Mama nie je spravodlivá
Mama nie je celkom spravodlivá.už s ňou nežijem ale často ma popadnu myšlienky jak čo je a ako sa chová a potom mám take dni že ani sa mi nechce s ňou byt v kontakte. Kým som bývala doma šlo jej celé výživné od otca veď do rodinného rozpočtu. Všetko mi vždy kúpil otec či oblečenie mobil všetko. Mama vtedy nepracovala a teda nežili sme bohviejako. Mladší súrodenec ma otca iného a tiež platí len výživné ale vôbec sa nezaujíma a teda nič okrem toho.mama už pracuje a vidno to ako sa všetko zmenilo. Súrodencovi kúpi veci ktoré mne nikdy nie lebo veď ja som mala od otca. Ona to brala nejak tak že keď mne kúpi otec ona už nemusí a kúpi súrodencovi. Neziarlim sama súrodencovi pomozem keď môžem a som rada že žije lepšie. Ale nepríde mi to celkom fér že zato že ja som mala lepšieho otca tak mama už nemusí. Potom som odišla a mám muža a asi to zas berie tak že buď sa postaral otec alebo muž a je mi dobre. Sama od seba nič nepomoze ani na obed nas nezavolá. Nechová sa ako typická matka. Keby niečo potrebujem radšej oslovím iných ľudí. Na sviatky narodeniny ja čo som oveľa staršia dostanem 20 eur čo mám tak na maly nákup a súrodenec to ma ako super vreckové. Ja keď budem mat deti tak sa budem rozhodovat podľa toho čo je potrebné staršieho sa spýtam či niečo nepotrebuje a pomozem im napríklad na štart do života a nie kúpiť mladšiemu najnovšiu elektroniku. Mna ma z krku a ďalej už nič doháňa teraz to čo nebolo s mladším súrodencom. Je mi trapne jej niečo takéto hovoriť a riešiť peniaze ale môj vzťah veľmi ochladol. Nejde mi o peniaze ide o to že ja už žijem sama a neznamená to ze nič nepotrebujem ani žiadnu pomoc ale keď sa nesťažujem asi mysli ze je všetko v poriadku. Nikdy odkedy som sama sa ani raz nespytala ako to zvládam či niečo nepotrebujem. Asi si hovorí keď odišla tak odišla. Nikdy takáto matka nebudem starší často potrebuju viac ako mladší .
@viestta nikdy si nepytam ale je mi to ľúto niekedy keď vidím ako to je inde ako rodičia vystroja deťom svadby alebo pomozu staršiemu s bývaním a nie sú takí ze tebe nedame lebo ani 15 ročný jozko byt nema
Ale ti rodicia "inde" na to maju. A vies kolki rodicia na to vobec nemaju? Kolki nic svojim detom nedaju, lebo nemaju z coho, nie preto, ze by nechceli? Vies kolki rodicia by aj mali z coho ale nedaju? Kde je napisane, ze rodicia maju davat peniaze svojim samostatnym detom?
Si si ista, ze tvoja mama, ktora je samozivitelka ma peniaze aby prispela detom na byvanie, na svatbu? Preco by vobec mala prispievat? Ona si potrebuje riesit aj svoj zivot, ktory jej zacne hned ako deti opustia dom. Ona nepotrebuje peniaze na novy nabytok, ktory sa pri detoch znicil, na prerabku kupelne, na novu chladnicku? Ak by aj peniaze pouzila na dovolenku pre seba a mladsieho brata, tak sa nic nedeje. Su to jej peniaze a nemusi ich davat akurat tebe na byvanie.
pozyvas mamu s bratom na obed ty ? podla mna treba si to trochu upratat a myslim ze sa celkom este snazi napr dava ti darcek a pod
Aj ty ju musis pochopit, vychovavala dve deti ako slobodna matka, ani s jednym muzom jej to nevyslo, si dospela tak to neries a kup si sama co potrebujes, tebe to je luto ale aj ona to ma tazke.
Mala by o tom vedieť, že sa takto cítiš....
musíš brať do úvahy aj to, že keď ste ešte žili spolu, mama zjavne vychádzala s peniazmi len tak-tak. Keď tebe kúpil otec, čo si potrebovala, je logické, že sa jej uľavilo a z peňazí, čo mala, kúpila bratovi, čo potreboval. Otec ti kúpil mobil, tak ona kúpila bratovi, čo mala tebe kúpiť ďalší, aby to bolo "spravodlivé"? Ale aj mama urobila chybu, mala ti to vysvetliť, hovoriť s tebou, potom by ti nezostala táto zatrpknutosť voči nej. Možno sa to ešte dá trochu napraviť, si dospelá, premôž sa a začni ty debatu na túto tému, možno si aj ona vyleje srdce a vzťahy medzi vami sa trošku vyjasnia...
@danica2711 to nie nemala mne kúpiť další ale už časom keď sa jej zlepšila situácia sa to nezmenilo a aj keď bola príležitosť tak mne sa nejak nedostalo. Ja v podstate za cely život nemám nič vyslovene od nej. Súrodencovi na sviatok dala drahší darček a mne napríklad po skončení štúdia len tak ako aj inokedy, nič specialnejsie. Ja mám pocit že aj keby mám svadbu tak dá mi do obálky 50eur ako by dala trebárs bratrancovi k sviatku. O to ide, nie o samotné peniaze ale princíp. Že nevie zhodnotiť situácie kedy je čo žiadúce kedy kde pridať alebo ubrať. Mne osobne to príde take trosku blbe dať 30+ človeku to iste ako napr 15rocnemu. Aspoň ja by som to tak nerobila . Samozrejme popisujeme situáciu kedy sa to dá a nie rodinu kde to nie je možné
Mňa fascinuje že ti ešte niečo dáva, ked si 30+. U nás sa už dáva len dezert lebo všetci sme pracujúci a dospelí a čo chceme to si kúpime a to potrebujeme.
@janagem vy to máte tak, my inak. Možno keby ste mali viac súrodencov a vy dostanete dezert trebárs ako dar na svadbe a súrodenec niečo celkom iné povedala by ste inak
Nechces byt s nou v kontakte, lebo ti nevystrojila svadbu? Nepomohla s byvanim?... 🤦🤦 Prosim ta, neblazni. Kolko mas rokov? Posobis este dost nevyzrero. Chcem, chcem..
Autora zvykaj si. Ak ma matka napríklad byt, prepise ho synackovi a ty sa ani nedozvieš. Pozname♦️niektoré matere by mali mali porodiť len jeden kus.
@ahhola o toto mi nejde a keby sa súrodenec zaslúžil o to viac tak to beriem nehnuteľnosť je to posledné čo ma trápi mne sú ľúto take tie maličkosti keď inde vidím matky čo sú take mamickovske a moja veľmi nie
Mám dvoch súrodencov. Staršiu sestru a mladšieho brata. Všetky veci čo som mala som mala po sestre a bratovi sa kupovali nové. Keď som bola ja so sestrou malé, nemali sme čo sme chceli, lebo otec pracoval v Nemecku, väčšinu peňazí prepil a mama nás ledva uživila zo svojho platu. Keď sme sa odsťahovali so sestrou brat dostal všetko čo chcel, gitary, počítače, dresy, futbalky, výlety. Prečo? Lebo si to mohli dovoliť. A vôbec ma to netrápi, a ani netrápilo. Podstatne viac ma trápi že mama mala 4x operovaný chrbticu tak sa pýtam či jej viem s niečím pomôcť a robím nákupy. Takéto "ja som nedostala, brat hej" je pre mňa len o Tom, že asi nevieš o všetkom čo sa dialo v pozadi
Je to nespravodlive, ale zbytocne sa rypes v minulosti a zozieras niecim, co sa uz neda ovplyvnit.
Prestan maminu lasku prepocitavat cez peniaze. Ty vidis lasku len cez peniaze, ktore ktora matka detom dala? Ty si myslis, ze laska sa prepocitava cez hodnotu penazi? Je to cesta do pekla. Keby si napisala, ze ta mama zanedbavala, otlkala, nepodporovala a brata ano, tak by si mohla citit krivku. Ale je chore porovnavat len materialne veci.
Len tak mimochodom, napisala si, ze vas nepozve na obed? Kolko krat si ju pozvala na obed ty? Ak ano, prisla ci nie? Aka bola atmosfera na tom obede? Porozpravali ste sa, boli ste uvolneni, dalo ti to pocit, ze ste rodina? Ak ta atmosfera skripala, tak nad tym sa treba zamyslat, nie nad tym co si kedy dostala... Keb´d ides k nej aka je atmosfera? Mas pocit domova a otvorenej naruce aj nad kavou s keksikom alebo zas len sledujes co dostal brat?
Napisem ti to aj inac: Si dist stara na to aby si sa konecne pozerala vred, nie rypala v minulosti. Rypanie v minulosti ti stastie nedonesie. O stastie a spokojnost sa musi zasluzit kazdy sam. A clovek, ktory zije s pocitom krivdy, mozno aj opravnenej, stastny nikdy nebude. Bude stastny az vtedy, ked sa vie nad krivdy povzniest a ist svojmu stastiu v ustrety
skus sa na to pozriet ocami svojho surodenca...mozno jeho trapi nespravodlivost osudu, ze on nemal otca, ktory by mal o neho zaujem a nieco mu kupil.
Možno mama naozaj nemala a chce to aspoň bratovi vynahradiť.Nemaj jej to za zle robila čo vedela...možno aj tvoje dieťa raz bude nespokojné s tým čo mu dáš emočne a finančne
Si už dospelá tieto krivdy k ničomu nevedu iba k zlosti a ľútosti.Mozno by bolo fajn niekedy s mamou o tom pohovorit veľa ľudí nemá vzťah s rodičmi ako z knižky, ale to neznamená, že sa nemajú radi len to možno nevedia, majú takú povahu.Si vydatá fixuj sa na svoju rodinu
Ale nehnevaj sa, ale znieš veľmi rozmaznane. S nie darčeky sa nedávajú podľa veku obdarovaného, ale podľa možností darcu.🤦🏻♀️ uvedomuješ si, že jej tých trápnych 20€ čo ti dala, možno chýbalo? Ja by som od nej peniaze neprijala a ak áno, tak jej následne urobím nákup a prinesiem. Prestaň byť ako veľké dieťa. Koľko má súrodenec rokov? Áno, mama mu možno kompenzuje nezáujem jeho otca, a čo? Ty koľkokrát si ich pozvala na nedeľný obed? Ak chceš zmenu, musíš začať od seba, to si zapamätaj.
Vieš okrem tohi, že nemala veľa peňazí na rozhadzovanie bola zlá matka? Kričala, bila ťa, zhadzovala, nechala o hlade? Toto sú veci za ktoré možno cítiť krivdu, ale nie aby dospelá samostatná žena cítila krivdu, že brat dostal lepší, krajší a drahší darček než ty 🤦🏻♀️
mozno by si si mala uvedomit ze 15 rocne dieta je nezaopatreny student, na ktoru ma mama este vyzivovaciu povinnost, kym ty si dospela zarabajuca zena.
Mama ta zivila, okrem toho si mala stastie a vyhodu, ze si mala otca, ktory mal o teba zaujem a kupoval ti veci /okrem vyzivneho, z ktoreho ta mama zivila...treba platit jedlo, byt, energie, skolske vydavky. ...vyzivne nie je vreckove pre dieta. Tym sa tvoj otec podielal na vydavkoch na teba.
a teraz ked mama ma uz len jedno nezaopatrene dieta, mas krivdu? Bud rada, ze ti da este peniazky ako malemu decku, aj ked to uz nepotrebujes.
Ak ti chyba citovy vztah s mamou, vyjdi jej ty v ustrety, pozvi na obed, kavu, porozpravaj sa, venujej ty svoj cas. Povedz mame, ze si vdacna, co ti dala, aj ked bola na vas sama. Mozno sa mama viac k tebe otvori a zlepsite si vztahy.
Ja by som nad tym urobila hrubu ciaru a mama by bola pre mna pribuzny… ale nic extra. Ono to nie je len o tych veciach, to len odraza vztah k tebe. Treba sa nad tym povzniest a zit si svoj zivot. Co sa lahko hovori, ale tazsie robi, lebo clovek ma nejake pocity a tym sa neda rozkazat. Ak sa s tym nevies vysporiadat sama, nie je hanba zajst za odbornikom… podla mna si tuto krivdu vnimala ako nelasku uz v detstve… mozno bude stacit par sedeni u psychologa a pomoze ti to spracovat.
Tvoja mama nie je spravodliva, ty si zas lutostiva. Nevies co to je vychovavat a zivit deti. Co myslis, tvoja mama mala lahky zivot? Naco toto riesis?
Bud rada, ze si mala otca so zaujmom o teba, tvoj surodenec take stastie nemal. Nebolo by lepsie preukazat vdaku za to co si v zivote dostala miesto toho, aby si matke vycitala, co ti nedala?
Ja Ta kritizovat nechcem, aj Ti rozumiem. Nesies si krivdy z detstva, ktore nemas spracovane. Nikdy nie je neskoro sa ich zbavit, ked si nevies poradit sama, kludne aj s pomocou psychologa. Ano, mama je mozno nespravodliva. Ale nie je to problem, ktory treba zivit v sebe cely zivot, pretoze Ta zbytocne psychicky zatazuje. Ked sa porovnavas s inymi detmi/rodinami atd., mozno je fajn si aj uvedomit, ze uplne v kazdej rodine je nejaky problem. Nie si v tom ani zdaleka sama.
Toto sa zle číta. Zle nie preto, lebo mama robí rozdiely, ale preto aká si zatrpknutá. Nerobí medzi vami priepastné rozdiely, možno aj ju samu trápi že tebe nemohla dať viac kým nepracovala. Si samostatná tak sa nespoliehaj na jej pomoc, a ak ju naozaj potrebuješ tak to povedz, nemému dieťaťu ani vlastná mať nerozumie.
Porozmýšľaj nad svojím postojom, bude sa ti lepšie žiť keď nebudeš riešiť takéto malé veľké nespravodlivosti z minulosti
A načo ju riesis? Však aspoň jej nemusíš nič oplácať a máš ju z krku.
Autorka máš pocit krivdy voči tvojej mame. Jej správanie neovplyvníš, či už je spravodlivé alebo nie je. Z nejakého dovodu sa k tebe chová inak, ak sa jej na to neopýtaš, tak to nezistíš. Ale najlepšie čo možeš urobiť je jej odpustiť. Nechať to tak a urobiť za tým čiaru. Možeš byť ty sama lepšou mamkou a manželkou. Nesúď ju, nevieš čím si prechádzala ako samoživiteľka. Buď vďačná za to, čo máš ty. Jej sa nedostalo veľa pozornosti ako žene, tak ju možno skús na ten obed zavolať ty, skús jej aj ty kúpiť dar, ktorý by sa jej páčil. Nerob podľa jej merítka, ale chovaj sa k nej tak, ako by si chcela, aby sa chovali k tebe. Aj toto vie posunúť váš vzťah úplne iným lepším smerom. Len nemaj očakávania, nerátaj si koľko dala komu a tebe nie. Toto je zlý radca, ak chceš, aby tvoj vzťah s mamkou začal lepšie fungovať.
Prečo to riešiš,však tebe kupoval otec ,súrodencovi mama,veď keby mu nekúpila tak nemá nič, keď ako píšeš otec sa nezaujíma
Mozno by nebolo od veci prestat porovnavat. Mozno by nebolo od veci ńecakat ani dary ani pomoc, ale byt hrda na to, ze sa zaobides aj bez darov a pomoci a dari sa vam. Urobit za tym co bolo ciaru a pozerat do buducnosti. Minulost uz nezmenis, inych ludi nezmenis, jedine co zmenit mozes si ty.