Manžel chce druhé dieťa, ja váham

ja som jedinacik a moja bude tiez.. nemam smutny zivot.. kazdemu, kto nacrtne temu druheho dietata to dam oznamom a dalej nediskutujem.. nie je dovod vysvetlovat dovody, je to len a len nasa vec.. my v tom mame jasno a ostatni nech sa staraju o seba 😊

Hm, je to tazko radit lebo len vy viete ako to citite. Mna naopak deti a byt s nimi strasne naplna, mam 3 dcerky. Nechyba mi praca lebo viem ze sa este napracujem dost, byvame na dedine a mame domace zvieratka takze ani nemam cas sa nudit a vyhovuje mi to takto. Netreba sa riadit podla inych ale podla seba a vykomunikovat si to s manzelom a vysvetlit mu svoj postoj. My sme dve starsie mali po roku, bolo to narocnejsie ale teraz su partacky. Vsetko ma svoje za aj proti. Ak je pre Vas byt doma fakt tazke tak to asi nema vyznam silit akurat ci sa potom este niekedy odhodlate na dalsie...

Radšej jedno a šťastné, ako tri a bez záujmu a bez "nadsenej mamy"
Ak máš potrebu ísť do práce, tak choď, počkajte rok dva a potom môžete rozmýšľať, možno sama povieš manželovi, že ti chýba vzruuušo okolo detí 😉

ahoj. tiež mám doma jedináčku (má takmer 11). deti jej chýbajú, ale skôr kamaráti, než súrodenec... akonáhle je von s deckami, tak potom je doma už úplne kľudná a máme "tichú domácnosť". nik sa mi tu nemláti, nevrieska jeden po druhom 🙂 takže aj pozitívna stránka jedináčika existuje, nielen negatívna. no a k veci... to, čo uvádzaš, mi pripadá tak, akoby manžel rád splnil želanie svokrovcov. píšeš, ako do teba hústia, že kedy bude druhé...? nuž, keď sa naň necítiš, nechoď do toho. ak si zdravá, zabezpeč si ochranu, aby si neotehotnela. pretože ak dieťa nechceš a necítiš sa naň, môže to veľmi zle dopadnúť. navyše, manžel by mal chápať tvoje pocity a túžby, mali by ste tu byť jeden pre druhého s pochopením a nie ty ako slúžka a on ako strojca želaní svojich rodičov. to je zle. teraz je to dieťa, neskôr si svokrovci vymyslia niečo iné a on bude do teba hučať... a napokon skončíte od seba a ty ostaneš možno nie s 2, ale s 3 deťmi sama. asi by si si mala trošku dupnúť a urobiť po svojom a hotovo. a ja ti úplne rozumiem, že sa tešíš do práce, ja som sa tiež tešila a po 3,5 rokoch som v práci po materskej doslova oddychovala. takže ti rozumiem a v dobrom ti radím, ak sa necítiš, tak druhé dieťa rozhodne nie!

Prave ide o to, že mala som aj tazky porod, mala som akutny cisarsky rez, laktacnu psychózu, nemohla som kojit, to mi tiez na nalade nepridalo. Viem, že sú ženy rodene matka, že pokojne aj 5 deti a to je v poriadku, ale já taká nie som. Možno to pride, že chvílu budem chodit do roboty a zrazu si zmyslim, že to druhé fakt chcem. Len ide o to, že asi budem muset brat tajne antikoncepciu, ale tým pádom manžela tak trochu podvadzat. Ale myslím, že aj syn ocení matku, ktora mu bude plne k dispozici a vždy tu prenho bude aj bez surodenca, nez sice surodenca, ale matka na pokraji nervového zrutenia. Lebo byvame na dedine, aj do obchodu musím ist autobusom, strazenie ziadne (iba navstevy, ked sme doma aj my), to je mi platné, naši byvaju daleko za hranicami a cestovanie vlakom s dvoma detmi to je samovrazda, kamaratky tu tiez ziadne nemám, izolacia strašná, nie, druhé dieta nie.

Nechápem načo sa tu ospravedlňuješ a vysvetľuješ svoje myšlienkové pochody. Nechceš, tak nechceš. Žena nemusí mať dve deti, tri a keď nechce tak nemusí mať žiadne. Ja som jedináčik, súrodenci mi nikdy nechýbali.

Nikdy, ale naozaj nikdy by som si nerobila dieťa len preto, že to chce niekto iný.
Jedine na manzelovom názore by mi záležalo, ale možno to je aj tak, že dieťa chce pretože to chcú jeho rodičia. Ale zároveň zhodnot aj váš vek ( neuviedla si ho. Ak máš teraz 35 a nechce sa ti, tak asi to v 40-ke nebude inak).
S mužom sa porozprávajte, povedz že sa na to proste necítis. Chces byť opäť v práci. Trošku si finančne pomôžete.
Malý pôjde neskôr do škôlky, tam bude mať kamošov, že ani za mesiac nebude schopný pamätať si všetky mená.
Deficit súrodenca tam rozhodne nebude.
A potom keď bude čas a budeš to chcieť aj ty, tak preberiete otázku bábätka znovu.

Ďalšie dieťa by som v tvojej situácii mala naozaj až vtedy, keď budeš aj ty sama chcieť. Manželovi vysvetlí, to čo si napísala aj sem, len ho neklam s tou antikoncepciou. Pravdepodobne by to narušilo dôveru medzi vami a cítil by sa oklamaný. Veď dieťatko môžte mať aj o rok, dva, tri..

Manžela o antikoncepcii neklam. To sa nepatrí.
Normálne mu vysvetlí že dieťa ďalšie ešte nechceš. Je dospely, bude sa s tým musieť zmieriť 🤷

Nemusis nikomu nic vysvetlovat, je uplne v poriadku ako to citis.
Chod do prace a co ty vies. Mozno po pol roku v pracis i povies, ze chces druhe dieta aj ty. Nesil to. Rob ako citis

@acrobaleno No hlavne je to pre to, pretože je neustále vystavovaná tomu tlaku 'musíš mať druhé dieťa'. To je presne ako tá téma, kedy by žena mala mať deti, pretože si to spoločnosť vyžaduje. Ono keď je tomu žena vystavená, má potom pocit, že sa musí za to ospravedlňovať.

Každopádne určite sa s manželom porozprávajte, že ďalšie dieťa teraz nechceš. Venuj sa svojim ambíciam, práci, rodine a nepočúvaj ostatných. Musia akceptovať tvoje rozhodnutie - koniec koncov, ty si tá, ktorá by mala to druhé dieťa vynosiť, nie oni a nemajú akékolvek právo ti hovoriť čo v živote máš a nemáš robiť.

ani psa z útulku by si si nemala zobrať keď nevieš či ho naozaj chceš, a nie ešte mať dieťa. Povedz manželovi, že ok, vynosíš, porodíš a potom ideš do práce, on zostáva doma na materskej aj rodičovskej, kým dieťa nepôjde do škôlky, bude sa plne starať o domácnosť tak ako si to ty robila doteraz, či bude ešte taký žhavý do druhého.
Za mňa - choď do práce na nejaký čas, prospeje ti to. A možno o 2-3 roky aj ty zatúžiš po druhom.
Mimochodom, mám jednu dcéru a viac nechcem. Bolo obdobie, kedy by som sa "nechala ukecať" na druhé, ale nikdy som po druhom vyslovene netúžila a ani netúžim. Byť jedináčikom vôbec nie je žiadna tragédia alebo handicap, ako sa občas niektorí tvária. Nemáš záruku, že súrodenci budú vychádzať, budú si nápomocní a obaja super, hoci im dáš rovnakú výchovu a podmienky.

@ella_price Presne a je to smutné. Tieto prežitky patriarchálneho obdobia, keď žena sa mohla iba vydať a mať deti alebo ísť do kláštora. A hlavne - prečo sa každý do toho stará.

@ella_price keby len vynosiť.... ale v 99% ho žena aj vychováva...

@acrobaleno Nechápem prečo sa táto spoločnosť tak velmi snaží stále vsugerovať ženám, že sú podradné chodiace pôrodnice 🙉 Tu asi zabudli na fakt, že dieťa by malo v prvom rade vzísť z lásky.

@ella_price Mne aj vadí, keď sa niekto stará do toho, či ide niekto na potrat alebo nie. Oni to dieťa nevychovajú a ani sa nepostarajú. Škoda reči.

@sissy27 ano, presne, ani surodenci sa nemusia vždy milovat. A než by som vobec otehotnela, porodila a dieta by kus vyrastlo, tak malý za ten čas moze mat aj tucet kamaratov. A už som manželovi povedala, že materska v tom pripade on a tiez bolo zle, že to hádam nie. Urcite pojdem do práce a že by deti bolí od seba viac rokov? Lebo jeho otec pochadza z dvojiciek, tak s bratom bolí ako dvojicky na seba naviazani, to beriem, ale malí este jedneho brata, ktory bol od nich 7 rokov, už neviem ci starší alebo mladší a vraj sa spolu nehrali, mal ine zaluby, bolo to zle. Ale zas starsi moze pomáhat s malým. Ked aj len nieco podá alebo prinesie, aj to bude pomoc. Poznám jednu pani, ktora porodila niekedy těsně asi tyzden predo mnou a má toho malého teraz tiez už 1,5 roka a chlapca asi 6 rocneho a ten starší vsade s nou chodí, je vychovaný, pomaha jej, mladšího strazil a hojdal v kociku, kým ona isla do lekarne a v autobuse sa s jediným pánom bavila, že lepsie nacasovanie mat ani nemohla. Lebo strazenie nemám a ist niekam s babatkom v kociku a s neriadenou strelou, tak to neviem či by sme sa vrátili v kompletně zostave.

Tiež mám doma 2,5 ročné dieťa a idem do práce, nad druhým momentalne ani neuvažujeme, našťastie môj muž má z prípadného tehotenstva väčší strach ako ja 😄 proste sa chcem niekam ďalej posunúť, aj mentálne aj finančne, ak by som mala ďalšie 3 roky kocikovat okolo dediny by ma porazilo. Určite si do toho nenechaj nikým kecat a riad sa podľa seba, nikde nie je napísané že súrodenci musia mať medzi sebou malý vekový rozdiel, veď ani to nie je záruka ich kvalitného vzťahu. Ja druhé dieťa chcem, sama som jedináčik, nie je to síce tragédia, ale v určitých obdobiach života (napr. Keď mi zomrel otec) mi súrodenec veľmi chýbal. Prečo by však podľa niektorých nemohol byť medzi deťmi aj 5-6 ročný rozdiel nechápem..

Skusila by som sa s manzelom takto otvorene porozpravat. Mas na to dobre argumenty. A tiez vsetkym co rypu by som otvorene povedala nie nechcem, nech sa kazdy stara o seba. A samozrejme stale je tu moznost ze casom zmenis slobodne nazor, ale nerob nic co necitis len preto, ze to niekto od teba ocakava.

Ja mam dieťa po 6 rokoch a vôbec to neľutujem! Tiež som si povedala, že už dieťa ďalšie nechcem, malá bola dosť náročná, potom mal muž zdravotné problémy a obaja sme si povedali, ze teda ostaneme pri jednom! Potom sa všetko dalo do normálu a mame chlapčeka, mala bude mať 6 rokov coskoro a už mi malého postrazi, keď mi treba vybehnúť za kuriérom, obchodu, či lekárne, zas až sa chápeme, všetko mam pred vchodom, nieže ich nechám samých pol hodinu! Ale neviem si predstaviť nechať samého dvojročného a bábätko! Všetko by som musela riesit s nimi a všade ich ťahať so sebou! V kľude môžem ísť do banky alebo niekde a mala zatiaľ kočíkuje! Takže všetko má pre a proti! Mne muž povedal, že je to hlavne na mne, že ja sa budem väčšinu času o ne starať, lebo on je celými dňami v práci! Musíš s tým byť vnútorne stotoznena, nie ze niekto povie a chce! Veď ty ho budes nosiť, musíš ho ty porodiť a hlavne ty sa budeš starat! Takže hlavne si to treba ujasniť s mužom a ostatni nech si trhnu labou

To ze nechces druhe dieta je uplne v poriadku. Ale neklam manzela. Vydiskutujte si to. Z tvojich slov mam pocit, ze on ma urcitu predstavu a bagatelizuje tvoje pocity a obavy.
Najdite si cas a porozpravajte sa. V klude, bez emocii a obvineni, vysvetli mu svoje dovody. Ale neklam ho. Toto nie je banalita a ked na to pride ( a na to ze beries tabletky poza jeho chrbat moze prist velmi lahko) moze to pocitovat ako velku zradu a vase manzelstvo to nemusi prezit.

Ja mám medzi mojimi dievčatami vekový rozdiel 7 rokov a je to úplne v pohode, ešte sa spolu aj zahrajú, sú parťáčky a navyše sa staršia vie pekne postarať o mladšiu, je to úplne úžasné ich spolu sledovať ako sa ľúbia...Preto sa neboj aj väčšieho vekového rozdielu.

Ked nechces tak nerobte si.aj moj muz premysla nad druhym ale ja uz nechcem,jedno mi staci

aké milé, že dieťa chce ale starať sa "to hádam nie" 🙄 a nedajboh by sa ti niečo pri pôrode stalo a musel by sa starať, tak potom čo? Napchá do babyboxu?
Moji rodičia majú obaja súrodencov so 7 ročným rozdielom, teraz moje kamošky rodia okolo 40 a prvé deti majú pomaly dospelé... Podľa mňa nič také ako ideálny vekový rozdiel medzi súrodencami neexistuje (tak ako neexistuje univerzálny ideálny počet detí v rodine). Všetko prináša plusy aj mínusy.
U vás je najdôležitejší faktor to, že ty momentálne dieťa nechceš, všetko ostatné je irelevantné. Ak by to bolo opačne, že ty chceš a manžel nie, tak tiež by sa do toho nedal dotlačiť.

Riešila by som to tak, že ak chcem mať zatiaľ iba jedno dieťa a po materskej chcem ísť do práce, tak by som išla... Ty nechceš, muž chce, treba nájsť kompromis. Veď ďalšie dieťa môže byť aj o 3roky. Treba nájsť zlatú strednú cestu ktorá bude vyhovovať obom.. A svokrovcov stopnúť s otázkami, narovinu povedať že teraz ešte nechceš a keď budu mat na ceste ďalšie vnúča tam im to oznámite..

Ahoj...mne trvalo 5 rokov kym som opät pocitila tuzbu mat dieta, mozno aj preto, ze prve bolo narocne a tak nejak som to dlho mala v zivej pamäti...a ze tam je takmer 6 rocny rozdiel? Vobec to nevadi...dcera sestricku miluje, ja mam cas byt mamou obom, zabavi mi ju ked potrebujem navarit, nieco odniest...tiez som uz potrebovala ist do prace, za tri roky som sa officu nabazila akurat nato,aby som zas bola spokojne doma...nedaj sa tlacit do nicoho s cim si neni stotoznena

@ivca88 inak ja mám 35 rokov a manžel 41 rokov. Nie je to vyslovene kvoli rodicom, len ja viem, že manžel chce a oni ho tým vrtáním len v tom podporuju. A pred takymi 3 rokmi ja som chcela deti dve a manžel len jedno, a teraz sa to otočilo. Netušila som, že mi to pojde doma na mozog, že syn bude hyperaktivny. Pritom malého fakt velmi milujem,je to moj parťák, moje vsetko, fakt sa mu venujem, uvidím, možno po pár rokoch zmenim názor, aj ked cakat kvoli veku naproklad 10 rokov nemožem, uvidím.

Veď nič ťa nesúri počkať ešte 3-4 roky. Nedaj sa zastrašiť rečami, že už potom nebudeš môcť mať. Choď si len pekne do práce a uvidíš, možno tá túžba príde skôr.

Mne sa narodila mladšia dcérka v 41 rokoch, a neľutujem, sme štastní, že sme do toho išli.