Máme sa radi a aj tak nie sme spolu
Ahojte vsetci. Viem,kazdy ma svoje problemy ale potrebovala by som poradit neviem na koho sa mam obratit,vlastne sa ani nemam na koho...Mam priatela uz dlhe roky,nebyvame spolu,mame 30 rokov,nie sme zosobaseny. Nas vztah je pekny,doplname sa ale je tak trochu taliansky pretoze sa pohadame pre malickost niekedy,zvlastne na tom je,ze sme sa nikdy nepohadali pre nejaku fakt zavaznu udalost,to vzdy ustojime,len preto ze som mu nezavolala,alebo ze meska,alebo ze zasa ide s kamosmi na pivo proste banality...Ide skor o to,ze sme sa rozisli. Mala som tazke obdobie v praci a vylievala som si naladu na nom a povedala som mu ze sa chcem rozist,on ma prosil a plakal aby som to nerobila a nakoniec som to neurobila,takto sa to zopakovalo v priebehu 2 tyzdnov zasa,zasa zla nalada,konflikt v praci zasa som mala pocit ze chcem rozchod zasa mi povedal,aby som na to nemyslela...Potom som sa spamatala rano a napisala mu,ze nech mi prepaci ze som mala proste zlu naladu. On mi na to odpisal jedine ze teraz sa chce rozist on somnou. Odvtedy preslo mesiac nedal sa nijako prehovorit proste chce byt sam. Najprv navrhoval pauzu ale to som nechcela napokon sa rozisiel... Ale je to tazke,stale si piseme stale sa vyhladavame,je s tiho smutny,trapi ho to,ale aj tak nic nerobi. Asi chce na mna zabudnut 😢 Blizia sa moje oblubene sviatky a ja chcem byt s nim,tak velmi chcem...Poradte mi,mam ist za nim na stedry den a proste povedat mu,ze ho milujem a chcem byt s nim tu a teraz? Keby som vedela,ze ma nechce uz tak by som to neurobila ale jeho spravanie naznacuje ze sa trapi.
zazila som nieco podobne ked som mala 23 (on mal 28), akurat som bola v pozicii tvojho partnera. Tiez mi ten moj robil to co ty svojmu a potom sa so mnou rozisiel (myslim ze mu chybala sloboda a chcel si este uzivat a ja som ho v tom obmedzovala)... zhruba po mesiaci za mnou prisiel s prosikom ze sa polepsi a slubmi... stacil mi ten mesiac na to aby som zistila ako mi je bez neho dobre, dalsiu sancu uz nedostal napriek roznym gestam co robil... lepsie pre mna aj pre neho, teraz po 13 rokoch ked sa na to spatne pozriem absolutne sme sa k sebe nehodili a bolo to to najlepsie co sme mohli spravit... mam fantastickeho manzela, pri predstave ze by som ho nemala lebo by som bola ostala s tamtym mi prebehne mraz po chrbte 😀 obcas (velmi zriedkavo) byvaleho stretnem a mozem povedat ze sa vobec nezmenil, chyba mu stale zmysel pre zodpovednost a je taky isty darebny ako bol pred rokmi ked sme boli spolu... nevedela by som si zivot s nim predstavit...
a co som tym chcela povedat? ze mozno aj tomu tvojmu uz dosla trpezlivost a prestali ho bavit tvoje hry. pokial ho lubis skusila by som ho odprosit a dat to do poriadku a v buducnosti uz nevyvadzat ako pubertiacka... ak budes mat stastie este ti sancu mozno da, pouc sa z toho, kazdy ma svoje hranice a ked ich niekto presiahne, tak sa nemozes cudovat ze pohar pretecie... 😅
@skromnarada Chudak chlap,tebe by som dala taky kopanec do riti..to vzdy,ked milostiva bude mat zlu naladu alebo problemy v praci,ktore nijako nesuvisia s chudakom chlapom,tak sa s nim budes rozchadzat?ale nakolko teraz idu dost sentimentalne sviatky,tak si si na neho spomenula..a po Novom roku,ked nastupis do prace a zase nieco,kto si to zlizne?a keby ste boli zobrati,kam ho posles, ked budes mat zase tie svoje nalady?uz davno ta mal poslat do teplych krajin!Ty si velmi nevyrovnana osoba,taki ludia ako ty by sa nemali nikdy vydavat a mat deti lebo potom az uvidis tie problemy o ktorych teraz ani nemas sajnu!
@skromnarada nechala by som to už tak a začala sa venovať "zmene svojej osobnosti" ... Zapracuj na tom,neľutuj sa,dospej a aj ľudia okolo teba ťa budú brať ako dospelú... Myslím,že expriateľa nezískaš späť nejakým vyznaním lásky alebo rozhovorom,ale len činmi,aby vedel,že si sa naozaj zmenila....
@skromnarada pises ze ste sa nikdy nepohadali pre naozaj podstatne veci, iba pre malickosti. Mam vsak dojem ze je to len preto lebo tie dolezite veci naschval obaja odsuvate a vlastne ich riesit nechcete. Ono je to tak, vztah treba vyvijat, nie je mozne zostat trcat vo faze pubertaka, ked uz mate nakrocene do stredneho veku. Nad 30 zit kazdy sam uz nie je vztah,len take akoze priatelstvo. Nie je to ani znakom volnosti, skor vahavosti a nerozhodnosti, tam kde uz v tomto veku treba istu pevnost, inak je to cele infantilne. Prestante vahat a urobte skusku ci vas vztah naozaj za nieco stoji, ked ano, vytiahnite tie podstatne veci, vytycte si ciel spolocne byvanie, prip. svadbu. Inak je to len take plane lavirovanie a to ked trva prilis dlho, take vztahy postupne vysumia. A potom si sloboda-nesloboda, volnost-nevolnost bud ty alebo on najdete niekoho s kym budete ochotni sa viac previazat, pripitat, lebo to k tomu patri. Takze hor sa do jasneho pomenovania a vytycenia toho o com vas vzajomny vztah je a o com nie je a o com by ste obaja chceli aby bol v buducnosti.
Ja už by som za ním nešla, žiadne prosíkanie sa chlapovi - však deti nemáte, tak sa vlastne nič nedeje, len jeden z vás prišiel nato, že sa k sebe nehodíte. Skús sa ukľudniť, teraz je to pre Teba nepríjemné obdobie , ktoré je hneď po rozchode. Po niekoľkých týždňoch uvidíš veci už v inom svetle. A pozor, pretože zúfalí ľudia robia zúfalé činy....
@skromnarada podla mna aj tebe je (podvedome) jasne, ze tento vztah je krasny, ale nie ten pravy. Preto s nim vies aj hazardovat.
Nehovoriac o tom, ze si hazardovala viackrat a nedostala po prstoch hned ten prvy raz. Tak si si na to zvykla ako na bezny princip u vas.
Keby ta vzal za slovo hned ten prvy raz, viac takto s takou vaznou vecou nebudes spekulovat, ked mas napate emocie.
Mne vsak prave to navrhovanie rozchodu nahovara, ze sama citis, ze ten vztah nema buducnost.
Navyse ta teraz prepadla spomienkova nostalgia. To je bezna vec. Po nejakom case, co su ludia od seba, si zacnu spominat viac na to pekne. Aj veci co boli vtrdy rozporom zrazu vdaka tomuto vidia v inom svetle. Ze by sa boli byvali dali rieist aj inak. Dost tam ale uraduju spomienkove ruzove okuliare. Pozor na to.
Niekedy ro zmysel ma.
Uvedomia si, kde robili chyby. Ak sa k sebe vratia, uz sa tym chybam vHybaju.
Ale vacsinou, ked sa vratia k sebe, po kratkom case tie rozpory, co ich rozdelili, znova vyplavaju na povrch, lebo boli realne a naozaj neriesitelne, lebo vyplyvali z rozdielnCh povah (a tym padom aj pristupov k rieseniu veci).
Schopnost pamatat si to dobre je dolezita. Ktora zena by sla rodit druhy raz? Tiez si pamata len na tie pekne chvile tehotenstva a materstva. Ale to neznamena, ze druhy porod tym padom uz boliet nebude. 🙂
Tak sa zamysli, preco ho chces spat. Spomen si aj na tmave stranky vasho vztahu, spomen si na svoje riesenia tychto veci, jeho riesenia a prehodnot ich nakolko to malo zmysel trvat na svojom postoji aj za cenu hadky a nakolko to bolo nevyzrete tvrdohlave trvanie na svojom.
To ti ukaze, ci ma zmysel vztah obnovit alebo len ta prepadla ta nostalgia vratit spat stare casy.
Lebo sa zda ze ty mas tenedenciu ist do veci po hlave a potom sa nesmierne divis, ze si musis zatlacat hrce studenou lyzickou.
nuz na 30rokov...dost divne spravanie co sa vztahu tyka....
@skromnarada dobre citam? Ty mas 30???? Skor by som povedala ze mas 13. Spravas sa ako ked decku niekto zoberie hracku a ono vsetky ostatne hracky hadze kade-tade.Ty si bola roky vo vztahu a ani ste spolu nebyvali? A to je prosim ta aka strata casu? Ved ked som s niekym a myslim to vazne tak urcite nemarnim roky casu.vas vztah je o nicom.bud rada ze ste sa rozisli lebo to nikam neviedlo.ty si hladaj niekoho koho si budes vazit a nie niekoho na kom si budes vybijat zlost a zametat s nim.necudujem sa ze sa s tebou rozisiel.niekto, kto ti bude stat za to aby ste spolu hovorili o buducnosti s tebou nebude marnit roky casu, ak si bude mysliet ze si ta prava tak ta poziada o ruku behom jedneho roku.zelam vela stastia
@skromnarada
ja na mieste muza by som s tebou uz pre buducnost ani nepocitala. Si predstav ze si vydata, ze mate deti a takto reagujes?
Tvoje reakcie su na mentalnej urovni 15 rocneho cloveka, nie dospelej zrelej zeny.
Takze skus sa sustredit na to, aby si si zivot dala do poriadku a aby si vyzrela.
@skromnarada máte 30 rokov, nežijete spolu a neriešili ste ešte veľké problémy. Ako spolu vlastne fungujete? Len sa stretávate na káve, chodíte spolu do kina? Tam vám vážny problém ani nevznikne, aby ste zistili, či by ste ho ustáli. Myslím, že až spoločným bývaním, spoločným hospodárením, spoločným sa staraním jedného o druhého by ste mali vážny vzťah s vážnymi problémami.
A k tomu tvojmu problému? Keby on tebe povedal "mám zlú náladu, ťažké obdobie v práci, chcem sa rozísť." Ty ho presvedčíš, že nie, ale časom to opäť zopakuje a opäť. Chcela by si ho ešte? Sa mu ani nečudujem, že to chce ukončiť. A že teraz pred Vianocami ho chceš späť? A čo potom, keď bude po Vianociach a vrátiš sa do práce a opäť príde ťažké obdobie? Zasa ho pošleš preč? Nepracuj už na vašom vzťahu, hlavne pracuj na sebe.
@gabrielaslivkova
ja som toho nazoru, ze spolocne byvanie nic neriesi a presvedcena som o tom preto, ze dnesne mlade pary, co sa rozvadzaju, vsetky do jedneho spolocne byvali aj pred vstupom do manzelstva.
A na druhej strane poznam pary, ktore nemali spolocnu domacnost ako spolubyvajuci pred manzelstvom, a funguju spolu velmi dobre.
@skromnarada preco na stedry den? Sak chod dnes za nim, nie? A trochu na sebe popracuj, to fakt nie je chovanie hodne 30 rocnej zeny.
@skromnarada a pracuje ten tvoj chlap niekde? neštvalo ťa úplne náhodou práve to, že ty riešiš pracovné problémy, a on sa doma napr. váľa pri mamičke? 😉
@skromnarada Prepac, ale keby som mala zit s niekym ako Ty, uz by som si to asi hodila. Ludia, ktori sa maju radi, sa nerozchadzaju preto, lebo jeden z nich mal tazke obdobie v praci! Slova, ktore povies, sa nedaju vratit spat. Myslim si, ze Tvoj partner zistuje, ako mu je vlastne bez Teba dobre, nikto ho nenervuje, neperuje. Ma klud. A vies co - pokoj v dusi je na nezaplatenie. Ci by mal podla Tvojich predstav drzat hubu a krok a znasat Tvoje vylevy?
Prepac, som ostra, ale to, co si popisala je na urovni nejakej pubertiacky a nie 30rocnej dospelej zeny. To ked budes mat deti, budes mat tazke obdobie v praci, povies im, aby sa odstahovali??
@mima4 ja som nepovedala, že spoločné bývanie je riešením problému, len som narážala na to, že ešte asi ani nemali dôvod riešiť niečo závažné. Čo potom, keď príde spoločné bývanie? A vôbec v tom neriešim, či sú pred manželstvom, alebo už ako manželia. Potom už nebudú len problémy, že niekto nezodvihol telefón, že niekto meškal, ale kto zaplatí účty, kto sa postará o kvapkajúci kohútik. A potom sa k tomu pridajú aj deti... Čo potom, keď sa k problémom v práci pridajú aj problémy s domácnosťou, problémy s deťmi? Vždy ho pošle preč a buchne za ním dvere, až kým sa nezmení nálada? Tieto problémy môžu prísť aj po svadbe...
@skromnarada podobne ako libka1 - ja som zazila pred par rokmi nieco podobne, ale tiez z pozicie tvojho partnera. Byvaly (vtedy tiez uz mal 30+) odmietal dokonca uznat, ze robi nieco zle, ked si zlost vylieva na mne, ani nikdy ziadne ospravedlnenie, len precedil cez zuby, ze ho nieco vytocilo (aj kolegovia a praca, ale aj kamosi, co im pozical prachy) ...ze on je proste taka povaha a potrebuje sa vyventilovat... a ze ved ho to vzdy prejde-vacsinou po par hodinach, max. 1-2 dni. Maloktory partner toto vydrzi a ten pohar trpezlivosti nakoniec pretecie, na lasku sa nespoliehaj, lebo ani laska to nezachrani. Dufam, ze sa ti to podari zmenit sa, inak ta raz opusti natrvalo (mozno teraz, mozno nabuduce). A samozrejme, ak sa chces zmenit, mala by si mu to oznamit- len to, ze ho milujes, je malo. Inak, mna k definitivnemu rozchodu vtedy dohnalo to, ze on chcel uz dieta - a predstava takto si bude vylievat zlost na mne aj pred dietatom (alebo nebodaj na dietati), brrrrrrrrrr
30rokov? ved mám dojem ako keby ste boli obaja v puberte-neuraz sa.To by ste mali obaja vediet či chcete byt spolu,v žiadnom prípade by som za ním nechodila-ved ako píšeš sa z tebou rozišiel,npodkladaj sa mu a nenos srdce na dlani,bud vzácna.Aj keby som mala cele sviatky preplakat tak by som za ním nechodila,váš problem je v tom že ste nikdy nezakusili byt asi bez seba,ved mu to umožni,daj mu vyžrať samotu.Mám dojem že vy keby steboli chvýlu šťastní asi ste nešťastní
To mate naozaj 30 rokov? Chces byt s nim lebo idu Vianoce tojest mas dobru naladu? Z tvojho prispevku mam pocit, ze vzdy ked mas tazke obdobie alebo "zlu naladu" tak prve co robis je, ze sa s nim rozchadzas.. Ja sa mu ani necudujem, ze mu dosla trpezlivost, takto cloveka natahovat ako gumku v trenkach.. .. Ak by som mala partnera, ktory sa so mnou rozchadza zakazdym ked sa mu nedari alebo mu cosi preleti cez nos tak by som sa pytala samej seba, ci ten dotycny vie, o com je VAZNY VZTAH a ci ma vobec miluje, ak je schopny sa so mnou rozchadzat len tak odrazu.. kvoli zlej nalade ci depke... Byt tebou, predtym nez nieco spravis, zamysli sa a popremyslaj nad tym, preco si v tazkom obdobi mala tolkokrat pocit, ze sa s nim chces rozist... Nebol ti oporou? Nechces ho mat pri sebe ked sa ti nedari? Preco si ho od seba odstrkovala? Vztah nie je len o tych peknych romantickych, sladkych chvilkach, vazny vztah je aj o blbych naladach, zlych ci narocnych obdobiach a podobne...