Manžel mi vyčíta, že nič nerobím
Ahojte, žijem v 17 ročnom vzťahu a 13 ročnom manželstve. Myslím si, že trpim depresiami. Mám niekedy stavy, že je mi veľmi ťažko sa postaviť z postele a niekam ísť, niečo robiť. Skoro z ničoho nemám radosť. Chodila som na terapie, ale nejak mi to nepomohlo. Lieky brať určite nechcem. Pracujem zväčša na HO, takze v podstate sa to dá. Pracujem fakt náročne s ľudmi, som na vedúcej pozícii. Práca ma síce niekedy stojí veľa námahy, ale zase keď mi nieje dobre, viem ostať doma a “oddýchnut si” v tom zmysle, že nemusím ísť medzi ľudí a pretvarovať sa, že som Ok. V manželstve mame veľa problémov, ale čo má najnovšie trápi je, že už mi vykrikuje aj toto. Že nič nerobím, len ležím v posteli a pracujem z postele. Že napr. dnes som bola v posteli do 10. Mám jedno dieta. Je o neho kompletne vždy postarané. Varím, periem, komplet pre neho všetko nakupujem, vzivote nekúpil nejaké oblečenie kozmetiku pre dieťa, nezariadil darčeky, oslavy, Vianoce, ale to je pre neho nič lebo on umýva riad a nakupuje potraviny. Vytýka mi, že nechodím fyzicky do prace a cez deň doma varím a nechám riad (navarím obed pre seba aj pre dcéru keď príde zo školy a je hladná a častokrát nevladzem, nevychádza mi čas aj všetko upratať) On z toho neje pretože sa stravuje inak a vari len sebe! ...a vlastne aj mu nechám ten riad, pretože v domácnosti je to proste jeho “robota” veď tiež mi len hodí každý deň špinavé prádlo do koša) Vyčíta mi aj to, že tie potraviny na obed musí kúpiť a predsa mne zamestnávateľ prispieva na obed … Vyčíta mi tento “životný štýl” že proste ležím v posteli, ale pritom ja veľakrát proste nevladzem. Je mi z toho strašne smutno, že som takto dopadla. Nikto by to na mna nepovedal, že takto vlastne žijem. Pripadam si strašne úboho. Nemám kam odísť. Nemám rodičov, nemám súrodencov nikoho kto by mi nejak pomohol. Tak strašne by som chcela odísť k mame … ale nemám kam. Cítim sa vo vlastnom byte, ako niekto naviac a naobtiaž … Mám chuť prestať všetko robiť, ale potom by dcéra trpela. A to nechcem.
A prečo mu vlastne vadí, že pracuješ z domu? Veď jemu to môže byť úplne jedno, neživí ťa, obaja zarábate. Tomu nerozumiem,prečo mu to vadí. A tie ostatné veci...normálne by som mu rázne navrhla podelenie si úloh v domácnosti. Podľa mňa si z muža zdeptana, znechutená....asi je na čase sa mu postaviť a vysvetliť si určíte veci. Koľko má dcérka rokov?
Z takého muža by mal každý depresiu - nadnesene. Musíte sa porozprávať o fungovaní, bez výčitiek. Závidí, že môžeš robiť z postele? Nech sa páči môže si nájsť takú robotu aj on nikto mu nebráni. Na papier napíš všetky domáce práce a rozdeľte si ich, s mužom aj s dcérou.
Prečo odmietas odbornú pomoc?ako dlho pracuješ z domu nie je to pre každého možno práve potrebujes ísť medzi ľudí mať viac kontaktov, rozptylenia
Ja napisem z opacnej strany, ja by som z takeho muza ako ty, bola tiez nestastna. Mu nechas riady? Ved ked varis, tak priebezne ako pri tom stojis si postupne zmyvaj a odkladaj veci a ked sa s dcerou naobedujes, tak dcera nech tie 2 taniere po vas umyje. Ja zijem s detmi, moj priatel zije s detmi, takze mame kazdy svoju domacnost. Prace mam aktualne dve, 4x do tyzdna chodime cvicit, mame aj psa. Ty si vyhoreta, pravdepodobne mas depresiu a odmietas liecbu. By si mala toho psychoatra navstivit a zacat okrem psychoterapie brat ak lieky, lebo ozaj objektivne unavena z coho nemas byt. Takto na psychiatrii skonci tvoj muz.
@stanulienkat Teba by bavilo kazdy sa pozerat na muza v posteli,doma bordel a ked ti povie,ze sa nechce liecit,tak co s nim urobis? Velmi lahko sa sudi,ale depresivneho cloveka mat doma,to je velmi tazke. Ona sa v prvom rade musi liecit,ale ked napisala,ze lieky brat nechce,tak co chce robit.
Autorka tebe radim okamzite vyhladat psychiatra. Nastavit sa na liecbu a zacat zit. Tymto tvojim stavom trpu najviac dcera. Aky priklad ma do zivota? Mama zalezena v posteli? Mama,ktora sice navari,ale nevladna upratat po sebe? Mama,ktora nic nevladze? Ja ta chapem,ze to nedokazes,je to nad tvoje sily a preto sa musis liecit. Nie je to hanba. V dnesnej dobe uz pomaly kazdy druhy clovek berie antidepresiva. Nebudem ich uzivat navzdy. Po case sa daju vysadit.
@stanulienkat jeho argument je, že by sme to nejedli. V tom ma pravdu. Posledné roky cvičí a stravuje sa špeciálne. Samé prášky, šaláty, chia semienka atď … cukor a soľ sú “smrť” To nechcem ani pre seba ani pre dieta. Mám 37 rokov a depresie mám z toho života a z toho, že nemám lásku ani pochopenie.
@7miriam77 podľa neho to je nič nerobenie, pracovať z domu. Aj moja práca je nič - pretože sa dá vykonávať z domu. Celkovo on ma stále pocit proste, že robí všetko a ja len ležím v posteli. Ak by to tak bolo, dcéra chodí holá a hladná - on ani netuší akú veľkosť obelecenie nosí a že do čaju sa dáva normálny cukor. Aj včera. Bola chorá a tým že ja môžem ostať na HO som automaticky bola s ňou. On ma stretnutia od 8:00, pritom pracuje v kancli. Išla som sa zblázniť. Kopu roboty, nemala som pre ňu lieky, jednou rukou som jej hladkala brucho druhou odpisovala na maily. Dotoho navariť, ísť do obchodu atd … On si Pecka berie keď “ma dosť” ale byt s dieťaťom doma deň, bez toho aby robil. Neexist.
@luccija chodím 3krat do týždňa, stačí mi vďaka
Ja keby mam z tebou zit, tiez by som to nedavala. Bud sa vzchop alebo sa daj niekde preliecit. Takto svoje stavy davas aj jemu aj dcere. Rob so sebou nieco, lebo uz mas len kusok od toho, aby z teba bola uplna troska.
Ja keby som tvoj muž, tiež by ma to nebavilo pozerať sa stále na niekoho,kto počas dňa polihuje a nemá radosť z ničoho. Veď to musí byť aj pre neho na palicu. Ty nechceš lieky,ale potom teda neplač,že nič nevládzeš a nič ťa nebaví.
Ja osobne v tebe problém nevidím, on mi príde ako vŕtač a človek, ktorému stále niečo vadí. Tak od pondelka si normálne spíš zoznam prác, ktoré vykonávaš v domácnosti plus do toho zamestnanie. Normálne napíš časovo všetko a potom nech on urobí taký zoznam a porovnáte si to. Lebo panko očividne nedozrel a závidí vlastnej manželke, že pracuje z domu
Nechápem prečo odmietaš lieky? Veď na tom nič nie je, pravdepodobne ti v mozgu nefungujú veci správne a lieky by to pomohli skorigovať. A nebrala by si ich kvôli mužovi ale kvoli sebe - alebo si s takýmto životom spokojná a chces takto fungovať do konca života? Ak sa nič nezmení, tak sa nič nezmení … držím palce 🙂
No áno, niekto vidí toho hrozného depresívneho človeka každý deň v posteli a všade bordel … ( to asi tie neumyte riady?) Tak to vidí zrejme aj on. Škoda, však že nevidíte všetku tu prácu ktorú aj napriek tomu, že som podľa Teba chorá a lenivá bordelárka každý jeden deň robím. Koho by to bavilo že … A prečo odmietam lieky? Lebo niesom to čo tu opisujete … Máte uplne pomýlené predstavy otom. A nie nebudem to, že môj manzel je egoista a ignorant ku mne riešiť liekmi. Vďaka za podporu a teda vám želám aby ste sa “nato” Vy nemuseli nikdy pozerať.
Ak máš deoresiu, dá sa liečiť. Brať lieky a pozhovárať sa s odborníkom nie je žiadna hanba, skôr je horšie nechať to dospieť do štádia, že z ľahkej depresie upadnes do ťažkej a to je nepríjemné. Môj manžel ored rokom takto zrazu vyhorel a upadol do veľmi ťažkej depresie a skončil na oddelení kde sa liečil 6 týždňov...a keby si bol dal povedal na začiatku, tak to nemuselo tak dopadnúť. Ak nevladzes nič robiť, to je presne z toho stavu... ľahkú depresiu porieši aj všeobecný lekár, predpíše ti lexaurin a ľahkými davkami sa ti poudvihne nálada a možno to postačí na reštart...existuje aj psychiatrická pohotovosť... nemusíš sa nechať hospitalizovať, len sa pozhovárať, poradia ti. V každom prípade by som sa s manželom skúsila pozhovárať. Možno má tiež deoresiu a rieši to hnevom. A nespokojnostou. Možno je vo vzťahu nešťastný rovnako ako ty. Skús mu urobiť radosť tým, že urobíš všetko to, čo ti vyčíta, aby si mu dala najavo, že ti na ňom záleží. Urob ku láskavosť ty, a možno sa niečo prelomí medzi vami. V každom prípade je skvelé, že si napísala aspoň sem a trošku vypustila svoje trápenie von, netreba si to nechávať pre seba, treba sa niekomu zdôveriť a požiadať o pomoc. Nech sa vám s manželom darí ♥️
Obaja mate svoju pravdu. Je mi luto, ze zijes nestastny zivot, ale muza nezmenis - ak chces nejaku zmenu, musis zacat od seba. Ak uz nie kvoli sebe a svojmu manzelstvu, kvoli dcere zacni riesit tu depresiu. Ak ti nepomohol jeden psycholog, najsi dalsieho. A nebran sa liekom, ak odbornik naozaj uzna, ze ti ich treba. Keby si mala iny zdravotny problem, tiez by si odmietala liecbu?
Chapem aj muza, ze ho nebavi pozerat sa na depresivnu zenu. A to teda ja tiez rada a casto robim z postele a muz tiez nechape 😀 ale teda netrpim depresiami a vsetko ostatne funguje na 100%, len mi je proste pohodlne v posteli. Ale pre vela ludi je to proste divne. Obidvaja ste sa nejak zacyklili vo svojich problemoch a pohladoch a nevidite toho druheho.
Ked zacnes riesit seba, uvidis aj vas vztah ovela realistickejsimi ocami. Potom mozes zvazovat co dalej vo vztahu - prerozdelenie uloh, mozno spolocna poradna. Ale z toho co pises, ten prvy krok naozaj stoji na tebe, nie na muzovi. Drzim palce
Priznávas,že máš psychické problémy a odmietas pomoc a lieky.A čakáš,ze manžel bude mať pochopenie preto,že sa len lutujes a prekonávas? Čo tak si dať do poriadku život,zdravie a začat fungovať normálne? Teba baví byť takáto troska?
Úprimne, tiež by ma ubíjalo mať partnera, ktorý vie, že má depresiu a nerieši ju, lebo nemám rada pasívny životný štýl a tiež by ma ničilo pozerať sa na trápenie človeka, ktorého milujem, keď viem, že existuje pomoc... nejde o to čo je doma porobené, neporobené, o domácnosť sa postarám aj sama, ale napadá mi kedy ste naposledy vybehli niekam von, riešili niečo iné ako domácnosť, boli na výlete, zašportovať si, na drinku, medzi ľuďmi... proste čokoľvek, robíte aj takéto aktivity? máš na to silu? ... manžel to nepodáva úplne správne, ale dokážem pochopiť aj jeho frustráciu...
Ty ma seriózny problém a vyhováras sa na muža (áno je to blbec, alebo mu už za roky takéhoto života tiež pretiekli nervy, vidíme len tvoju pravdu). Ale to, že ty odmietaš riesit svoj problém a liečiť sa, to neospravedlňuje nič. Prvoradé máš dbať na seba a nie sa hrdiť, že navaris napriek tvojmu stavu. Nechápem, prečo sa dobrovoľne týraná a žiješ takýto život.
Nerozmýšľala si dať výpoveď?
Ako keď nezvládnem umyť riad a popratat za sebou, tak aký má zmysel, že si v práci, máš depku a pomaly sa idete rozvádzať?
Neurobilo by vám to obom lepšie, keby si si dala na pol roka oddych od práce a radšej sa pobehovala vzťahu a kus domácnosti?
Skús to zvážiť. Sabatikal je dnes už celkom moderná záležitosť.
Ty potrebuješ lieky a nie len terapie. Tie ti chýbajúce látky v mozgu nenahradia.
Áno, chystám všetko ja keď ideme na dovolenku. A som tu, žijem a teším sa že ideme. Keby báli muž, polovicu veci zabudne.
Úprimne, začni od seba ak chceš niečo zmeniť. Myslím zeas depresie a potrebuješ odbornú pomoc.A tie riady-ako toto nepochopím-poznám tiež takú rodinu-riady ma na starosti chlap a po celom dni toľko riadov a ten smrad b kuchyni, no nadrapuje ma z toho už len pri pomyslení.
Vidiet, ze sa hnevas na cely svet, ale naozaj su tu vsetky komentare myslene v dobrom 😕 Zivot s clovekom, ktory nevie nic ocenit musi byt tazky a mas pravo sa hnevat aj ty. Ale bez naozaj uprimnej komunikacie medzi vami dvomi to nikdy nijako nevyriesite a ver tomu, ze dcera trpi uz teraz. Nejde o to, ci ma oprate a navarene. Ona vnima tvoj postoj k zivotu a to jej dava ovela viac ako cerstve jedlo na stole.
Preco sa nemozete stravovat rovnako ako muz? Preco nevari aj pre vas? Co je zle na zdravej strave? Ked aj nie kazdy den, ale aspon parkrat do tyzdna by ste snad zjedli rovnake jedlo, ci? Tebe by ubudli starosti s varenim, jemu argumenty na spinavy riad po tebe. Raz za tyzden si spolu sadnite a naplanujte, kto kedy co navari. Budes si vediet lepsie naplanovat cas aj ty. Vsak to, ze ti muz doma robi zdrave jedlo a este po sebe aj uprace je super!
Co by ti realne od neho pomohlo? Co prakticke od neho potrebujes? Ide o prevzatie nejakej konkretnej ulohy? Pranie? Upratovanie? Alebo ti chybaju len nejake slova ocenenia? Povedz mu to normalne na rovinu. "Velmi by mi pomohlo, keby si za mna prevzal vsetko pranie v domacnosti. Uvedomujem si, ze to doteraz bola moja zodpovednost, ale momentalne je toho na mna vela a potrebujem tvoju pomoc. Cim by som mohla naopak ulahcit zivot ja tebe?"
Okej, z pôvodného príspevku to takto naozaj nevyznelo, tam aj o terapiách hovoríš v minulom čase a že nepomohli a tiež si bolo ťažké z toho ako si sa opísala, že nevládzeš často ani umyť riad, predstaviť si, že beháte po dovolenkách napr... a že chodíš behať je tiež super, to by som na základe úvodného príspevku tiež nepovedala, ale to je je zase o tebe, narážala som skôr na to čo robíte spolu ako partneri?? a teda nie že by mi do toho niečo bolo, kľudne odpovedaj iba sama sebe, ale ako je na tom intímny život... čisto na zamyslenie...
Okej … áno, chcela som nájsť trosku pochopenia od žien, ale vidím, že som Teda úplne zrelý kandidát na psychiatra a hospitalizáciu a totálna troska. Ženy trošku pochopenia, by Vám niekedy tiež nezaškodilo. Ja nemám ťažkú depresiu. Ak by som ju mala už by ma moja psychologička dávno poslala k na psychiatru. Takze ďakujem za komentáre.
@lenkakravcova napísala som že nezvládnem umyť riad popri tom ako mám slúchadla na ušiach a varím obed aby sme mali čo jest keď príde dieta domov. Taktiež je to práca manžela, namiesto toho zvládnem, pracovať, upratať, zmyť podlahu, dať prať a ísť do obchodu nakúpiť. To akože mám dať výpoveď nech sa povenujem domácnosti kým môj manzel bude pracovať? Prepáč, ja som dosť dlho študovala, popri materskej pracovala a popri malom dieťati makala na kariére aby som sa starala o domácnosti lebo mužovi vadí že som neumyla riady keď som mu navarila …
Autorka a čo teda?
Radšej sa budete hádať a nakoniec sa rozvediete?
Zrovnať si trochu životné priority. Práca ozaj nepatrí medzi to, prečo človek žije.
Ale však veci,čo tu opisuješ,bežne robia zamestnané ženy každý deň. A stihnú to a to nie sú ani na HO,ale do tej práce aj fyzicky musia prísť
@lindous vôbec nič, mame veľmi náročné dieta a môj manzel nemá záujem oto pestovať nejaké vzťahy medzi nami. Na dovolenkách ho skôr obťažujeme - to sa už viackrát vyjadril, že chudák musí platit “lepší” hotel, viac leteniek, auto atd … zevraj on by sa vyspal hockde. Dokonca raz sa opýtal, či sa na tej dovolenke mienim len “zviesť” alebo niečo finančne aj prispieť …
Autorka, sme psychiater. Kebyže máš srdcové problémy, tiež lieky berieš. Bez odborníka odpadneš veľmi zle
Smutne citanie. Aj ja si myslim, ze mas depresiu a si zo vsetkeho vyhoreta. Vie sa s tebou manzel pozhovarat? Vypocut ta, intimita?? Si este mlada na takyto "stary" zivot. Skus si s nim sadnut, porozpravat mu o svojich pocitoch, skuste poradnu. Ak nie, musis vediet, ci vies takto existovat dalej. Niekto ti povie, ze ti nic nechyba, mas dobreho muza...ale ty stradas citovo. Nemas pozornost, oporu. Tvoj muz je riadny egoista. Preco neuvari vsetkym? V krajnom pripade mas po rozvode narok na nejaky majetok? Mozno by ti stacil po rozvode 1-2 izbovy byt v ktorom budes spokojna.