Manipulácia v partnerstve
Ahojte,
pozbieral som nejaké skúsenosti, o ktoré by som sa s vami rád podelil a zistil váše názory. Budem rád, keď prispejete s vlastnými skúsenosťami a príkladmi 🙂.
Popisujem techniky manipulácie a ich príklady, ktoré som pozoroval v partnerstve. Príklady sú písané z pohľadu ženy ako Aktéra, t.j. toho, kto manipuluje a muža ako Cieľa t.j. manipulovaného asi preto, lebo som muž. Muži manipulujú tiež aj keď možno prevládajú trochu iné techniky. Manipuláciu vidím ako formu zápasu o dosiahnutie moci v partnerstve, ktoré sa tak stáva bojiskom, s partnerov sa stávajú protivníci. Obaja však v konečnom dôsledku prehrávajú aj keď si jeden svoju vôľu presadí. Rád by som veril, že pomaly začne prevládať kooperatívna partnerská stratégia miesto konkurenčnej. Žiaľ, zdá sa mi, že sebectvo, majetníctvo, egocentrizmus a iné ľudské vlastnosti sú zatiaľ v prevahe nad altruizmom a láskou. Dôvod vidím v strachu, ktorý je v nás zakorenený a ktorý sa takto snažíme potlačiť. Zlé oplácame zlým, úder ktorý dostaneme vrátciame späť a silnejšie. Za seba môžem povedať, že k manipulácií skĺzavam keď sa mi situácia vymyká z rúk vedený skôr emocionálne než racionálne, bez jasného úmyslu. Príklady, ktoré uvádzam sú fragmenty skutočných rozhovorov aj keď pravda nie ich presnými citátmi.
“Pristihnutie pri lži”
Pomerne jednoduchá manipulatívna technika, ktorej cieľom je zneistiť osobu a vyvolať v nej pocit previnilosti. Obvykle nevyžaduje aby mal Aktér akékoľvek informácie. Aktér prekrúca drobné detaily toho, čo Cieľ povedal a zdôrazňuje
a) že to čo Cieľ hovorí teraz nie je v súlade s tým, čo hovoril predtým:
Cieľ: Ozvala sa mi kamarátka a neskôr som ju aj stretol v meste. Chcem s ňou ísť na kávu.
Aktér (o nejakú chvíľu neskôr): Takže si ju stretol a ona sa ti akože “ozvala”, že chce ísť na kávu?
Cieľ: Nie, ozvala sa a potom som ju náhodou stretol.
Aktér: Predtým si to hovoril inak!
b) že aktér “vie, ako sa veci majú”, tak nech Cieľ nerobí z Aktéra hlupáka,
Aktér: Náhodou stretol?! To vieš komu môžeš hovoriť ...
c) rsp. že Cieľ nepovedal celú pravdu, že niečo zatajuje.
Aktér: Čo si dnes robil v práci?
Cieľ: (zhrnie, čo robil)
Aktér: Nepovedal si mi, že ste dnes mali meeting! To sa musím od tvojho kolegu dozvedieť, že ste dnes mali meeting? (viď. aj techniku “Mám oči a uši všade”).
Detaily, ktorých nesúlad Aktér zdôrazňuje môžu byť nepodstatné, čo Aktér zamietne s tým, že to čo je nepodstatné pre Cieľ je pre Aktéra dôležité. Ak sa Cieľ bráni, že veci tak nepovedal, Aktér to zamietne s tým, že si veľmi dobre pamätá, čo Cieľ vravel alebo, že Cieľ nemá takú pamäť, ako Aktér.
“Nevadí mi to” (zavádzanie)
Veľmi bežná technika, až je škoda ju tu popisovať. Cieľ sa chystá urobiť niečo, čo sa aktérovi nepáči. Aktér predstiera, že mu to nevadí, ale zároveň trúsi poznámky, ktoré Cieľ majú zneisťiť a vyvolať v ňom pocit viny.
Cieľ: Chcem ísť na kávu s kamarátkou. Budem mať problém?
Aktér: Nie, nevadí mi to. Už to neriešim.
Aktér (neskôr): Už zase smskuješ?
Aktér (neskôr): Pupáky si vytláčaj keď budeš na stretnutí s kamarátkou!
Cieľ sa má cítiť hlavne nepríjemne a ešte previnilo, že svoj čas nevenuje Aktérovi. Môže od svojho plánu ustúpiť, aby sa vyhol ďalšiemu nátlaku, čo však obvykle vedie k tomu, že aktér túto techniku používa na ovládanie cieľa častejšie.
Rafinovanejšia alternatíva je, nechať Cieľ vykonať čo mal v úmysle a potom to použiť buď na ospravedlnenie budúcich činov Aktéra alebo na dlhodobé trestanie Cieľa, ktoré ho má odradiť od postupu proti vôli Aktéra. Ak však Aktér dosiahne svoje, jeho rešpekt voči Cieľu ďalej poklesne.
Buzerácia
Pri buzerácii si Aktér, ktorému niečo na partnerovi prekáža (čo buď prizná alebo poprie) ventiluje na Cieľi svoje vnútorné napätie, s jediným účelom aby sa Cieľ cítil zle a pochyboval o vlastnej hodnote. Aktér sa tak na chvíľu cíti zvýšenie svojej vlastnej hodnoty ale efekt je veľmi dočasný a Aktér v buzerácii pokračuje. Aktér kritizuje Cieľ väčšinou za nepodstatné veci, ktoré s pôvodnou príčinou problému súvisia iba okrajovo, alebo vôbec. Buzerácia je častá aj keď príčina zlej nálady Aktéra leží mimo jeho vzťahu z cieľom.
Cieľ presunul v kúpeľni uteráky z hornej dobre dostupnej police do spodnej a dal miesto nich niekoľko vecí, ktoré denne používa.
Aktér: To je také smiešne, ako si si urobil poličku len pre seba. Moje veci, moja polička. Podľa mňa je to prejav toho ako sa snažíš podvedome od nás (rodiny) oddeľovať. Máš jedináčkovský syndróm, keď ešte v 50tke nemôžeš mat veci pomiešané s niekým iným. Mňa by to ani nenapadlo, že by mi vadilo, že si si dal svoje veci k mojim.
Aktér: Ako sa ti páčia tieto kresby?
Cieľ: Sú urobené podľa fotiek. Mne …(prerušený skôr ako dohovoril)
Aktér: Nemôžeš odpovedať priamo? Nepýtala som sa ťa, či sú urobené podľa fotiek!
Cieľ: Vieš čo je nové, vrátia mi časť z poistky, len treba napísať krátku žiadosť a odniesť im spolu so zmluvou.
Aktér: Ale to by si snáď mohol zvládnuť.
Cieľ: Nenaznačil som, že to nezvládnem.
Aktér: Tak si to povedal ako keby som to mala ja urobiť.
Niekedy je pri buzerácia použitá argumentácia, ktorá sa aspoň podľa môjho názoru celkom vymyká racionálnemu uvažovaniu:
Cieľ: Chceš s tým pomôcť?
Aktér: Nie. Keby si mi s tým chcel pomôcť, nepýtal by si sa.
Cieľ: Prečo si nepríjemná? Ponúkol som ti pomoc.
Aktér: Ty si mi neponúkol pomoc, opýtal si sa či chcem pomôcť.
V dalšom prispevku by som rád popísal metódy:
Protichodné požiadavky, nemožné dosiahnuť.
“Keby ti na mne záležalo” (vydieranie)
“Ked ty takto, tak ja takto” (zastrašovanie)
“Mám oči a uši všade”
“Strašný zločin”
Teším sa na Vaše postrehy,
Váš Blede Mudry
....že jaka haluz tento článok...
@bledemudry hnusia sa mi manipulačné techniky a som veľmi rada, že sme sa s manželom v manželstve nikdy nemuseli znížiť k takémuto vzájomnému boju vlastne o nič...
V manželstve by malo ísť o vzájomnú náklonnosť, podporu, lásku a nie o takéto žabomyšie trenice. Podľa mojich pozorovaní v okolí sa k takýmto praktikám znižujú nevyzretí jedinci s príliš vysokým egom, ktorým do hláv ešte nedorazilo to pravé duševné uvedomenie sa a spoznanie skutočných hodnôt.
Takže takéto pitvanie sa medzi aktérom a cieľom je pre mňa osobne obrovská nuda a strata času..
Prajem všetkým manipulátorom čo najskoršie uvedomenie sa 😉
😀 čo "ciel" drží pri aktérovi? Nechápem. 😝
Aktérovi by mal dať Cieľ jednu po hube a bodka. 😀
@mysicka36 Cieľ je už taký zmanipulovaný, že sledovaním manipulačných techník si vypĺňa voľný čas a chystá sa na veľkú analýzu Aktéra. A Aktér veľmi rád ovíja Cieľa svojimi pavučinami manipulátorstva, nakoľko takto preukazuje svoj záujem o Cieľ. A Cieľ si to nepripúšťa a nepriznáva, ale lichotí mu úskočné správanie Aktéra. Ak by mal partnera bez manipulačných techník - to by bola nuda v partnerstve - súdim podľa Cieľovej analýzy...
Poznám takýto ciel a čo je najhoršie, vyberá si takéto partnerky opakovane 😖 no čo už ☹
@bledemudry páči sa mi a stotožňujem sa. Tiež sa cítim ako cieľ, ale u nás je to v opačnom mužsko-ženskom podaní 😒
Hlavne to netreba povedať, že:
Stretla som v meste kamarátku. Chcem s ňou ísť na kávu.
To akože potrebuje povolenie, alebo, čo?
Treba povedať toto:
Stretla som v meste kamarátku. Boli sme na káve.
do uvodu si zabudol zahrnut, ze manipulacii podlieha predovsetkym submisivny partner. definovat ho mozeme ako partnera, co dava viac / taha za kratsi koniec, a to preto, lebo je zavisly na tom druhom (je uplne jedno aky bohumily ma na to dovod. je zavisly. a tym sa odsudil do pozicie trpitela. jeho smola. bodka.).
velmi vzacne najde submisivny partner paky, ako manipulovat svojou submisivitou domninatneho partnera (napr. zena spusti prival slz, chlap sa citi vinny, nejde na fotbal s kamosmi. castejsia verzia: zena smokli doma do vreckovky, chlap napriek jej slzam prave buchol dverami a piska si dole schodami na priatelsky zapas. a jej povedal, ze jej asi sibe, ze robi taky hysak kvôli jednemu fotbalu.).
uz len preto submisivny tazko manipuluje dominantneho, lebo ten ho dokaze mat (v istych situaciach) na haciku hned vedla dazdovky.
preco sa vôbec vyskytuje submisivita a dominancia:
v nasej prirodzenosti je rozsirovanie si pola posobnosti nasej osobnosti kdekolvek je to mozne.
kazdy jeden. takze ako negativni ludia, tak pozitivni. aj ten dobrak so srdcom na dlani a glorifikovany ludomil. robi to kazdy jeden. nikto necuva, ked ma moznost zabrat dalsie uzemie (vsimnite si to kazdy sam na sebe).
ak cúvneme a uvolnime priestro niekomu inemu, je to vedomy cin a robime to naozaj vynimocne.
priklad: v rodine sa zauzilo, ze zena rozhodne kam na dovolenku. po rokoch ju takmer ani nenapadne, aby toto rozhodovanie prepustila aj muzovi. je to jej priestor, ktory zabrala. posobenie jej osobnosti. ak muz navrhne, ze tento rok rozhodne on, casto je prvy pocit aspon zlahka negativny - berie jej jej uzemie. samozrejme, ak ma rodina zdrave jadro, bez problemov mu to dovoli. ale ten prvy pocit je zacudovanie, prekvapenie a lahky mracik nespokojnosti. az hned potom nastupuje - vsak preco nie? samozrejme, vyber.
zaberame uzemie, lebo je nam to dane, robime to podvedome, je to dane bojom o prezitie.
vacsi priestor = vacsie posobenie = vacsia sanca na uplatnenie = na prezitie
takze, ak aj v partnerstve koname rovnako. len co to partner umozni, zaberieme uzemie aj na jeho ukor.
submisivny, teda zavisly partner, toto umoznuje neustale. domininatny rpirodzene berie, co jemu ponukane.
bud vedome - manipulator (ten si na to este vedome vytvara podmienky), alebo nevedome - proste, ked jeden pristane mlcky dohodou na to, ze veci u nich budu byvat takto, tak preco nie?
fakt je, ze aj nemanipulativny partner pri nerovnovaznom rozlozeni týchto osobnostnych uzemi sa casom stava nevedomym manipulátorom. utlaca submiśivneho partenra cim dalej tym viac. lebo je zvyknuty, ze ma vacsiu moc a ma na to pravo. a ze ten submisivny vzdy ustupi. dôsledkom je, ze si prestava submisívneho partnera vazit, pretoze sa straca jeho dolezitost vo vztahu.
ako sa branit manipulacii:
akonahle sa v partnerstve obnovi rovnovaha pozicii, manipulacia je nemozna.
obaja partneri zaujmu postoj, ze sa neobavaju urobit po svojom, aj keby ten druhy z koze vyliezol. ak zo svojho chcenia zlavia, tak preto, ze na to bude mat ten druhy naozaj padny dovod. obaja to vsak o sebe vedia, a tak sa respektuju. a samozrejme nerobia naschvaly.
rovnovahu pozicii musi obnovit zasadne len a len ten, co je submisivny. ak bude cakat na to, ze dominantny sa kvôli nemu uskromni a nebude sa snazit rozsirit svoje pole posobnosti, je na omyle (resp. je to vzacne).
takze mu neostava ine, ako si uvedomit situacie, ktore ho posuvaju do role submisívneho a zacat ich riesit. nie voci dominantnému. ale sam v sebe. lebo su dane nim samym. musi sa zbavit strachu a zleho pocitu, ze ak sa pokusi rozsirit svoje uzemie voci dominantnému parthnerovi, tak pride nejaky "trest".
@moonlight1210 to je síce pekné, len niektorí jedinci sú vrodení extra zdatní manipulátori a posúnú aj inak normálneho človeka do role submisívneho, tak, že to zaregistruje, až keď je neskoro ☹ A čo s takými jedincami? Hmmm...
ja som aktér, idem sa zastreliť
Mám k tomuto otázku: zoberme si klasický prípad manipulátorstva...uvedomuje si manipulátor svoje konanie, alebo to berie ako prirodzené správanie a je to pre neho normálne? Bola som v pozícii cieľa, ale na toto si neviem celkom odpovedať lebo na základe svojej skúsenosti si myslím, že to bol ten typ čo manipuloval a klamal, ale nie len že to, ale dala by som ruku do ohňa zato, že on tomu naozaj aj veril...priam by som povedala, že to už hraničilo s vážnou psychickou poruchou.
@ada558 ak sa manipulator na niekoho zameria, tak musia byt splnene najmenej dve podmienky: ma o neho zaujem (bud citovy alebo prospechovy) a dany clovek musi mat nieco, cez co s nim moze manipulovat.
pokial napríklad ta druha podmienka nefunguje, vztah (citovy alebo iny) sa rozpada alebo ani riadne nevznikne.
manipulator v nom nevie dosiahnut, co chce a straca zaujem.
"inak normalny clovek" teda mal nejaku skrytu slabinu, ktoru bezne nebolo vidiet, ale manipulator ju v kontakte s nim odhalil.
@marisoul su taki, co konaju podvedome. proste si vsimli, ze nejake vzorce spravania na urcite typy ludi funguju a vdaka tomu dosiahnu na nich, co chcu, tak takto konaju. maju to naucene.
a su taki, co su si toho vedomi a konaju cielene. taki obvykle su aj emocne plochi. voci druhym urcite, niekedy dokonca aj voci sebe. poznaju emocie, ale necitia ich (alebo len voci sebe). vedia, ako sa emocie prejavuju, ako funguju a hraju ich na druhych. ale iba preto, aby ich pouzili.
vsetci manipulatori vsak maju jedno spolocne - su presvedceni, ze maju pravo na to, co chcu a to pravo je dolezite. a preto maju pravo takto konat. podvedomi to obhaja tym, ze ziadaju predsa len normalne veci (naozaj to, co robia a ziadaju povazuju za normalne). vedomi manipulatori tym, ze ak sa niekto da pouzit, tak preco ho nepouzit? necitia vinu. maju z toho niekedy aj zabavu. myslim, ze dokonca su si vedomi, ze to, co chcu a robia nie je ok, ale je im to jedno.
manipulujeme vsetci, do istej miery. kazdy obcas pouzijeme nejaky uskok, manipulatori vsak nevedia konat inak.
Preboha clovek !!!!! Sa zobud !!!! Preco zijes v takom vztahu ????
Ved ked si to takto vsetko uvedomujes ber nohy na plecia a utekaj !To ta mame akoze tu lutovat ,ze sa vedome nechavas terorizovat takou Xantipou ?🙂)
mno, ono to cele neni take jednoduche ako sa to tu snazia niektori prezentovat....
vela zavisi aj od modelu spravanie rodicov partnera, ktory sa sprava dominantne/manipulativne
v mojom vztahu sme napriklad dominantni obaja...ani jeden z nas nema rad ked je nim manipulovane, ked je buzerovany, ked sa ho ten druhy snazi ovladat.
ja musim sebakriticky povedat, ze mam k tomu sklony a manzel mi to dal na zaciatku nasho vztahu aj nalezite zozrat.....ale u mna neslo o cielenu snahu si ho podriadit...u nas doma jednoducho mama nosi nohavice a otec je submisivny tip, ktoremu to ale absolutne vyhovuje (okrem obcasnych testosteronovych zachvatov raz za mesiac ale inak je uplne spokojny ze ma nulovu zodpovednost) no a ja som automaticku sklzavala presne do tych istym manierov a fraz ako moja mama....prislo mi to proste normalne a ked sa kvoli tomu zacal stavat na zadne, najskor som sa citila ukrivdena ja, no vosla som si do svedomia a pochopila som a vedome som myslim 90% tohoto spravania za tie roky odburala....
nasledovalo ale obdobie kedy mal dojem zasa on ze ma navrch, no tym, ze u nas sa komunikuje a nahlas sa bavime o veciach co nas frustruju sme si to zasa vykomunikovali medzi sebou....
ale ani v jednom pripade, ani mojom ani v jeho neslo o to, ze by sme sa nemilovali, nerespektovali, nebodaj chceli toho druheho ponizit...to by sme ani jeden nezniesli..... proste sme len potrebovali nastavit zrkadlo aby nam doslo, ze takto predsa spolu vychadzat nechceme...
teraz sme spolu uz 8 rokov, sme manzelia 3 roky a cakame dieta. vzajomny respekt tu vzdy bol a vzdy bude...vzajomna dovera detto....toto su dva piliere na ktorych podla mna musi pevne stat kazdy vztah...jedine co sme za tie roky museli vycibrit bola komunikacia....a ujasnit si motivy "neziaduceho spravania" (nemam lepsi zovseobecnujuci vyraz). za tie roky som sa naucila, ze partner sa neda ovladat, na vztahu treba stale pracovat a obcas to vyzaduje davku sebazaprenia, ale ked nechyba laska, potom motivacia pre sebazaprenie nechyba tiez...
@katka.gzd Sranda keď Ťa čítam, moja svokra je ako Tvoja mama a môj manžel je nato zvyknutý byť v pozícii komandovaného atď. Ja som absolútne demokratická a až po dvadsiatich rokoch absolútneho nepochopenia a večných bojov som pochopila, že skrátka musím byť generálka v niektorých veciach. 😀 Lenže za ten čas sa môj muž zmenil zo trtka poslúchajúceho mamičku na chlapa čo si vie tresnúť po stole.A ideme ďalej.
@bledemudry no a kde je ten ďalší impozantný príspevok? 😎
Hmm a este by som chcela vediet co si o tom mysli Akter 🙂 Asi aj ja som Akter a vadilo by mi,keby sa Ciel chcel stretavat s inou zenou 😉