Manžel ma stále ponižuje

Priateľ chodí na týždňovky teraz sme sa presťahovali takze byvam 2 tyzdne s malou sama. Tiež počúvam že nic nerobím, že som lenivá že som stále na mobile a podobne. No ja sa ho vždy opýtam že kto sa mu o dieťa stará keď je v robote?! A oni prd vedia o tom čo mi robíme doma led sú celé dni v práci alebo na tyzdnovkach. Tiež som nachádzala porno stránky zakročila som, som mu povedala že ešte raz (nebolo to prvý krat) že sa balim a odchádzam alebo si nájdem niekoho iného komu budem stačiť, poslala som mu pár článkov o tom a všetko sa zmenilo. Uvidíme do kedy.

od takeho utekaj nezasluzi si ta, dobry muz nikdy neponizuje zenu, kopni ho do zadku a o deti sa neboj, ja by som im to normalne skusila vysvetlit preco uz s ockom nechces byt, ze ti hovori skarede veci ze si potom smutna atd. myslim ze by to mali pochopit

...no ja ked som bola v porodnici zial az 10 dni a stale som len chcela ist domov a mala som toho tam uz plne zuby, toho nevyspatia sa, presedela a prestala som niekolko dni pri inkubatore a moj milovany manzel mi povedal ze som nevdacna, ze som jak v hoteli, nemusim sa o nic starat len o seba,a este sa mi tam nepaci a on chudak ma nastarost dvoch starsich skolakov a musi sa s nimi este aj ucit. Pritom bol doma, deti v skole, navarila som im popredu, aj zamrazila aj zavarila,aby som nemusela hned varit ako dojdem domov, poprala, pozehlila, poupratovala,... Deti chodili dva tyzdne v tom istom do skoly, v neopratom, z obyvacky sa stal jeden velky bunker co im dovolilspravit este aj matrace z posteli im dovolilpouzit,no skratka doma to bolo jak po vybuchu. Do porodnice dosli o 20tej vecer hoci od rana vedel ze pojdeme domov, ale ze nestihal, doma ma privital len neporiadok a slova ze musim zajtra nieco uvarit lebo doma nic nie je ☹ Deti v skole obedy nemaju, takze somozaj musela. Tak podlaneho kedze som relaxovala 10dni v porodnici a som dosyta oddychnuta tak sa konecne mozem zacat starat. Na druhy den sme uz bezali s kocikom najskor so synom do skoly a potom na druhy koniec mesta zas s dcerou, poobede o 13:30 pre dceru a o 14:30 zas pre syna. A tak to uz slo kazdy den, a muz od rana do vecera v praci a po praci sa potrebuje venovat sebe, chce oddychovat,sportovat,... Som pochopila po 20 rokoch manzelstva ze som si zobrala za muza nie spriaznenu dusu, ale manipulatora, a totalneho sebca bez chrbtovej kosti ☹

@matapo bože to sa až zle číta že nejaký chlap dokáže takto ubližovať žene, strašne mi je ľúto čo ste si tým celým musela prejsť viem aké to je, mala som nieco podobne len sama nevďacnost frflanie, nič nebolo dobre....

@elizabet173 Ak môžem reagovať nato áno žena si vyberie chlapa sama no niektorý sa vedia veľmi dlho pretvarovať alebo ho žena natoľko lubi že dokáže odpustiť aj malé prehrešky lenže keď to dôjde až do takého štádia až potom si to žena uvedomí....bohužiaľ

@veronikaviszlaiova normalme mi je na grc. A to nie len z tvojho pribehu ale aj z inych co tu padli. Ocividne su zeny, co pre iluziu rodiny zahodia hrdost a nechaju sa jebat nie len slovne ale aj fyzicky, porodia 3-4 deti a este si budu sypat popol na hlavu za to, ze pan dokonaly nema svoj klud... A otazka co je zle nezodpovedana v tvojom pripade cca 5 rokov...a v pripade inej zeny, ktoru osvietilo po 20 rokoch cca. 21 rokov. No ostan si a nechaj sa jebat tam kde si lebo deturence lipnu na otcovi, ktory pred ich matkou hovori, ze je tucna, leniva, ze si nevie deti vychovat... Na ponatriasanie mu za chvlilu tiez dobra nebudes... Tak so sebou aj s muzom nieco rob... Preplesk Vam obom...

@veronikaviszlaiova píšeš že ho trpis kvôli deťom, z akého dôvodu? Vždy sa im po práci a cez voľno venuje? Pochybujem. Tak potom len preto, aby vyrastali v kompletnej rodine, kde bude otec hulvát a matka psychicky zrútena?
Ja nie som hneď za rozchod, rozvod, ale pokúste sa celú situáciu vyriešiť.

Tvoj manžel je zrejmé zúfalý z toho, ako si sa zmenila po pôrodoch. Len ty vieš, ako si vypadala pred, koľko kg máš navyše, či si ťa bral z lásky, kvôli postave, alebo si ostala po krátkej známosti tehotná. To samozrejme neospravedlňuje jeho správanie, ale možno ti to zo začiatku slušnejším spôsobom naznačoval a keďže sa nič nemenilo, sa to u neho stupňovalo. Možno.
Tiež sa mu hrabať v mobile a lustrovať nie je normálne. Čo ťa k tomu núti? Ja na tvojej strane by som bola asi Happy, keby nájdem len porno stránky a fotky, miesto nejakých konverzácii so sexy zienkami alebo rovno dôkaz podvádzania.

Na základe čoho usudzuje že si lenivá? Starší syn v škôlke, neporiadok, nenavarene, alebo postupné a ďalšie naberanie na tvojej hmotnosti?

Sadnite si spolu, porozprávajte sa a hľadajte spolu riešenie. Má takú náročnú prácu, že po nej potrebuje doma oddych, mladý človek?
Nájdite kompromis a ty sa podľa mňa tiež chceš dostať do pôvodnej kondícii, alebo? porodiť 2 deti nie je výhovorka, prečo žena musí mať napr.o. 20kg viac. Tiež mám 2 pôrody v takmer rovnakom odstupe za sebou ako ty a mám pôvodnú váhu (44 rokov).
Všetko vieš len ty, ako bolo, kedy sa to zmenilo atď. A ak sa on nebude chcieť podieľať na zmene, tak potom je čas a dôvod rozmýšľať nad ukončením.

Je športovec, tak nech ti pomôže, poradí...berte deti a šup za športom do prírody.

Chcelo by to vypocut si aj druhu stranu. Mozno mate chybu v komunikacii. Casto je to zena, co muzovi nieco vykrikuje od rana do vecera, povazuje to za beznu konverzaciu, ale nedajboze, aby jej nieco povedal on. To uz je hned neprijatelna kritika.
Bral si ta peknu, stihlu, nie je spokojny, ze uz v 28 vyzeras ako 40rocna okruhla teta, co uz iba caka na dochodok. Mladi ste iba raz, na tucnotu budes mat cas po 40-50tke, ked uz vek a organizmus nepusti a zacne ukladat trvalu nadvahu. Nehovoriac o zdravotnych dosledkoch.
Hrabat sa v mobile? To naozaj? Ak by bol chlap neverny, to rychlo zistis, ze je casto prec, skryva mobil, nesedia vysvetlenia. Netreba druheho ponizovat ako dieta kontrolou mobilu. Nestarat sa o seba a povedat mu, ze ty sa nezmenis, nech si on zvykne, nemusi brat ten druhy ako akceptovatelne riesenie.
Od muza sa caka vzdelanie, praca, aby zabezpecil co najviac nadstandardny zivot, aby po praci robil aj domace prace, staral sa o deti, kupil, postavil, opravil dom, umoznil zene byt doma a nepracovat co najdlhsie a x dalsich veci. On chce, aby sa ona trosku o seba starala a niekedy ani to nedostane. Potom pride frustracia a zacnete si navzajom vykrikovat, co jednemu vadi na druhom.
Predstav si, ze ty by si bola stihla a z mladeho sportovca sa stane ledva dychajuci tucniak s nadvahou 30 kg a viac. Tiez by si asi nebola spokojna s takou vyraznou zmenou partnera. On je mozno viac aktivny, ty skor pasivna. Ale to ste mali riesit pred svadbou, nie po 2 detoch. Ak si beries sportoveho "fesaka", musela si rata s tym, ze to iste bude od teba ocakavat aj on. Ak sa mi nechce na sebe makat, tak si radsej najdem podobneho k sebe.
Niekde tu raz zaznelo, ze pravdy su vzdy tri. Ta jeho, ta jej a ta skutocna.🙂
Co sa tyka nevychovanosti deti, ak teda nerobi na tyzdnovky a je kazdy den doma, nech ich vychovava k slusnemu spravaniu aj on.
Skor mate krizu, hladate na druhom negativa a navzajom si vraciate rozne kritiky.

@veronikaviszlaiova ty chodíš do práce? Ak nie, tak sa mi nechce veriť ze si nedokážeš nájsť pár minút denne na cvičenie. Si dva roky od pôrodu. Ja som 3mesiace a mam už len 5kg navyše (pribrala som 20kg pri tehotenstve),, a tiež mam dve deti - 3rocne a 3mesacne,, a dokonca mam aj Instagram, fb a pracujem z domu.
Možno skus skutočne popracovať na tej postave. Mužom na tom dosť záleží. Alebo sa rozved keď nechceš. V iných prípadoch sa jeho správanie nezmení. Každý človek ktorý je (aj v manželstve) od toho niečo očakáva - ty čakáš že sa o vás postará, a on očakáva že mu budeš na okrasu a nechce aby sa to tým ze mate deti menilo.

Tiež si myslím, že s tou váhou by to malo byť najmenej pre neho namotivovať Ťa a pomocť s tým, keď je aktívny športovec. Moj názor je aj tak, že každý sa musí chcieť zmeniť, resp. schudnúť kvoli sebe, nie kvoli druhému. Moj manžel je aktívny športovec a ja som napr. mala pár mesiacov dozadu 60 kg, čo pre mňa bolo strašne veľa. Cítila som sa zle, tak som trochu zmenila stravu, sadla na bicykel a 5 kg je fuč a cítim sa super. Aj keď
mi manžel povedal pravdu, že nejaké sadielko tam je, urobila som to v prvom rade kvoli sebe, ale samozrejme chcem by atraktívna aj pre neho. Proste je doležité cítiť sa dobre v svojom tele a byť sama so sebou spokojná.

@elizabet173
@matapo Ty si tu v inej diskusii písala, že Váš vzťah je dávno mŕtvy a tretie dieťa si si dala vedome od chlapa urobiť, lebo to je Tvoj jediný zmysel života. Nahovorila si ho na to s tým, že starať sa budeš sama,ako aj o tie sa dve staršie. Vedela si že Ťa nemiluje, že má svoj život a že sa mu len nechce rozvádzať a deliť sa o majetok, kým nemusí... Utkvelo mi to v pamäti a musela som to čítať opakovane, lebo som neverila, že aj takého ženy sú. Dokonca si to radila v tej diskusii inej žene.
Vidím, že sa stále nič nezmenilo, len si možno oddialila rozvod a delenie majetku. Chlap
Ti dal čas, kým si nájdeš nejakú prácu. Ale hádam si neverila, že on sa zmení, ak už loví v iných vodách? Má Ťa len za domácu pani - opatrovateľku, upratovačku, kuchárku. Nemá dôvod si Ťa vážiť. Ono fakt, že si 3xporodila z Teba ženu jeho života nespraví.

@elizabet173 ...zialtrvalo mi tak dlho. Bola to laska este zo studentskych cias, absolvovali sme spolu celu VS, potom vela cestovali,budovali karieru, postavali dom, vela si uzivali zivota,... po 10 rokoch prislo 1.dieta,pre mna znamenalo prisposobenie sa novemu cloviecikovi,pre neho ciastocne,nadalej budoval karieru, vzdelaval sa,pracoval na sebe, potom prislo druhe dieta a on makal na sebe este viac, ani sme ho pomaly nevideli. Domacnost a deti bola cisto moja starost, jeho to len obmedzovalo,v jeho ociach to bol on kt.ma potencial niekde inde a skoda by ho bolo premarnit pri starostivosti o deti a nedajboze pri domacich pracach. Jeho prijem presiahol uz davno niekolkonasobne priemernu mzdu,zabyvali sme sa aj na cas mimo SK, kde som teda ozaj bola uz pomoci a sama na tri deti,tretie dieta som velmi chcela, tie deti su moj zivot a moj svet, uplne ich zbonujem, odmalinkata som mala rada deti. Mojho muza zmenila realita a obmedovanie detmi a hlavne uspech a peniaze.Moze si dovolit vsetko a aj si dovoluje.Zial.Nemam ani 20 ani 30ale davno po 40ke,aj ked som este na MD,nepoznala som muza chvilu ale dlhe dlhe roky kym sme vobec sa odhodlali na cestu rodicovstva. Zial nik nemohol vediet ako ho deti ovplyvnia a ako ho ovplyvni uspech a peniaze.Kym nic nemal tak sme boli spriaznene duse a vsetko bolo ok, boli sme si rovnocennymi partnermi. Roky sme si uzivali. Az ked sa clovek dostane do urcitej situacie sa prederie na povrch jeho prave ja ☹ A vrcholom je ze rozvod sice pripada v uvahu, chce sa uz od nas odstahovat, chce si postavit novu vilu podla svojich predstav, a deti si chce zobrat k sebe. Uz na tom vidno ze nevie co by uz mohol chciet vymysliet,muz kt.v zivote neupratal ani jednu hracku, v zivote neprebalil, nenakrmil, nenavaril, neopral im, neuci sa s nimi, len nadava ako ho obmedzuju vo vsetkom by si ich rad zobral k sebe. Zas lakomy na ne nie je , rozmaznava ich statocne na co si ukazu to maju, kupi im uplne vsetko na peniazoch mu v tomto smere nezalezi, hlavne ze su spokojne. Peniazmi a darcekmi a benevolentnostou a rozmaznavanim si kompenzuje svoje mozno vycitky svedomia alebo svoj nezaujem o ne. Kupuje si ich a cim su strasie tym viac. Moje sklamanie z neho je tak obrovske, jeho zmena je rovnaka zrada pre mna ako dlhotrvajuca nevera. Zial drzi ma v stychu, napriek tomu ze som mu v zivote nic zleho nespravila a stale sa o neho staram, ma vsetko, upratane, navarene, o deti postarane, mal vytvorene podmienky na svoj rast,svoje studium,...dali sme mu s detmi pokoj ked sa potrboval vzdelavat a pracovat na sebe a on ma starsot len o seba o svoje konicky a o svoju pracu. Zial aj taky vie byt zivot a to nie je ziaden hlupak,v ociach jeho kamaratok a kamaratov je uplne hero, vyslovene neverny mi nie je ale travi cas s mnohymi zenami takze daleko od toho ani nie je. Ale teda buducnost s nim uz nepripada v uvahu, momentalne si beriem z tohto choreho vztahu co najviac pozitiv, chodime spolu na dovolenky, vela cestujeme, co ma naplna, lebo to bolo vzdy to co som mala rada a nemam starost o peniaze, takze navonok si uzivam, navonok to vyzera ze sa mame ozaj dobre a nic nam nechyba, ale od stastneho zivota to ma na mile daleko,mojim stastim su len tie deti teraz.

@heleninamama ...nie neverilasom ze sa zmeni, ked uz vyplavalo na povrch jeho skutocne ja, tak uz sa neschova a ani nenapravi. Deti su moj zivot tie nelutujem ze mam ci s chlapom ci bez chlapa. jedine co ma mrzi je nasa minulost, vsetky tie roky kedy sme si spolu uzivali a plne som mu doverovala a vsetky tie roky co som ho podporovala ☹

@matapo Už sa spamätaj a nedaj si ničiť druhú polovicu života. Minulosť nezmeníš, ale budúcnosť áno. Chlap na sebe makal, ochutnal peniaze a úspech, Ty si zostala s deťmi a Tvoj vývoj sa v jeho očiach zastavil.
Toto sa stáva, nie si jediná ktorá to prežíva. Ale neupinaj sa tak na deti, oni vyrastú a Tebe nezostane nič. Ak im pravda nebudeš ničiť život opičou láskou.
Chlap už má dávno inú milenku a nie prvú, len Ty tomu stále neveríš. Deti Ti nevezme, hoci ich môže zmanipulovať materiálnymi vecami. Sú to proste deti a dajú sa kúpiť, to tiež nie je tragédia. Skôr ich pokriví ten Váš vzorec: úspešný chlap, ktorý nemá žiadne zábrany a žena ako handra, ktorá sa ho drží, lebo nie je schopná postarať sa o seba sama.
Aj pre Teba svieti slnko a život ponúka ešte veľa pekného. Nájdi sebaúctu a nerob mu slúžku. Ži sama pre seba, nie pre pekné spomienky, ani pre deti.

@matapo a s takým treba mať 3 deti.

Zeny, svoje vztahy si tvorite same!!! Akykolvek problem doma je problem Vas dvoch, urcite nie je na vine len muz. On ta ponizuje a ty sa k nemu spravas ako? Kedy si mu naposledy podakovala za to, ze vas zivi a stara sa o vas? Kedy si ho objala a povedala mu, ze ho lubis? Viem, o com pisem, bola som na tom rovnako. Mala som "straaasne na hovno" chlapa a ja som sa starala o celu domacnost, ja som bola "dokonala"... ale prd makovy, stacilo si uvedomit svoje chyby, pochopit ich, zmenit svoje spravanie a z mojho priserneho manzela sa stal ten najlepsi na svete, ten isty muz, ktory ma kedysi ponizoval a urazal, ma teraz nosi na rukach a miluje celym svojim srdcom. Naozaj stacila len mala zmena

@elizabet173 necitala som ostatne temy, to je pravda. Ale ak si je ona ista, ze vyskusala vsetko pre zachranu manzelstva, potom uz ostava len rozvod. A nie zotrvavat v nefunkcnom vztahu, to nema zmysel.

Ja toto nechapem to fakt ziju taky primitivni chlapi? Ze nic nerobis a mas 2 male deti. Predpokladam, ze varis, peries, zehlis, upratujes, plus cas pre deti...Fakt pre takych prestat vsetko robit okrem statania o deti a opytat sa ho ci vidi ten rozdiel.

@sasa1310
@elizabet173
@heleninamama
...suhlasim s vami. Klamala som sama seba po mnohe roky. Zalubena do predstavy muza, ktoreho som poznala a myslela som ze poznala velmi dobre. dala by som ruku za neho do ohna. Verila som mu ked mi vysvetloval ze som na materskej a ze domace prace a starostlivost o deti je moja starost a on musi pracovat a vzdelavat sa aby sme sa ako rodina mali co najlepsie, ze on tym nemoze stracat cas ze on sa o nas stara po financnej stranke, aby sme sa vdy len mali dobre. Pocuvala som 6 rokov ze ked pojdem do prace ze sa to zmeni a starostlivost o deti aj domace prace si podelime. Nemala som dovod mu neverit, koniec koncov aj mi to davalo logiku. Napriek tomu ze som bola na deti sama po nociach som stihla aj dalsiu vysoku skolu. Prvy uder prisiel ked som sa vobec prhlasila na VS a pred skuskami chcela od neho trochu casu na ucenie aby tie deti chvilu zabavil aspon cez vikend, uz vtedy sa mu to nepacilo, pocuvala som len ze som mala studovat kym som deti nemala a nie jeho a celu rodinu teraz obmedzovat. Pritom som nebola nejaky nevzdelanec jednu vysoku skolu technickeho smeru som uz za sebou mala s cervenym diplomom a mala som aj skvelu pracu so skvelym prijmom, ktoru som musela zanechat lebo do prveho dietata ma doslova dotlacil, vobec som deti este nepotrebovala, hoc som aj najmladsia nebola uz, mala som skvelu pracu, skvely zivot a vlastne vsetko. Bolo to prve velke rozcarovanie a prebudenie do reality, zatial co on popri dvoch detoch sa neustale vzdelaval a vzdy so slovami ze to robi pre nas, museli sme mu dat ked sa vratil z prace pokoj aby sa mohol venovat sebe, ja som nemohla alebo ak ano, tak tak aby som ho tym neobmedzovala, cize a ked bolo uvarene, upratane a deti v risi snov. Druhe dieta chcel po kratkom case tiez, ale na to ma uz prehovarat nemusel, ako som sa stala matkou som rozhodnutie mat dieta uz nikdy nelutovala a druhe som si uz aj sama velmi priala. Navrat do prace predstavoval dalsie sklamanie, lebo ja som svoju pracu milovala, chcela by som sa jej venovat aj viac lebo ma to velmi bavilo ale na krku mi vlastne ostali obe deti aj cela ta domacnost rovnako ako pocas MD, vlastne sa nic nezmenilo, len ja som bola v praci a nosila si ju este aj domov a vsetky starosti a povinnosti mi ostali, moj muz to nedal, uz bol vtedy na vyslni, a ziskanie vybornej pracovnej ponuky ho posunulo este dalej a aj mimo SR. Vtedy sme sa dohodli ze ak chcem tretie dieta je najlepsi cas aj pre mna vzhladom na vek aj vzhladom na ine suvislosti. vzdy sme chceli velku rodinu ale po realite pri dvoch detoch uz tretie nechcel ale v tom case mi zrovna vyhovel ze je to spravny cas, mi mozme zit v zahranici s nim, inak vedel ze ja svoju pracu koli jeho vymyslom uz nevymenim, jedine ak za nieco lepsie a to bolo len dieta. Preto sme sli do tretieho, ja som po babatku tuzila aj ked to opat znamenalo odist z prace a odist vlastne uplne prec. Vedela som ze sa on budem starat sama, a aj o tie dalsie, ale nevadi, neberem to ako nieco zatazujuce. Ked bol babatko ani len na ruky ho nevzal, varila som s nim na rukach, vesala pradlo, ucila sa so strasimi, chodila von, ...bol narocne babatko, obdobie kolik bolo velke utrpenie, budem mat navdy pred ocami svojho muza ako sa s uskrnom okolo nas prechadzal ked maly plakal koli brusku aj tri hodiny v kuse a este aj s usmevom mi pripomenul ze dufa ze si to uzivam a takto sa zachoval nie raz. Nebolo mu ho luto, len citil zadsotucinenie ze mi moze pripomenut ake uzasne to je starat sa o placuce dieta a ze si to mam vychutnat. Naozaj dokazal byt tak zataty ze to dieta nevzal ani na ruky, ani nan pozriet nepotreboval a ked aj zaplakal zakazal aj starsim detom aby k nemu sli, ze ked mama chcela babatko tak nech sa on stara. Uz mi bolo uplne jasne, ze normalny chlap sa takto nemoze chovat, ze nemam za muza najlepsieho chlapa na svete ale skratka mula. Samozrejma nelutujem ze mam dalsie dieta, som rada ze mam tri deti, nie je mi to moc, nie som ziaden socialny pripad a uz vobec nie v kategorii zien ze si nechaju spravit tri deti a potom nevediea co s nimi a ako s nimi vyzit ak ostanu same. Zijem s nimi aktivny zivot, naplneny, len ten partner akosi nevysiel ☹ Nebola to spravna volba ja som len od zaciatku nasho vztahu verila jeho reciam ze on je nieco viac, aky je super, aky je on rodinne zalozeny, ako vsetko ovlada aky je on vynimocny, stale som len pocuvala ze je iny ako ostatni, on od zaciatku nepatril vo svojich ociach medzi obycajnych smrtelnikov, vzdy vedel ze je top a ze patri do skupiny najlepsich muzov na svete, len ja som to po xy rokoch nevedela akosi ocenit tak ako na zaciatku. Vzdy mi rozpraval ze on chce zenu ktora robi toto, toto, toto a ja som poslusne vsetko robila co by mala idealna zena pre neho robit, naucila som sa vsetko, viac menej ma dotlacil do vsetkeho ale pre neho by som spravila cokolvek takze som to robila rada a vlastne to vo vela veciach obohatilo aj mna samu. Az casom mi doslo ( par rokov dozadu) ze nikdy ma nemiloval taku aka som ale musela som sa dost zmenit a prisposobit na idelanu zenu podla neho ☹ Verila som mu, kym na zaciatku mi museli stacit slova realitu nebolo treba dokazat, nebolo prilezitosti, tak po tych 15 rokoch by som tie reci niekde aj rada videla premenene na realitu. Co z toho ze on doma neustale pomahal mame s upratovanim, krmenim a prebalovanim mladsieho surodenca, ked mne ochotny pomoct nebol a svoje dieta nebol ochotny ani prebalit ani nakrmit a ani pokocikovat a to ani jedno. Stale som mala pocit od sameho zaciatku ze si takeho dokonaleho muza nemozem nechat ujst, ze sa on musim usilovat za kazdu cenu a za kazdu cenu ho udrzat a vychadzat mu v ustrety. Vzdy bol netykavy, narcisticky vztahovacny a uralivy a hlavne tvrdohlavy. Su v nasej rodine ludia s ktorymi uz roky neprehovoril ani sa im nepozdravil a kym bude zit to tak ostane a su to aj velmi blizky clenovia rodiny, len ho skratka urazili ked ho upozornili na nie najvhodnejsie spravanie, dovolili si kritiku zial upadli do nemilosti na zvysok zivota ☹ Su luaid aktorym neodpustil ani do ich smrti. Samozrejma ze voci mne zo zaciatku sa tak zo zaciatku nechoval, ale voci svojej rodine, mame, surodencom,...vzdy, vzdy muselo byt podla neho, vzdy musel kazdy prihliadat na jeho nazor, doteraz to tak je ak si niekto trufne spravit alebo zachovat sa inak akoby sam chcel alebo spravil tak je to dovod na riadnu hadku a hnev, radsej kazdy ustupi. Skratka manipulator, verila som predstave ze je dokonaly a ze je pre mna to najlepsie, lebo prave takeho dokonaleho muza som chcela pre seba na zvysok zivota a pre svoje deti, dokonaleho otca ☹ Kym bol zivot len o zabave tak to bolo fajn, nie som moc hadavy typ, radsej ustupim len aby bol klud. A ustupovala som vzdy. Stale som mu verila, ze co robi robi pre nas. Zas je aj velmi sikovny, zrucny a svetova spicka v oblasti v ktorej pracuje. Skripat zacalo ked som chcela opat studovat aj ja lebo som zistila ze sa chcem venovat v zivote niecomu inemu, nestihala som potom tolko okolo neho skakat, ale sex som mu nikdy neodoprela ani sa nikdy nestalo zeby nemal navarene, alebo ze by nieco chybalo, moja rodina ho davno prekukla, vzdy som sa ho ale zastavala a obhajovala jeho konanie, hoc mi viaceri vraveli ze otvor oci, on nie je zdaleka taky idealny ako o sebe tvrdi. Jeho rodina ma naopak zas ubezpecovala ze oni vedia ake je to s nim tazke zit ale ze nas lubi a robi vsetko len pre rodinu aby sme sa mali dobre, ze on je ako jeho otec, pekneho slova sa nik od neho nedocka len nekonecnej kritiky ale rodina je pre neho na 1. mieste. Vrchol bol moj navrat do prace. Potom to slo uz z kopca, reci o tom ako sa zmeni ked zacne pracovat sa opat nepremenili na realitu, skratka ostalo vsetko po starom ☹ V tom case uz bol na vyslni, kopec penazi, zrazu kopec kamaratov, novych zalub, skratka iny zivot. Ja som sa zas ubrala inym smerom, ale nelutujem, ja som vnutorne stastna, mam kopec zalub, aj ludi okolo seba s ktorymi si velmi dobre rozumiem, nebojim sa zeby bol zo mna nestatsny clovek, ktory zije od vyplaty k vyplate nemoze si nic dobre dovolit, spoznat a nedokaze zabezpecit pekny zivot trom detom, aby im nic nechybalo po ziadnej stranke, nevadi mi ani ked budu z casu na cas s nim (aj ked so striedavou starstlivostou suhlasit nebudem nikdy), ja sa rada zatial povenujem aj niecomu inemu, pretoze koli detom je moj osobny svet dost obmedzovany a rada sa povenujem aj sebe, len neviem stravit co by s nimi robil, ked doteraz okrem dovoleniek a vyletov s nimi nepotreboval byt, a aj na tych dovolenkach fungujeme dost rozdielne, on s telefonom v ruke a ja s detmi, ale vsak nech si skusi sa o ne postarat, ja mu to rada doprajem, skoda ze kym sa to stane uz budu zas vacsie a roboty bude okolo nich stale menej a menej, tazke nikdy nepochopi ake to ma zena s troma relativne malymi detmi obcas tazke. Ked mna niekto polutoval ze sama s troma malymi detmi tisice kilometrov od rodiny a kamaratov bez akejkolvek pomoci a muz stale mimo domu, len sa nan osopil ze coby som to mala tazke, su zeny ktore takto vychovavaju aj 4-5 deti a zvladaju vsetko same bez pomoci a perfektne. Jeho mama sa ma nemohla pred nim zastat lebo by tiez upadla do nemilsoti a je to jej milovany syn takze to by nechcela, ale v ramci nejakych medzi sa mu vzdy snazila dohovorit. A nechapem aj co ho k tomu zenie ze ked uz bude byvat sam ze chce byvat s detmi, asi len to ze v tej jeho vile by bol sam a to asi nechce a potom potrebuje asi potrestat moju nevdacnost k nemu aj ked ja doteraz neviem ako sa moja nevdacnost voci nemu prejavila, lebo ja som si ho vzdy vazila, vzdy mu verila a vzdy sa ho zastavala ale asi to on tak necitil alebo to nebolo dotatocne moc akoby si predstavoval, ale ja naozaj doteraz neviem. ze preco to vsetko. Ked sa ho spytam odpovedat mi nechce, jedine co viem ze mu vadilo bolo ze pre moju mamu nie je moc dobry, moja mama mu zvykla velakrat pripomenut aby pomohol s detmi, nech sa s nimi zahra, nech pomoze aj mne s niecim,....lebo ak k nam prisla 100x ked bol doma tak 99x bol on v pracovni za PC a ja klasika s detmi. Pripmenula mu ze ma aj tri deti tak hadam nemoze chodit stale na dovolenky s kamaratmi ale ma sa venovat aj tym detom ked uz ma volno, to uz bol vrchol, odvtedy uz s nou ani neprehovoril. Doteraz s tymi detmi nema potrebu byt a kym sa neodstahuje tak ju ani mat nebude. Je smutne ze chlap si zacne deti vsimat az ked sa vlastne odstahuje od nich, zrazu stale pocuvam reci ze on je rovnako otec ako ja mama a ze su rovnako jeho ako moje,....ale prejdu cele dni kedy neobetuje ani 5 minut svojho casu zeby sa im povenoval. Trva to uz prilis dlho, uz som so situaciou davno zmierena, uz davno inak orientovana a svojim sposobom stastna, vlastne uplne stastna, len ked si spomeniem na muza kt. som milovala a verila mu ze s nim zostarnem tak mi je to skratka luto ☹ Ja viem ze to nie je koniec sveta a ze naspat to uz vratit ani nechcem, ze uz ho nedokazem milovat, ked viem a vidim ako sa za posledne roky spraval, celych 5 rokov a mozno aj celych 10 rokov ked si to tak riadne rozoberiem cely ten zivot s nim tak prichadzam stale na to ze to bolo cele klamstvo uplne od sameho zaciatku, ze som lubila muza len na zaklade jeho slov o sebe samom a podla toho mi prisiel uzasny. Na druhej strane sme spolu aj vela uzasnych veci prezili, precestovali sme spolu velku cast sveta, za tymto dobrodruznym obdobim mi bude smutno vzdy. Po 20 rocnom manzelstve sa mi neda ho len tak zmazat zo svojho zivota. Stale mam problem uverit tomu ze nie je tak uzasny ako som si vzdy myslela, stale musim obcas sama so sebou bojovat ze ci si nenecham ujst toho najlepsieho chlapa na svete s nejakou inou, vyvratit tuto iluziu ktorej clovek veri tolke roky je velmi tazke ☹ Vychadzame spolu dobre, nehadame sa, stale sa snazim aby bol spokojny a mal sa dobre, aj napriek tomu ze mi neustale ublizuje, to ze sa detom nevenuje a radsej ide s kamaratmi a sam so sebou von, to uz si clovek zvykol, to je kazdodenna realita, vzdy to tak bolo, ale vie to ublizit stale, hlavne ked sa robi dolezity a necha sa zatajovat a vymysla si polopravdy vyhyba sa normalnej odpovedi a viem ze to robi zamerne. V mojich ociach je uz len velka nula, clovek ktory umyselne niekomu ublizi, takeho ozaj po svojom boku nemusim, ked ublizuje mne cert to vem ale este aj ludom ktorych mam rada, to uz je ozaj moc, horsie ze on je vo svojich ociach stale nejlepsi a vynimocny a som blba ze sa on neusilujem, coby ine za neho dali. Vela krat mi pripomenie ze ho neviem spravne docenit. A kazdy je hlupak kto nevidi aky je on vynimocny a dobry. Kazda normalna zena by ho chcela vsetkymi desiatimi, lebo vsak kazda sa bude mat pri nom dobre, len ja ho neviem ocenit a spravne podporit. Pritom som ho zrala a podporovala roky rokuce 🙂 Dakujem zienky za precitanie dlheho prispevku 🙂 Mne sa teda celkom ulavilo ked to clovek da z casu na cas zo seba von, celu tu krivdu, ktoru citi 🙂

Chlapi, akých popisujete, sú väčšinou chlapi s nevyriešeným vzťahom k matke. Výnimočne k otcovi. proste ten jeho vnútorný chlapec si vydupáva pozornosť a ak sa zamyslíte, malé deti si vynucujú pozornosť všetkými spôsobmi. teda aj tým, že sú neposlušné, drzé, agresívne... len preto, aby im rodičia venovali svoju pozornosť a je im jedno akú, len nech je to pozornosť.
Do vzťahu s takýmto mužom sa väčšinou dostane žena, ktorá naopak nemá poriešeného svojho otca, alebo inak v detstve zažívala stavy, kedy sa utvrdila v tom, že nie je dosť dobrá a zaslúži si len kritiku, krik, urážky... (princíp - podobné priťahuje podobné)
V manželstve sa potom dostáva do situácií, kedy sa jej program obete spúšťa a kopíruje udalosti, ktoré pozná.
Paradoxne sa takáto ublížená žena snaží dokázať mužovi, že je silná, že všetko zvláda, stará sa o deti, chodí do práce, má vždy uprataná a dokonca na seba preberá aj mužskú prácu. To všetko len preto, aby dokázala mužovi, že je hodná lásky.
V mužovi také konanie prebúdza ublíženého chlapca, ktorý sa cíti zosmiešňovaný a chová sa ako urazené decko, ktoré chce na seba upútať spomínanú pozornosť rodiča, teraz manželky. Akokoľvek.

Pre tie, ktoré ste dočítali až sem upozornenie - toto sa nedeje vedome. Je to akoby ste chceli odsudzovať niekoho, kto má klaustrofóbiu, alebo strach z pavúkov.
Ale vedome môžete na sebe pracovať. Že sa vám niečo dialo v detstve neznamená, že si to musíte potiahnuť celý život so sebou a podobné vzorce naučiť aj svoje deti.
Osobne by som vyfliaskala každého otca, ktorý sa k dcére chová ako k prenášaču informácií matke. Čiže si na dcére vylieva svoje frustrácie. Do budúcnosti vytvára ženu v roli obete. Ranené dievčatko, ktoré hrá rolu silnej ženy. Silnej ženy, ktorá vytáča chlapov typu ako je on.
Máloktorá žena dokáže vytvárať láskavý a teplý domov, ak za sebou nemá podporu muža. Šťastná žena - šťastný domov.
Áno, dôležitá je komunikácia. Rozumná a vedomá. Ale komunikovať musia obaja. Inak ženy moje, zbaliť kufor čím skôr to ide a nečakať na odchod detí z domu.
lebo my ženy sme také. Všetko preberáme cez srdce, Donekonečna odpúšťame.
Obaja vo vzťahu si musia uvedomiť, že hra na obete je celkom nanič.
My ženy sme chápavejšie ako muži. Preto si myslím, že toľko žien to s chlapom stále skúša. Zas a znova.
A je mi smutno, keď sa takáto žienka snaží nájsť podporu, nezriedka sa jej dostane od iných žien výsmechu.

@matapo myslím, že aj pre Teba je môj príspevok vyššie. <3

@andri7 ...ja som sa nad tymto uz zamyslala. Z casti to plati aj na mna. Ja som sice mala vyborneho otca, bola som najmladsia, jeho milacik ( mal ma uz takmer v dochodcovskom veku) venoval sa mi, vo vsetkom mi veril, vo vsetkom ma podporoval, vo vsetkom mi pomahal aby som sa mala v zivote dobre, aby som bola uspesna a sebestacna zena. A bol na moje uspechy vzdy pysny. A sebavedomie mi teda rozhodne nechybalo a myslim ze ani nechyba. Moj otec mal aj vzdelanie aj dobru pracu aj zarabal dost vela penazi, naopak mamina bola taka skor jednoducha, bez skoly, bola predavacka. Ale zas povaha vodcovskeho typu, vsetko doma manazovala, otec by jej zniesol aj modre z neba, spravil vsetko aby bola spokojna. Ale mama nebola a nie je ten zakerny typ zeby niekomu nedopriala alebo bola na niekoho zla, skratka vsetko robi pre rodinu pre vsetky svoje deti aj vnucata by sa aj rokrajala a vzdy to tak bolo aj bude, skratka taka obetava. Otec bol povaha nehadava, kludna, pokojna, spravil vzdy co mama chcela, ak aj niekedy celkom nesuhlasil, nedal najavo, pripsosbil sa pre pokoj v rodine, ja som tuto povahu jeho zdedila asi celu po nom a co som nezdedila tak som asi odkukala. Preto som asi cely zivot aj ustupovala manzelovi, nedala najavo svoju nespokojnost pre zachovanie pokoja v rodine. Manzelova mama je tiez vodcovsky typ ohladne deti, jeho otec bol zas taky ze vsetko pre rodinu ale nedaval najavo svoje city, vrsil sa na svojej zene, za vsetko ju vedel a vie skritizovat, stravili sme spolu jednu dovolenku a mohla asi za vsetko aj za to ze slnko nesvieti. Vela krat sa naplakala, vela krat som si povedela ze s takym chlapom by som nemohla zit, ako dobre ze jeho syn moj manzel je celkom iny, ale on v skutocnosti az tak iny nie je ale vyplavalo to na povrch neskoro. Napriek tomu sa manzelova mama o svojho muza stara v dobrom a neda na neho dopustit. Nikdy jej pekneho slova nepovedal, sama to hovori ze ju len kritizuje a nic neoceni ale ze vie ze ju lubi. Aj medzi inymi ludmi ju vie vzdy nejak ociernit, zahanbit,...aj poplace a aj tak ho lubi a skace stale okolo neho. Aj svojho najstarsieho syna mojho muza neskutocne lubi. Stale ho oslovuje len zdrobnelinkami, pripomina mu ako ho lubi, ako jej chyba, zastava si ho a vysvetluje mi ze on nas lubi len to nevie dat najavo ☹ Ale ked jej poviem ze kazdy den zmizne po praci na niekolko hodin prec a ze sa venuje len sebe nechce tomu ani verit, jedine co mi povedala tak ze to prejde, ze skratka ti chlapi po 40ke sa tak nachvilu zblaznia a potom snad opat rozum dostanu. Ze jej muz jej povedal ze muzi po 40ke sa daju bud na alkohol alebo na ine zeny, ze moze byt rada ze on si zvolil ten alkohol, boli ozaj roky kedy sa kazdy den z prace zastavil v krcme ☹ Tak obhajuje aj svojho syna ☹ Skratka taky vek pre chlapa a ozaj su vsetci ti chlapi rovnaki. Ja s jeho rodicmi mam vyborny vztah, maju ma isto radi a aj ja celkom ich. Nemozu sa na nic stazovat, lebo naozaj sa vzorne staram o celu rodinu, o deti aj o ich syna, o domacnost, dbam na vsetky rodinne vztahy aby sa udrziavali, prisposobim sa pre pokoj v rodine, som dobry host aj hostitel. Akurat co mi vadi tak ked zavola a ja jej poviem ze jej milovany syn siel opat napr. na tri dni prec tak sa len pyta ci vieme kam a s kym aby sa mu chudacikovi nieco nestalo ak siel sam, to mi lezie na nervy lebo namiesto toho aby mu dohovorila aby sedel doma s rodinou resp. aby siel na predlzeny vikend s rodinou tak mu len dohovara nech jej da aspon vediet kde a s kym ide alebo aspon ci je v poriadku. Z toho ma ide porazit, lebo moj muzik je schopny ist na dovoelnku sam aj kazdy mesiac ☹ Samozrejma mame sa s tym nepochvali, len ak nahodou zavola mne tak sa dozvie ☹ A dalsia vec co mi dost vadi ze pred rodicmi sa vzdy chova ako vzorny manzel a otec. Vtedy sa ide prethnut ako okolo nas skace. Je to uplne trapne ale jeho mama je presvedcena ze to tak zle u nas nebude, ze jej syn je predsa len dobry manzel a otec. Moj syn mi povedal ze ked babke povedal ze ocino kazdy den odchadza poobede z domu a prichadza az po polnoci, tak mu len povedala ze si to vymysla a ze jeho ocko zaraba velke peniaze a ma ich rad a ma si toho vazit. Pritom to zial pravda je, isty cas som si pisala aj dennik jeho odchodov a prichodov domov a aj jeho cas straveny s detmi resp. so mnou alebo niecim v domacnosti. bola to veruze bieda, ked som si spatne pozrela niekolko tyzdnov takto zapisanych az sa mne samej verit nechcelo ze to ozaj je velka bieda, su dni kedy ho deti ani nevidia, napriek tomu ze robi z domu. A ze ozaj kazducky den zmizne na 6 aj 8 hodin ☹ Susedia samozrejma tiez vidia, uz ani slov nemaju ☹ lebo chlap s troma detmi a zije jak slobodny ☹ So svojimi surodencami mam vyborny vztah, sme 4 a rozumieme si dobre, stretavame sa pravidelne, mame sa radi, pomahame si navzajom. Aj manzel ma so svojimi surodencami dobre vztahy, ale su plne pretakania. Manzel sa uz odmalinkata preteka so svojou o dva roky mladsou sestrou. Kto je stedrejsi k rodicom, kto s nimi viac stravi casu, kto sa im viac venuje, kto vymysli lepsi vylet, lepsi darcek,...skratka kto je lepsi, koho maju radsej,...Je to sutazenie, je o dva roky mladsia a od kedy prisla na svet a zhodila ho z trona odvtedy ziarli a odvtedy sutazi a bojuje o pozornost mamy. Myslim si ze aj prve dieta chcel len preto, lebo jeho sestra uz mala a tym padom dala mame prve vnuca a on este nie, lebo hned potom ma nutil do dietata aj on, ze uz je nacase, ze uz chce aj on dieta. Doteraz citit to sutazenie u nich doma a nie je to ziadne tajomstvo vie to aj ich mama a vedia to aj oni si myslim. Takze urcite sme svojim sposobom ovplyvneni vychovou a rodinnym prostredim v ktorom sme vyrastali.

@matapo Môže byť. Ty si sa popísala a vieš najlepšie. Muž je doteraz neodpútaný od matky. Pupočná šnúra nebola prestrihnutá. Ani z jednej strany. Plus videl správanie otca - za všetko môže jeho žena.
Ty to teraz vidíš - príčiny a katastrofálne následky. On nie. Matka ho iste po celé detstvo chránila pred otcom a vynahradzovala mu pozornosť. To je v poriadku, deti treba chrániť, ale treba chlapcovi dopriať dospievanie a dozrievanie. S pevnou pupočnou šnúrou nedospel a nedozrel. Len vyrástol.
Teraz je s tebou, ale nedokáže riešiť citové konflikty. Potrebuje nájsť vinníka. A ním budeš ty, keby si mala aj tri vysoké školy, titul miss mokré plavky a matku roka k tomu, pretože je jednoduchšie nájsť vinníka, ako príčinu.
Ako som vyššie písala o otcoch a dcérach, aj matky dokážu zo svojich synov vytvoriť citových mrzákov a ako sledujem príspevky na MK, darí sa im to žiaľ hojne.
Skús s mužom prehovoriť. Ak ešte niekde v kútiku srdca k nemu chováš city, urob to.
Ak city nenájdeš, zbaľ kufre sebe, alebo jemu. Lepšie to nebude.