Máme sa presťahovať?
Ahojte, potrebujem nestranny nazor.
Pred 5rokmi ked som bola tehotna, tak moji rodicia (mne a manzelovi) navrhli ist byvat do ich domu na vidiek a ze oni pojdu do mojho bytu do mesta. Ze im netreba tolko priestoru a ze uz sa nevladzu starat o dom a zahradu. Zdalo sa nam to vsetkym ako fajn riesenie. Nastala teda vymena, byt sa prepisal na nich, dom na nas, doplatil sa im zvysok aby sa vyrovnala hodnota domu. Nic sme neostali dlzni. Dom bol v dost zanedbanom stave a zahrada hroza. Vrazili sme do oprav dost. No ale co je problem je moja mama. Odvtedy akoby jej preplo. Kade chodi tade vravi ako nam darovali dom ako sa oni na nom nadreli a my sme k nemu prisli Len tak. Vkuse ale vkuse jej daco vadi. To ze sme prerobili zahradu, to ze to tu mame inak ako mala ona, to ze pridrbane pradlo mam inde ako davala ona, ze to tak nema byt. A ze oni sa nenadreli na dome na to aby bol takto zanedbavany a podobne (narazala na to ze to tu nieje ako z katalogu, holt mame dieta, psa, macku, kuri sa drevom, chodime obsja do prace full time tak ano, nemame tu tak upratane ako ked ona 20rokov doma bola...) Proste doslo to do stadia ze sme jej bohuzial vzali kluce lebo sa to uz nedalo, chodila kontrolovat a komentovat v akom stave je dom a ako ten dom pri nas trpi...no a to bol koniec. Cirkusy, vystupy ze sme ju z jej vlastneho domu vyhnali a podobne. Otec si nevie s nou rady, hanbi sa ze sa tak sprava. A ja som momentalne v stadiu ze sa tu prestavam citit dobre, normalne zvazujeme predat a prestahovat sa...ale bolo by to velke rozhodnutie...tak neviem, prehanam alebo by ste sa naprd citili aj vy?
@colsami ono je toho strasne vela pri nej. Nielen ten dom. Vidime ze to nieje ok. Ale ona si to neuzna. Nevidi to a my sme ti zli...pomoc odmieta, ze co z nej robime nenormalnu.
A doma keď je s otcom je aká? Aj pred ním rieši veľa vecí, ktoré predtým neriešila? Ak áno, tak súhlasím s colsami, že môže ísť o nejaký problém, demencia alebo čokoľvek psychické alebo psychiatrické. Ideálne porozprávať sa s otcom a potom to v kľude s ňou riešiť, že máte o ňu strach. Musíte do toho zapojiť aj otca, on je s ňou najviac, tam musí ona cítiť podporu ale zároveň obavu, že naozaj niečo nie je v poriadku.
Koľko má mama rokov?už je doma nudí sa a dala si niečo do hlavy,.Bude to len horšie tiež si myslím, že psychika trpí.Mozno si v byte nezvykla...či odídete ci nie vzťahy pokazené.
@luccija ano vztahy su pokazene, za tie roky citoveho vydierania som ja uz v stadiu ze by som sa najradsej odstrihla uplne a odstahovala. Ano, viem ze potrebuje pomoc, ale ona to nevidi. Stale len kritizuje vsetkych najblizsich okolo a pritom pre ostatnych ludi posobi ako zena co sa pre rodinu rozda...ja uz mam bohuzial vytvorenu averziu asi. Proste nejaky ochranny mechanizmus v ramci zachovania svojho psychickeho zdravia ...
Vratit jej dom, nech vam vratia doplatok penazi, co ste im dali. Predajte byt a kupte si novy dom. Mala by sa spamatat pri zmienke o vrateni penaz, ze dom vam nedali zadarmo.
Ludia, co boli 20 rokov doma, to podla mna nemaju v poriadku. Casom im prepne, lebo nemaju ziaden zivotny ciel, okrem kritizovania okolia. Su mimo reality.
@liljana no aj to sme skusali, lenze tam nesuhlasi otec, on uz nechce na stare kolena byt mimo mesta v dome. Teraz si v byte kde maju vsetko blizko. Na porazenie no.
A čo chce muž?nechali ste tam roky práce, peniaze, deti škôlku, školy...
@luccija vsak prave...byvanie je tu fajn. Len stale v cyklickych intervaloch sa vyskytne nejaky vystup od mamy. Ze sa jej dostatocne nevenujeme a ze one rodiny su viac spolu a podobne. Pritom sme od seba blizko, vidime sa min.1x za tyzden. Deti ku nim chodia na striedacku tesia sa obe strany. Vsetko funguje normalne a do toho bum sok pre nas vsetkych nejaky vystup. A sup vycitky z minulosti. Stale len tam sa vracia. Snazime sa jej najst pracu ale nic nieje dost dobre.
Nuz. Preco su stari rodicia, pubertaci taki neznesitelni. Podvedome ta pripravuju na svoj odchod (smrt, osamostatnenie sa), ze si potom vydychnes, ze uz je konecne klud. Tvoja mama tuto definiciu splna vyborne.
Bud (iba) pohrozit spatnou vymenou, nech si prichysta peniaze (ktore asi nema), alebo ju odstrihnut a ignorovat.
Ak bola tolke roky doma, zvykla si, ze beha po dome, po zahrade a teraz si v malom byte nevie zvyknut. Preto je u vas tak casto a berie to stale ako svoje.
@luccija a ano, penazi tu za tych 5rokov slo plno. Snazili sme sa vytvorit si domov a zit ako rodina pekne. No stale sa tu vznasa na neprajna energia...tak preto zvazujeme ze aj by sme to predali a prestahovali sa tak mozno sa tej zavisti ci ako to nazvat zbavime.neviem.
Nezbavíte nájde si niečo iné ste príliš ďaleko, kaslete ešte viac na ňu...asi potrebuje pozornosť a preto vždy niečo vytiahne sú také osoby.Moze byť, že v dome sa pomotala teraz je s mužom 24 hodín denne ponorka...nemá cieľ dňa...
@luccija asi mate pravdu. Och. Ked clovek je z toho tak strasne unaveny uz. Cim viac tlaci a robi sceny tym menej ma clovek chut sa stretavat bohuzial .
Súhlasím, u mojej babky tak vypukla demencia. Presťahovala sa z domu, kde mala malé hospodárstvo, záhradku,zajace,sliepky ..do bytu kde sa nemala o co starat. Začala byť tiež paranoidna, ublíženia,ukrivdena...všetci jej zrazu len chceli zle. ..ja by som sa obávala, aby nezačala o vas rozširovať ako vám dala dom a vy ste ho predali a zhrabli peniaze ...
@gejb kupili si zahradu, ma sa o co starat, pestuju...
Mozno bolo vhodne robit si fotodokumentaciu......cisto len pre svoju vlastnu potrebu.
Ja som napr po kupe domu fotil stav pred a po aby som mal prehlad teda aky progres sa urobil resp. ako vyzeral dom po kupe a ako po upravach a rekonstrukciach pretoze povodni majitelia boli celkom spekulanti a dusovali sa, ze dom nechali vo velmi dobrom stave a bla bla....
Teraz keby chceli o tom diskutovat, velmi rad by som s nimi hodil rec aby videli aky bol stav pri odovzdavani a aky je teraz.
Suseda bola sokovana ako zili ked sme jej ukazali fotky pred a po 😅
Naozaj nerozumiem preco sa tvoja mama takto zachovala. Kazdy rodic sa snazi svojmu dietatu pomoct a je samozrejme, ze kazdy si to byvanie robi podla seba. Kazdy z nas ma iny vkus.
Chyba bude niekde v tvojej mame pretoze ak otec nema problem so stavom domu a hanbi sa zato ako sa tvoja mam sprava, bude ten pes zakopany zrejme niekde inde.
Nepride mi to vhodne starat sa ako zijete. Skuste si sadnut a racionalne sa porozpravat a vysvetli jej, ze neocenujes, ze sa ti vrta do toho v akom stave je dom. Povedz, ze ak neprestane tak ju zacnes ty drilovat ohladom stavu v akom je byt.
@hopsadobrandejsa dakujem, fotodokumentaciu mame rozdiel je viditelny ;) a uz sme mali za tych 5rokov vela sedeni a debat. Poslednou dobou ale uz bohuzial nemam silu zas riesit to iste...
Iste by som sa nestahovala, financne ste to vyriesili k spokojnosti vsetkych a bohuzial tvoja mama potrebuje psychloga ak nie psychiatra. Ty mas zrejme zabrany ako dcera, ale mozno by jej mohol tvoj muz razne vysvetlit ze uz stacilo a nech si dava pozor na usta. Inak len ignorovat a mentalne sa odstrihnut. Este by som mozno skusila posledny rozhovor, ci si uvedomuje co robi, ako si presiera zivot( ok jej rozhodnutie podporovane manzelom) a nech sa stara o seba.
mne sa to vidi na problem vo vztahu tvojich rodicov.. obaja si asi inak predstavovali zivot, maju ine priority a nevedeli to sklbit.. pises, ze mama bola dvadsat rokov doma, mala vzdy upratane - asi si na to potrpela, zaroven ale pises, ze dom a zahrada boli zanedbane - zrejme otec nemal zaujem sa o to starat a ona sama nevladala vsetko.. pristala teda na riesenie, ze sa prestahuju do bytu (co asi vyhovavalo viac otcovi, ako jej), lebo si to zrejme predstavovala tak, ze vy sa o dom budete starat tak, ako vzdy chcela ona, proste budete realizatori jej priani, ked uz nebol realizator jej muz a ona si to bude moct konecne uzivat - na navstevach.. no a teraz je sklamana, ked zistila, ze to tak nefunguje a nevie sa s tym zmierit..
riesenie nejak nevidim.. myslela som, ze by pomohlo viac pochopenia pre nu, aj od jej muza, ze nech si kupia nejaku chatku so zahradkou, kde si bude moct viac realizovat svoju predstavu zivota, ale ked pises, ze zahradu si kupili a aj tak nie je spokojna, tak asi to bude zlozitejsie.. niektori ludia proste nie su schopni a ochotni uvedomit si realitu, len sa trapia nad chybami minulosti a nadavaju, ale nezmenia nic
neviem, ci by tebe pomohlo sa odstahovat.. ano, fyzicky by si sa dostala prec z maminho pola, ale ci by si sa dokazala odstrihnut aj psychicky.. lebo tvoju mamu zrejme ten predaj 'jej' domu dorazi.. to este len bude prezivat ako strasnu krivdu
ale trochu toho pochopenia a iny pohlad na situaciu by jej mozno pomohol.. prestat iba z nej robit tu vinnu a nenormalnu.. hanbit sa za nu.. a hladat riesenia jej zivota (pracu), ktore jej zrejme vobec nevyhovuju
Od koho vlastne prisiel impulz dat Vam dom? Pises, ze od oboch rodicov ale obvykle je vzdy jeden ktori ideu iniciuje a ten druhy sa potom bud prida alebo nie v zavislosti od toho o co sa jedna.
Ak bola tvoja mama iniciator tak teraz je uz neskoro plakat nad rozliatym mliekom. Navrhli to oni, nie Vy cize ak chce niekomu krivdit tak moze len sebe samej. Nie je to fer voci Vam...
@zdenusa4 podla mna to ani nie je az tak o tom dome, ale celkovo o zivote, pripadne vztahu s muzom.. ze si v zivote nenaplnila, po com tuzila.. a mnohi ludia uz nie su schopni prijat ani tu predstavu, ze aj v pokrocilejsom veku mozu zacat odznova .. ze mozu ist za tym, co chcu.. tak sa len stazuju, lutuju a vinia vsetkych okolo seba.. a psychika to znasa stale horsie a horsie, taku tu beznadej.. preto aj potom vsetky tie starecke demencie a zhorsovanie psychickeho stavu so stupajucim vekom..
@reanda ano, tak nejak nad tym aj ja uvazujem. Ze to je taka celkova nespokojnost so vsetkym u nej.
mňa by teda dosť mrzelo, ak by som sa mala odsťahovať, to je podľa mňa úplne krajné riešenie. treba sa dopátrať k tomu, prečo to takto je, keďže zjavne nemá problém len s vami
Ja možno trepnem hlúposť, ale čo tak skúsiť nastaviť jej zrkadlo? Chodievaj na návštevu ku nim. Všetko komentuj, hundri a lamentuj. Omielaj jej dookola aký bol váš byt pekný, keď ste tam bývali. Kde si mávala uteráky, taniere. Ako si mala stoličky, ustlanú posteľ. Čokoľvek čo ti napadne a najlepšie všetko čo sa dá 🤷🤷
@autorkaja viem, ze nechces rozduchavat vasne, ale musis si pri takto toxickom cloveku vybudovat hranice. A aj razne sa zastat seba, svojho muza a ohradit sa - mama/nemama. Tvoj muz si to pravedpodobne nedovoli, ale urcite mu to tiez nie je po chuti mat takuto svokrusu. A treba jej povedat narovinu, ze nemas chut sa s nou stretat, lebo ta ide z jej blbych reci rozdrapit..
Mnohi stari ludia si neuvedomuju, ze sj staroba je dar.
A druha vec je nuda, isla byvat do bytu, tam nie je tolko roboty, tak vymysla dramy, aby mala, co riesit.
Su len dve moznosti:
A) Nebrat si tie jej reci vobec k srdcu, proste nech si rozprava, bla-bla, odpovedz ano jasne, tak urcite
B) bez milosti predat a ist byvat s cistym stitom
Ale je mozne, ze si zas najde nejaku blbost a zas bude robit teatro
(Ps. Mam podobnu svokru, viem o com hovorim)
chudák otec
Zoberte mamu k Dr., ak takto nezvykla reagovat a je to uplne mimo reality, moze to byt aj nejaka (zacinajuca?) psych. diagnoza.