Mám výčitky kvôli rozchodu.
Dobrý deň. Píšem sem aj keď nerada rozoberám súkromie dopodrobna. Situácia v akej sa nachádzam má veľmi ťaží. Rada by som Vám aspoň v skratke opísala môj príbeh a rada si prečítam každý názor. S otcom mojej dcérky som sa rozišla. Už som ďalej nedokázala žiť v takom vzťahu ak sa to vôbec dá nazvať vzťahom. Veľmi som sa snažila aby dcérka mala kompletnú rodinu - údajne sa snažil aj otec no ja som snahu nijako nepociťovala. Možno budem vina všetkému ja a preto to píšem aby som si vypočula pohľad aj iných ľudí.Navrhla som, aby sme začali plánovať nejakú budúcnosť spoločnú nakoľko za necelý rok obaja končíme vysokú školu. A tu nastáva problém. On chce ostať v meste v ktorom žije. Ja som z počiatku chcela tiež ostať tam kde som vyrastala, kde mám rodinu a známych. Ale o tomto nie je vzťah ani rodičovstvo ,,čo chcem ja". Povedala som v poriadku ide sa hľadať kompromis. Už som navrhla 2 ďalšie miesta kde by sme sa mohli usadiť. V jednom z tých miest máme k dispozícii byt zariadený kde by sme platili len energie. Čo viac si priať pre mladú rodinu (pre mňa ideálna možnosť na začiatok). On nesúhlasí. Ďalšia možnosť mesto ktoré je presne v strede medzi jeho a mojim domovom. Obaja začneme od začiatku a sme na rovnakej lodi. Nie on nesúhlasí. Ja som sa snažila o kompromis ale on len o tom istom. On ma tam kamarátov, on ma tam rodinu, on ma tam kontakty. Dala som mu jasnú otázku na ktorú mi dal bez váhania odpoveď ( ako sa zachovaš keď ti poviem že tam kde chceš aby sme žili nebudem šťastná ? Odpoveď: tak ostan tam kde šťastná budeš. A buď prídeme bývať za ním alebo ostaneme samé) Ďalšia dôležitá vec je tá, že keby som tam aj predsa išla bývať tam nemám žiadnu podporu. Jeho rodina neprejavuje záujem ani ku mne ani k dcérke. Neinformujú sa, nezavolaju ani raz za ňou neprišli (ja som nikomu nikdy nebránila). Dcérka ich skrátka nepozná a ani nevie že existujú. Takže tam pomoc hľadať nebudem môcť. Pomoc mám jedine v mojej rodine ktorá malú miluje a pomáha mi nadštandardne. Obvinenie ktoré na mňa padlo - Ja som vina že dcérka nepozná otcovu rodinu lebo ja som nechcela k nim chodiť. Čo nie je pravda s tým som problém nemala len som chcela aby prišiel otec malej pre nás a cestaval tam vlakom s nami. Netrúfla som si cestovať sama s kočíkom, vecami, malou 4 hodiny aj s 2 prestupmi. On nemal čas tak dlho cestovať. Ďalší problém nezáujem o to ako žijeme. Otca malej vôbec nezaujíma či mala aj ja všetko máme či nepotrebujeme náhodou viac peňazí. Teraz ide zima kupovala som už zimné veci, už chodíme tak aj topánočky jeseň zima. Absolútne nič . O tom že lásku nepociťujem v tomto vzťahu asi písať nemusím. Ja už neviem či som fakt ja vina a ja som dcére zničila rodinu alebo v čom je problém.
@alexandra1995
Ahoj.
Obdivujem ta za to, ze mas malu a popritom si robis VS, no k tvojmu pribehu poviem len tolko.
Uz si to tu raz pisala pred par mesiacmi a uz vtedy si dostala rady od zien. Na tvojom pribehu sa nic nezmenilo, azda len to, ze si blizsie k dokonceniu studia.
Bolo ti povedane uz vtedy, ze tvoj partner si vas absoluuutne nezasluzi, nema o vas zaujem kedze za vami nechodi, rozchod je to najlepsie co si mohla urobit.
Na co by bol malej taky otec? Na nic.
@alexandra1995 problem je v nom. To nezmenis. On nevidi ziadny dovod robit kompromis, a takisto ho nezaujima ako sa mate. Asi by som do spolocneho byvania ani nenasla.
@alexandra2468 Áno ale ja som tomu (hlúpa) ešte dala šancu a verila som že sa niečo zmení. Nezmenilo sa. Na súd som podala osvojenie, styk, výživné v jednom. Zrazu na mňa ataky že on si ju bude bravat každý druhý víkend celý do Čadce. Do teraz bol kde ? Zrazu sa mu dá cestovať 4 hodiny po malú s 4 s ňou tam a späť ďalších 8 hodín keď ju prinesie ? Ale keď mal prísť za nami aby sme spoločne išli za jeho rodinou nedalo sa. Ja sa bojím toho že raz mi to bude dcéra vyčítať a on jej nahovorí že som vina ja.
@alexandra1995 taka pekna baba a taky chuj... prepac 😀 Ale k veci, nie nebude za nou cestovat, to su len kecy, aby ta vyviedol z miery, aby si sa bala. A zjavne sa mu to dari. Nerob mu tu radost. Takze pokoj a nohy v teple (ehm v chlade radsej v tomto pocasi 😀).
@alexandra1995 ale vážne, vy ste také krásne dievčatá.. Zaslúžite si to najlepšie v živote a ja z tvojho písania nemám pocit, že tento chlap je to najlepšie. Radím neodchádzat od svojej rodiny keď ta podporujú, to je najviac. Aj že milujú maličkú. Držím palce, myslím, že si mladučká a krásna a nájdeš ešte dobrého tatina pre malú.
Pamätám si tvoju diskusiu nedavno a obdivujem ta, ze s týmto debilnym Kysučanom este stracas cas a nechávas sa psychicky ničiť. Ako píšu baby. To vsetko su len dristy aby ta doničil. On sa odtial nepohne a ked si spočíta, kolko ho bude stat cesta a náklady tak si hned rozmysli. Ty nemaj absolutne ziadne výčitky. Radsej zit s dcérou v normálnom prostredí ako medzi hentakou sebrankou. Dcéra ti nebude nic vyčítať, teraz je malinká a ked bude väčšia a bude mat otázky tak jej pekne vhodne veku servíruj pravdu.
Ty si tak krasna zena ze by som sa pri tom co popisujes ani na nanosekundu neobzerala spat.velmi skoro si najdes lepsieho partnera aj otca malej,fakt,uprimne.
@alexandra1995 pisala som Ti uz predtym-ak on nechape, ze jeho rodina si teraz Ty a mala, tak nema zmysel sa s nim natahovat. Nic si nevycitaj, jedinu chybu si urobila, ked si ho stretla, ale ta je vykompenzovana malou, takze to vlastne chyba nie je.
Úprimne,nepoznám celý príbeh,to znamená z jeho pohľadu,ale nikdy neostavaj vvo vztahu len kvôli tomu aby ste sa hrali na rodinu,to by nevydržalo. Ak sa nelubite tak choďte od seba a malej ešte môžeš nájsť iného "otca". Ja som bola tiež v situácii že som sa prispôsobila k mužovi,postavili sme dom v jeho dedina,od nás je to dve hodiny. On chcel byť tam od kade pochádza a moja podmienka že vo svojom,ale mi sa veľmi lubime aj po 11 rokoch a aj na začiatku a som vedela že s ním chcem byť celý zivot
@alexandra1995 rozhodla si sa rozumne, je dobre ostat tam, kde mas oporu a nie si v tom sama. Rodinu si nerozbila ani nie si vinna, tvoja rodina sa o vas stara viac ako "frajer", takze pre nu su viac rodina oni. Drz sa 🙂
ide hlavne o to aby si ty a mala bola stastna, to je podstatne a preto by si mala urobit vsetko 🙂
Bud Bohu vdacna, ze mas zdrave dieta, ze si zdrava, mas rodinu, ktora ti pomaha. Na neho sa vykasli. Daj si veci uradne do poriadku, ako napr. starostlivost, vyzivne, stretavanie. Na kuratele ti poradia. A bud rada, ze si sa ho zbavila a ze nie ste manzelmi. Ved jemu to jedneho dna dojde. Sama vies, ze to nebolo ono, tak to nelutuj.
@alexandra1995
Ono problem nie je ani v tebe a ani v nom.Problem je ten,ze k vam dieta doslo z opacneho konca ako malo.Podla mna toto vzah ani nebol a ani nikdy nebude.
Pozri si moc pekná baba a vyzeráš,že aj múdra na to aby si pochopila,že chalan nemá záujem...dobre máš dieťa, to je jediné asi čo ti ostane po ňom...ale radšej sa zariad sama...a verím,že stretneš aj niekoho kto vás bude na rukách nosiť...proste keď ty hľadáš možnosti ako áno a on dôvody prečo nie...to má aký zmysel??asi vieš aj sama,že žiadny....už ho výhod z hlavy a chod svojou vlastnou cestou....
@alexandra1995 take krasne baby ❤️ Nepoznam diskusiu co bola predtym, ale poviem ti len tolko moj muz prisiel byvat ku nam do mesta lebo vedel ze ja by som nemala vtedy kvoli svojmu zdraviu odvahu ist od mojich rodicov a rodiny prec. Prisla som o sluch a rovnovahu v priebehu par dni. Ucila sa znovu chodit stat. Chcel byt so mnou a pomahat.aj napriek tomu ze psychika moja bola nic moc a par raz som ho poslala najst si inu babu😂 Dnes mame vdaka tomu ze mi veril nam veril,,krasnu dcerku sme manzelia a borime sa s mojou hluchotou zdravotnym stavom nic moc a klasickymi blbostami co manzelstvo prinasa😂😂😂😂❤️ Ale on tvrdohlavy (co je niekedy aj dobre) sa snazi najst kompromis aspon aky taky kvoli svojim babam. Kym sme spolu nebyvali chodil za mnou takmer kazdy den cca 70km autom.a to chodil aj do prace. Bud rada ze si zdrava mala je zdrava a na niekoho kto by mi povedal ze ,,tak budzte same ked nechcete prist byvat ku mne,, by som mavla rukou. Nechaj ho nech sa snazi nech vam dokazuje on ako vas baby lubi...mozno prekvapi a mozno si sama povies cau chlapec,,, ano mate spolu dieta ale snazit sa maju obaja nielen jeden rodic... ty sa uz staraj len o malicku a budte stastne,,,
@alexandra1995 takže asi nevyšla ďalšia sanca čo si mu dala,si rozumná zena, ty si chcela hľadala on nechcel tak nebude mať,ja by som sa už nazat do takéhoto vzťahu ako si napísala nevrátila,držím vám palce
Necitam ani komentare ....
Staci precitat si jeho reakciu-ostante same,zi kde stastna budes......
UROB TO!!!!!!
Zi kde stastna budes,kde mas zazemie,kde tvoje dieta lubia a kde najdes oporu.
Neznicila si malej rodinu.ved ziadnu nemala ..
A otca v podstate ani nema.
Utekaj cim skor daleko od neho a zacni novy zivot!!
@alexandra1995 inak keď pozerám vaše fotky, nechápem chlapa, ktorý si nevazi takéto šťastie. Ja viem, sú vždy 2 strany mince, ale každý si zaslúži šancu byť šťastný. A podla mňa vy dve nájdete chlapa, ktorý vás bude ľúbiť a nenechá vás len tak odísť.
@alexandra1995 keď čítam takéto príbehy, tak mi je až smutno ako sa takto môže vyjadrovať "otec". Nie je to otec ani partner. Je to ešte sopliak, ale vr, že časom mu to dôjde, len vy už budete niekde úplne inde a bude ti to srdečne jedno. Moja mama sa odsťahovala 500km za otcom nakoľko on bol z východu a mama zo západu. Oženili sa a odišla odtiaľ kde mala kamarátky, rodičov, známych. Spravila to pre nás, pre rodinu. Nikdy jej tam nebolo ako doma, ale na prvom mieste sme boli my. Po 25ich rokoch mama vážne ochorela. Jej želanie bolo aby sa nasťahovali s5 kde ona vyrastala. Môj otec zarity východniar, ešte babka žila sama o ktorú sa už trebalo podstatne starať, mal tam kamarátov, rodinu, a domov. A napriek všetkému sa odsťahoval s mamou na západ a dodnes žijú spolu. Po 25ich rokoch manželstva to spravil, čo my ako deti už nežijeme s nimi. Takže ani sa nedá povedať ze kvôli nám. Nie to keby išlo o malé dieťa. Takže ak chcú obe strany, aj nemožné sa dá, dá sa zvyknúť aj v novom prostredí, nadobudnúť nové kamarátstva, známosti. Len musí človek vedieť co si jeho priority. A očividne on vás ako prioritu nevidí. Smutné veľmi a určite to boli takto keď už máte aj spoločné dieťa, ale sama nie si schopná udržať vzťah, aj keby si vždy povolila. Teraz povolí, nájde si niečo iné prečo sa nedá. Nezmeníš ho. Zbytočne sa trápim. Treba ho nechať ísť. Šťastie si vás nájde.
Mne to pripomyna jednu pesničku text bol “ neni to laska neni to zlo jenom se nam to nepovedlo. “ proste ste mali neurcity vztah do ktoreho prišlo dieta skor ako by ste vyriešili vztah byvanie manzelstvo.. chyby ste urobili obaja. Ty urcite v tom že si chcela slepo aby to fungovalo kde on nemal zaujem. Nasilu sa lasky nedočkaš.. A kompromisu sa nedočkàš ked on nema zaujem byt s vami. Ale zato nemusis zatrpknut on nechce teba ale o dietatko može mat uprimny zaujem. Nechaj nech pozna jeho aj jeho rodinu. A vobec sa netrap tym co kto povie že koho bola vina. V buducnosti to bude uplne jedno. Dieta bude poznat obe strany mince bude zvyknute ze ste nikdy spolu nežili .. mozes mat noveho partnera manzela snim rodinu a vsetko dieta sa nauči že taky je život a nie je to nič hrozne. Proste ked to akceptujes a budes brat v pohode ze vam nevyšiel vztah ze to nebola taka laska ako si si myslela , tak aj dieta to bude brat normalne. Nie ze on je najvacsi hajzel sveta lebo si ta s dietatkom nezobral. Ako to robia mnohe single mamče. Dohodnes sa alebo sud urci vysku vyzivneho atd. Život ide dalej ako si ho zariadiš tak bude.
Jednou vetou je to velky egoista a chce mať svoje pohodlie. Neurobila si žiadnu chybu. Nechaj ho ísť. Keby vás ľúbil nikdy by vas nenechal zit samé a pre svoje dieťa by urobil všetko.
A hlavne to neber tak že rozchod je tym že ty sa odmietaš pristahovat za nim.Asi dobre vies preco sa tam nema zmysel pristahovat. A presne ako ti povedal “ži tam kde si štastnà.” Keby si bola štastna snim tak by si sa prestahovala hocikam nebolo by treba kompromis.
Problém je v ňom, nie vo vás.
Keby si sa prestahovala uplnou nahodou tam k nemu, tak vies co hrozi? Ze sa bude venovat tym svojim kamaratom, rodine, znamym, kontaktom a s vami aj tak nebude. Pretoze nema zodpovednost a povinnost za rodinu a je to egoista. Pretoze ON. On je stred vesmiru a ty ked chces sa prisposob a ked nie, tak chod. Bola by si tam s malou sama, on kade-tade a stastna by si aj tak nebola. Myslis, ze to by bolo pre dcerku lepsie? Potom by ti zas mohla vycitat, ze preco ste s nim, ked o vas ako o rodinu nema zaujem. Nuz, raz ma otca sebca a blbca, budete sa s tym musiet vyrovnat obe.
uprimne povedane, mas na stokrat lepsieho aj krajsieho. ja neviem, preco sa my baby takto podcenujeme... okrem toho, naozastna rodina tvojho dietata bude vzdy ta tvoja (pripadne tvojho dalsieho partnera), z otcovej strany to podla toho, co pises, bude len cisto biologicke
Malinkej mozes dat kompletnu rodinu aj bez jej otca, tento chalan je strasny blbec poznam ho cez mojho brata, mometnalne chodi po baroch so 16rocnimi dievcatami...takto sa nesprava dospely rozumny chlap. Dobre ze si sa ho zbavila a nemas mat preco vycitky nezasluzi si vas
Ešte doplním, že spolu nežijeme ani sme nežili. On zarába brigadnicky ale v robote je takmer každý deň.