Manžel má osobnostnú krízu a ničí tým manželstvo
Sme 40tnici…. máme deti, prácu, dom, žijeme si klasicky, fajn. Manžel došiel do bodu, kedy je vkuse nespkojný, ušomraný, frustrovaný. Riešime už 2 roky, že zrejme je to jeho prácou, ktorá ho nenapĺňa, dokola zvažuje odísť, rieši, čo ďalej. Keď už tomu venujeme hodiny a dni diskusií, nikam sa nepohne a nejak to rozchodí. Potom rieši problémy s rodičmi, mama je komplikovaná, otec ho opustil, keď bol malý. Tak robím oporu, psyhoterapeurku, vyriešime, rozchodíme, ideme ďalej. Raz za 3 mesiace začne mňa podpichovať za take veci, akoby mi neveril, že od koho mám tú šatku, prečo sa maľujem, a pod. nedôverčivé žiarlivostné vyrývačky…. a furt dokola. Mám pocit, že večne riešim a som mu oporou a na záver prídem na rad ja. Veľmi ma naposledy ranil, lebo jeho narážky ma obviňovali z toho, že som mala s niekým sex a to bol pre mňa strop non-sensu. Úplne ma to zlomilo, som z tohto kolotoča vyčerpaná, neviem, čo mám robiť.Nechápem, čo sa mu deje a prečo ničí to medzi nami. Rozhovor pomôže na chvíľku.
Ja by som “treskla po stole” a bud pan manzel vyhlada odbornu pomoc alebo ideme od seba. Podporit v tazkych casoch jeden druheho je samozrejmost, ale nonstop len nakladat tomu druhemu svoje mindraky a neriesit ich - pardon. Nie si matka tereza aby ho po zvysok zivota zachranovala a zaroven seba tym deptala. Lebo v prvom rade si musi chciet pomoct on, ale ocividne nechce, len sa vyziva vo svojom utrpeni a taha ta so sebou.
@sissy27
@aams asi ste to spravne nazvali, ze sa vyziva, potom sa trochu otuka a ide si dalej…. a ja uz nemam energiu byt stale ta nad vecou, co vzdy bude vhod reagovat, usmernovat, teraz ma nesmierne ranil, ponizí tym, ze ma vobec podozrueva z nevery, ked ja tu riesim jeho dusu, pracu, podporu…. citim taku bolest v dusi, neviem to uz par dni rozchodit
rozveď sa,on sa nezmení,nevyzerá,že by to chcel nejako riešiť,zničí ťa
No pokles testosteronu kazdy chlap znasa inak 🤷🏼♀️
Ešte jedna možnosť je, že ťa podvádza. Lebo takí jedinci často obviňujú svojho partnera z nevery a majú podobné reči ako ten tvoj. Takže mu skús prelustrovat mobil a PC, ak sa dá.
takze ty mu psychicky pomahas a on ta "odmenou" za to dava dole, hej? toto nevyzera na krizu...
@janickacrazy si ma predbehla. Tiež si myslím,že niekoho má.
@koniarova
@mabenn
@janickacrazy ma iphone, tusim, te tam sa da v nejakom inkognite okne vsetko utajit, ci? poznate to?
tvrdi, ze nema co skryvat, ze mozem si pozriet, vraj hesla viem…. ale vlastne si nepamatam😀 a co pozriem, ak to vie skryt v tom unkognite….
nemam pocit, ze by nieco riesil, hmmmm… bud prcuje z domu, alebo je s detmi, ked je v terene, vzdy s kolegom…. ozyva sa mi, hn, toto skor nie… aj ked, naivna nechcem byt
je uplne jedno ci niekoho ma alebo nema, je dospely clovek ma sa k tebe spravat s uctou, respektom a laskou, duplom, ak mu pomahas..takze v prvom rade ho treba prestat ospravedlovat za tazke obdobie, ktore moze trvat aj 20rokov a narovinu mu povedat, ze si neprajes take spravanie
Neviem, nemám Iphone, ale určite sa to nejako dá alebo má druhý tajný mobil. Nikdy nevieš. Proste mu povedz, nech si svoje problémy rieši s psychológom, čo ty rozhodne nie si. Je to klasická kríza stredného veku, človek bilancuje, mnohí chlapi si kúpia drahé auto alebo motorku alebo hľadajú mladé milenky, snažia sa naháňať mladosť.
skonci s podporou a daj ultimatum, ze ked sa nepozbiera, tak rozchod.. vypada to kruto, ale je to jedine riesenie, lebo cim viac sa budes snazit byt ustretova, tak tym viac to on bude zneuzivat.. ak mu za nieco ako rodina stojite, tak sa uvedomi a ak nie, tak aj tak ine riesenie ako rozchod nie je.. ale bud 'narocna' - vo vztahu sa musis citit dobre, uvolnene a nie ze mas nervy, lebo okolo partnera treba chodit po spickach, lebo on ma chudak problemy a este od neho kazdu chvilu znasat nejake ponizujuce chovanie a ho ospravedlnovat, ze on to tak nemysli, on je len frustrovany, lebo ma problemy.. no ked potrebuje niekoho, kto bude furt tolerovat a riesit jeho problemy, nech si zaplati opatrovatelku 😝
tak ako ti baby radia. pozeraj viac na seba. ja by som skôr obávala (z časti osobná skúsenosť 😏) že ty venuješ všetku svoju energiu tom aby jemu bolo lepšie. už nevieš čo urobiť, snažíš sa a pánko je stále akýsi nespokojný ..aby raz nestretol nejaký "nový vietor" a zrazu bude spokojný, energicky zatiaľ čo ty vyfľusnutá, za tie roky kdesi dole stiahnutá, nebudeš chápať
Toto sa volá kríza stredného veku. Buď sa neskôr upokojí alebo to bude ešte horšie. Ťažko povedať. Je nespokojný a kalkuluje vsetko čo mu do cesty príde. Choďte obaja k psychologovi, spoločne.
Nie je tvoje dieťa, aby si mu každú boliestku fúkala, keď sa mu nepáči v práci už taky dlhý čas nech ju zmeni.A ziarlivca by som nezniesla.
Ja by som pomohla ako vedela...ale potom by som asi ukazala chrbat...riesila by som moje hobby, koničky, cestovanie...ak má záujem byť sučastou tvojho zivota tak sa ti vrati..ak nie, nie je o čom dalej rozmyslat....skratka nedovol aby ta zničil vnutorne.... Su taki vyciciavači energie, čo sa točia v kruhu...ja od takych utekam na kilometre
@tiezjedna veru po intimnej stranke cele zle…. nikdy nevydrzal extra dlho, ale nikdy mi to nevadilo, boli sme zladeni, nasli sme si v tom to svoje… posledne obdobie chce, ale je frustrovany uz vopred, ze zliha, tak sa nesnazi o nic, vsetku aktivitu caka odo mna a ospravedlnuje to tym, ze sa boji, ze ma sklame.. pritom nikdy som nic take nepovedala…. z tohto dovodu mam pocit, ze sa vzdalujeme intimne, robi okolo toho take dusno a teatro, ze ma tym len znechuti
@tiezjedna inak fyzicke zmeny ake? nepribral, ako sa to popisuje 🙂
@aurinia my sme toto uz riesilo, bola vazna debata, krik, tresk o stol, plac…. spamatal sa…. na pol rokaa je to tu zas… Do toho som sa ja zacala viac venovat sebe, nebojte, nesedim pri nom cele dni…. mam hobby, cvicim, idem s janoskou na javu, aj cestujem pracovne raz za cas do zahranicia… On tiez, ma hobby, tu otras pracu, ale tiez obcas vycestuje, stretne ludi…. tak neviem, ci mu mam dat lopatou po hlave ci co
Ja by som viac riešila tu žiarlivosť vždy bol takýto?nehnevaj sa obviniť niekoho z nevery je silné sústo.
A s krízou nech si poradí sám už je veľký chlapec, ale môže byť, že toto je taký vek doma ponorka, v robote zle, pribúdajú roky a bilancuje čo dosiahol, kde je atď. .s tým sa musí pobiť každý sám.A, keď chce somrat nech somre môj muž je tiež ako idiot🙂sám seba vytáča kto ako šoféruje, atď....taký samonasieraci typ nebol taký, ale už je.Ty si choď na svojej vlne a on nech sa ide prejsť ja by som mu terapeutku nerobila asi potrebuje pozornosť.
No ale tak to treba riešiť u lekára, ale predpokladám, že tam ho asi nedostaneš. Problémy v intímnej oblasti u mužov to je veľmi citlivá téma. Ale sú na to lieky, takže možno by potom bol aj v lepšej nálade celkovo. Chcelo by to vážny rozhovor.
@janickacrazy zajtra nas caka…. dolezite je, co bude po rozhovore
Urcite skuste najprv parovu terapiu
@autorka nemusí to byť len pribratie, ale napríklad aj vypadávanie vlasov. Ale keď popisuješ tú intímnu stránku, tam by som videla obrovský kameň úrazu. On asi vie, že nikdy "nevydržal dlho" a teraz je vplyvom zmien v ohrození aj to "málo" (nemyslím to doslova). Jedno s druhým a problém, ktorým rozloží rodinu je na svete, čo je peklo samozrejme... Nedá sa ukecať na terapeuta? Mohol by najskôr sám, ak mu je nepríjemné hovoriť vo dvojici...
@tiezjedna tie vlasy mu vlastne tiez zacali padat viac…. mal huste a redne to…. On v debtach rozumie, chape, prizna si…. a potom neurobi nic… aby sa to posunulo. Cize nie je on ignorant zadubeny, chape…., len nic neurobi, nikdy
Ja to vidim na slabe sebavedomie a z toho vyplyvajuce neriesene frustracie v kombinacii s krizou stredneho veku. Svoj intimny problem si tvoj muz urcite dobre uvedomuje a je z neho frustrovany, lenze namiesto toho, aby ho nejako riesil, tuto svoju frustraciu premieta na teba v podobe blbych narazok na tvoju neveru. Mozno je to aj podvedome nejaky jeho nauceny mechanizmus, kedze si cely zivot riesila problemy zanho, tak aj toto moze byt situacia, ako ked ma pubertak blbe poznamky na rodicov, lebo aj negativna pozornost je dobra, aby si niekto vsimol jeho problem. Ibaze tvoj muz uz davno nie je pubertak, ale dospely clovek, a je najvyssi cas, aby sa zobudil a uvedomil si, ze vo vztahu ste dvaja rovnocenni partneri a nemoze nakladat na plecia len tebe, ale k zlepseniu svojej situacie musi aj on - respektive predovsetkym on - prispiet vlastnym dielom. Ak by bol ochotny, nasmerovala by som ho k psychologovi, lebo ty nemas byt jeho lekarka, ale partnerka. A nech si teda obratom najde novu pracu, niekedy vie zmena prostredia naozaj pomoct.
Chapem co prezivas,ale hlavne nezabudni,ze ty nie si zachranca na tejto planete.
Ostavaju dve riešenia. Pojdes ty k psychologovi a nauci ta reagovat a nebrat si osobne. Hlavne ta nauci usmernit konverzaciu. Alebo posli jeho, nech si da sam seba doporiadku. Lebo nie sme tu na to aby sme druhych napravali a tym seba nicili 🙂