebec na druhu a tam mozes cakat len “ja ja ja” robota konicky kamosi deti dalsich 20 veci, ty, rodina, rodicia...
na tvojim mieste by som mu spravila nieco podobne, dohodla sa s nim a vykaslala na neho, ale mozno ani to nepochopi a zas len na teba nakyda a budes ty ta zla. Velmi tazko sa komunikuje s ludmi, ktori maju vzdy pravdu a klapky na ociach..
Hlavne ty to asi sama nedas, on ta nerespektuje ako autoritu, neprijme od teba ziadnu ani konstruktivnu kritiku. Ty mu nie si schopna lebo ta berie ako samozrejmost nastavit zrkadlo..
Vyhladala by som mediatora alebo psychologa.. ktory mu pekne pomenuje jeho vzorce spravania.
Ale samozrejme aj tvoje, bez sudenia, bez hodnotenia.. pekne objektivne ako sa veci maju...
z vlastnej skusenosti ti mozem povedal ze tam aj tomu najvacsiemu kohutovi spadne hrebienok... boli sme s ex... no dlho to nevydrzalo preto je ex..
@homolca tak ja, by som využila situáciu keď si u rodičov a zostala tam. Počkala by som si kedy sa spamata že mu niekto chýba. Ak vôbec. Keď by sa ozval,podmienila by som to rozhovorom vás dvoch. Ak by pristúpil ,všetko by som mu pokojne vysvetlila a nechala priestor, aby sa vyjadril aj on. Povedala mu svoje predstavy a ak by sa staval na zadné, nevrátila by som sa. Ak by sa nechcel rozprávať,tak by to bolo tiež jasné.
@homolca No mám z toho pocit, že tvoj muž má rodinu iba na papieri a inak si žije život slobodného chlapa. Je úplne jedno že je bežne zamestnaný, szčo alebo prezident nadnárodnej spoločnosti, Buď dokáže vytvoriť rovnocenné partnerstvo alebo nech si žije sám. Ty buduješ rodinu a domácnosť .... čo robí on? chodí na burgre s kolegami, zatiaľ čo jeho deti robia prvé pokroky? To že chlap pracuje neznamená, že sa stará o rodinu. Starať sa o rodinu znamená deliť sa o radosti aj starosti, starostlivosť o deti, domácnosť, venovať sa jeden druhému atď. Dostala si sa do bodu keď si domácou slúžkou, matkou, kuchárkou a občasnou sexuálnou hračkou. Ale nič viac. Nie je v poriadku aby si ty si robila teplo domova zatiaľ čo on sa chová akoby domov ani nemal. Signály si prehliadala dlho až si sa dostala tam kam si dnes.
Dobrá správa je, že to nemusíš trpieť. Nemusíš takto žiť. Nemusíš žiť s chlapom, ktorému ste ako rodina dobrá len na to aby sa s vami pochválil. Jemu sú evidentne tvoje potreby dosť ukradnuté a ak mu 3 týždne nechýbate ...tak si môžeš byť istá, že ste mu ukradnutí všetci - ty aj deti. Evidentne mu vyhovuje klud v byte a zrazu nielen sa chová ako slobodný ale chodí domov ako slobodný.
Ak chlap za 6 rokov s tebou a ešte z toho 2 roky čo má deti nechápe, že rodina je na prvom mieste....tak je to preto, že on ju na prvom mieste nemal, nemá a ani nebude mať. Keby chcel...toto celé by si vôbec neriešila.
Možno by som skúsila ísť trochu tvrdšou cestou ak to po dobrom nevie pochopiť...
@homolca To ste sa už 3 týždne vôbec nevideli? Ani za Vami neprišiel? Spávate spolu? Nemá náhodou milenku?
@homolca chod k psychologicke do poradne sama. je upkny vrchol ked ona ma cas na konicky a ty nemas cas ist k lekarovi???? to co je? ved tie deti su vase spolocne. ako funguju jeho rodicia? aky mas s nini vztah? aky mate sexualny zivot? zmenila si sa nejako ty v poslednych mesiacoch. zastan si samu seba. nie si nenormalna a nie si ani slobodna mama. mas mat tolko casu na seba kolko ma on. a bodka. posli ho na otcovsku a bud razna. toto nie je ok!
ahoj, je to smutne co pises. Ja by som s nim dala rozhovor naozaj uprimny o tom co ma trapi, ako by si chcela fungovat ako rodina, o tom ze ocakavas aj kompromisy z jeho strany. Pretoze ty uz si urobila tolko kompromisov, ze ty uz nemas ani ako urobit nejaky dalsi.
Ak by sa nase rodinne fungovanie nezmenilo, tak by som proste bud jeho vyhodila, alebo sa zbalila aj s detmi. Presne ako hovoris, mozes si v klude organizovat zivot bez neho.
Aby na mna partner kaslal ked idem k doktorovi, prepac, to uz je co za hnupa. Ked by som mu navarila a on by raz za uhorsky rok siel na burger s kamosom, ok, Lenze ocividne jemu je jedno co robis ty, co robia vase deti, ci nieco nepotrebujes. Aby si on organizoval stretnutia s kamosmi a este aj vsetko cas dal na konicky?
OTRAS!
Jeho rodina je na akom mieste v jeho zozname priorit?! asi niekde uplne dole. A ze ma robit kuchynu a ty si 3 tyzdne!! prec a jemu je sumafuk ako sa mate. Mojim manzelom/partnerom by uz zrejme nebol. Svoj zivot sa nechystam prehajdakat so sebcom. Zasluzim si viac, a tak isto aj ty a tvoje deticky.
@homolca on za tie tri týždne vám ani nezavolal ako sa máte? Ani vás neprišiel pozrieť cez niektorý víkend? Nemám slov 😒:. Zavolala by som mu, že keď nie je schopný dokončiť kuchyňu, tak si to poriešim sama a zavolám nejakých schopných chlapov, čo to dokončia zaňho...
Ak to takto pôjde ďalej, že vás bude doslova ignorovať, byť na tvojom mieste, mu oznámim, že ak nezmení svoj prístup, tak zachvíľu bude ex a deti bude vidieť len ako určí súd, ak sa s ním teda vôbec budú chcieť vídať, keď budú staršie a už budú chápať viac...buď ho trkne, alebo nie.
@natuska87 ja by som si dávno zohnala niekoho kto mi tú kuchyňu namontuje, by ma ani nenapadlo čakať - a tobôž nie 5 rokov....aby si nemyslel, že je "pán nenahraditeľný".
Boze mat toto doma, tak to zeniem bičom z chalupy. To uz normálni otcovia vymreli? Ci ich tie úzkostlivé mamicky nic nenaučili do života? Jasne, on problem nema, ved ano, žije životom slobodného mládenca zatial co ty makas a staráš sa mu o riť. Ale na vine si ty. Ved ako inak. A keby sa schyľovalo k rozvodu tak sa bude o tie deti tak bit a robit prieky. Tu musis byt tvrdá. Nevar, neper, nerob zo seba podradnu zenu v domácnosti. Ultimátum.... vtedy a vtedy chcem mat kuchyňu hotovú, inak si zavolám niekoho schopnejsieho lebo ty si dobry iba na chlastanie s kamošmi. Oznámiť, ze ides von a nech je s detmi. On ma istotu ze ty sedíš doma a on si moze ist kde chce. Zariaďuj si zivot bez neho lebo on nevie co je rodina. A nech mu o par rokov kamosi nosia do domova pomaranče a pampersky. Ty a tvoje deti si zaslúžite mat otca a nie nevybúreného egoistu. Trápiť sa x rokov nema význam.
@homolca ono, je to nadlho a náročné hlavne pre teba. Ale skús to otočiť a prestať si všímať ty jeho. Ale vydržať aj vtedy, keď mu to ťukne a riadne ho vytápiť. Zážitkové učenie funguje u detí aj u chlapov. Normálne si urob program, výber sa na víkend do Tatier, či s nejakou kamoškou kľudne aj k moru. To už by bolo hrubé zrno.ale zrkadlenie by mohlo aspoň zlomiť ten jeho maňana prístup akože sa nič nedeje.
3 týždne si s deťmi preč u rodičov...predpokladám, že ste aspoň niekde v zahraničí keď si doteraz nenašiel čas prísť za vami.... sprostý baran.
Dakujem zienky., urcite nieco poskusam...ale deti mu nechavat nebudem, iba oni by trpeli...raz ma uz tak nastvalto, nechala som mu na den starsieho a nedal mu jest nic ine okrem medovnikov
@homolca porozpravat sa o tom si skusala?