Manžel je závislý od porna
Táto téma je pre mňa veľmi nepríjemná a citlivá, ale potrebujem to zo seba dostať a možno aj vedieť, ako ste sa s podobnou situáciu vyrovnali vy, ktorých sa to tiež týka. Keď som začala s mojím teraz manželom ešte len chodiť, už vtedy som si všimla, že venuje prehnanú pozornosť sledovaniu pornovideí. Bežne klikal na tieto kanály hocikedy počas dňa, vraj len tak z nudy mrknúť, čo je nové. Bolo mi to nepríjemné, keď som bola v miestnosti vedľa neho a on čumel na cudzie nahé ženy. Asi som bola priveľmi zamilovaná a sprostá, nechcela som byť za stíhačku, tak som to nejako neriešila. Pracovala som vo vzdialenom mieste, spolu sme boli iba cez víkendy a nejako som dúfala, že aspoň počas tej chvíle, keď som u neho, by pozornosť mohla patriť mne. Náš sexuálny život bol už v čase chodenia dosť mizerný a nie mojou vinou, neraz ma odmietol napriek zvádzaniu. Zlom prišiel po svadbe, tam už boli bežné celé týždne bez sexu, trápilo ma to, však ako mladomanželia sme mali mať ešte kopu vášne, ale jemu zjavne chýbala. Až raz som náhodou zistila, že je závislý od porna. Počítač mal plný týchto videí, doslova celé dni zjavne sedel iba na tom a bolo evidentné, že počítač vypínal len pár minút pred mojím príchodom domov (v tom čase som ešte chodievala na týždňovky) a hneď po mojom odchode ho zapol zas. Samozrejme, o mňa celý víkend ani nezavadil pohľadom. To, že má problém, si uvedomil, až keď už začal mať problémy s erekciou a prestával pri sexe cítiť nejaké potešenie. Našla som mu kopec článkov o závislosti od porna a uznal, že na tom čosi bude. Tvrdil mi, že s tým sekne, aby sa dal do poriadku. Možno klamal, ale zdalo sa, že to skutočne dodržiaval, po pár mesiacoch sa dal zdravotne do poriadku, aj náš sexuálny život sa zlepšil, dokonca sa nám podarilo splodiť aj dieťa. Prešlo niekoľko rokov a on bol vyslaný na pármesačnú pracovnú cestu. Po návrate domov je ako vymenený, nemal so mnou sex viac ako rok, nonstop visí na telefóne a na počítači, nemá problém ležať zamknutý s notebookom v izbe aj 12 hodín, všade má heslá a maže históriu. Skúšala som sa s ním o tom rozprávať, plakala som aj kričala, prosila, vysvetľovala, že aj ja potrebujem nehu, objatie, že ma jeho odmietanie a správanie bolí a uráža. Nič nepomohlo. Milenku nemá, z práce chodí rovno domov a hneď zalezie k notebooku, nevenuje sa mne ani deťom. Som na materskej, nemám možnosť od neho odísť, kým mladšie dieťa nepôjde do škôlky, ale toto spolužitie ma pomaly zabíja. A môj muž sa mi už doslova hnusí. Pri každom pohľade naňho vidím tečúce sliny pri plastikových štetkách. A nechápem, ako mohol reálnu ženu vymeniť za virtuálny svet. Ja som jeho nikdy neodmietla, od začiatku vzťahu to bol vždy on, komu sex nechýbal. Nikdy som mu ani nič neodmietla, on však ani nemal chuť na žiadne experimenty, ak už sex bol, tak celé roky vždy skončil pri jednej a tej istej polohe, akoby to chcel mať iba rýchlo za sebou. Ale hodiny na porne mu zjavne neprekážajú. Cítim sa strašne ponížená, ako vedľa neho mám žiť? ☹
@gubcikova teraz som nabrala odvahu to dočítať. Majú aj deti.
No bohužiaľ, môžeš si zato sama. Už v začiatkoch to bolo treba ukončiť, veď to je choré. Chodíš k frajerovi iba na víkend a ani len vtedy, sa nedokáže ovládať. Mať s ním ešte svadbu a deti a teraz nemáš ako odísť.
Čo ti máme teraz poradiť.
@gubcikova Tak, on to zvaľoval na to, že bol roky sám, asi som dúfala, že keď budeme spolu žiť a bude mať pri sebe ženu, už si na porno ani nespomenie. A celé tie roky pri počítači naozaj nesedával, v mobile internet nemal, v TV kanály s pornom vymazal...a nechýbalo mu to. Až na tej služobke mu opäť preplo ☹ Asi ako keď abstinujúci alkoholik niekde nájde opustenú fľašu a neodolá...proste do toho zase spadol a už mu to mení aj povahu, je nervózny, začal byť vulgárny, čo nikdy nebol, mám pocit, že žijem s cudzím človekom odrazu.
Tie roky medzitým bol starostlivý otec a manžel, ani by mi nenapadlo, že niekedy budem toto znovu riešiť, ale stalo sa ☹
Veď si napísala hore v príspevku že to trvalo aj po svadbe.
"Zlom prišiel po svadbe, tam už boli bežné celé týždne bez sexu, trápilo ma to, však ako mladomanželia sme mali mať ešte kopu vášne, ale jemu zjavne chýbala. Až raz som náhodou zistila, že je závislý od porna."
Tak aké po služobke.
Cele zle, od zaciatku az do konca. Co sa tu da radit... bud budete na vztahu pracovat obaja, alebo to nestoji za nic.
Ako hovorievala moja mama mne a ja som to predala svojej dcere: najdolezitejsie rozhodnutie v zivote zeny je to, s kym bude mat deti. Toto rozhodnutie sa s nou bude tahat po zvysok zivota.
Závislosť ako každá iná, keď s tým nechce pohnúť tvoje doprosovanie to nevyrieši. Len nechápem prečo si si ho vôbec brala.
@bajka16 Áno, pár mesiacov po svadbe som prišla na to, že je to až takto zlé. Dovtedy som mu históriu v pc nekontrolovala, ale keď už o mňa úplne stratil záujem, musela som prísť na príčinu. Potom začali jeho zdravotné ťažkosti a prestal s tým, lebo už sám videl, že je zle. A celé roky potom to medzi nami fungovalo - bez porna. Až do tej služobky.
@januska12323 Milovala som ho, po sérii zlomených sŕdc prišiel niekto, kto ma počúval, kto mal podobné názory na život, záujmy...zamilovaný človek nevidí na druhom chyby, lebo ich nechce vidieť.
Toto je jedna z tých závislosti, ktorej sa zbavuje najťažšie. Už ťažko u neho zobudíš znovu chuť na reálnu ženu.
To on musí chcieť stym seknúť keď nechce on môžeš sa aj na hlavu postaviť . Ale spozornieť si mala už na začiatku. Práveže tam je všetko krasne sex nonstop. Až tak až potom zvykne chlapom prepnúť…
My ti tu poradime jedine rozvod, ale toto isto nechces citat.Povedz mu vsetko co v sebe citis a ked to nepochopi a nebude chciet napravu, odpoved vies aj sama..
Odkaz pre vsetky zeny: neberte si prveho bula co o vas zakopne, vazte si same seba!
Tak co pises bolo od zaciatku - mali ste mizerne malo sexu... s objektivnych dovodov, ale aj nie... to bol dovod sklznut do porna, sklznut do zavislosti... zavislost ako kazda ina, riesi sa u lekara, tuto sexuolog...
Nespravíš s tým nič, pokiaľ on nebude chcieť. Je to závislosť ako chlast, drogy, hocičo. Jeho mozog je úplne prestavený, pokiaľ nepodstúpi liečenie, normálna žena ho nedokáže nijako vzrušiť. Tiež nerozumiem, prečo si si vzala chlapa, ktorý chodí čeknúť, čo je nové na pornostránkach. Mimochodom, ten čas, ktorý opisuješ, že bol ok a preplo mu na služobke, myslím, že ok nebol, stále si fičal na porne, len sa viac snažil, aby si to ty nezistila 🤷♀️.
@anjelicek26 Ach, v čase, kedy si priznal problém, bol aj u sexuologičky, jednej z najznámejších na Slovensku. Ju vôbec nezaujímalo, koľko času denne trávi na porne, ani aké druhy videí sleduje, skočila mu do reči, ako keby v tom ani nevidela problém. Na jeho nezáujem o reálny sex mu povedala, že každý človek má inú sexualitu a možno len nenašiel to niečo, čo jeho v sexe vzrušuje a poskytne mu pôžitok, že má skúšať a skúmať seba a svoje telo. Ostala som v nemom úžase.
@yoxinka Mne je jasné, že ak nechce, nepomôžem si. Ale cítim sa ako uväznená v bezvýchodiskovej situácii ☹ Ešte ho len vidím kráčať do izby s mobilom, napína ma na vracanie ☹ Pritom je to vzdelaný a inteligentný muž, na vysokej pracovnej pozícii. A v reáli...úchyl ☹
Je zvlastne, ze si u sexuologick bola s nim... tazko sa mu potom mozno o niektorych veciach rozprava. Jasne, ze musi prebrat niektore veci aj s tebou, ako par, ale prvy tam mal muz ist sam a myslim, ze by lepsie a otvorenejsie vedel vysvetlit problem... ono porno problem nie je, problem je vnimat ho "pozitivnejsie" ako realitu a travit pri tom hodiny denne...
Nabehni za nim a konfrontuj ho. Ze takto sa dalej zit neda. Ze ma problem, o ktorom velmi dobre vie a treba to riesit. Ci mu nezalezi na tebe, na detoch...na vas, ako rodine...?
V tejto fáze je to už choroba. Toľko času tomu venovať na úkor rodiny môže iba silno závislý človek. Keď je vzdelaný a inteligentný, určite má prehľad a plno argumentov, ktorými ti oponuje, že on má pravdu. Keď s tým niečo neurobí prostredníctvom odborníka, jeho nervozita a výpady na teba sa budú stupňovať. Je to to isté, ako keby si brala drogu narkomanovi. Vtedy človek nepozná mamu, brata, je mu jedno komu chce zabrániť, aby mu tu drogu zobrali. Posledný krát by som sa ho opýtala, či chce s tým niečo naozaj urobiť, inak sa budete musieť rozísť. Ale tu riskuješ, že aj toto mu bude jedno, pretože on chce hlavne kľud a svoju drogu. Myslí aj na seba, aby nezničil takýto človek aj tvoju psychiku.
Tuto knihu si zožeň, ale kým nebude chciet sam na sebe pracovať, nič sa nezmení..Niekedy človek nezviťazí sám nad sebou
Tato kniha pojednava o zavislosti na pornea vyslobodeni, nejaky 40 dňovy pôst
@anjelicek26 nebola som s nim, čakala som v čakárni. vyšiel von a hneď mi to povedal, mal pocit, akoby ho presviedčala, že má nejaký fetiš alebo čo, tlačila ho do toho, že musí zistiť, čo ho vzrušuje ☹ Len o porno sa nezaujímala, aspoň tak mi tvrdil.
Naco si si s takymto truhlikom robila dve deti?? A to ti nevadilo si ho aj vziat? Mala si sancu mat nieco lepsie ty si ponizila sama seba tymto chrunkom,takze tak ti treba a este si di nefunkcneho vztahu s nefunkcnym chlapom doniesla dve nevinne bytosti. Gratulujem
Toto sú tvoje možnosti:
1. Povieš chlapovi, že keď so sebou niečo nespraví, rozvedieš sa s ním. Áno, budeš sa musieť postaviť na vlastné nohy. Áno, máš dve deti. Poznám ženy, ktoré odišli od mužov s deťmi a zvládli to. Pomohli kamošk, rodičia, vzdialenejšia rodina, niekto.
2. Povieš si, že si väzeň v tejto situácii, lebo deti a nemáš kam ísť atď. a budeš s ním žiť ďalej.
Je mi to ľúto, ale tu sa nič iné robiť nedá.
A vies aj ake porno sleduje? Teda ci nie nahodou gay porno? Iba sa pytam... Lebo teda z pohladu hetero chlapa si jeho spravanie neviem vyvetlit.. a to sa takym strankam rozhodne nevyhybam...
ja nerozumiem preco si si ho vzala a mas snim deti .....
Nevšímaj si odsudzujúce komentáre, každému príčetnému je jasné, že manželstvo je treba v prvom rade pokúsiť zachrániť, to ste si sľúbili v dobrom i zlom, v zdraví aj v chorobe.
Kuk sem https://nepornu.cz/ sú tam zaujímavé postupy ako bojovať s pornom.
V každom prípade musí on sám vnútorne akceptovať že má problém - to je prvý a nevyhnutný krok bez ktorého sa žiadna závislosť nedá liečiť.
Druhý krok by mohlo byť kontrolované obmedzovanie, napr. pozerať iba každý druhý deň, alebo ak to bude priťažké, tak iba doobedia a pod., a po čase sprísňovať. Mimoriadne dôležité je v čase keď "prichádza chuť" vyplniť nejakou aktivitou, ktorá bude podobne zaujímavá, ale menej škodlivá. Aplikujú sa štandardné spôsoby liečby závislostí, rovnako ako od fajčenia či alkoholu, porno nie je až tak deštrukčné na organizmus ako látky, no vďaka jeho dostupnosti je to náročný boj.
No neviem, co chces počuť, sama si mozes za toto utrpenie... Neviem, prečo si niektoré zeny myslia, ze svadbou alebo dieťaťom vyriešia problémy vo vztahu...
Koľko Ti zostava do konca materskej? Máš niečo našetrené na kúpu nehnuteľnosti? No ja neviem, ale snáď ešte počas materskej by som si hľadala kľudne iného, veď tento si to aj tak nevšimne.
Dokázala som to čítať len po tú svadbu. Tam už som ostala bez slov. To nemyslíš vážne, že si si vzala chlapa, ktorý čekuje v tvojej prítomnosti čo je nové na porno stránkach. Už len to je choré. Divné. Ee. Nie. Ani vizuálne.