Manžel dotuje rodičov
Ahojte, zaregistrovala som sa pod novým nickom, hoci sem pravidelne chodievam, ale chcem zostať v anonymite. Veľmi by som potrebovala poznať váš názor na vec.
Sme mladá rodina, máme tri deti, ja som na RD s najmladším, manžel pracuje v IT biznise a celkom sa mu darí, zarába slušne (cca 2500€ mesačne netto). Problém, ktorý máme, je ten, že manžel neustále dotuje svoju rodinu. Aby ste ma nechápali zle, vysvetlím: Obaja jeho rodičia ešte pracujú, vysokoškolsky vzdelaní s priemerným platom. Bohužiaľ však odjakživa majú finančné problémy, nevedia hospodáriť a všetky peniaze sa im v priebehu mesiaca rozkotúľajú. Nakupujú kopec oblečenia, jedla (plné tašky každý deň v hypermarkete a následne veľa vyhadzujú), kupujú rôzne produkty z teleshopingu a pod. Niekedy im peniaze nestačia a skĺznu do debetu, následne musia platiť vysoké úroky a problémy sa nabaľujú. Nie sú schopní našetriť ani malú čiastku peňazí a keď sa vyskytne nejaká nepredvídateľná udalosť, sú naozaj v keli. Tak idú za mojím mužom a prosia o pomoc. Hoci majú deti štyri, muž najlepšie zarába, tak ich z kaše pravidelne vyťahuje on - financuje opravy ich auta, kúpu nového počítača, lebo starý im "vybuchol", kúpu novej chladničky, práčky, ... pravidelne si od neho peniaze požičiavajú a následne mu ich splácajú. Ak vôbec.
Nemáme sa zle, veľakrát som s manželom o tom rozprávala, riešili sme to, ale nič sa nemení. Ja chápem, sú to jeho rodičia, vychovali ho, vďaka nim vyštudoval, sú to milí sympatickí ľudia, ale toto sa mi už zdá priveľa. Máme hypotéku na dom, splácame po vyše 600€ mesačne, tri malé deti, ako rastú, výdavky idú tiež hore, a aj keď máme našetrené, radi by sme ich do budúcnosti zabezpečili.
Ja sa skôr obávam budúcnosti svokrovcov, nechýba veľa a pôjdu do dôchodku. Čo budú robiť potom, keď už teraz nevedia finančne vyjsť? Už sme im niekoľkokrát naznačovali, že ich systém hospodárenia s peniazmi je nefunkčný a treba ho prehodnotiť, ale oni to jednoducho nevedia. Manžel s nimi vedie dlhé rozhovory o financiách, ja vtedy zvyčajne uspávam deti, ale verte že ten krik sa nedá nepočuť. Keď príde reč na neschopnosť šetriť, jeho otec kričí, trieska dverami a mama plače a dáva mu za pravdu. Je to začarovaný kruh.
Viete, vo mne sa striedajú všetky možné emócie - na jednej strane pochopenie, sú to jeho rodičia, komu pomôcť, ak nie im predsa, na druhej strane však aj hnev a strach, čo bude ďalej. A obavy, či to nezneužívajú.
Čo by ste robili na mojom mieste vy?
@kamilka19 je to medvedia sluzba.Jasne, ze ho vychovali on im chce na oplatku pomoct, ale odtial potial.Je ina vec, keby nemali, ale oni maju a nevedia s nimi narabat.A rozmyslas dobre pride dochodok, choroby, lieky...nikto nevie.Muza to pravdepodobne hneva ,ked ste uz o tom viedli rozhovor a hadky.Treba s tym skoncovat mate svoje zavazky a deti.Klasicky to rozratat maju prijem x eur deleno 30 dni a vedia kolko mozu minut.Ine je poziciat na pokazenu pracku, ale nie sa stale spoliehat na syna
@kamilka19 boli sme v rovnakej situácii, manžel dotoval určitú dobu svokra, všetky pohľadávky voči nemu sú už odpísané ..rozumej pôžička nenávratná , lenže môj svokor nie je ani invalidný ani bez práce , proste ide na dovolenku do Albánska alebo do SAE a potom sa mu pokazí auto , alebo nemá na inkaso ...a príde za mužom . Takto mu dával peniaze ...až kým som na to neprišla a ja som povedala NIE, netrpíte núdzou , pracujete , slušne zarábate, musíte sa naučiť hospodáriť . Nie ste chorý a ani invalidný , netrpíte núdzou .
Rok sme sa nevideli a predstav si že prežil . 😀
@kamilka19 tu pomoze len zazitkove ucenie. Nechat ich "padnut na hubu" a hned sa naucia setrit. Tvoj muz sa ale musi dohodnut aj s ostatnymi surodencami, aby im vtedy nepozicali, lebo oni (zda sa hlavne svokor) by sa vramci svojej jesitnosti a neschopnosti pozriet sa na problem realne, na tvojho muza nahnevali ako na toho "zleho syna" a ti ostatni by boli ti dobri. Znie to divne, ale deti ich musia naucit hospodarit s peniazmi. Na dochodku by ostali s holou ritou na akcii "smejdov", este by stihli narobit dlhy a ked sa pominu zdedite jch vy 😒
@papricka33 dohodnúť sa s ostatnými súrodencami je takmer nemožné... jedna sestra žije v zahraničí, cestuje po svete, ale keď treba pomôcť, strká hlavu do piesku, ďalší brat je učiteľom, má dve deti, hypotéku a je rád, že to s manželkou utiahnu, no a najmladší brat je aktuálne po návrate zo zahraničia nezamestnaný, berie podporu a do práce sa rozhodne nehrnie, viac ho zaujímajú festivaly a žúry. Obávam sa, že ak si nenájde prácu, príde pýtať peniaze od rodičov, následne to tak či tak zacvaká môj muž:(
Oni to celé bohužiaľ vnímajú tak, že jemu sa darí najlepšie, tak má morálnu povinnosť pomáhať a starať sa. To, že má tiež rodinu a hypotéku, akoby nechceli vidieť. Najhoršie na to m je to, že ho tak prezentujú aj pred zvyškom rodiny a potom sa stáva to, že môj muž zaplatí aj oslavu narodenín starej mame, lebo na to nikto iný nemá a do prispievania sa nikto nehrnie, že zaplatí časť dlhov, ktoré narobil strýko v podnikaní, že zaplatí celý pohreb vlastného uja, lebo teta nemá ani na truhlu...no celé zle. Samozrejme prv sme sa kvôli tomu veľmi hádali a všetky nenávratné pôžičky širšej rodine som pod hrozbou odchodu z domu stopla, zostali "len" rodičia, tu manžela chápem, aj keď ma to strašne hnevá, jeho tiež, ale nevieme z kola von. Do plaču je to celé ☹
@maminuska so svokrom sa o tom baviť nedá, hneď trieska dverami, kričí a najradšej rýchlo odchádza z miestnosti, neznesie akékoľvek výčitky, ale peniaze prijme s vďakou, no nikdy ich viac nespomenie, tvári sa, že sa nič nestalo...ja som ako nevesta v ťažkej pozícii, o to horšie, že som na RD a tým pádom im "z mojich" peňazí nedáva, lebo zarába len on, skúšala som sa rozprávať so svokrou, ale tá len plače a nič z toho
Ma len napadlo,či si tie výdavky píšete a prípadne Vám ich podpisujú. Nik nevie ako dopadne,stať sa môže v živote všeličo. Viem,mnohí sa možno ,zhrozia ze som krutá,ale aj Vám sa môže niečo prihodiť a kto pomôže Vám? Alebo pri dedení,ver,že ak bude čo po rodičoch dediť,nik si nespomenie na Vaše financovanie rodičov a do krvi sa budú mlátiť o každý cent.Viem,o čom píšem,ver mi.A možno keď to svokor uvidí čierne na bielom uz nebude taký silný kričať a trieskať dverami ale ak je v ňom obyčajná ľudská slušnosť tak sa uvedomí.žiaľ,sú aj takí ktorí len berú a berú.Ale za pokus nič nedáte s tým spísaním a podpisovaním.niekedy hrdé ego spraví svoje a uvedomí sa skôr než lusknete prstami.samozrejme bude urazený,ale to prejde.
@kamilka19 Zly financny manazment je jeden z varovnych priznakov vztahu s toxickou osobnostou /psychopatom?/.
Krik pri kritike /pri uspavani deti!/ je tiez red flag.
Neschopnost zmenit sa aj ked syn je v koncoch a manzelka place, je red flag.
Nevdak za pomoc je red flag.
A dieta vycvicene ustupovat a platit kazdemu, teda nepovedat Nie, je nasledok vychovy toxickou osobnostou. Tvoj manzel ma logicky problem so stanovovanim hranic.
Zaver: odstrihnut sa od rodiny a psychoterapia na stanovovanie hranic. Casom pravdepodobne zacne otec stavat Tvojho manzela proti Tebe, aby si nerobila prekazku v pristupe k peniazom.
to je ciste vyuzivanie tvojho manzela.... kazdy sa musi naucit hospodarit s tym co ma... jeho rodicia maju dost rokov nato aby to pochopili ... nikto ich nebude viest za rucicku .... ufff, toto ma vie brutalne rozculit
@kamilka19 povedz mužovi,že pri dalšej ,,pôžičke,,prose peniaze nedáte..najhoršie je povedať prvé NIE.Potom to pôjde ľahko...ak niesú schopní spalácať požičané a brať vlastným vnúčatám,nech na muža prepíšu svoj dom a budú mať doživotné právo v ňom bývať..bude to pre nich aspoň postrašenie ,príp záruka že ak by niečo...
@kamilka19 Nic ine ako jednoduche NIE nezafunguje.
V skratke vlastna skusenost: moja mama odjakziva nevedela vyjst s peniazmi, vzdy pytala pred vyplatou odo mna "pozicat". Fungovalo to roky, nikdy nevratila, ja som to ani nikdy nechcela. Po case som si nasla terajsieho manzela, zacali sme spolu byvat, prvykrat som vdaka nemu dokazala povedat nie, nemam. Pol roka sme sa spolu nebavili a teraz mi mama vzdy vravi, ze to bolo najlepsie, co sa mohlo stat.
Vy dvaja s manzelom sa musite dohodnut. Lebo to naozaj nie su len jeho peniaze. Ano, ty si doma,, ale vdaka tebe on moze chodit do prace. Ty robis mesacne pracu v hodnote x eur, akurat za nu nedostavas plat. Peniaze su spolocne a tak k nim treba pristupovat. Minimalne o darovani musite rozhodovat obaja.
Je to cisto o komunikacii. A o tom, ze kym budu mat vzdy rezervu v podobe tvojho muza, nikdy sa to nezmeni.
Drzim palce.
@kamilka19 este jedna poznamka. Vy ako rodicia mate v prvom rade povinnost voci vasim detom. Ak ste zodpovedni, peniaze budete setrit na vzdelanie a materialnu zabezpeku vasich deti a vas samotnych. Toto si freba uvedomit. Ak bude manzel pokracovat v rezime dotovania rodicov, ublizuje vasej rodine. Nevies co prinesie buducnost, ak je z coho treba setrit. Rodicom sa moze pomoct nastavenim ich rozpoctu z toho co zarobia. Ak takuto pomoc odmietnu bude to ich problem. Budem sa opakovat, tvoj muz ma zodpovednost v prvom rade k tebe a detom.
@kamilka19 jooj, tak to je veľmi zlé. Musíš to zaraziť celé ☹
@kamilka19 mám v rodine podobnú skúsenosť. Dlho som dotovala (boli to roky), až som raz povedala dosť, viac nedám/nepožičiam. Nie je iná možnosť, ak to chceš zastaviť. Nemá morálnu povinnosť ich neustále financovať. Musí si to uvedomiť on a tak to rodičom podať. Nie sú na ulici, nie sú v núdzi, sú zamestnaní a zarábajú, musia sa naučiť hospodáriť.
Tu je potrebne nelutovat svokrovcov a pevne sa rozhodnut nepozicat a vydrzat. Musis ratat s tym, ze budes ty ta najhorsia, pretoze ked zacnu tlacit na manzela moze zacat ustupovat a povedat, ze ty si to navrhla. Z vlastnej skusenosti viem, ze najprv takato situacia vyzera hrozivo, moze to aj nastrbit manzelstvo a komunikaciu medzi tebou a muzom a svokrovcami, ale ver, ze casom sa to utrasie a inak z toho ani nevykluckujete.
Je to vyuzivanie manzela doslova a do pismena. Svokrovci si peniaze tvojho manzela ani nevazia. Neviem si predstavit, ze by moja svokra suhlasila, aby manzel platil narodeninovu oslavu babke/prababke/, ked sa na to ma skladat sirsia rodina.
@kamilka19 - uf, riadna dilema, my našťastie také nemáme, naši hospodária celkom fajn, sem-tam sa prispeje v lete na čas, čo sme u nich, nákupy a čo treba. Ale moji rodičia ešte aj šetria 5 vnučatam od narodenia. To sú už obaja na dochodku, spolu majú okolo 900, starajú sa 8 izbový dom. Muzova mama je sama, nepracuje, má len vdovský, ale aj z toho vie usporiť 😎. Len muzovi sa to nezdá, tak máme trvalý príkaz a mesacne jej posiela 50, aj to sa ona bránila, že načo. Mozno by som sa dohodla na max. sume, ktoru im mozete dat a nechat ich potom topit sa v tom, čo si uvaria. Kým tečie, tak budú brať. A ak to speje ku kriku za to, že im pomáhate, správanie sa dieťaťa, tak by som ich nútila, ako dieťa, nech odložia každý bloček a po mesiaci sa zráta, čo za hovadiny nakúpili.
@kamilka19 myslím, že sa to nedá stopnúť zo dňa na deň. Skúsila by som sa dohodnúť s manželom, že požičiame iba na životne dôležité veci, to sú podľa mňa lekári, vyšetrenia, príp. rehabilitácie, jedlo...Nová práčka, chladnička sa dá kúpiť na splátky aj bezúročne (oni si nezoberú na splátky z obchodu, lebo vám splátky nemusia dávať, čiže beriem to ako využívanie). Ja by som si asi presadila, že každé peniaze, ktoré sa majú požičať posúdite, či sú fakt životne dôležité. V podstate z toho vyplýva, že požičiaš alebo dáš, nie však na všetko (vlk sýty aj ovca celá) a tvoj manžel, ak s nimi nemá problém hovoriť o hospodárení, tak možno nebude mať problém im rovno predostrieť takéto selektovanie "nenávratných pôžičiek".
ked sa dostanu do nepredvidanej situacie..no nechat ich v tom nech si poradia sami..a nie im stale davat pomocnu ruku aj ked su to rodicia.....nemame teraz a hotovo...sa zbadaju ked sa to stane 1x 2x 3x mozno sa aj naucia hospodarit...kto im pomahal ked mali deti na skolach ????ci cely zivot niekto??
vies povacsine je to naopak.. matky zo svojich dochodkov dotuju deti.. mne to pride normalne ze sa stara.. dokonca by som mesacne vydelila nejaku ciastku ktora sa vzdy odlozi a s ktorou neratas a ta sa potom poskytne rodicom.. mozno raz vy budete potrebovat ich pomoc. chapem ze ta to stve, ja mam 2 nevlastne deti - dospele, zarabajuce a velmi dobre - ale stale sa tam davaju nemale ciastky. bude rada ze sa mate dobre a ze mate na to aby ste to utiahli...
@kamilka19 pridám názor rodiča. Ja toto - ako to bolo v úvodnom príspevku napísané, považujem za nezdravé, tak ako je nezdravé dotovať pravidelne deti, ktoré zarábajú, rodičia im prispievajú zo svojich nie veľkých dôchodkov a ony s cigaretkou v ruke, každý rok s iným autom a v byte kadejaké hovadiny-lebo veď aj u susedov majú. Mám kamaráta, ktorý mi raz povedal, že on musí vnukovi každých 1/4 roka ísť kúpiť oblečenie. Lebo. Pritom rodinka si žije dobre, zamestnaní, dom dostali od zať. mamy, čiže bez hypo. Ale FB prezradil, že akcie, kde pivo tečie potokom neobídu.
Ak svokrovci majú slušný príjem, sú vzdelaní, mali by skákať do výšky svojich možností. Nedotovala by som. Koniec. Žiadne debaty. Prípadne by som sa s mužom dohodla na nejakých praktických darčekoch rodičom na meniny, narodeniny a Vianoce, aby sa zaplátali diery v ich rozpočte a hotovo. Preboha, ale stále aby od vás žobrali prachy!!!
A čo bude, keď sa náhodou dostanete vy do problémov!! Pôjdeš si pýtať od svokry?!
Môj syn tiež zarába dobre. A rád obdarúva nás rodičov drahými darčekmi. Ale vieš ako mi je trápne, keď ich musím prijať???? Boli sme kupovať práčku, že mami poď si vybrať. Podotýkam že použil jemný nátlak na mna. Stáli sme v obchode a ja som protestovala proti tomu, že on ju zaplatí celú. Keď som videla jeho mokré oči, tak som si pomyslela, že musím povoliť a prijať od neho zaplatenie celej sumy. Baby ale dodnes mi je blbo. Pokúpil nám toho veľmi veľa a vždy mi je to také, že ony môžu tie peniaze niekedy v budúcnosti potrebovať. Neviem, či som to napísala zrozumiteľne. ZNEUŽÍVAJÚ VÁS.
@stastnablcha 2 nevlastné deti dobre zarabajuce a tie dotujete? Tak to je blbost...
bárs by od vas nebrali ked davate...pošli aj mne ked mas na rozhadzovanie 😀 😀 😀 ja sa mam tiez dobre klop klop ale sak prečo si neprilepšiť...
Aj mne pride normalne ze dieta pomoze svojim rodičom aj finančne prečo nie? Ale tiez odtial potial...kupovat niekomu chladničku, práčku, PC su predsa len väčšie položky a nemali by byt samozrejmostou ak sa jedna o 2 zdravých pracujucich ludi.
Ja som mame vybavovala zajazd na ktorý chcela ist. Cele to stalo okolo 700 eur na osobu a polovicu som povedala mojej sestre nech prispeje...a to iste treba urobit ked mate surodencov pekne aj od nich pýtat stačí aj 50 - 100 eur ked daju nie? A čo ze sa mne darí najlepšie? To automaticky znamená ze ja som ,,baranček otras sa?,, to by sa kazdemu pačilo. Pekne fifty fifty...
1.vy si doma sadnite a spíšte si koľko mesačne vám ostáva "voľných" - z toho 50% odkladajte deťom do budúcnosti. Zvyšných 50% si užívajte.
2.ak budú svokrovci pýtať - VŽDY si to dajte podpísať. VŽDY!
@sue podla mna stačí urobit bod číslo 2....urazia sa a viac ich neuvidi 😀 😀 😀 😀 😀
@sardinka336 ak sú inteligentní, tak sa neurazia.
Je normálne, že dospelé deti rodičom pomáhajú, veď ich majetok zdedia aj oni, ale rovnako je normálne, že rodičia myslia na svoje nedospelé deti a musia myslieť na ich budúcnosť. Peniaze sú aj od toho, aby sa míňali...
Chapem, ze je tazke rodicom kruto povedat "nedam".
Co tak ist na to oklukou typu, ze ste teraz zaplatili pracku, koberec, dovolenku, predcasne par splatok hypa, dopln cokolvek. Co by urobili?