Manžel mi komplikuje nástup do práce
Ahojte,možno by ste mi vedeli poradiť-hlavne nie zbytočnou kritikou a urážaním o tom,aké sú “dnešné” ženy hlúpe.
Nebudem rozpisovať cely svoj život,nemám ho zlý,mám svoju rodinu,detičky,dobrého manžela-no ten by bol snáď najradšej keby som sedela len doma a nemala žiadnu prácu,žiaden príjem.podľa mna mu vadi aj to,že poberám detske prídavky-jediný môj normálny príjem,ostatne peniaze mám od manžela.
V dnešnej dobe je dosť ťažké privyrobiť si niečim,nakoľko som už niečo skusala,no nevydržalo to príliš dlho.
Možno by ste mali nejaké vhodnejšie nápady,na privyrobenie si z domu.
Mala som už niekoľko príležitosti ísť do prace,aj som pracovať začala,no manžel ma nepodporí,nepomôže mi s deťmi-ja si proste mám nájsť taku prácu,aby som sa dokázala postarat aj o deti,aj domácnosť a ak chcem ísť do prace,tak to všetko zosúladiť.
Akonáhle prídem za ním s tým,že by som mohla niekam ísť,tak je podráždený,že ako si to predstavujem,či on ma teraz dať vypoved..(myslím,že naráža na to,ak by boli deti choré občas alebo by bolo treba s nimi niekam ísť,alebo poriešiť nejaké prázdniny..)myslím si,že rodičia sú vždy dvaja a tiež by sa mohol trochu prisposobit on.bola som doma 6rokov,občas som si chodila privyrobiť cez víkend,no to mu nevyhovovalo.
Mala som aj nejakú prácu,ale nedalo sa to časovo vôbec skĺbiť s deťmi a domácnostou.
Tak hľadám ďalej.
No už neviem,ako mu vysvetlit,že tie deti majú aj otca,že by mohol nejaký čas venovať aj im,hoc len ráno odviezť do škôlky,či občas s nimi ostať pár dni,keď sú chorí.
Však nebol by na to sám,len nemôže stále čakať,ze to všetko budem stíhať aj popri práci-no tak nejako si to predstavuje.
Podotýkam,môj manžel je extrémne tvrdohlavý keď si niečo vezme do hlavy,hlavne niečo,s čím nesúhlasí,alebo mu vadi,alebo by to chcel len po svojom.
Nájsť si opatrovateľku a potom mu povedať že to čo zaplatíš tá opatrovateľku ste si mohli ušetriť ak by pomáhal ako normálny chlap
Finančne by zvládol uživiť rodinu sám v zmysle, platím úplne všetko vrátane tvojich odvodov so soc. a zdravotnej poisťovne? Ak áno v tom prípade môžeš ostať doma a starať sa o deti a domácnosť, ak nie tak mu asi treba tresnut panvicou po hlave nech sa spamätá a nevymýšľ. Na deti ste dvaja, tak nech priloží ruku k dielu
Ahoj, no podľa mňa by bol problém hlavne vtedy, ak by Ti odmietal dávať peniaze a doslova Ťa ,,nútil,, ich chodiť zarábať, s tým, aby si si to zosúladila so starostlivosťou o deti a domácnosť. Ale vyzerá to tak, že pracovať nemusíš, ale chceš, ani nie tak kvôli peniazom, ale skôr kvôli sebarealizácii. No popravde, ak zarobí dosť pre celú rodinu, tak sa mu ani veľmi nečudujem, že chce aby si sa starala hlavne o deti a domácnosť, prípadne si našla prácu, ktorú zvládneš aj popri tom. Asi to myslel tak, že ak by bol s deťmi pri chorobe on, stratil by väčší príjem ako Ty, teda Tvoja práca by sa vám ako rodine ,,neoplatila,,...
Mne to príde tak ze chce aby si bola od neho závislá... Predpokladám ze deti chcel aj on a mal by si uvedomiť ze deti majú oboch rodičov a oboch potrebuju
..nemas dobreho manzela..v podstate ta ticho pasivne depta, vydiera..toto dobry manzel nerobi..ma ti byt oporou
Nemam skusenost, neviem si predstavit, ze by ma manzel v niecom nepodporil, ale ja chodim upratovat, maximalne mi to vyhovuje, da sa to pekne sklbit tak, ako potrebujem, resp ked su deti v skolke
Žiaľ to tu neporiešime, to len s manželom. Predtým než ste mali deti ste si mali ujasniť, kto a ako sa bude o ne starať, kto vodiť do škôlky/školy, krúžky, OČR, závisí, kto zarába viac, kto si čo môže v zamestnaní dovoliť.
Ja som pri prvom dieťaťu robila v štátnej správe, ráno išla skor, manžel vychystal dieťa, zaviedol do škôlky, ja vyzdvihla, OČR som brala ja, lebo som ju mala platenú. Pri druhom dietati som už robila inde, na smeny aj vikendy, tam to bolo podľa mojich smien, buď muž vyzdvihoval, alebo nosil, ak som bola doma, zabezpečovala som obidvoje. OČR je u nás neplatená, takže som bravala ja, lebo muž zarobí viac, okrem víkendov. Ak boli deti choré cez víkend tak sa staral on, ak ja som bola v práci. Už mame doma len 1 dieťa, teeneger, takže toto už našťastie mame za nami, teraz sú to jeho športové aktivity. Ja mám na starosti domácnosť a muž rozvoz po tréningoch, turnajoch, ak nemôže robím to ja, ak pracujem napríklad cez víkend, tak on sa stará o domácnosť. Všetko musí byť o vzájomnej dohode, ale samozrejme treba brat do úvahy aj príjem a podľa toho sa dohodnúť. Ste rodina, sú to vaše deti, musíte fungovať ako team.
Ak manžel uživí celú rodinu, nasilu by som sa do práce na plný úväzok neťahala. Tie detské choroby v skolkarskom veku naozaj nie sú sranda. A že sa má predsa aj manžel podieľať, to už musíte vedieť vy, či si môže dovoliť OCRkovat alebo prispôsobiť pracovnú dobu. U nás to možné nebolo, tak som to vyriešila polovičným uvazkom, flexibilnou pracovnou dobou a možnosťou
HO. Manžel sa samozrejme tiež staral v rámci možností, ale nečakala som od neho, že bude pravidelne s chorými deti doma. Jeho príjem bol skrátka pre rodinu dôležitejší. Tak ale keby som ja chcela ísť silou mocou po kariére, bola by napr. opatrovateľka a pod...
@danyelia Problem tohto modelu je, ze ak sa zena stara o domacnost je to neplatena praca, Po rokoch doma je tazke sa zamestnat k tomu aj dochodok na nic, pan ,,zivitel" moze manzelku vymenit za mladsi Model a takato zena je velmi ohrozena chudobou. Niekolkorocnou Materskou sa zacina spirala ,,Ty zarabas menej, Ty budes na OCR, pracovat msnej hodin atd"
Celkovo mna osobne poburuje, ze v roku 2022 niekomu musi manzel dovolit ist do prace a ze sa Musi niekto dozadovat toho zeby sa otec podielal na vychove deti
A čo spraví?nechá deti v škôlke, ak ty budeš v práci?
A akú má predstavu koľko máš byť doma?
Našla by som si prácu pol úväzok, keď vás dobre živí.Ked nie, tak do práce a musí deti odnášať, alebo vyberať hodil to všetko na teba...nepáči sa mi jeho názor.
Ked som si precitala, ze by bol najradsej keby ti ani tie pridavky nechodili, tak mi v hlave hned vyskocil pojem ekonomicky tyran. Dokonca si napisala, ze by bol rad aby si bola doma a aby si si financie pytala od neho. Je to urcita forma kontroly a toto je velmi velke "nie nie nie" pre mna.
Tak snad su to aj jeho deti. Nezijeme v roku raz dva ze ty mas byt naveky priputana v kuchyni len za to ze mas vaginu. Mas rovnake pravo pracovat a realizovat sa a nestarat sa len o deti a ocakavat ze polovicu zodpovednosti za deti prevezme ich otec. Navrhy ze vsak kym plati ostan doma zneju sice pohodlne ale co s takym zivotom uplnej zavislosti na muzovi? To je psychopaticka kontrola tvojho zivota, to nie je ok.
Zijes v patriarchate..
Ak sa jeho pristupk k jeho rodine nezlepsi asi by som ti odporucila najst si taku pracu aby si sa dokazala postarat aj o deti, aj o domacnost a bez neho 😐
Absolutne ponizenie zeny z jeho strany. Jeho mamicka tiez skace svokrovi kol zadku a po potrebe mu s prepacenim utiera rit? Kde pochytil tento model?
Tak toto ma ďaleko od dobrého manžela 🙈🙈
@heidy222 Teória je jedná vec, no ja to beriem z praktického hľadiska, pretože podobný model rozdelenia práce funguje momentálne aj u nás doma. Muž zarába, ja sa starám o domácnosť a deti, v rámci možností si ale pomáhame. Máme ich 4, sú malé, som na MD a v mojej situácii si neviem predstaviť, že by som si teraz (z rozmaru) zmyslela, že idem do práce a hotovo. V prvom rade, kto sa postará o deti a domácnosť? Ak je muž od rána do večera v práci, ja budem v práci...Za moju výplatu si budeme platiť opatrovateľku a upratovačku? Ok, on zruší časť svojej práce, aby som mohla robiť ja, no osobne by som sa mohla aj o zem hodiť, toľko by som nezarobila ani zďaleka, čo on. Tak neviem, mám mu začať doma robiť ,,problémy,, len preto, aby som si ja niečo dokázala? V príspevku sa nepíše, koľko majú deti rokov...Ak sú veľké a môžu pomáhať doma, tak ok, dalo by sa. A mňa by určite za mladší model nevymenil, keby sme každá išla s takou myšlienkou do vzťahu...Ale toto podľa mňa nie je o ,,dovolení,, muža, aby pustil ženu do práce a ,,dožadovaní,, sa o pomoci pri výchove. Toto je dosť individuálne a každý pár by sa mal vedieť dohodnúť na takomto fungovaní, aby im to vyhovovalo obom a navzájom sa dopĺňali...
@danyelia verim, ze vo vela manzelstiev to funguje. Urcite tym co poviem nechcem kritizovat niekoho sposob zivota
Problem pre mna je Toto: byt zenou v domacnosti je praca, Ale neplatena, vizualne nosi domov peniaze muz, Ale tolko by nezarobil, keby Ho nepodporovala zena a hodnota zeninej prace nie je vycislena. To vytvara nerovnovahu vo vztahu, cest vynimkam, Ale vela muzov toto vyuzije na kontrolu zeny. A celkovo ta sebaucta zeny, podvedome sa nepodiela svojou polovicou na financnych rozhodnutiach rodiny,lebo vsak muz zaraba tak on rozhoduje. Velmi dufam, ze sa dozijem celospolocenskeho uznania neviditelnej prace, na to vsak treba zvysit rovnost pohlavi a viac muzov v domacnosti. Podla mna sa to cele zacina Uz v mladosti pocas vyberu Partneru: muzi Si nevyberaju partnerku, ktora Bude zjavne zarabat viac Ako oni a naopak. Plus zeny kvoli materskej zarabaju menej a tym sa toci spirala argumentu, Ty zarabas menej,zostanes doma, Konci sa to nizsim dochodkom a defacto dozivotnou zavislostou na muzovi. Aj ja chcem zostarnut s mojim muzom: Ale preto lebo chcem, nie preto lebo musim. Preto, kym sa spolocnost vazne nezmeni neodporucala by som mojej dcere byt dlhe roky doma
Manzel naprd. To je co za pristip? 🤔
No ja sa miestami nestačím diviť 😁 Takže ak to zhrniem - muž, ktorý sa finančne stará o rodinu a od ženy to (momentálne) nevyžaduje, stačí ak sa postará o ich spoločné deti a domácnosť, je v podstate zlý manžel, ktorý sa svoju ženu chystá vymeniť za mladší model, ekonomický tyran a psychopatický kontrolór, žena so svojou vagínu žije v patriarcháte, je to absolútne poníženie od muža, mala by ho vlastne kvôli tomu aj s deťmi opustiť, no a nakoniec ešte bodka na záver, že svokra takého muža určite ,,utiera svokrovi riť,, ... No mám dosť 🙈😄 Tak zle je keď sa muž nestará, ešte horšie, keď sa stará, ja už neviem...
Som na tom rovnako s tým že pomoc od manžela nemám nakoľko je viac mimo sk ako doma takže tiež to budem mať zaujímavé .len u mňa je to také že ako poriešim deti počas prázdnin keď nájdem nejakú prácu v ktorej sa človek dohodne že dám si dieťa do škôlky a zvyšok do školy a potom do práce
@danyelia Ale vsak je uplne v poriadku ked sa dvaja partneri dohodnu, Ako budu riesit domacnost a Financie: U autorky to Ale zjavne nie je obojstranna dohoda, ked pise na Forum. Sorry Ale tvoj prispevok Su veci vytrhnute z Kontextu. A ked pise, ze Manzelovi vadi aj to ze Ma na deti prispevky Ako vlastne peniaze, tak naozaj, z tejto vety (aj ked neviem Ako presne to mysli) blika ludom kontrolka
@heidy222 Chápem, ako si to myslela v tej širšej súvislosti, aj muži sú rôzni, len často aj tá praktická zložka je podstatná, dalo by sa filozofovať o týchto veciach. A záleží samozrejme od každého človeka/páru, ako im to vyhovuje, ja si môjho muža vážim, že pracuje (a nevyžadujem, aby mi pomáhal v domácnosti, resp. ho nenútim, aj keď mi rád pomôže aj sám od seba...) on si ma zase váži preto, lebo sa starám o deti a domácnosť (a nenúti ma pracovať, ale v minulosti mi ani nebránil a ani nebude, ak deti porastú samozrejme...) Takže nám to ,,sraromódne,, rozdelenie úloh momentálne vyhovuje obom, samozrejme, že v budúcnosti sa to môže zmeniť...
@mariska1989 tabory,susedy,kamosky,stari rodicia🤔
@tncka mám nejakej kamoške dať 3 deti ??? Ktorá tiež napr chodí do práce alebo je na materskej . Rodičia deleko .a otravovať susedu ??.a tábory ? Keď zvážim že ide všetko hore tak pri dvoch deťoch na týždeň to mám 350/400€ a keď budem páčitať 2 mesiace no to rovno môžem ostať na neplatenej dovolenke .
@nellye9 Tak áno, len možno narazil na praktickú stránku, ak budú obaja celý deň v práci, kto sa postará o deti, domácnosť, ak predtým to robila žena. Predpokladám, že on pracuje (možno celý deň, nevieme...) Možno nechce dať výpoveď a nájsť si menej náročnú prácu, aby jej vyšiel v ústrety, často to nie je jednoduché, povedať mužovi ,,dnes nepracuj, dnes choď do roboty neskôr, dnes príď skôr, lebo treba robiť úlohy s deťmi,,...Možno je práve to ,,zvládneme to,, nereálne v danej chvíli, situácii 🤔
V podstate si vylúčila že sa mu to dá vysvetliť.