Mama a dcéra sú na sebe veľmi závislé
Ahojte milé mamičky,
Odhodlal som sa prísť sem medzi vás a poprosiť vás o radu/názor.
Sme mladá rodinka pred 7 mesiacmi nás postihlo to najväčšie životné šťastie a narodil sa nám nádherný ale hlavne zdravý synček. Aby teda bolo jasné som otecko preto mi chvíľu trvalo odhodlať sa napísať sem. Zo začiatku asi 3 mesiace sme bývali u svokry lebo sme rekonstruovali starší domček. Ja som býval 40 km od už terajšej manželky. Po 3 mesiacoch sme sa teda presťahovali do domčeka ktorý je v meste bydliska manželky. Konkrétne je to fakt asi 2 minúty na pešo od mojej svokry. Ak by som mal opísať moju svokru, je to milá príjemná žena, ako som už spomínal bývali sme u nej nejaký čas samozrejme nemala proti tomu absolútne nič. Rozumieme si, mame skôr taký kamarátsky vzťah. Co ma ale trápi, je to aký vzťah má ona so svojou dcérou teda s mojou manželkou. Ja samozrejme chápem ze sú mama a dcéra ale mam pocit ze sú až príliš veľmi na seba upjate.
Mame taky problém, obaja mame očividne rozdielny pohľad na výchovu. Zatiaľ čo manželka vyrastala samozrejme s rodičmi, tak bolo na dennom poriadku u nich aj trávenie času so starými rodičmi. U mňa to zas tak nebolo, my sme starých rodičov videli každý víkend. Problém je ten, že na tom dome som robil približne 3 roky, trávil som tam veľa voľného času a veľmi som sa tešil na čas keď sa tam pri sťahujeme a prestaneme bývať so svokrou. Aj keď ako som už povedal je to veľmi milá žena ale som typ človeka ktorý už dlho túžil osamostatniť sa a žiť prioritne v kruhu najbližšej rodiny myslím tým manželka a syn. Problém je teda ten že svokra je u nás každý deň, a medzi nami a manželkou sa tvorí napätie pretože ona hovorí ze jej svokra pomáha, ale zas nevidí to ze ja mam o tom inú predstavu. Rozumiem aj tomu ze mladá mamička ocení pomoc mamy, ale ona je u nás naozaj každý jeden deň. Je pravda, že väčšinou som v práci ale aj tak mi nejde z rozumu to, že vždy keď som v práci je u nás svokra ci 4, 3 lebo dve hodiny ale musí tam byt každý deň..prichadzam z nechuťou z prace keď by som chcel aby ma a čakala manželka so synom ale nájdem doma aj svokru. Neviem teda ci je to normálne a ja som na chybe že mi to vadí, alebo to fakt nie je normálne aby u nás bola každý den
Chcem porozumieť mojej žene, pretože to je človek ktorý v sebe dusi svoje emócie a problémy nerieši. Preto mi je aj ťažké sa s ňou normálne porozprávať. Ocenim každý pohľad na vec z inej perspektívy ako tej mojej. Ďakujem
@ljzozv áno, to máš pravdu, ale zaujíma ma aj názor nato, či je normálne to, že mi vadí aj to ze je tam keď nie som doma. Mam pocit ako by môjho syna vychovávali dve ženy nie len jedna. Vyrastal som v prostredí kde nebolo normálne aby napríklad ja som bol dennodenne so svojou starou mamou
Skús formou-nie výčitiek, zas tu je....ale porozumenia, áno, pomôže ti. Ale: keď prídem domov, rád by som s tebou a synom trvavil čas sám....zase svoje pocity. A navehni večernu starostlivosť o dieta- kúpanie, večera atď. A inak z tvojich slov mi akosi vyznieva...ja mám inú predstavu...akože o čom? Že si.ma žena doma zmaknut robotu sama? Ja vidím najväčší problém v tom, že ani jeden nedokážete robiť kompromisy a dohodnúť sa na spoločných veciach-ty máš inú predstavu a ona inú. Pokiaľ toto nedoladite...budú ešte väčšie rozbroje. No a ak ste není schopní sa dohodnúť..jeden musí ustuoit. v opačnom prípade🤷
mne by to tiež vadilo a nie je to normálne...každopádne neprestrihnutá pupočná šnúra bude aj v budúcnosti robiť veľké problémy...
@hipuska no akože ak ti to mam takto povedať tak hej žena si môže kľudne zamknúť robotu doma sama. Nie som človek ktorý si zakladá na tom aby bola večera pripravená keď prídem domov, nemusí byť každý deň navarene, nemusí byť každý deň poupratovane, žena pre mňa nieje otrok ktorý musí udržiavať dom v 100% poriadku a zároveň sa starať o dieťa. Niekedy len rozmýšľam ako to zvládajú mamičky ktoré majú partnerov ktori sú práve takýto, a zároveň vychovávajú napríklad dve deti. Rozmýšľam len nad tým ci je fakt životné dôležité to aby svokra prišla pomôcť každý jeden deň.
@vsetkojeuzobsadene Ahoj, nie, rozhodne to nie je normálne a mne by to na Tvojom mieste veľmi vadilo. A vadilo by mi, aj keby bola u nás svokra každý deň, aj keby to bolo v čase, keď nie som doma. Ja si dokonca myslím, že to vadí aj Tvojej žene, lebo také niečo musí vadiť každému.
@vsetkojeuzobsadene ak ti to tak vadí treba sa o tom porozprávať s manželkou....že ty prídeš domov a chceš mať svoj klud, svoj čas s rodinou - bez svokry....a tiež že by nebolo od veci kdeby 2-3x do týždňa išla aj žena k svokre aby neboli len u vás...a či je to normálne?to je ako otázka či je normálne mať sex denne alebo 1x za mesiac - normálne je to, čo vyhovuje obom partnerom...
@h2 no to ti na 100% viem povedať ze jej to nevadí a to je ďalšia vec ktorá má dosť štve :/
@vsetkojeuzobsadene ....asi sa svokra doma nudia takto si obe sprijemnuju den.....mali by ste sa aspon cez vikend ked ste doma niekam vybrat len vy s dietatom na vylet,urobit si program bez svokry a takto postupne zabehat nejake pravidla....
Ďakujem za odpovede, mate pravdu ze je najlepšie sa o tom porozprávať, moja žena má ale problém, myslím ze je niekde hlboko zakorenený v nej. Má problém sa rozprávať o veciach keď jej začnem niečo vyčítať, tak proste začne byť ticho. Naša hádka vypadá tak ze je to môj monológ. Nepovie proste ani slovo kľudne hodinu dve tri alebo aj celý deň.. Dokým nezačne zase riešiť ja. Skúšal som to samozrejme nervózne, skúšal som to kľudne, skúška som to otázkami, skúšal som to snáď všelijako toto je určite nejaký psychicky problém začo sa na ňu nemôžem hnevať. Ale je hrozne ťažko dostať z nej slovo keď jej začnem. Niečo akýmkoľvek spôsobom vyčítať alebo namietať :/
@vsetkojeuzobsadene každá rodina má iné zvyklosti, čo sa týka toho ako často sa trávi čas so starými rodičmi. Normálne a v poriadku je to, čo vyhovuje všetkým. Treba nastaviť pravidlá, hranice a kompromisy. Napr. sa dohodnite, že v čase keď nie si doma, nech príde na návštevu svokra. Prípadne manželka nech ide k nej. Spýtaj sa manželky, kvôli čomu jej vyhovuje prítomnosť matky. Možno sa cíti istejšie v jej prítomnosti, možno jej chýba človek s ktorým môže pokecať, ak majú pekný vzťah. Keď si doma, trávte čas vy traja spolu ako rodina, bez prítomnosti svokry. A ujasnite si so ženou pravidlá výchovy vášho dieťaťa a to musí rešpektovať aj svokra.
Inak kedysi bolo úplne bežné, že viac generácií žilo spoločne a starý rodičia boli pevnou súčasťou života rodiny aj dieťaťa. Len dnes sa všetci separujú, izolujú.
Zavolaj k vam na par dni tvoju mamu... Mozno jej docvakne...
@ikonica moja mama býva tak 50km odtiaľto.. Nemá možnosť prísť nejak moc často preto príde asi každý druhý víkend pozrieť.. Keby tu bola aj týždeň, myslím ze manželke by to nejak moc nevadilo.. Asi je proste taka ze jej nevadí prítomnosť iného človeka a nevyžaduje to co ja. Uzavretý kruh mama otec syn a samozrejme návštevy starých rodičov.. Keby aj každý druhý deň prídu na hodinu nemám problém no len neviem ako sa s týmto vysporiadať
Maly je este ozaj maly.
Skus trosicku vyckat.
Troska sa v materstve otrka a sama zisti, ze to zvlada.
Mamu vymeni za kamaratku a kocikovanie.
Kamaratka pride sem tam k vam a zasa oni k nej.
Urcite by som jej podsuvala info, videl som tiez kocikovat tam a tam..
Asi maju podobne stare, mohli by sme sa zoznamit, aby mal maly s kym aj neskor travit cas..
Asi si tou sustavnou maminou pritomnostou kompenzuje nieco.
Ale zas isto ju tam manzelka chce?
Zas nozno ju ma mama v takom podruci, ze sa tak nenapadne nanucuje.
Manzelka nevie nedokaze a este nechce povedat nie.
Maly sa bude vo vyvoji menit a bude potrebovat ine aktivity, isto sama manzelka pride na to, ze sediet stale s mamou nie je asi ono.
Inak, doved niekedy tvojich rodicov, alebo nieco take, ze doniesol som ti na dnes spolocnost.
Synovca, seternicu,..
Hiciaku inu osobu, co sa troska pobavi s malym. Sama mozno zisti, ze ako fajn.
Ze je aj ina cesta ako nonstop mama
@vsetkojeuzobsadene niečo som ešte počítala čo si písal. Tak mne z toho vlastne vychádza, že manželka nemá s nikým a ničím problém, podľa toho čo píšeš. Problém je teda v tebe... Píšeš " nemám problém no len neviem ako sa s týmto vysporiadať" Tak toto nejde dokopy 🙂 Skús si predstaviť tú situáciu, keď prídeš domov a tam svokra, aké to v tebe vyvoláva pocity, čo cítiš? A následne prečo to cítiš ...
@janettdamian čítala si aj slová pred slovným spojením nemám problém? Tak ešte raz, keby prišli svokrovci na návštevu keby aj každý druhý deň na hodinu, tak nemám problém. A neviem ako sa vysporiadať s tým, že je u nás svokra každý deň. Síce keď som v práci, ale každý deň
skús sa zamysleť nad tým, kde korení skutočný problém. možnomáš pocit že sa ti svokrá stará do manželstva, možno sa tvoja manželka radšej poradí so svokrou ako s tebou a ty žiarliš možno možno....zamysli sa kde to pramení, to že je u vás svokra každý den je len tvoja čerešnička na torte.
@vsetkojeuzobsadene písala som s vlastnej skúsenosti, ako riešim situácie, keď sa s niečím neviem vysporiadať, niečo mi vadí.Ale chápem, že väčšina ľudí takéto riešenia vníma ako "útok" na ich osobu. ešte nedozreli na to pozrieť sa do svojho vnútra.
Ja ti rozumiem, vacsina mamiciek keby si to napisal z pozicie matky a kazdy den by tam bola.svokra, tak hned drzala stranu tebe.
No musis to komunikovat len s manzelkou.
S nikym inym.
@janettdamian ale aký útok prosím pekne 🙂 len som nechápal prečo si vytrhla pol vety z môjho príspevku a kontext nechala tam 🙂 žiadny útok to vôbec práveže som sa snažil vychádzať zo seba ak si myslíš ze som zbadal problém, a prvé čo som urobil je ze som napísal sem tak to nemáš pravdu 🙂 chlap takisto dokáže byť sebakriticky
@ljzozv snažil som sa mnohokrát ale v tomto sa nám názory rozchádzajú preto som napísal sem, či to skutočne všetky ženy berú lltak ako ta moja. Potreboval som názor nezaujatej osoby aby som zistil ci je skutočne chyba vo mne a aby som to začal vstrebávat
@vsetkojeuzobsadene úplne ti rozumiem. Neviem si predstaviť mať každý deň u seba doma nejakú tretiu osobu mimo domácnosť. Neviem si dokonca ani len predstaviť mať u seba každý deň vlastnú mamu, a to máme naozaj vynikajúci vzťah. A ani ju by to teda rozhodne nebavilo, veď sme samostatné dospelé osoby. Ale to sme my. Ty to máš so ženou inak a úprimne by ma na tvojom mieste porazilo.
@vsetkojeuzobsadene mne by možno vadilo keby je u nás vtedy, keď prídem z práce, ale prečo ti vadí aj keď si mimo domu?
Možno je teraz na ňu navyknutá, keďže ste u svokry bývali. Svokra je už asi na dôchodku, alebo?
Čo potrebuje toľko pomôcť okolo 1 dieťatka???
To sa nikdy o ničom nedá porozprávať so ženou? Má nejaký psychický blok?
@vilma7 posledna veta je pravdivá a opísal som to aj v príspevku vyššie. Svokra nieje na dôchodku ale ostala v byte sama. Chápem ze sa tu cíti užitočná. Ale tiež mi hlavou často prúdi ta otázka ci je nutná pomoc s jedným dieťaťom ozaj každý den.
@vsetkojeuzobsadene maminku by som.zvladla kazdy den.. Staci ti to ako odpoved.... ?
Ale asi len na materskej.. A predpoladam, ako poznam maminku, ze by odchadzala pred prichodom chlapa
@ljzozv áno stačí ďakujem
Tiez by mi to vadilo. To je pre nu taky problem odist skor domov? Uplne ta chapem
@vsetkojeuzobsadene a aký konkrétny má zdravotný problém manželka? Nie je tam svokra preto, lebo si myslí že by to kvôli psychike nezvládla? Nemala manželka popôrodné depresie a svokra sa "bojí" o vnúča?
Keďže sa s manželkou porozprávať nedá a so svokrou máš kamarátsky vzťah, nedá sa slušne porozprávať s ňou? A hlavne prísť na koreň problému, prečo žena rieši problémy, ako rieši? Mlčaním?
@vilma7 nie to nemala. S manželkou som 6 rokov a v podstate od začiatku bola taka ze keď trebalo riešiť problémy resp. lepšie povedané vydiskutovat si ich tak bola ticho. Vidím na nej že to nerobí zámerne z arogancie. Proste ju zasekne a koniec. Viem ze to treba riešiť psychológom,ale to je zas už iný príbeh. Vo svojej podstate si myslím ze tento v tomto prípade hra ten jej psychicky blok len vedľajšiu rolu. Ale to co hovoríš ze porozprávať sa so svokrou, nieje hlúposť.. Raz som ale skúšal jednu vec namietať svokrovi. Nestretlo sa to moc s pochopením. Ale snáď by to teraz bolo inak.
@vsetkojeuzobsadene áno nie je to normálne, rozumiem že ti to vadí, nech príde na návštevu, ale stále? Ako má ma to čas, do roboty nechodí, domácnosť, nákupy varenie, ako to stíha a ešte 3-4 hodiny u vás?
@vsetkojeuzobsadene dohodni sa s manzelkou nech je tam svokra len vtedy, ked si v robote a ked.mas prist.domov, tak nech tam.uz nie je...
Ale.na rovinu a vysvetli aj dovody preco...
Manzelka ma vela casu a je zvyknuta na mamu, tak jej tam nevadi...