Máme vlastný byt, no často bývame u svokrovcov

@malvinka229 Manzel je jedinacik? Travili ste u nich tolko casu aj pred manzelstvom?

Súhlasím, strašne klopíš uši. Je správne začať vždy s riešením u seba ale ja u teba problém nevidím.
Manžel by si mal uvedomiť, že ako si ťa vzal tak si rodinu založil inde a rodičia idú na vedľajšiu koľaj. Nie na menej dôležitú ale proste na vedľajšiu, už by s nimi nemal zdieľať smer a hlavne určite nie každodenný život.
Daj mu ochutnať jeho medicínu. Nesprevadzaj ho zakaždým keď si on zmyslí. Mal by aj on urobiť kroky k tomu aby ste viedli manželský život. Vzala si si mazánka, no.... Preprogramovať ho môže byť veľmi ťažké. Pred svadbou si si nevšimla, že by bol príliš naviazaný na rodičov?

@malvinka229 Tipicky mamičkar... Asi mu ešte stále nikto nepretrhol pupočnikovu šnúru s matkou...
Si až moc tolerantná a ako sa hovorí, za dobrotu na psotu. Takže by som sa s ním vážne porozprávala, ako to vidím a cítim ja, ak by to nezabralo, tak by som tam prestala chodiť a začala uprednostňovať svojich rodičov. Nech sa chlapec preberie... Držím ti prsty.

Toto pisem v kazdom fore: jedina Moja Rada je neurobit si dieta, dokym nevyriesite tento Problem

no kde si urobila chybu... vy si mate budovat vlastnu domacnost a zit vo svojom byte... nie so svokrou a svokrom. Cim skor to zmenis, cize si sadnes s manzelom a povies, ze tieto navstevy resp. pobyty u rodicov teba nenaplnaju a chces to obmedzit. Chces s nim zit, chodit tam a hentam, riesit bezne domace zalezitosti. Plus sa ti nepaci, ze k tvojim rodicom sa nechodi v takych intervaloch ako ku jeho. Ked pochopi pochopi, ked nepochopi budes musiet pritvrdit. Alebo budes zit u svokry... nebodaj aj vnucence si ona vychova, priapdne moze byt ze ich vychovas sama, elbo manzel bude utekat stale k rodicom... A myslim, ze takyto domased a mimicko bol aj pred svadbou

@sasa1310 už som na neho išla všelijako, ak sa mi niečo nepáči, vrátim mu to aby to pocítil na vlastnej koži no aj keď sa hnevám a vidím že mu to nie je jedno, po čase sme znovu tam kde sme boli...najradšej by som odišla no takto sa problémy neriešia a samozrejme, vedela by o tom polovica rodiny 🙈

@malvinka229 toto vracanie hore dole je detinske... nic netreba vracat, nech sa citi v tvojej kozi. Ty si zi tak aby to tebe vyhovovalo, ty musis byt spokojna, daj seba na prve miesto. On sa prida, alebo neprida. Neprerobis ho. Budes ale spokojnejsia, cim skor sa to "vyriesi" a vyvrcholi.
A co teba trapi ci bude daco vediet rodina alebo nie.. ved nech vedia ze je mamickar, co sa zene nevenuje ale k mame uteka, ze si ide nohy dolamat a potom sa zduva ak ho domov dotiahnes :DDD

@malvinka229 a čo by sa stalo ak by to vedela polovica rodiny? Nič
Otvorené mu povedz že takto to proste ďalej nejde a nech navrhne rozumne riešenie
A určite si nezakladajte ešte rodinu

@malvinka229 ja by som isla do vasho bytu aj bez neho. Nech je u svojich rodicov sam. Urcite by som sa mu v tomto neprisposobovala v takejto miere ako ty. Co sa ozenil s mamickou? 🙈

@malvinka229 odišla by som do vášho bytu s presným rozdelením času.jeden víkend v mesiaci u vašich.jeden u svokrovcov.zbytok času u vás v byte.drahy nech sa pridá k manželke alebo nech sedí u mamičky donekonečna resp.do rozvodu...absolútne by ma netrápilo čo si myslí " polka rodiny"... Nevydávala si sa preto.aby tvoj muž skákal okolo rodičov a pre teba ostal malý kúsok jeho pozornosti a času.A ako vyššie písal niekto..neotehotniet.vyriesit problém.je dosť zásadný

Vy mate vlastny byt a ste stale u svokry čo by zato dali druhy nebyt u svokry a mat vlastny byt ja by som na tvojom mieste šla sama do bytu a on nech si ostane pri mamičke

@simca06022011 To bol gool. 🤣🤣🤣 Praskam od smiechu. 🤣🤣🤣🤣🤣
Ale vystihla si to podla mňa. 👍

Baby ďakujem za rady, takto zmýšľam aj ja 😊 len už som mala pocit že som vadná keď tu sa každý tvári že všetko je v poriadku.. muž je o 10 rokov starší a z domu odchádzal keď mal 35... sme spolu už 8 rokov no predtým som si nevšimla aby bol takto naviazaný na rodinu, vždy chcel bývať mimo rodičov a nemá problém odísť na dlhší čas z domu.. v podstate ukázal svoju pravú tvár až po svadbe.. nepoznám žiaden pár čo trávi toľko času u svokrovcov keď majú vlastné bývanie...taktiež manžel nie je jedináčik no po vysokej bol dosť dlho u rodičov a zanechalo to na ňom stopy. Podľa mňa nie je problém len v ňom ale aj v tom, že nás mama stále volá domov len aby neboli sami pričom našu pomoc nepotrebujú lebo sú ešte pomerne mladí, zdraví a vitálni...

@malvinka229 teraz ste kde? Dúfam.ze si už balis kufor a zajtra ideš domov...porozprávajte sa.netahaj ho domov.ale ty buď rozhodná.Ja som to prežila každý víkend povinné u svokry a už by som to nerobila.pocitala som minúty.kym pôjdem domov do svojho .

@janinah vy ste museli svokre pomahat?

@malvinka229 tak povedz mu to jasne, ak u Vašich mate podmienky na týždňové pobyty, tak zbal kufre a zavel tyzden tam tyzden tam a samozrejme väčšinu času doma. My mame oboch rodičov daleko a odkedy sme spolu, snažíme sa tráviť čas s oboma pomerne rovnako, cez leto dovolenka napoly, rovnako vianoce, svokrovci este cestujú sami, takze oni jeden víkend u nás, my jeden víkend u našich atd. Keď mame syna, aj on vie, ze obaja stari rodicia su rovnocenni

@malvinka229 toleruješ mu dosť, robíš co chce on.. A malo by to skončiť určiť si hranice.. Mate vlastne bývanie.. Samozrejme ze mu je dobre pri mamičke ale toto by som ja nezniesla.. Bud budeme spolu doma my dvaja alebo od seba a uvidíš prečo sa rozhodne.. Mozno je na matku moc naviazaný, mne by to liezlo na nervy.. Mladí majú byť sami a skôr by som ani deti s nim nechcela pokým sa ne o samostatní.. A to návšteva rodiny keď nepôjdeš ty nepôjdem ani ja k tvojej a uvidíš sama ci mu chýbaš... :/ ale možno ani nevieš ale môže mať aj muž psychicky problém preto je taky utiahnuty k rodičom.. Je jedináčik, mkzno ma strach ich nechať osamote.. Skús sa s ním porozprávať ale doma vo svojom

@0silvia0 bola ešte vitálna.kym neochorela.len velika záhrada aj pole...ale manžel tam bol obden po práci.bolo to 15 minút cesty autom...pre predstavu 78 vriec zemiakov dopestovali a ona potom predávala...manžel ju nechcel nechať samu robit.toto cez týždeň som tolerovala.vikendy nie.casom som si robila vlastný program s deťmi.muz sa občas pridal...potom ochorela a zomrela ako 68 r...a zahradisko ostalo nám na krku aj starý dom...muž tam chodí stále.
už roky ja som rezignoval.mam dosť svojej roboty a už málo energie na gazdovstvo...

@janinah ach jaj, ked niekto sa nevie vzdat zazitych navykov🤷‍♀️

@malvinka229 muž je o 10 rokov starší a z domu odchádzal keď mal 35r.
Nie, on ešte stále neodišiel z domu🙂
Veď vy nemáte vlastný život ja som za to, aby boli rodinné vzťahy pevné, pomáhali si, chodili na návštevu, ale nie žiť u svokrovcov....o pár rokov bude zase pesnička, že su starší a treba pomáhať.vzdy bude niečo prečo byť doma.Vzala by som sa a išla do Vášho bytu...a uvidíš či sa pridá, či zostane pri rodičoch.

@0silvia0 trochu ho chápem.jeho predkovia ťažko robili aby mali dáky majetok.lenze nie je to môj majetok a otročiť tam nebudem.uz nie..on to chce udržať " pre deti" ale tie to nepotrebujú...uvidime

@elizabet173 nedohodli.len sme už zrejme obe niečo prežili a vieme radiť😃

Presne tak, vždy sa nájde nejaký dôvod prečo prísť k svokrovcom 🙈 akurát moji rodičia zmýšľajú úplne inak, oni nepotrebujú aby sme k nim chodievali nejako pravidelne, oni sú radi že majú svoj vlastný kľud 😃 no aj tak nie je správne a spravodlivé, koľko času trávime u svokrovcov. Oni len chcú aby sme tu boli, sem tam nejaká brigáda ale nič svetoborné. A ja chcem byť zase doma u nás...

@malvinka229 ahoj, v klude by som sa pobalila a povedala,ze uz je nacase ist domov. keby nesiel, isla by som sama. a keby sa svokra do toho starala, povedala by som, ze muz ma zit so zenou a nie s matkou. a ze ich mas sice rada,ale potrebujete mat sukromie. ze je uz najvyssi cas.

manzelova sestra sa nechce odstahovat od rodicov, uz aj muz od nej odisiel, bo tam bol tvrdy rezim - moj dom, moj hrad. niekedy to inak nejde. roky bezia a potom je uz tazsie nieco zmenit.

My mame 2 byty - ja na vychode, priatel v pohranici, nie sme svoji, prestahovali sme sa do priatelovho az teraz v lete, aj to len kvoli mojej praci. Vies kde som travila polku januara a cely februar (bola som chvilku nezamestnana)? V jeho detskej izbe u jeho rodicov cca v strede SR. Sla som na tyzden, ale vzdy ma ukecal, nech este ostanem... Esteze maju 4 izbak. Pricom moj byt bol prazdny (zila som sama) a jeho tiez (ale jeho je daleko, tak tam sme neboli vobec, aj kvoli corone a opatreniam, priatel robi z domu). U mojich rodicov (krajny vychod) bol prvykrat az po roku a pol, koncom tohto leta. Poznali sa, ale len z navstev u mna doma. Aj teraz siel priatel k rodicom na 2 tyzdne a ja som ostala v jeho byte, kedze dochadzam do prace v BA. Moji rodicia tu boli na vikend pred tyzdnom a uvidime sa az na vianoce, ma ich rad a je velmi rad, ked pridu (boli tu zatial 3x za 4 mesiace na predlzeny vikend). Ale proste sa nevie "odputat" od svojich rodicov a starych rodicov, chybaju mu, vie, ze tu nebudu uz dlho (hlavne 90 rocni stari rodicia) a chce preto travit cas aj s nimi (deti este nemame, ale potom tam asi budeme chodit este castejsie, kedze budem na materskej). Inak, ak by bol opat lockdown, home office a tak, tak uz nas vidi opat u jeho rodicov... Na co som mu povedala, ze ziadne take, ked budem nahodou mat permanentny home office a nebudeme chciet ostat v pohranici, tak ovela radsej budem u seba v byte. Sama alebo s nim, no u rodicov tak max na vikend. A zaroven je to len hodinku a pol od jednych aj druhych rodicov... No proste chlap, mamin cecek a pupocna snura (ale moja buduca svokra nastastie taka vobec nie je, je paradna a nema problem ho zrusit a robit si vlastny program, dokonca na neho nakricala, ze nech sa neopovazi v buducnosti vracat byvat do ich blizkosti, sama mala hrozne prve roky manzelstva, byvala a trpela par rokov u svojej svokry, kym sa neodstahovala, tak preto je taka, ze mlady maju byt sami, aj ked nas vzdy privita, stara sa o nas a nerobi jej to problem, ked sme u nich). No priatela nezmenim, viem ovladat len svoje rozhodnutia a bytie a byt samostatna kdekolvek chcem, a preto nemusime byt stale spolu (ale ked nie sme, denne si volame a vela piseme, chybame si).

Horsie je to, ze sa Ti nepaci, ako travite cas, ze nechodi k Vasim a ze sa oduva, ked idete spolu k vam domov skor... To by mi viac vadilo. A ak by som mala byt s niekym, koho zaluba je Tv u rodicov a krcma s kamaratmi, tak asi na to kaslem (kym nemame deti) a ideme od seba. Kamoska sa tak rozviedla po roku, lebo manzel bol sice skvely, ale ona zistila, ze takto zit nechce, nikam sa neposuvat, sediet doma... O rok si nasla ineho, vydala sa opat, su spolu uz asi 10 rokov, maju deti a je s novym ovela stastnejsia. To, ze ste svoji este neznamena, ze pokial nie si stastna, tak to nemozes zmenit a byt stastnejsia s niekym inym. Hlavne, kym tam nie su deti (a to som veriaca z kompletnej stastnej rodiny, ale v okoli som videla prilis mnoho dospelych deti parov, ktori v zivote nemali ostavat spolu a na ich detoch sa to prejavilo).

@malvinka229 ja byt v tvojej situacii je mi jedno, kto co povie, zdvihnem sa a idem do bytu, co mame s manzelom a on by mohol ostat u rodicov aj do amen tma.
Otazka by ale vyvstala, ze ak by sa neuvedomil, ci by som dalej pokracovala v takom vztahu.

Moj muz je tiez skor domased, obcas som ho niekam vytiahla, obcas som sla sama a urobila si svoj program pred covid obdobim a materskou, no od zaciatku som vedela, ze je taky, ale robime kompromisy.