Máme dva rozdielne svety

@harperka skús nám to viac priblížiť. Ich dobré vzťahy vo vyššej spoločnosti? nemyslím, že si zvolila správne slová pre to, čo si chcela povedať.

Ja a môj priateľ sme z úplne odlišných svetov a aj tak sa doma cítime tam, kde sme spolu. Takže to, že sa tam cítiš omylom o niečom určite hovorí.

To snáď musíš vedieť ty či ti vadí spoločnosť okolo jeho rodiny alebo nie, či stretnutia znesieš alebo nie, či je problém že sa musíš s niekým stretávať ak nechceš. Ako to možeme posúdiť my?

@cocolino234 myslím tým povinne spoločenské večierky vo falošnej snobskej spoločnosti a stykanie sa s takými ľuďmi…a celkovo životný styl rodinný založený na materiálnych veciach 🤷🏼‍♀️

@cocolino234 keď som niekde s priateľom ten rozdiel necítim .. je to čisto vec rodiny pokope plus tejto spoločnosti kedy sa cítim totálne menejcenne aj keď vlastne nemám nato dovod

@harperka ako dlho ste spolu? vie o týchto tvojich pocitoch? ak si to s ním konzultovala, tak ako reagoval? celkom by ma zaujímal jeho postoj, pretože ak by som ja mala takéto pocity, tak by môj priateľ čo najviac obmedzil podobné stretnutia a rodine by vysvetlil, že sa budeme stretávať v úzkom kruhu rodiny.

@cocolino234 vedel o tom , aj sme sa zhodli že do tej spoločnosti nepôjdeme no po návšteve rodičov prišla veta že sme teda pozvaní tak ideme …

@harperka podľa mňa sa to dá, len treba vysvetliť partnerovi, aby pochopil, že sa tam necítiš dobre a teda nebudeš tam chodiť s ním vždy. Závisí aj od empatie partnera. Ak to správne pochopí, tak ťa v spoločnosti v pohode ospravedlní (treba nájsť nejakú dobrú a uveriteľnú výhovorku). Druhá možnosť je, nájsť v tej spoločnosti spriaznenú dušu. Možno nie si tam jediná takto nastavená, len to aj tá druhá dobre skrýva 🤷. Každopádne, čas to určite preverí a hlavne, ako sa zachová tvoj partner, či to pochopí, alebo bude na teba krivo pozerať, že čo máš proti tým úžasným ľuďom...

@harperka tak podľa tohto usudzujem, že ste spolu ešte krátko a keďže nie je schopný odmietnuť pozvanie alebo ospravedlniť tvoju neprítomnosť vzhľadom na to, že ty sa v ich spoločnosti necítiš dobre, tak by som zvažovala budúcnosť tohto vzťahu. Ja by som nebola s chlapom, ktorý nemá gule na to vysvetliť rodičom prečo nebudem prijímať pozvania na tieto väčšie stretnutia. Môj by uprednostnil mňa a ak nie som chlapova priorita, tak dovidenia.

@harperka je to len tvoj subjektivny pocit a odlucit sa od rodiny a nechodit do spolocnosti len preto,ze si precitlivena nie je najspravnejsie. Keby ta osocovali,ponizovali,nepoviem,nechod tam. Ale pokial si ty namyslas,tak je zbytocne robit dramu. Mam to podobne. Bratranec sa prizenil do lepsej spolocnosti a castokrat,ked mali nejaku akciu,mali pozvanych ludi a kamaratov jeho zeny a vsetci su z vyssich kruhov,necitila som sa tam dobre. Az som si to rozanalyzovala a zistila,ze je to len moj pocit,ja sa citim neprijemne,aj ked mi tam nikto neublizuje. Len si treba zvyknut,ze oni maju ine zvyky,inak sa prezentuju a nie kazdy je zly.

No ja by som povedala , ze je to take to "nutne zlo".

Ty si mu vstupila do života, asi z inej "cenovej kategorie" ako je tvoj priatel jeho rodina a pozadujes od neho, aby toto vsetko utal? Bolo to roky jeho sucastou a mozno mu to ani tak neprekaza tam ist.

Rovnako nechapen, preco sa Megan Markle tlacila do kráľovskej rodiny a potom toho Harryho stade vytiahla do Kanady... To nevedela, ze ma ten clovek nejake zazemie, rroky tradicii?

Mysli na to, ze tvoj odmietavy postoj, akk bude na tvojej strane moze hlboko nastrbit vztahy jemu s jeho rodinou. Skus najst rovnovahu.

@marca12 si ma predbehla pred tým, než som to dopísala 😂

@harperka presne som chcela poznamenať, že ako som vyššie spomenula aj my sme z úplne odlišných svetov a poznám ten pocit, kedy som sa cítila menej lebo pochádzam z chudobnej rodiny a pritom som len zistila, že je to o mojom pocite menejcennosti a nie, že oni mi ten pocit dávajú. Takže si musíš uvedomiť aj to, či zvládneš byť súčasťou takéhoto života alebo nie. Na menšie stretnutia určite pre zachovanie vzťahov treba chodiť, na tie väčšie ťa môže ospravedlniť. Ale ak sa cítiš menejcenne, tak to vychádza z teba, poznám to sama na sebe ale to už je dávno za mnou, teraz som ich súčasťou. Napadlo mi ti toto napísať, pretože mi došlo, že vás tam aktívne pozývajú a určite ťa tam nepozývajú preto, aby sa k tebe mohli správať povrchne, takže skôr mám pocit, že ty trpíš pocitom menejcennosti.

Kym si nezalozite rodinu alebo sa nezoberiete tak mas moznost relativne jednoducho zaradit spiatocku. Daj tomu teraz priestor a cas zistit, ci je pre teba unosne raz za cas snobsku akciu zvladnut. Kazda musime raz za cas zvadnut nieco kde sa nam nechce ist, patri to k zivotu. Zistis tiez, ci partner dokaze kvoli tebe tieto akcie obmedzovat a postupne sa vzdalovat spolocnosti, ktora vam nevyhovuje. Urob si z toho zaver, daj aj na intuiciu a ta ti sama napovie ci takto chces zit. Ak vam je vo vasom svete dobre, potrebujete len obmedzit ten konkretny vonkajsi v ktorom vam to nevyhovuje.

@harperka moze chodit aj sam. Ani nikomu nemusi vysvetlovat preco.

priateľa neprerobíš... možno mu to tak vyhovuje ako žijú jeho rodičia, len vidí že tebe to nevyhovuje tak sa za čas prispôsobí. Ale po čase môže chcieť žiť tak ako pred tvojim zoznámením...
Ak ti to nevyhovuje máš možnosť to zmeniť rozchodom...

To, že sa cítiš menejcenne nie je to spoločnosťou. Je to tebou. Tvojim nedostatočným sebavedomím. Ak si išla do vzťahu s niekým ako ty hovoríš vyššej spoločnosti, tak si predsa mala očakávať, že do tejto spoločnosti budeš časom patriť aj ty. Je predsa logické, že ak sú partneri z rôznych spoločností, tak ten z nižšej pôjde do vyššej, nie naopak. Takže môj názor je, že buď popracuj na svojom sebavedomí, keď nebudeš mať pocit menejcennosti, budeš sa s milovaným partnerom cítiť dobre všade. Alebo zaraď spiatočku a nájdi si niekoho, kto kvôli tebe nebude musieť zmeniť svoj život k "menšiemu".

@kitycat toho Harryho doteraz nechápem … si ho vôbec neviem predstaviť ako on funguje niekde v Californii. Neverim, že im to vydrží, myslím si, že si mal vybrať ženu, ktorá by chápala jeho spoločenské postavenie a vedela sa pohybovať v danej spoločnosti.

@harperka osobne by som si hľadala niekoho, kto ma podobné spoločenské postavenie, z rovnakej spoločenskej vrstvy… tiež si to neviem predstaviť sa v takej spoločnosti pohybovať, na snobov nemám žalúdok a s takymi ľudmi neudržiavam vzťahy, je mi z nich fyzicky zle. Máme takýchto snobských známych, vyhýbame sa im ako moru.

@harperka
Ja som stale nepochopila v com mas problem s tymi ludmi, lebo spravanie nie je vecou toho, kde sa nachadzas na spolocenskom rebricku.
Musi byt nejaky dovod preco sa citis menejcenna, čo to je?

@harperka toto je cisto moja zvedavost, co je na Sloevnsku vyssia spolocnost? Chapem to napriklad v Taliansku alebo Spanielsku, kde je vela prislusnikov slachty,dedicov, vyznamnych a velmi vplyvnych bankerov, majitelov obrovskych firiem (majetky nad stovky milionov). To nie je vrtanie, len sa pytam, lebo cele Slovensko vratane lazov a osad ma cca 5 milionov obyvatelov, to je ako polovica Madridu

@tenerifka problem bude podla mna v tom, kedze na slovensku ta aristokraticka (a tym padom ziadna) vyssia spolocnost nie je, ti ludia co ju akoze tvoria v podstate ziadna elita nie su, len si to myslia a je to tym padom take snobske hranie sa na nieco cim realne nie som. A to nie kazdy “dava”
fungovat s nimi.

Aj ked pre ludi z jednoduchsich, povedzme robotnickych pomerov sa mozu zdat mestski vzdelani scestovani ludia “vyssia spolocnost”, hoci realne je to stredna trieda, len im sa moze zdat ich zivotny styl tak vzdialeny a zaujmy tak odlisne, ze nemaju o com. Ale autorka mi skor pripada, ze ti ludia co spomina jej nie su ani sympaticki a nema zaujem tam patrit, takze ju asi neohurili.

@namornicka no ono to je niečo ako keby vedecky vzdelaného človeka mal zaujať nejaký športovec hokejista a podobne . Myslím že sú to odlišne záujmy takýchto dvoch skupín a byt súčasťou ceremónie kde polovica ľudí sú len sama pretvárka a snažia sa zapáčiť a ohúriť vedúce posty je žalostne. Menejcenne sa človek môže cítiť z viacerých dôvodov ale pre mna ako vzdelaného inteligentného človeka mi príde povrchne aby má niekto iný ošacoval na základe toho že niesom oblečená za niekoľko tisíc alebo nemám na sebe drahé šperky len preto že toto nie je moja priorita 🤷🏼‍♀️

@harperka ..myslim ze sa to da zvladnut, pozri na taku Kate, ta pojde kludne v satach za 50€ a je jej jedno ci ju nejaky zbohatlik bude hodnotit.
Ak si si vedoma svojej hodnoty, a ako pises si vzdelana a inteligentna, tak nemas problem porozpravat sa s hocikym. O pocasi, o sporte, umeni, knihach... A schvalne by som sa snazila do tejto spolocnosti nosit lacne nadcasove oblecenie. Nie si predsa vesiak na drahe saty. A aj v takejto spolocnosti sa najdu vzdelani inteligentni ludia s ktorymi sa mozes stretnut. Staci hladat.

@harperka Ale povrchnych ludi najdes v kazdej spolocenskej vrstve. A pri nich Ti moze byt srdecne jedno, co si o Tebe myslia. A urcite aj medzi znamimi svojho partnera a jeho rodiny spoznas ludi, s ktorymi si budes rozumiet. Len to chce z tvojej strany byt otvorena a trochu snahy. Neodsudzuju celu spolocnost pre chovanie niekolkych jedincov, ktory su jej sucastou. Tym sa v podstate dostavas na ich uroven.

Nemusis byt najlepsia kamoska s partnerovymi priatelmi. Ale tiez sa snaz najst si medzi nimi miesto a nielen pretrpiet nevyhnutny cas v ich spolosnosti alebo nebodaj sa ho snazit od nich odstrihnut. To nerobi dobrotu. Oni tu boli pred Tebou a tvoria sucast jeho zivota. Samozrejme nie tak dolezitu ako partnerka, ale ak ho mas rada a zalezi Ti na nom mala by si prijat aj tuto jeho stranku - spolocnost, ktorej je sucastou.