Manipulácia v rodine

No a musíš sa s ním stretávať? Však keď tá nepozdravi, nevadí, nech nechá tak. To je jeho hanba a nie tvoja

Ja by som ani nechcela aby hentaky falošný človek pozýval sa rozprávať.

Dosť by diskusii pomohlo keby si napísala kto to je, brat, švagor, dedo, ….

Mrzí ma to strašné že v niektorých rodinách sú taký ľudia čo robia zle choď k psychológovi a porozprávaj sa snim o tom povec mu všetko čo tá trápi čo máš na srdci možno sa ti uľaví. Alebo je aj taká možnosť keď sa nedá s tým robiť nič ten človek je čo raz horší a horší tak na tvojom mieste by som sa odsťahovala niekde teda ak si samozrejme dospelá na určitý čas by som k niekomu išla kým by som si dačo našla nezaslúžiš si to trápenie odíď od takých ľudí ktorý by sa nechceli zmeniť ani pre seba 🙂

Z tvojho opisu vobec nie je jasne Ako Ta Tá osoba manipuluje. Ani ze ti nieco zle robi ., vsetko su len tvoje pocity ale ziadne fakty., jedno je iste nie je uplne normalne aby si takto reagovala ze nevies spat jest priberas lebo Ta obcas babka dedko svokra svokor sesternica mama otec sestra atd ktokolvek to je , obcas nepozdravi alebo pozdravi ale ty vies ze falosne. A ze s inymi sa vela rozprava a s tebou malo, Z tohto opisu ty si clovek ktory mà nejaky psychicky problem a fixuje si svoj stav na niekoho kto za to “ moze “. Vyhladaj odbornu pomoc . Mas velmi nizke sebavedomie ked svoju dusevnu pohodu zakladas na tom ci si Ta dana pribuzna osoba vsima ci nie . Zameraj sa viac na seba svoj rast svoju spokojnost.

@miadi je tu vela príspevkov o tom,ze ma niekto rodinnny problem a natolko ho to trapi,ze napise na MK a mas pravdu,ked nejaky problem trva dlhodobo,môze sa to prejavovat aj takto,ale ja stale hovorim,ze minca ma dve strany a bez vetra sa ani listok nepohne a ked rodine zalezi na niekom,tak nedovoli,aby mal clovek taketo pocity,lebo aj tie pocity nevzniknu iba tak z nicoho.Vdy je nejaky spustac.To si treba uvedomit a kazdy clovek je iny!

Nechcem sa ta dotknut, ale nie si ty do neho nahodou zalubena a on si ta nevsima?

Autorka: Ale my nie sme tvoja rodina a ak chces, aby ti baby poradili, treba napisat konkretne, nie len svoje pocity. Konkretne znamena XY mi hovori to a to, XY ma pocas navstevy uplne ignoruje, neodpoveda na moje otazky, XY ma znevazuje pred ostatnymi clenmi rodiny tak, ze poukazuje na mojej chyby, ktore ani nemam, rozprava o mne nepravdy atd. Co sa tyka pocitov, tie mozu byt na objektivnom aj subjektivnom zaklade. Priklad: Ona ta nepozdravi. Teba sa to dotkne, mas z toho neprijemne pocity, trapi ta to, rozmyslas preco ta nepozdravila atd. Objektivne mohla byt situacia taka, ze si ta napriklad nevsimla. Alebo pozdravila vsetkych (ak vas bolo viac) "Ahojte" a nijako speci sa nepristavila jednotlivo pri kazdom ani len pohladom. Takze ak potrebujes vediet iny nazor, treba pisat konkretne veci.

Autorka: A este k tomuto: "ked rodine zalezi na niekom,tak nedovoli,aby mal clovek taketo pocity,lebo aj tie pocity nevzniknu iba tak z nicoho.Vdy je nejaky spustac." Rodina nie je zodpovedna za to, ako sa ty ciris, ake mas pocity. Ako pisem vyssie mozu byt vysoko subjektivne. Rodina ti vie pomoct napriklad sa ta zastat pre niekym ak si v prave, moze ti podat pomocnu ruku ak mas nejaky problem. Ale s tym, ako sa citis druhy clovek nic nespravi.

A ako ta teda manipuluje? Nie je mi to jasne z tvojho popisu. Tym, ze si ta obcas vsima, obcas nevsima? A tebe tak strasne na tom zalezi? Tak si nevsimaj ani ty.

To je v poriadku, že si empatická a citlivá, ale skús byť taká aj sama k sebe. Nemusíš byť s každým za dobre, o to skôr, keď sa to nedá a tebe to ubližuje. Je to jeho voľba ako sa k tebe správa a ty to nezmenis. Čo môžeš zmeniť, je svoj postoj k celej tejto veci, aby si sa s tým netrápila. Zameraj sa na ľudí, s ktorými máš pekný vzťah a prijmi to, že s týmto človekom ho nemáš. Nehovoriac, že ak je to skutočný manipulátor, je lepšie pre teba, ak s takým človekom budeš v čo najmenšom kontakte.

Davas malo konkretne informacie. Ja si napr. vobec neviem predstavit, v akom blizkom rodinnom vztahu ste a co od toho cloveka vlastne ocakavas. Nikde v popise nevidim ani tu manipulaciu. To, ze si ta niekto raz vsima a raz nie, nie je manipulacia, ale lahostajnost a ty sa s tym nevies vysporiadat. Mas asi problem sama so sebou, mas uzkostne stavy z niecoho, co nie je mozno ani postavene na realite, skus sa obratit na nejakeho odbornika. Ten konkretny clovek z rodiny mozno ani netusi, ze nieco riesis…Nie vsetci rodinni prislusnici si prejavuju vrele city, netreba to tak prezivat. Je ine, keby to bola matka alebo manzel…nerozumiem, preco ho nepomenujes….

su dôležitejšie veci v živote ako toto, či sa ozve alebo nie istá osoba. Nechapem už tomu. Prepáč, mne tiež zaleži na vzťahoch ale toto je akoby posadlosť na tu osobu.

@petricka22 to je zart? Odpoved je negativna.

@hlubik musim ta sklamat,nie,nie som posadnuta touto osobou,iba ma to trapi co sa deje.Preto ma to poukazujem.Takze to bola iba Tvoja domnienka nepravdiva.

Autorka 🙂 ....píšeš v hádankách a čakáš konkrétne rady.....
Radiť sa bez konkrétneho popisu problému žiaľ nedá ....
Napíš presne, o aký príbuzenský vzťah ide, či spolu žijete alebo ide o občasný kontakt a ako sa prejavuje manipulácia či ignorácia v praxi 🙂

bol to moj nazor

Zaklad - mas problem a riesenie vkladas do ruk toho, co ti problem sposobuje a ruk inych ludi.

Ty neriesis, ty sa dozadujes, aby si to vsimli (povedala si to uz niekomu nahlas?) a riesili za teba. Resp. ziadas, aby sa ten clovek nejak uvedomil sam a zmenil k tebe chovanie.

Si pasivna. Len cakas a trapenie zajedas jedlom. Takto sa z miesta nepohnes.

Ano, mas pravo na pomoc. Ale musis to byt ty, kto sa prvy pohne.
Trebars tym, ze tu osobu vytesnis. Nech je to uz aj vlastny surodenec. Uvedomis si, ze nema pravo sa takto chovat a prestanes jeho zaujmu o tvoju osobu prikladat vyznam. Lebo si kto si aj bez potvrdenia tym, ze ta dotycna osoba ta vezme na vedomie.
Tym jej vyrazis zbrane z ruky.
(Alebo mozno zistis, ze si si to len prilis brala k srdcu).

Kedysi v prvej praci som mala kolegynu. Taku vtipnu, velmi milu, velmi priatelsku osobu. Ktora kam prisla, tam bola do pat minut dusou spolocnosti.
Bola o sebe (a svojich zivotnych strastiach, ktore obracala na humor) velmi otvorena a ked nieco, ludia jej sami chodili ponukat pomoc.
Odvratenou stranou bolo, ze vedela navodit superdovernu atmosferu a ludia sa jej zverili prv, ako si uvedomili, ze jej vykladaju svoje dokladne strazene tajomstva.
A potom sa zacal kolektiv postupne skupinkovat.
Neskor som si vsimla, ze za tymto vsetkym je jej manipulovanie. Ze ako vie v spolocnosti vyvolat veselost, vytvorit okolo seba kruh priatelov (ludia don v podstate tuzili patrit, lebo tam bola zabava, vyhladavali ju), tak vie rovnako vyvolat neistotu, podozrievavost, ohovaranie. Tym, ze kazdemu prikyvne, nic nepovie priamo, pusti par informacii a naznaci, ze ten a onen o tebe zmysla takto,… Alebo daneho jedinca z toho kruhu nachvilu (pre nic za nic) vyluci. Jednoducho prave tym “rozdel a panuj” mala pod kontrolou postupne naladu skoro kazdeho.
Vedela dat cloveku pocit, ze ho pocuva, ze je dolezity a zaujima sa o neho. Poklada ho za skveleho a vazi si ho.
Obratom ruky sa s nim na dalsi den nebavila. Nie otvorene, okazalo. Proste navodzovala situaciu tak, ze sa to dalo obratit na “jej, ahoj, nevsimla som si, ze si uz tu,… mam vela prace,…” a pod. Takze navonok spolocensky prijatelne vysvetlenia, ale ten clovek citil, ze pre nieco je vyluceny. Ze to ospravedlnenie len zakryva jej snahu vyhybat sa a nehovorit s nim. Ze je tam napatie.
A netusil, co take akoze z noci na rano urobil.
Plus vdaka svojej povahe lahko odvracala pozornost druhych od neho, tahala ju na seba. Takze clovek zostal neisty, co maju proti nemu, co urobil?
Zase o nejaky cas v ten den, ci na druhy, sa zacala bavit. Znova mu dala najavo, ze ho berie na vedomie, obdaruva svojim zaujmom a spolocnostou.
Robila to aj mne a div sa svete, vedelo mi to skazit naladu. Malo to vplyv.

Do chvile, kym som si neuvedomila, cim to je. Ze sa chovam ako v skolke. Ze som ako moje dieta, ked sa ho spytam ako bolo v skolke, tak povie, ze hrozne, lebo helenka sa s nim dnes nechcela hrat a hrala sa len s alzbetkou. A co v skolke existuje len helenka a jej zaujem je posvatny?

Zacala som okamihy, ked ma “trestala” nezaujmom, hadzat za hlavu. Brala som to tak, ze zas ma naladu, a ked sa odfuci, bude sa bavit. Milo som ju pozdravila a bavila som sa s ostatnymi.
Obcas som az citila z jej chovania (napr. z toho, ako nieco vypisovala, ci prekladala papiere), ako v nej rastie burkova nalada. Lebo to na mna nefungovalo.

A uvedomila som si s prekvapenim, ze hoci som si myslela, ze to ona ma moc nadomnou, mozem ju mat ja nad nou.
Zacala som striedat pristup k jej manipulaciam. Raz som “podliehala” jej ignoracii a vyzerala smutna, nahnevana, urazena, neista. Inokedy som si nevsimala, ze ma ignoruje.
Raz som sa tvarila spokojne, radostne, ze si ma uz zas vsimla. Inokedy som sa tvarila, ze jej pozornost prijimam ako nieco samozrejme.
Ked vyvolala dovernu atmosferu (zvycajne tym, ze zverila nieco kontroverzne z jej zivota), tak miesto toho, aby som i ja jej zdoverila nejaky problem/trapenie u nas, som zapla mod “pozorny posluchac”. A ona zistila, ze za hodinu rozhovoru mi vlastne ona povedala veci, ale odomna sa dokopy nedozvedela nic podstatne.
Prestala si byt ista, co na mna funguje. A ci vobec to funguje.
Akoby to dopadlo, to neviem. Nemyslim, ze to bola uz konecna vyhra, i ked to bola jedna z moznych taktik na manipulatora. S manipulatorom sa ale neradno tahat za prsty. Neda si pokoj, kym nenajde cestu pod vasu kozu, ak ste v jeho hladaciku.

Takze aj ty mozes z toho bludneho kruhu trapenia vyjst von. Ale musis si uvedomit, ze si a zaroven nie si obet.
Si, lebo to na teba skusa. A nie si, lebo je v tvojich silach len nefnukat a nezajedat stres jedlom. Je na tebe, aby si sa zacala branit.
Inak si nakoniec obetou svojej vlastnej viery, ze si obet a nemas sancu.
Druhi ti mozu pomoct, len ked uz ty sama si na ceste z toho von. Ze chces z toho von.
Ked ta budu z toho len oni tahat, ty nebudes spolupracovat a budes stale padat do toho isteho znova a znova. Az sa na teba vsetci vykaslu, lebo to nebude mat vyznam.
A zas len budes plakat.

@hlubik ano,tvoj nazor,ale nezaklada sa na pravdivom zaklade, tak Ti nemôzem pritákať,lebo by som klamala.

Napisala si to velmi vseobecne, preto mozeme len hadat. Urcite som ta nechcela urazit.

Mozem ti pomoct, ale musis mi napisat na email helianthus43@seznam.cz

@moonlight1210 dakujem za Tvoj vycerpavajuci vyklad,len to su len Tvoje domnienky,realita je odlisna.Nemusí to byt manipulator ako z ucebnice,avsak nieco sa tam deje...inak by som nemala zly pocit a treba si uvedomit,ze je to dlhodobe hlavne,takze o ziadne domnienky nejde.

povedz konečne čo ti robí a nerobí, a nie že máš zlý pocit, tak si nalej víno a bude ti lepšie 🙄

@alex49 ja som abstinent a okrem toho alkohol nic neriesi...prave naopak,ale dakujem za radu.

Verím že si na tom zle po psychickej stránke.

Ženy ti tu neporadia, keď si poriadne ani nenapísala čo ťa trápi.

Moja mama mala paranoidnú psychózu a začalo sa to presne takýmito rečami a pocitmi ako máš ty. Mala by si ísť za odbornikom, tvoje prežívanie údajnej manipulácie nie je úplne v poriadku

....so vsetkymi clenmi rodiny velky kamarat,rozprava sa s nimi,dokonca ich sam vyzve na rozhovor,so mnou nic...

Akoze toto ta trapi? Nasrac. Nemas zaujem ty ,nemam ja. Bodka. A nezaujima ma ci vobec zije a bavit sa mozeme ak je to nutne o pocasi...
Ak ta toto naozaj vazne trapi problem je v tvojom sebahodnoteni a v tvojej hlave.

Ja sa teda spytam inak :
aj nam povies, o co ide a ako sa to prejavuje (aspon opises nejaku situaciu, kde sa to prejavilo), alebo mame skusat hadat dovtedy, kym nepovies, ze sme uhadli? 🤷‍♀️

@darina77 netreba vsetko zvalovat na psychicku chorobu.Aj ta choroba mudi z niecoho vzniknut,niekde musi byt ten spustac a ked ma niekto napr.v tomto pripade Tvoja mamka taketo pocity a prezivanie,nepodcenovala by som to.Treba sa spytat hlavneho vinnika,ktory to spôsobuje.Ved ak ma dobre umysly a nema dôvod nikomu ublizit,tak PRECO by to ten clovek citil.Ved nema dôvod.Ludia si vedia vsetko vysvetlit a odôvodnit pokial im to neublizuje,avsak ked to uz zacne byt pre nich nebezpecne a neunosne,vtedy su uz NUTENI to riešiť.Kto to nezazil,tak to nepochopi a ani tomu nerozumie.

Dievca zlate ty co zo seba za zlataniny pustas? Kolko si pripustis tolko si sama ublizujes 🤦‍♀️ naozaj zacni riesit seba, na druhych dosah nemas