Manžel alebo len živiteľ rodiny?
Ahojte,kočky,
som tu nová,teda nie celkom. Zatiaľ som len čítala rôzne príspevky do diskusie,hlavne čo sa týkalo manželských problémov. Možno som hľadala odpoveď na niečo,čo sa týka mojej rodiny. Ale univerzálna odpoveď neexistuje. Som v podstate introvert,problémy sa snažím riešiť sama,alebo takto,cez ľudí,ktorých nepoznám a oni nepoznajú mňa. Chcela by som len poznať Váš názor na to,čo mi vŕta v hlave už strašne dlho,a môj manžel sa snaží ma presvedčiť o tom,že som paranoidná a niečo si namýšľam.
Začalo sa to v júli 2011,keď sa môj manžel na našej spoločnej dovolenke zoznámil so ženou,ktorú práve opustil manžel.
Vedela som odjakživa,že môj muž si vždy lepšie rozumel so ženami,vždy som to rešpektovala a nemala som s tým najmenší problém. Nie som žiadna žiarlivá histerka. Síce mi to pripadalo trošku ako podpásovka,keď s ňou vysedával na lavičke pri mori,zatiaľ čo ja som sa snažila venovať deťom,ale bola som tam so sestrou a švagrom,tak som to neriešila (aby som nekazila dovolenku).
Je fakt,že keď sme prišli domov,mala som zvláštny pocit,akoby sa mi môj manžel vzďaloval,odcudzoval,to sa nedá opísať.
Začali nám chodiť vyššie a vyššie telefónne účty,až som to nevydržala,vyžiadala som si u operátora podrobný rozpis hovorov. Volal 15 až 20-krát denne na to isté číslo. Nedalo mi to,zavolala som na to číslo,zdvihla to nejaká žena. Hneď som sa ho priamo na to spýtala,povedal mi asi toľko,že je to len kamoška a on sa jej snaží len pomáhať.
V podstate od začiatku októbra som vedela,že si volajú niekoľkokrát denne,dokonca aj v noci a ani jeden z nich s tým nechce skončiť. Manžel mi raz v slabej chvíľke povedal,že sa do nej zo začiatku zaľúbil,ale ona ho nechcela,lebo je ženatý. Ale potom s ňou chcel skončiť a ona sa zaľúbila do neho. Povedal mi,že si uvedomil,že spravil hlúposť,že si s ňou vôbec niečo začal,že s ňou končí,nebude jej volať,nebude jej dvíhať telefón.
Možno som mu aj verila,ale keď to povedal 5-krát,10-krát,každý druhý týždeň..........
.......volajú si niekoľkokrát denne do dnešného dňa,viem,že nejakými výčitkami alebo ultimátami nič nevyriešim,snažím sa zo všetkých síl,hlavne kvôli deťom,vidím na ňom,že aj on sa snaží,aby prišiel na iné myšlienky,ale asi je to stále málo.
Asi mesiac sme sa o nej vôbec nebavili,aj keď som to psychicky strašne zle znášala,ale dúfala som,že mu konečne prepne,keď na neho nebudem tlačiť.
Teraz som sa od kamošky dozvedela,že si volajú ďalej,akurát robí všetko preto,aby som sa to nedozvedela. Včera som sa ho na to spýtala,čo mi na to povie,a on mi odpovedal,že sa o tom nechce baviť,že sa pýtal len na to,či je doma všetko v poriadku (chodí totiž na týždňovky) a to,čo mi povedal pred mesiacom(že si nebudú volať) je už dávno a už to neplatí.
Urážajú ma jeho slová typu:Čo ti,chýba? Máš deti,dom,nemusíš chodiť do práce. Radšej by som žila v podnájme,chodila do práce,splácala hypotéku,počítala každý cent...................máme tri úžasné deti,nechcem žiaden palác ani nabité konto,chcem len muža,ktorý ma má rád a nerobí zo mňa idiota.
@mardza35 Od začiatku Ti klame, skúša čo si môže dovoliť a ver tomu že pôjde čoraz ďalej. 😠 Čakáš na to, že začnú spolu spávať a že ich niekde stretneš za ruky?Dokedy necháš po sebe šliapať? 🙄 Žiadne slová typu čo chýba Tebe...ty nie si tá ktorá tu chybí a niekomu ubližuje, to on by sa mal zamyslieť čo chýba jemu ?!Má tri úžasné deti, ženu čo ho miluje a nechce od neho nič len úprimnosť, lásku ..Mám pocit že si Ťa neváži a ty ho v ton svojim asertívnym chovaním ešte podporuješ. Ja na Tvojom mieste by som si ho pekne zobrala a povedala mu čo si o tom myslím, a pokiaľ s tým neprestane nech sa láskavo zamyslí o čo všetko môže prísť .Ty sa neboj určite sa nájde niekto kto Ti pomôže. Vzchop sa a začni konať kým sa ešte dá...Držím palce
@mardza35 je to sebec, ktorý sleduje len svoje ciele. Teba umiestnil do role poslušnej trúby, ktorá sa mu bude starať o deti a o dom, kým si on bude užívať. Nechodiť do práce, to už mi len je výsada!!! 😔 😔 Veď každá normálna žena má ďalšiu smenu okolo troch detí a domu doma. Neviem, akú máš kvalifikáciu, či si schopná sama sa uživiť, ako sú staré tvoje detičky. Ja osobne by som nikdy na takúto hru nepristúpila!!! Ty si sa nevydávala na to, aby si skákala okolo zadku niekomu, kto si bude užívať s druhou!!!! Už to, že sa začal zaujímať o inú ženu na spoločnej dovolenke je chrapúnstvo 😝 😝 . Ja osobne by som mu navrhla, že podám žiadosť o rozvod a začala si hľadať zamestnanie. Predpokladám, že dom je vás oboch, čiže bývať by si s deťmi mala kde a výživné by ti platiť musel. Neviem, či bude aj potom pre tú kozu taký príťažlivý, keď bude cvakať na tri deti!!! Ale ja by som ho už nikdy nechcela, mám svoju hrdosť. Radšej začínať od nuly, ako žiť s nulou! Nepíšem prázdne reči, zažila som to, ibaže s dvomi deťmi a dá sa. Človek v sebe objaví netušené schopnosti, keď sa musí spoliehať sám na seba. A po čase bude aj partner, taký, čo bude s tebou rád preto, že si a nie preto, že má s tebou deti. Inak absolútny súhlas s tým, čo napísala diiid,, to by bola možnosť č. 2. ale aj tak by som sa stále pripravovala na odchod - hľadaním zamestnania, zvyšovaním kvalifikácie...
Ono je to veľmi ľahké, odsúdiť človeka, ktorého ani nepoznáte, že ? Ja by som si to nikdy nedovolila. Som veľmi zásadový a v podstate konzervatívny človek, odsudujem neveru ako málokto. Ale veci nie sú čierno-biele. Doteraz som našťastie, nikdy nemusela riešiť podobné problémy . Čím som staršia, tým poznám viac ľudí - mužov aj žien, ktorým sa stalo niečo podobné, ako tvojmu manželovi. A nikto z nich to neplánoval, ani to neurobil naschvál, aby ublížil svojmu partnerovi. Nie som psychológ, takže len môj laický názor - zdá sa mi zvláštne, že o týchto problémoch sa radšej rozprávaš z úplne cudzími ľuďmi, pričom by si sa mala porozprávať v prvom rade so svojim manželom.
@minnie55 myslím, že autorka témy sa s ním rozprávala, veď sa divil, že čo sa jej nepáči - má deti, dom, nemusí chodiť do práce....možno si to prehliadla. Odsúdiť je ľahké, to je pravda, ale neviem, ako by si sa cítila ty, keby sa tvoj manžel na dovolenke, na ktorú ste išli spoločne venoval cudzej žene, vysedával by s ňou na lavičke a pod. Ja s mojím temperamentom by som to riešila už tam. 😠 😠 😠 Aj my sme zažili na dovolenke také niečo, že mala žena problémy, ale zdravotné, bola tam sama s dieťaťom, ale pomáhali sme jej obidvaja spolu. A myslím, že toto až taká chudera nebola, keď si išla lízať po rozvode rany k moru. A ešte niečo, po rozvode som cítila bolesť a prázdnotu, ale nenapadlo ma teda naháňať iných mužov a už vôbec nie ženatých!!!! Ja mám zase také zásady, som tiež konzervatívny človek.
@mardza35 skús začať tým, že si tú prácu nájdi, to bude prvý krok, aby si sa od neho odpútala a našla v sebe odvahu to riešiť. Jedno je sa s ním rozpráva, druhé je hľadať oporu a vyrozprávať sa u cudzích ale najpodstatnejšie je konať. Kašli na pohodlie, mysli na svoje deti, pretože oni rýchlo pochopia, že sa niečo deje a neviem, či Ti pohodlie stojí za to, aby si ticho s deťmi trpela. Dá sa pracovať a kráááásne si užívať život, len to treba skúsiť, možno potom pochopí aj on, ako Ti ubližuje. ale samé sľuby, ako si napísala, tie nič nevyriešia 😉
@minnie55 prepáč, ale fakt v príspevku na pár miestach spomína, ako to s ním riešila ☹
ja by som to takto super ako ty nezvladala...z mojho pohladu sa uzasne drzis,ja by som plakala a lutovala sa,hadala sa s nim....mate 3 deti,tazko ti poradit opust ho....hm..neviem,fakt.je cudne,ze sa nevie vzdat par telefonatov s cudzou zenou kvoli vlastnej....co si chce dokazat?problemy kazdeho nevyriesi a ani ten jej tym,ze jej prakrat zavola.ale verim,ze pre teba to musi byt tazke a musis sa absolutne hlupo citit.boze,fakt neviem,co ti na toto napisat.niektori muzi su hlupi,nevazia si co maju,koleduju si o to,ze to stratia.niektori sa nepoucia...keby ste mali 1 dieta,poviem ti rovno...je to debil,odid....a nech on vola dalej s tou zenou....ale mate 3 deti,kde pojdes s 3 detmi?ze sa do nej zalubil...pana boze,mna by tieto slova asi zabili.zijes s niekym,porodis mu deti a toho sa dockas...kaslat mu na hlavu,je to spina....toto ked vypusti z ust.
aaaa...nenachadzam slov...moj manzel bol minule na rozlucke so slobodou naj.kamoska a priznal sa,ze sa na disce bavil s nejakou zenou,ze prehodili par viet....s cudzou zenou!ziadna kamoska,kolegyna....mna to ranilo.zatial co som spala s jeho dcerou,on kecal s cudzou zenou.cosi sa vo mne zlomilo,mame 1 dieta.....
VRAT MU TO ROVNAKOU MINCOU....NAJDI SI SPRIAZNENU DUSU MUZSKEHO RODU,CHLAPA..KECAJ S NIM,VYPLAC SA MU NA RAMENE.....!!!!
@mardza35 presne daj mu pocítiť, že ani on nie je jediný na svete, dohodni sa s kámoškami na káve, zavolaj mu, že večer budde musieť byť s deťmi a ty vypadni z toho stereotypu a nechaj ho užívať si to čo Ti vlastne vyčíta, že čo Ti chýba a úplne najlepšie by bolo keby si vypadla od nih na týždeň a nech si to užije či bude mať čas telefonovať, nájdi si prácu čo i len brigádu a tak ako Ti baby radia tedaokrem minie55 Ti baby napísali pravdu
@mardza35 tu je každá rada drahá a netrúfnem si niečo ti poradiť alebo okolo tejto témy nejako mudrovať. Ale poviem ti jedno - obdivujem ťa, ako znášaš toto ponižovanie z jeho strany. Ja by som sa už v tom momente, ako s ňou vysedával na lavičke na VAŠEJ spoločnej dovolenke zmenila na hysterku a narobila by som mu tam takú hanbu, že až... Musí ti byť hrozne, musí ťa to strašne ťažiť na duši a na srdci, lebo to kričí z celého tvojho monológu... Nemám slov ☹ ☹ ☹ Je smutné, v akej situácii si sa ocitla a budem túto tvoju tému pozorne sledovať a čakať, kedy napíšeš, že sa všetko na dobré obrátilo (ale na dobré z TVOJHO pohľadu) 🙂
@minnie55 ale veď ona to s ním riešila - nečítaš? Lenže ťažko vysvetľovať alebo riešiť niečo s človekom, ktorý by ti mal byť najbližší a napriek tomu ťa nepočúva a nemá o debatu záujem... 😝
Objednala by som pestunku, skocila k vizazistke, kadernicke, dat si urobit nechty a zacala by som "jeho" peniaze minat na svoje rozmaznavanie... Investicia do seba sa vrati v dobrom pocite a v pripadnom lahsom hladani noveho partnera...
@kveta ty mi pises z duse. 😉
@mardza35 Ahoj, mozno uz s tou ich laskou, ktora sa rozvinula nikto nedokaze nic spravit, treba sa na to pripravit a sa tak zariadit, ze vase manzelstvo bude plnit svoju funkciu fakt len zazemia detom a vy dvaja si budete zit ako spolubyvajuci, kazdy svoj zivot naplneny laskou k niekomu inemu. Da sa to, stanovte si pevne pravidla, ze sa nebudete o tych dalsich medzi vami vobec bavit, aby ste sa zbytocne nezranovali a nevnasali to medzi deti. Venuj sa sebe rovnako ako muz sa bude venovat tej jeho, nech je to fer, nech aj on venuje svoj volny cas aktivitam s detmi (aquapark, kino, vystavy, cokolvek len nech je to aspon na pol dna/cely den tyzdenne) a ty si zacni uzivat pohodu slobodnej... Neviem ako dlho je takyto vztah, ako som popisala udrzatelny, ale min pol roka by to este fungovat malo, kym on bude este pod vplyvom zamilovanosti a lasky k celemu svetu. Zatial vela premyslaj o buducnosti, svojich moznostiach sebarealizacie a skus sa zariadit tak, aby si mala co najmensie straty v pripade jeho definitivneho odchodu.
@mardza35
Ja bych definovala cely pribeh jako Laska na telefon, ale i takova Laska je nebezpecna...pohlti celou nasi dusi a vyvolava touhu. Utvarime si predstavy, ktere se az dotykaji reality.. a cim dal tim vice hlas z druhe strany nas pohlcuje svoji "neviditelnou energii" a touhou po hlubsim poznani a fyzickem setkani. Takovy vztah je nezadrzitelny..
Nepomuze scena ani pochopeni ci rozmluva, ale az poznani. Az kdyz se jedna ci druha strana presvedci o tom, ze napr. telefonaty byly silnejsi nez realita....(ci naopak☹)
Podle meho jsi dala prilisnou volnost zacatku vztahu...podcenila jsi vyvoj. Ale tim nerikam, ze jsi neco pokazila, protoze DUVERA v kazdem manzelstvi je to nejdulezitejsi a mozna bys duslednosti zapricinila scenu a tim mozna jeste jejich rychlejsi sblizeni. Tezko rict. ☹
Nepoznane laka...
Ale, opustena zena je nejen zranitelnejsi, ale zaroven i lehce ulovitelna...Zvlaste, kdyz se potka muz, ktery umi byt "kamaradka". Staci teple slovo, tepla dlan a nikdo se neohlizi na nic - oba dva se citi stastne.
Tvuj muz si od ni vyslechnul jaky byl ten jeji, co vsechno mel a nemel , co udelal a neudelal a k tomu se i vyjadril. Pokud je Tvuj muz takovy, ze nahradil mista, kde ten jeji chyboval, prilakal ji... 😎
Nevim, kolik Ti je (???) 😉 , ale podle toho, co pises, jsi zkusena a silna zena. 🙂 .ktera sice nepracuje, ale je sobestacna a cilevedoma..
Tvuj manzel dela mimo domov a zdrzuje se delsi dobu mimo domov, tim se jen napomaha "novemu vztahu".
Ja vim, mate spolecne 3 deti, ale ver mi, ze ne vzdy to zabrani odchodu..proto bych nespolehala na alternativu, ze "deti a domov" vyhravaji...a nestavila bych se k tomu flegmaticky, t.j. ze mam vyhrano.. 😉
Pokud to trva takto dlouho, uz bych neprosila o zadne vysvetlovani..neverila bych..snazila bych se presvedcit na vlastni oci..jakmile bych se presvedcila, byla bych klidnejsi, i kdyby slo o neveru fyzickou..
naopak bych byla radeji, vedela bych jake kroky podniknout..
S odstupem doby(a zkusenostmi) bych reagovala uuplne klidne..ukazala bych mu, ze umim byt sama s detmi a jeho bych z domacnosti nevylucovala (tim myslim bych mu nebranila s navstevami doma a deti)..ale prestal by vedle mne existovat...
Citila bych se natolik oklamana, ze by mi byl lhostejny..ale to si musi clovek uvnitr vybudovat, nelze to ze dne na den, ja vim, ale timto smerem bych se vydala ja..hledala bych svou vnitrni lhostejnost vuci jemu.. 😉a tim padem silu pro mne.. 🙂
Hodne Stesti a napis😉
@kveta
Krasna predstava, ale jsou rodiny, kdy by toto jednani zapricinilo odebrani detem a ne manzelovi..
Rodina ktera funguje s jednim platem a spolecnymi vydaji neresi - co je manzelovo a co moje..takto zalozena rodina ma ve sve podstate jen sluvko NASE..😉 (a ne moje, tvoje)
Jsou rodiny, kdy ani pri chodu spolecne domacnosti neni ani na kadernika- natoz na "nehty" 😉
@mardza35 viem ako sa citis, raz som to tiez zazila... ☹ ale, ja na tvojom mieste by som nepocitala s tym, ze bude vsetko tak ako kedysi. ja by som hladela radsej do buducnosti a hladala si niekoho ineho,noveho... nedokazala by som zit s tym, ze muz ma milenku a ja som sama... a mozno by to bolo lepsie pre vas oboch, mozno by sa manzo este spamätal ale ja by som mu uz neverila... 😖
@minnie55 rozprávam s ním stále,pretože to za nás nikto nevyrieši.asi pred mesiacom mi povedal,aby som skúsila o tom chvíľu nehovoriť,vraj sa aj on snaží. Bol doma 2 týždne,mala som pocit,že sme to prekonali,snažil sa ako manžel,ako otec,potom odišiel do práce a zase tá stará pesnička. Ráno som mu volala,obsadené! Večer,keď išiel z práce,obsadené! Keď som sa ho spýtala,prečo to robí,povedal mi asi toľko,že mi nemôže vadiť,keď si občas zavolajú. Vraj s ňou nikdy nič nemal,a ani nechce,je to len kamarátka. Mám pocit,že to nie je žiadna milenka,ale desí ma predstava,že si s ňou rozumie viac,než so mnou. Keby som mala len podozrenie,že je tam niečo viac,už by som s ním v živote nespala. V podstate mi kopu vecí povedal sám od seba,aby som mu verila a spolu sme to prekonali. Preto som stále dúfala,že je ešte čo zachraňovať.
@mardza35 necitala som moc prispevky predomnou, ale k veci. kedze to trva dlho, neviem ako ste na tom s peniazmi a ake mas stare deti, ale urobila som dve veci. okamzite by si mala zalozit nejaky ucet v banke a previest nan maximum moznych penazi, pretoze ak by ta opustil ostanu ti tri male deti a hola dlan... k tomuto uctu sa nepriznavaj, ako keby neexistoval.
druha vec, urcite by som nesla na kavickovat s kamaratkami, ak ma trapi nieco takeho, detto ak su tovje deti malicke, ale by som podnikla pravne kroky, aby som bola aj inak zabezpecena, kopie faktur o kupe veci do domacnosti, zivotna poistka atd. ak to dospeje az k rozvodu, bude mat papiere v rukach, ak sa to da doporidku, budes v tom mat aspon pre budunost poriadok...
@mardza35 prvá veľká chyba sa stala na tej dovolenke 😉 😒 ....ospravedlnenie,že "Síce mi to pripadalo trošku ako podpásovka,keď s ňou vysedával na lavičke pri mori,zatiaľ čo ja som sa snažila venovať deťom,ale bola som tam so sestrou a švagrom,tak som to neriešila (aby som nekazila dovolenku)." u mňa neobstojí ...ja osobne by som to bola zatrhla už tam = bol na dovolenke s deťmi a s tebou !!!
Mám ešte jeden nápad,posledné záchranné koleso. Manžel bol vždy tak zdravo žiarlivý. Ale teraz mám pocit,že už dlho nedostal ani najmenší dôvod. Asi každá mnohodetná mamina uzná,že pri troch deťoch na materskej baliť cudzích chlapov je prinajmenšom zvláštna predstava :o)
Ale mám pocit,že môj muž si je veľmi istý tým,čo má,asi mu treba trochu zabrnkať na tú správnu strunu. Nechcem tým povedať,že by som skočila po prvom chlapovi,ktorý sa na mňa pozrie,ale potrebuje trochu klepnúť po prstoch!
Niekde som čítala takú múdru vetu,ktorá ma inšpirovala,že muž by chcel mať manželku aj milenku,ale za nič na svete nechce byť paroháč. Ešte nemám žiaden plán,ale niečo určite vymyslím.
Ak už toto nezaberie,tak končím!!!!!!!!!
@mardza35 on sa nesnazi..., pretoze ak by sa snazil, tak si zmeni cislo a viac jej nezavola.. No on svoje telefonaty obhajuje tym, ze ti to nemôže vadit... Spytaj sa ho, ci mu nebude vadit, ked si najdes ty takeho kamarata na telefon, s ktorym budes riesit svoje problemy. Maju moznost sa stretnut? Su z rovnakeho, ci rozdielneho mesta? Ak ano - kolko km ich delí? Písala si, ze chodí na tyzdnovky..., existuje moznost, ze by ona mohla za nim tam pricestovat?
Suhlasim s radami vyssie, musis si to usporiadat hlavne v sebe co od takehoto zivota ocakavas a ci si schopna v takomto "trojuholniku" zit. VEty typu: mas co jest? mas strechu nad hlavou? = z duše neznasam, znamenaju iba, že mas byt ticho a byt spokojna s tym ako to je a nerobit problemy.....
tiez si neviem predstavit, ze by moj muz stravil dovolenku s inou zenou, uz to mi pripada zvlastne. Ja by som konala ako @kveta pise, ak ste na tom financne dobre, uzivaj si, kadernicka, nove handry, vylety s detmi, pripadne nejaka dovolenka s tym,ze by si isla len ty s detmi a manzelovi by som povedala,ze sa moze pridat v tom pripade, ak ukonci telefonovanie, ta zena si mzoe najst aj niekoho ineho - slobodneho na vylievanie si svojho zialu, pretoze toto uz je o niecom inom.
@mardza35 Si úžasná a silná žena, vidím, že nemôžeš spať...čas príspevku..Vaše manželstvo sa skončilo. Mrzí ma to. On ťa porovnáva s ňou. Keď ti napísal, že, citujem: Čo ti,chýba? Máš deti,dom,nemusíš chodiť do práce"...
Nemá zmysel ostávať v takomto zväzku. Nič mu nevyčítaj, pobaľ sa, dohodnite sa na podmienkach. Tu by to bolo už len naťahovanie času a tvojej bolesti.
Ktorá žena by pozerala na to, ako jej manžel sedí na lavičke pri mori s inou ženou...?
Teba si určite nezaslúžil. Čaká ťa iný život. Takže odvahu a začni konať. Veľa šťastia ti prajem.. 😉 🙂
Ja by som uz takeho muza nedokazala milovat. Mozno by som ostala s nim kym su deti male ale len z vypocitavosti, to by som mu nepovedala ak by sa on nechcel rozvadzat a neodchadzal za nou z domu ak by to zostalo len pri tych telefonatoch.