Manžel chce, aby som si vybrala

Ako ti to manžel odôvodnil?

My napr. bývame dosť blízko pri svokre. Švagrinej sa stará do výchovy detí. Mužovi som hneď povedala, že ten byt kúpime, ale v prípade, že sa mi bude svokra do všetkého miešať, tak ho predáme a pôjdeme inam.

Urcite by som sa neodstrihla od rodiny na zaklade nicoho. Nech povie konkretne co mu vadi a na tom mozete pracovat. Niekedy rodina zasahuje do vztahu viac a to partnerovi moze vadit a tebe nie pretoze si tak vyrastala a je ti to prirodzene. Ak mu nic zle nespravili tak je to ciste manipulatorstvo. Co sa tyka pomoci tak skus vsetko s cim ti rodina pomaha presunut na manzela, nech ma predstavu co by bolo keby..

Pohlad z jednej strany nam nepovie nic, mna by zaujmalo co k tomu by napisal tvoj manzel.
Ale tak “sme sudrzni, dost sa navstejume, denne navstevy starych rodicov”… Cize tvoji rodicia su u vas denne, riesis s nimi vsetko, uprednostnujes pred manzelom?

Myslim, ze pravda bude uprostred, hlavne pises je to zdlhave a obsirne - teda muz bude mat urcite par objektivnych dovodov a konfliktov a situacii, preco to tak je

Dohodnut sa treba na kompromisoch. Lebo tvoja primarna rodina je tvoj manzel a deti. Vsetko ostatne musi ist az potom.

Kazdy ma ine vnimanie toho, co je "vela" a "privela" kontaktu... predstav si to v opacnom garde, mat svokru, svokra, celu jeho siroku rodinu stale pod nosom, v urcitom momente by si mala dost no...

Odstrihnut nie, zredukovat ano - kludne na urcite dni v tyzdni, presne, pravidelne, nic medzi tym a tak sa da nastavit velmi velmi dobre a aj muz bude spokojny... nemozes byt u rodicov stale a rozpravat im vsetko a nechat pomaly spolu-rozhodovat o vsetkom, co sa u vas deje...

@mpg to je dobra otazka, ale zial, odpoved neviem. Doteraz ich ako-tak respektoval, ale v poslednej dobe uz tu nenavist zacina davat dost najavo. Nie len predo mnou, ale aj pred detmi. Nie priamo, ale ma take debilne poznamky na ich adresu. Ale zial, neviem preco

Toto by som nikdy neakceptovala. Manžel ak sa s nimi nevie zmieriť a vystáť ich, ma vyhľadať odbornú pomoc. A ty si blbá ze vôbec nad takým niečím uvažujes!!!! Nenútit ho tam chodiť, chodievaj tam sama s deťmi keď mu tak veľmi vadia. Hotovo. Ak mu aj toto vadí tak je to teda pekný debil!!!! A ja by som mu teda dvere rada otvorila. Deti ti nezoberie, nech si ide, keď si kladie takéto hrozne podmienky. Resp. Keď už by som pristala tak na oplátku, nech to platí aj u neho! Žiadne styky s jeho rodinou!!!!! Ale teda ja by som s tým nikdy nesúhlasila. To by som sa radšej rozviedla.

No,zamysli sa. Pokial nevie pomenovat dovody,tak je to zle. Zacne to odrezanim od rodiny,on bude jediny na kom budes zavisla (lebo vsak potrebujes pomoct ako pises s detmi). Takze mi to zavana skor naozaj kontrolu a manipulaciou. Budes osamotena spokojna? Bude ti stacit iba on? Budete detom stacit iba vy dvaja? Radsej si draheho rychlo uprac,lebo toto podla mna neskonci dobre a je to len prvy krok. Potom ti zacne pindat do okruhu znamych a prace,tomu ver. Az jednoducho uz nebudes mat kde cuvat.

Ten dôvod je dôležitý, lebo sú starí rodičia, ktorí sa napr. veľmi miešajú do všetkého, niektorí podceňujú zaťa (takých máme u susedov), niektorí si myslia, že je z nejakej horšej rodiny alebo, že má napr. len učilište, muž nejaký dôvod má, ten by bolo treba doriešiť.

Nerozumiem vete: "Ale zaroven nechcem prist o deti." Prečo by si mala prísť o deti???

musite si to s manzelom vykomunikovat. ake mate velke.deti? aky vztah mas s jeho rodinou ty? urcitr su veci co mi vadia na manzelovej rodine a presne tak aj opacne. ale.vieme.sa respektovat okrem trrcich ploch vynimocne. ale.ak by jedna alebi druha strana.bola.toxicka tak sk to odkomunikujeme

No musis napisat viac detailov.
Pretoze aj ultimatum muza moze byt uplne na mieste, ak kontakt medzi tebou a tvojou rodinou je nadmerny a z jeho pohladu nezdravy. Bola som v role tvojho muza, ultimata som nedavala, ale odstahovali sme sa dalej od jeho rodicov.

mne v tom celom chýba možno info, z čoho to vzniklo? aké méte veľké deti, ako často sa navštevujete, ako často možno spolu voláte atď.. jednoducho, ako vidí ten váš vzťah s tvojou rodinou manžel a ako ty? samozrejme, nie je ok dať na výber, ale asi musíš napísať viac. lebo ak má manžel pocit, že má tvojich rodičov aj v spálni (obrazne napísané), tak sa mu trošku nečudujem, že to svojím spôsobom kdesi po čase vykypí.

Dôvod prečo ich nemá rád bude vyzny pokiaľ nie je nuž manipulátor. A takisto súdržnosť rodiny a časté návštevy sú ako často, na ako dlho. Ved raz za mesiac môžeš ist k rodičom aj sama s detmi

Ako u Vás vyzera bežný deň? Moja byvala svokra bola u svojej dcéry každý deň od 10 do 20:00 a to byvali u svokrovcov a do všetkého sa im starala na ich dvore. Opravovala ich keď povedali niečo inak ako ona, na všetko mala komentar a vždy to zahrala akože sranda. Ako dcere pomahala s detmi, variť, zehlit, zavarat, tak ale každý deň, žiadne sukromie. Nakoniec ju svatovci vyhodili, ked bolo prečo maju toto a prečo tamto🤣. Kupili si bazen a nemohli sa kúpať lebo tam bola nonstop. Myslim že viac tam nevkrocila. Dcéra si nakoniec kupila dom a tam je varena pečena, chudak jej zať uplne stratiť pravo rozhodovat o svojom živote....

No ak si stále u rodiny alebo rodina u teba tak úplne chápem mužove výhrady. Rodina ste teraz vy dvaja a deti.

a tak preco sa na stevujete denne?Tak to skus obmedzit a urob kompromis,nie kazdy miluje v dome cudzich ludi,prostw mozno manzel oblubuje pohodlie a pod tym si predstavuje len on a deti,ty,mozno mu vadi ked u Vas je vzdy niekto.A mne by to mozno toez liezlo rokmi na nervy.Ako casto sa navstevujete.?

ak by mi dal nejaké relevantné dôvody alebo konkrétne situácie, prečo môj vzťah s rodinou vníma ako niečo, čo ohrozuje našu vlastnú rodinu, tak určite by som zvážila jeho názor a hľadala kompromis (obmedziť frekvenciu vzájomných návštev, skrátiť ich atď). Lebo povedzme si ako je - občas sú tie pôvodné rodinné väzby trošku choré (napr. keď sa niekto chodí mamičke vyžalovať s každým prdom, intímnosťami, atď), všetko sa riadi podľa toho ako mamička chce, na každú dovolenku sa ťahajú aj rodičia, a celkovo rodinný život ide na úkor vlastnej rodiny. Takže trošku by som sa zamyslela.
Ale ak by mi muž dával ultimáta a naviac nepodložené zmysluplnými argumentmi, tak by veľmi rýchlo bol exmanžel.

ja by som sa ho spýtala na dôvod. Ak je vážny - debata - ak je to malichernosť - nech sa spamätá. Ale hlavne nech povie ten dôvod a nie že ich nenávidí a hotovo a tebe dá ultimátum. to čo je toto?

autorka - a aké poznámky má? Ak dôvod nemá, len on sa chová ako pako, tak nech si ide sám.

Ak sú u vás alebo vy u nich nasackovani denne tak sa mu ani nečudujem (to je len príklad, neviem ako fungujete)

Dovod predsa mat musi.

@rebrambora teiž si myslím, určite nemlčí ako ryba. Len autorka sa nejako zdráha prezradiť ho.

Tiež myslím, že by bolo dobre napísať, aké dôvody ma muž na to. Lebo často tu je téma, kde žena píše, ako je zle u svokry a hneď má rady, typu daj ultimátum a od sťahujte sa čím ďalej.
Teraz tu je opačný stav a rady typu, nedaj sa manipulovať.
Takže dobre by bolo napísať fakt konkrétne veci. Lebo ak on bezdôvodne ich odmieta, a chce ju oddeliť od nich, tak áno, je manipulátor.
Ale ak oni sú "družna rodina" typu každý, deň u nich alebo autorks s každou somarinu ide za rodičmi, tak sa reakcií muža vôbec nedivím.

Tu by bolo dobré poznať aj dôvody druhej strany. Zas ak by boli u nás svokrovci každý deň alebo sa do všetkého starali, tiež by som sa sťahovala.

Tu je fakt najdolezitejsie to, preco nenavidi tvoju rodinu, bez poznatia tohto faktu je velmi zlozite sa k tomu akokolvek postavit.