Mama mu je prednejšia ako ja
baby uz som zufala,uz som pisala jednu diskusiu o svokre,byva hned pri nas v druhom byte,mama pol rocnu dcerku,od zaciatku som vzdy bola ticho a vzdy si vsetko zlizol odomna moj manzel,naposledy sa stala taka vec ze manzel pobede uspaval malu,svokra dosla na navstevu,prisla do spalne zacala sa malej prihovarat akoby vobec ju nezaujimalo ze mala ide spat,manzel odisiel,svokra ostala snou v spalni,ja som bola v kuchini a pocula som ako sa snou svokra hra,namiesto toho aby ju uspala,a po tristvrte hodine dosla snou zo spalne zamnou ze jej sa este nechce spat,tak uz som chytila nervy a nahukala nanu,to uz sa nedalo vydrzat po pol roku co som vsetko preglgala,odvtedy sa somnou svokra nebavi,velmi urazena je,a ja som najhorsia,iba zato ze som si konecne povedala svoje,a pravom...a uz vyse roka tolerujem to ze ked chce niekam aby ju moj manzel odviezol,som bola ticho,vzdy ked si zmyslela tak muz isiel,a ked sme mali nieco na plane,vzdy sme to museli zanu rusit,tak manzel jej povedal ze sa ma mna spytat ked bude chceiet niekam odviest,ci navtedy moze,ci mam nieco naplane...a je to tu,zajtra som mala nieco na plane,no a muz mi vcera povedal ze bere mamu do roboty,a ja som zas vzduch,nikto sa ma nic nepytal,zas som postavena pred hotovu vec a mam si rusit koli tomu plany,zato ze ona potrebuje...to uz je namna privela,ja som vzdy druhorada a nikto sa ma nanic nepyta,nikoho nezaujima ze ja som niekam chcela ist,uz sme sa jej milion krat prisposobovali,ale uz takto nevladzem,a muz je na jej strane,proste ide s nou a hotovo...ja si myslim ze ked sme samostatna rodina,prvorada by som mala byt ja ako jeho manzelka a nie jeho mama...uz neviem co mam robit,je to pre niekoho mozno malickost,ale takto to funguje uz rok...
no lenze moj muz chodi na 4zmeny do prace,cize mame rozbite vikendy,a zajtra ma volno tak som chcela byt aj snim,a aby sme sli spolu a nie toto,a preco ja ked ona povie,tak muz uz aj ide a ja ked poviem,radsej ide snou a nezaujima ho co chcem ja,tym mi jasne dava najavo kto je nad kym...a preco mam byt stale ta na vedlajsej kolaji,toto tak bolo stale,a stale som to drzala vsebe,nikdy nikoho ja nezaujimam
@domcha24 ked som bola taka mlada ako Vy, tiez sa stavali podobne veci. Za tie roky sme sa naucili respektovat ( so svokrou), po par hadkach sa svokra naucila, ze uz namna nema, uz je klud. Mozno je muz nezreli, ale to ja uz neviem....
@domcha24 fuuu, brzdi trošku....
v prvom rade - na svokru si nemala nahukať! to sa fakt nerobí... ja chápem, že ťa vytočilo, že prebrala malú, ale problémy treba riešiť s chladnou hlavou... nečudujem sa jej, že je urazená a v konečnom dôsledku, ak si myslíš, že si týmto výstupom nad ňou nejak zvíťazila, tak práve naopak....
si voči svokre dosť negatívne naladená, ale možno by stačilo otočiť prístup.... ak si chceš napr. s manželom užiť spoločné chvíle, dohodni sa s ňou, nech postráži na ten čas malú a zabiješ tým dve muchy jednou ranou 😉
tiež súhlasím s tým, aby si sa naučila fungovať samostatne a nebola odkázaná na to, či ťa manžel odvezie...
osobne by sa mi veľmi nepáčilo, keby som sa ako svokra musela chodiť prosíkať a pýtať svojej nevesty, či ma vlastný syn môže niekam odviezť autom, preto sa veľmi nečudujem, že to tak svokra nepraktizuje 🤐 toto nebolo najšťastnejšie riešenie, radšej už nech jej manžel povie napr. "počkaj zistím, či niečo máme v pláne a dám ti vedieť"
s manželom sa treba otvorene porozprávať a vysvetliť mu v kľude a bez emócií, čo ti prekáža a hlavne AKO si to predstavuješ... a samozrejme neočakávaj, že sa zmení úplne všetko podľa tvojich predstáv....
žijete vedľa seba, preto by ste sa mali snažiť naučiť vychádzať spolu.... tvojmu manželovi tiež istotne nie je príjemné, ak vidí a cíti konflikt medzi dvoma najdôležitejšími ženami v jeho živote.... pokús sa s jeho mamou "nebojovať"... je to vojna, v ktorej manželka málokedy vyhrá
Ja mam to iste,co povie mamicka a ocko je svate a mi sme az potom:(Ale uz som si pomalicky zvykla a planujem vsetko iba z malou a ked chce pripoji sa,ked nie ma smolu prichadza o pekny den s nami:Draz nato pride a snad si to uvedomi.
@domcha24
možno to chápeš úplne ale úplne zle. Pozri sa na to z druhej stránky: svokra nespomínaš, tak predpokladám že svokra žije sama. Čo ak to tvoj manžel myslí tak, že vy ste traja (ty, manžel, dieťa) a ona už nikoho iného nemá okrem neho, tak jej chce byť nápomocný. Čo ak teba považuje za tú chápavejšiu a vie, že pochopíš, že svokra potrebuje občas pomoc. Prečo hovoríš o tom, kto je nad kým? To prečo si robíš v rodine takúto hierarchiu? Čo ste vo svorke? Bolo by ti milšie keby sa ku svojej matke tvoj manžel správal chrapúnsky? Kašlal by na ňu? Nezaujímala by ho? Vtedy by si sa cítila na piedestáli záujmu a robilo by ti to dobre? Ako by si si potom vážila svojho muža? Vnímaš to celé zle, hovorím ti, nebojuj, komunikuj slušne, na úrovni, nebuď vzťahovačná a hlavne si nebuduj svoje ego na nejakej hierarchii v rodine kto je dôležitejší a kto má navrch. Raz pôjdeš do práce a svokra ti môže byť raz veľmi nápomocná keď to budeš najviac potrebovať, raz môžeš byť veľmi rada, ak ti zavaruje dieťa. Hľadaj v nej dobré vlastnosti, pokús sa nájsť cestu, aby vám to fungovalo. Takéto žabo-myšie vojny skutočne nemajú význam, chudák tvoj muž 😒
Poznam toto uprednostnovanie. Najskor je to ok-ved je to muzova mama. Ale ked to zacinalo vazne narusat nase manzelske vztahy,tak zacala blikat kontrolka,ze nieco neni ok. Hold,niekto ma smolu a za svokru ma citoveho vydieraca s pomylenym zmyslanim.......
no ide oto ze mne nevadi ked ju niekam odvezie,stym problem nema,ale nech sa ma teda spytaju ci navtedy nic nemame,to by ich zabilo,a nie takto ze nespytaju sa a hotovo,ja som potom najhorsia,a to s tym hukanim som prehnala ale toto bolo uz pol roka a nebolo to prvy krat co knam prisla a zobudila mi malu aj ked bol muz v robote,a doteraz som bola ticho,ale uz sa to nedalo vydrzat,a svokra sice uz nema muza,ale byva s nou svagor s priatelkou,takze sama nieje
Nemala si hlavne byt pol roka ticho a potom hukat. Svokra si na nieco zvykla a tazko ju oducis. U nas tiez boli vselijake taketo trenice. My sme chceli ist tam a tam ale ona nam vymyslela iny program a ocakavala ze sa nim budeme riadit. U nas to dokonca zaslo tak daleko ked sme raz u nej boli na navsteve a mali sme potom ist k nasim, ze nam povedala ze ked teraz odideme uz nech sa nikdy nevraciame. Ja mam nastastie zreleho chlapa za muza, chytil ma za ruku a povedal ze ideme. Ja som tam potom rok nesla, muz chodil raz za cas sam a boli sme ok. Hadky medzi nami nedokazala vyvolat. Po roku sa mi prisla ospravedlnit, radsej nebudem citovat, bolo to take ospravedlnenie/neospravedlnenie 😀 V kazdom pripade som ju omylostila... Raz za cas tam idem, hlavne ked je nejaka oslava alebo tak. Moc to neprehanam 😅 Manzel s detmi chodi ovela castejsie a vsetci sme spokojni. Inac zeby sme mali so svokrou uz dobre vztahy s povedat neda, ani nikdy mat nebudeme ale na toto svoju energiu nehodlam plytvat. Ja som jej nic nespravila a to co si ona parkrat dovolika ku mne nezabudnem. Tolerujem ju kvoli manzelovi, lebo vzdy si to odniesol on, hustila do neho a vycitala mu stale nieco a to ja nechcem
@domcha24 holt su chlapi, ktori su stale mamickiny syncekovia, ty to citis a sama vies najlepsie ako to je, aky vztah ma tvoj muz s jeho matkou a opacne, pokial je matka rozumna, tak je jasne, ze musi aj ona respektovat svoju nevestu a aj sa prisposobit, chce to obojstranny kompromis. Najhorsie je vsak pokial matka, svokra citovo vydiera pouziva rozne podobne praktiky, to nemas asi velku sancu v tomto boli, porozpravaj sa hlavne s muzom aky ma on nazor na toto, ci si to takto uvedomuje atd.hlavne zachovaj pokoj 🙂
no pol roka som bola ticho len koli tomu aby som nebola zla,a vsetko som preglgala,a teraz vidim ze som urobila zle a mala som povedat soje hned na zaciatku,no nechcela som aby sa urazila tak som vzdy drzala za zubami vsetko,a teraz to zomna uz vyslo co sa vomne nahromadilo.a s muzom to nema vyznam uz riesit,ked som mu milion krat povedala ze mi nevadi ked ju niekam vezie ale ci ich zabije aby sme sa najskor dohodli,a nie postavit ma pred hotovu vec,to je vsetko to si myslim je dobry kompromis,no nezabera kedze to nikto nerespektuje.a vtom je viac veci,ked sme sa sem stahovali,bez nasho vedomia si vzala kluce nahradne od nasho bytu a ked sme tu uz byvali,ked sem isla,viac krat si sama odomkla,a to som jej tiez nepovedala,ale som ostala dobre zaskocena,a to je podla mna privela,neviem ci chcela byt nasa kontrola alebo co,ale od nikoho si tie kluce nepytala,to ja by som si v zivote nedovolila,ani by ma to nenapadlo a neviem ci by sa to niekomu pacilo.a najhorsia som aj tak len ja
no ja som riešila prednedávnom podobnú vec, ale bolo to podľa mňa ešte silnejšia káva...a to že svokra žije sama neznamená, že sa jej budú všetci prispôsobovať a všetko bude tak ako si ona zmyslí...úloha matky sa po založení rodiny jej dieťaťa už mení...a to by si mala uvedomiť aj svokra, aj jej dieťa...vy už máte vlastnú rodinu a tá má byť prvoradá...a za svojím názorom si stojím...a najhoršie čo môže človek urobiť, je žiť so svokrovcami...či už z jednej strany, alebo z druhej..nikdy to nerobilo dobrotu a ani nebude...takže nedaj sa...držím ti palce
@domcha24 tak pokial manzel v tomto nestoji pri tebe tak ta nechcem nejak znechucovat, ale proste si nepomozes 😅 bud sa s tym zmieris, alebo budes mat z toho cely zivot len nervy... volila by som tu prvu moznost, a hlavne by som dala manzelovi najavo, ze ako on, tak aj ja... neviem teda aky je, ale ak sem tam on nieco navrhne, tak by som to na poslednu chvilu proste zrusila a isla by som niekde s kamaratkou a povedala by som mu, ze ved pre toto musi mat pochopenie, ked to sam robieva pravidelne... ale nie v ramci hadky, len tak medzi recou, nech pociti ake to je, ked ma niekto plany a hraju sa s nim ako hrackou... a to co ti dievcence hore radili by som spravila urcite - Nejdes lebo ides zaviest maminku? No skoda, tak pojdeme same, ak chces prid za nami. Uvidime sa vecer. Pa
@dejnas Ja ju veľmi dobre chápem ... tebe sa možno ľahko hovorí ale nikdy si takéto situácie nazežila ... ja žijem so svokrou a tiež do nej nahučím keď nechce pochopiť to čo jej 100 x poviem ... je to jej dieťa, jej manžel, jej rodina ... ja som tiež prispôsobovala svokre až do momentu kedy to už prestalo byť normálne, tiež nie som niekoho poskok a prikyvovač ...
@domcha24 Joj ako ja ťa veľmi dobre chápem ... tiež som chcela byť na začiatku slušná a milá k matke môjho muža, ale bola to chyba ... ona to len zneužívala a používala proti mne ... začala nás citovo vydierať, robiť napriek, proste urobila nám zo života peklo ... máš pravdu, vy ste rodina a ona by sa mala prispôsobiť vám nie vy jej ... aj moja svokra je sama ale my jej za to nemôžeme a môže si za to sama ... ano som na moju svokru negatívne naladená, nebavíme sa a najradšej by som ju už nikdy nevidela ale to čo robila a urobila mne si nevie nik predstaviť ... pre mňa je svokra stelesnené zlo ...
@domcha24 joooj to som mala aj ja. ona ma kluc od nasho bytu( pre pripad nudze), a raz som ju prichytila v kuchyni ako si berie muku, cukor a veci na pecenie. bez opytania!!! a ked som sa jej opytala, ze co tu robi...jej odpoved bola, zevraj zvonila le nikto neotvaral ( ja som bola v srche a nepocula som!).... potom som urobila cirkus s mojim drahym, a odvtedy ked k nam ide tak zvoni, ale mi dopredu zavola 😵
@kk79 nechcem ťa znechucovať, ale u nás sa to narodením dieťaťa zhoršilo o milión percent...:( to už nebude zasahavať do života len tebe a tvojmu partnerovi, ale pridruží sa k tomu ešte dieťa, kedy vzniká najviac sporov...(ohľadom výchovy a pod.). Ale vôbec to tak nemusí byť a držím palce, aby to tak u vás ani nebolo 🙂
inak baby ospravedlňujem sa, ak som až príliš negatívne naladená, ale toto je jedna z vecí, kvôli ktorej sa mi rozpadla rodina...:(
@misinka26
1) ja nikde netvrdím, že sa má prispôsobiť, ale že by mala svokru aj rešpektovať... to sú úplne odlišné veci, rešpekt si zaslúži každý človek, ale život si kvôli tomu nemusím meniť
možno v tom je tá chyba, že si sa prispôsobovala... treba dať od začiatku asertívne najavo, že do určitých vecí si kecať nenecháš a budeš si robiť podľa svojho uváženia... ak to pripustíš, neskôr sa nečuduj .... prečo by zrazu svokra mala meniť niečo, čo robila od začiatku a keďže si sa neozvala, zrejem to to neprekážalo? (to je jej pohľad)
2) stojím si za tým, že nahučať na kohokoľvek, určite nie je riešením a v konečnom dôsledku má potom dotyčná/ý plné právo byť urazený/á, a ten, kto nahučal, pekročil istú hranicu slušnosti a rešpektu... preto sebaľútosť v zmysle "zasa som ja najhorší, i keď som mal pravdu" je v takom prípade mylná
3) a odkiaľ Ty vieš, že ja som nikdy takéto alebo podobné situácie nezažila ??? našťastie patríme k tým, ktorí si bytovú otázku poriešili ešte pred narodením detí, ale i tak - nie našou chybou (počas toho, ako sme kupovali väčší byt) došlo k situácii, že sme boli nútení bývať rok u manželovej babky... na "krku" som mala nielen svokru, ale tým pádom aj jej dve sestry, ktoré sa tiež snažili dirigovať nám život a navyše babku, ktorá trpela stihomániou a bola celý svoj život neskutočný "generál", veľmi direktívny typ, vlastné dcéry a zaťovia mali z nej "strach"... asi tak.... poďme si pokecať ešte na túto tému 😝 😅
práve preto, že mám aj podobnú skúsenosť, som si dovolila napísať to, čo som napísala.... napriek všetkému, čím som si v priebehu toho roka prešla - nikdy som si nedovolila zvýšiť hlas na manželovu babku, či ostatných... a určite to nebolo zo strachu.... rešpektovala som určité veci, keďže som bývala pod ich strechou, ale v konečnom dôsledku, do života som si zasahovať nedala... a možno mám šťastie aj na manžela, ktorý po celý čas stál pri mne, spoločne sme riešili situácie, učil ma "správne a vhodne" reagovať, komunikovať s jeho babkou ( pretože s niektorými ľuďmi treba jednať trošku inak - naša babka je toho úplný príklad)
samozrejme, sú osoby, s ktorými sa skutočne veľmi ťažko vychádza.... resp. nedá sa vyjsť vôbec, to nepopieram (tam pomôže asi len vlastný byt aspoň 200km od dotyčnej osoby)
z toho, ale čo napísala @domcha24 nemám pocit, že jej svokra je až tak strašne protivná, neznesiteľná, chce všetko riadiť, organizovať, vychovávať, kritizuje nevestu na každučkom kroku.... dokonca, ani domcha nespomínala citové vydieranie... to tu odznelo len z odpovedí.... myslím si, že je to viac postavené na nezmyselnom vnímaní "hierarchie", ako spomenula @0silvia0
celkovo spolužitie dvoch generácií nie je najšťastnejším riešením... preto, ak sa niekto ocitne v takej situácii, musí byť omnoho trpezlivejší, chápávejší, asertívnejší a prístupný k určitým kompromisom... snažiť sa aspoň občas pozrieť na situáciu z opačnej strany, očami svokry napr.
@domcha24 máš to šťastie, že i keď bývate vedľa seba, máte každá svoju vlastnú domácnosť... tým pádom si skutočne môžeš viac "dupnúť" a stanoviť svoje pravidlá (čo sa týka chodu domácnosti a pod.)
kľúče - toto úplne chápem, že ťa naštvalo... ak s tým máš problém, nedus to v sebe, ale rieš to... porozprávaj sa s manželom
my sme dali kľúče aj našim, pre istotu.... človek nikdy nevie, čo sa stane, preto je dobré, ak má kľúč od bytu ešte niekto ďalší, komu dôverujeme
príliš si niektoré veci pripúšťaš, i keď chápem, že ťa to štve... ale ozvať sa musíš!!!
nabudúce, ak príde svokra a malá bude zaspávať, jednoducho svokru "vyžeň" z jej izby, s tým, že dcérka ide spať.... svokra nebýva na druhom konci sveta, takže môže prísť o hodinku, či dve, keď sa maličká vyspinká.... treba to ale povedať dôrazne, bez emócií, bez strachu, bez hnevu.... oznamovacia veta a bodka 😉 držím palce, nech sa situácia zlepší 😉
@moni244 písala som tak preto, lebo sú fakt veľmi blízko pri sebe a teda dochádza zrejme k podobným situáciám, ako keby bývali pod jednou strechou.... v tomto, má ale domcha obrovskú výhodu!
my sme mali tiež možnosť kúpiť byt o poschodie vyššie, od rodičov.... i keď by to malo zrejme výhody v najmä strážení detí, nešli sme do toho.... práve kvôli obavám z takýchto prípadných podobných situácií.... našťastie, sme mali možnosť voľby
@dejnas ja mám obrovskú výhodu, nemusím našťastie toto riešiť, svokra ďaleko na východe, moji rodičia 200 km tiež preč, tak našťastie tieto veci sa ma netýkajú, ale ľudom ktorí tak bývajú či už pod jednou strechou alebo na jednej ulici nezávidím, sú to ťažké chvíle. Aj moja starka mávala s mojím otcom, lebo on bol jediný, kto sa o ňu staral, ostatné deti sa na ňu vykašlali a tiež vedela len zle robiť a kydať na druhých, tak viem, že niektorí ľudia sú takí a treba ich len ignorovať
@meminka tak toto je presne moj nazor,uplne tak som si to predstavovala len neako som v tom sama a nechape ma ani ona ani muz...
@misinka26 presne vidim tiez ze kto nezazije,nechape tomu...a to je asi tazko vysvetlovat ked niekto nevidi vsetko to co vtom je...
@kk79 no moj muz po mojom naliehani jej vzal kluce,lebo si neprajem aby mi niekto liezol do bytu bez mojho vedomia to je podla mna vrchol,mozno by sme jej tie kluce dali aj sami,pre pripad nudze,zeby sa nieco stalo ked niesme doma alebo tak,ale aby si niekto vzal cudzie kluce bez dovolenia a odomkinal si bez dovolenia to je privela si myslim,
@meminka presne,ked sa narodila mala to este len zacalo byt na nevydrzanie,dieta to len zhorsilo,teda myslim len ohladom tejto situacie.ja si uvedomujem ze aj ja budem raz svokra,ale urcite sa nebudem miesat do vychovy a vsetko toto,ked vidim co to robi somnou,ja sa radsej starat nebudem pokial nebudu chciet poradit,..
@dejnas respektovat no ja som sa snazila u respektovat,a dohodli sme sa ze ked bude niekam chcet odviest,moze kludne,ale nie pokial mam navtedy nieco ine s manzelom,no neplati to,tak ake respektovanie ked ona nerespektuje ako sme sa dohodli...neviem presne co je podla vas citove vydieranie,kazdy to bere inak no mam par prikladov,vzdy ked knam prisla,a mala spala,vzdy ju zobudila a to bolo dost casto.raz ked bola mala skoro cely den zla ked mala asi 2mesiace,ona mi ped muzom povedala,ze jej deti nikdy neplakali,co je dobra hovadina pretoze vsetky deti maju svoje dobre a zle dni a je normalne ked obcas placu,to akoby ma chcela zosmiesnit alebo podcenit ze asi neviem co s malou...ked mala mala 4mesiace,bola som unej s malou na navsteve a chcela jej dat jest pernik...a povedala som ze v ziadnom pripade,ledva som ju vtedy zacala prikrmovat zeleninou asi 1tyzden vtedy,a este ma zhovadovala pred svagrovou priatelkou ze preco jej ho nedam a ze co sa stane a neviem co...ked kumne prisli kamaratky alebo ma priviezli na aute ked som bola u nich,vzdy sa mi smiali ze ma svokra spehuje z okna,a vzdy tak aj bolo,ked som niekde isla,ked som prichadzala domov,ked ma kamosky doviezli,vzdy bola schovana za oknom,som sa citila ako v base a dost to bolo trapne.takze neviem ci su podla vas toto vsetko take blbosti,a to vsetko bolo len v strucnosti...
@domcha24 treba veci riesit hned. Ono to potom byva tak, ze aj ked si v prave, otoci sa to proti tebe. Pretoze ludia si velmi casto radi pletu pricinu s dosledkom a to co v nich zarezonuje je tvoja reakcia, na ktoru nie su zvyknuti. Ale to co im hovoris si obsahovo neuvedomuju, len tu formu. Ked si doteraz cusala tak holt tvoj vybuch sa vyhodnotil negativne. Ak svokra zvykla chodievat v case kedy dieta spava mala si ju stopnut hned v zaciatkoch. Ved hadam aj Ty si si chcela odddychnut, mozno pospat s malou alebo nieco porobit v domacnosti. Kluce od bytu - moze mat, ale len za podmienky, ze je slusne vychovana a neotvara si ako do vlastneho. To sa jednoducho uz nehodi. Aj ja mam kluce od nasich a nasi od nas a zvonime si, klopeme.
S tym odvozom matky do prace - v tom problem nevidim. Ved nech jej syn takto pomoze, ak teda je zrovna na neho odkazana. Snad je to otazka kratkeho casu co ju odvezie do prace a vrati sa, nie? No a ak by jeho mama potrebovala robit castejsi rozvoz aj po nakupoch, tak tu uz je naozaj na mieste dohoda. Inac, svagor, ktory s nou zije v jednej domacnosti auto nema? Ak ano, potom je snad samozrejme, ze mamu odvezie aj on. Kedze nema rodinu.
Kazdopadne, vsetko treba riesit hned ako veci vyvstanu a nie hromadit to v sebe a potom buchnut ako tlakovy hrniec. Nerobi to dobrotu. Ja viem, casto krat k tomu akosi chyba energia ci guraz. Komu sa chce ist do kontroverzie...ale pokial to ide treba sa ozvat.
@moni244 žiaľ, je to tak... nerobí to nikdy dobrotu, hoci predtým mohli byť vzťahy vynikajúce, takéto dvoj- či viac- generačné spolužitie je zriedka bezproblémové...
a je to aj tak, ako píšeš: svokra tiež bývala s rodinou u mamy (našej babky) a napriek tomu, že celý život všetko robila len ona, o všetko sa starala, zariaďovala... vždy bola tá "najhoršia" .... a sestry, ktoré sa došli ukázať niekoľko krát ročne boli tie najlepšie... to čo človek nevidí denne, vníma omnoho viac zidealizovanejšie 😒
@domcha24
nebojuj so svokrou, ak máš pocit, že sú narúšané tvoje plány, tak si ich pekne dodrž. Mali ste ísť spolu niekam a svokra to zmenila? Dobre, v pohode, pôjdem autobusom (vlakom, taxíkom...), ja by som si svoje plány nenechala meniť. Ale nefuč sa, neurážaj, jednoducho funguj sama za seba, buď trochu nezávislá, hoci máš malé dieťa. Tieto doťahovačky so svokrou ťa akurát znervózňujú, robia dusnú atmosféru v rodine. Mám pocit, akoby ste obe (ty aj svokra) bojovali o priazeň jedného muža 🤐 Nechajte to tak, takáto hra je pre škôlkárov a ty si predsa dospelá žena.