Mám tak žiť celý život a byť nešťastná?
Ahojte ani neviem kde a čím začať....potrebujem to len zo seba dostať von....s mm sme 7 rokov ...5 rokov ako manželia máme dve malé deti...ročné a 4ročné....otehotnela som ako 19 ročná a kedže som z malého mestečka musela som sa vydať....no v tej dobe som nejak racionalne neuvažovala bola som mladá v začiatkoch tehotenstva s priatelom nám to klapalo...ked som to oznámila našim povedala som že sa vidávať nechcem ( už v tedy som asi tušila že to nie je ten pravý) no mama povedala že sa musím ako by to vraj bolo všetci nás ohovoria a podobne.....vzali sme sa teda...no a ked sa narodil prvý syn všetko sa začalo kaziť...bývali sme u našich....on bol skoro stále v práci....bolo toho na mna veľa....a tak to medzi nami chladlo....stále viac a viac ...sex žiadny asi tak raz za dva mesiace ( to trvá až do dnes) stále som bola v jednom kole a čas letel...po troch rokoch som nechcene otehotnela chcela som ísť na potret lebo som vedela že nemá zmysel priviesť dalšie dieťa do takéhoto vzťahu..no bolo neskoro zistila som to kde som už bola v tretom mesiaci....v podstate ide o tom že mm už asi nemilujem....záleží my na nom mám ho rada...ale ked je preč nechýba my...sex s ním my nechýba nijak ma nepritahuje....on je skvelý chlap...fakt nemá asi žiadnu chybu...pracuje...stará sa o nás ako môže....ale ja som hrozne nešťastná....vlani sme sa rozhodli od našich presťahovať...bývame sami mysleli sme že to pomôže no nepomohlo je to len horšie...teraz som už fakt na všetko sama tam my aspon rodičia pomohli....tu nemám nikoho....môj život sa točí stále dokola len okolo detí ...nemám vlastný život...myslím že mám asi aj slabé depresie...vôbec sa už nesmejem...život ma nebaví....som s ním len preto lebo neviem čo by som robila sama s takými malími detmi sama....ako by som ich uživila....takže som s ním kvôli peniazom...znie to hnusne ale je to tak....fakt neviem ako to riešiť skúšala som už všetko možné aby sa to z mojej strany napravilo....ale nejde to ...to to nie je život aký som chcela....a mám len 26 rokov a ked si predstavím že mám takto žiť do konca života je my z toho do plaču...už som zúfalá...nechcem aby deti prišli o otca....ale ja už takto nevládzem....nezostalo zo mna nič len prázdna schránka čo robí celé dni do okolo to isté ako nejaký stroj....a najhoršie na tom všetkom je že asi milujem niekoho iného....no neviem to iste....neviem či to nie je len poblúznenie preto že my chýba láska objatia a dotyky....toho človeka poznám už strašne dlho už od strednej .....momentálne je v zahraničí tak si len píšeme no postupom času si stále viac uvedomujem že nad ním premýšlam že my chýba....nevideli sme sa už 7 rokov....je to totiž môj bývalý z ktorým som 5 rokov chodila....to je asi tak všetko viem že ma tu väčšina zatratí a podobne ale ja som sa len chcela vyrozprávať a ak máte niektorá takú skúsenosť budem rada ked my napíšete ako to dopadlo u vás....
ked Ti muz nechyba a nepritahuje Ta..to sa myslim uz nezmeni, ja by som to zbytocne nenatahovala.
@gupka1 Napisem len tolko : kym budes tuzit po niekom inom, tak vsetko na vasom manzelstve budes vidiet negativne. Pokial budes s tym byvalym v kontakte tak ti to neda pokoj a bude ta to stale pokusat. A co sa tyka toho ze si sama na deti, sama na domacnost, niesi jedina, aj ked to ide tazko, bud rada ze si aspon trochu samostatna, nemas mamu alebo svokru stale pri zadku, nemusis sa nikomu prisposobovat.
@gupka1 vies ono je tu tazke radit ale keby sa takto zachovali vetky manzelske pary a po rokoch ked vyprcha poblaznenie a zakazdym ked prebleskne chcemia niekde mimo vztahu sa rozvadzali tak je tu sodoma gomora. Ono si clovek v takej chvilke povie ze keby mal partner aspon neaku chybu aby mal clovek vyhovorku ale sama pises ze nema.Myslim ze si treba urcit priority a zit tak aby bola spokojnost na oboch stranach.Co ak by si sa dala dokopy s tajnou laskou a za par rokov by si bola tam kde teraz?Lebo ono to pride.Skor alebo neskor sa hormony ukludnia
@gupka1 Máš dva odlišné problémy, prvý je problém v manželstve a ten druhý je zidealizovaný nedostupný partner. K umierajúcemu vzťahu je ťažko sa vyjadrovať, je otázka, či tvoj manžel vie, ako sa cítiš, ak áno a nič nerobí je to minimálne na zamyslenie. Druhá vec je "princ v jasnej zbroji" s ktorým si píšeš. Je ďaleko a máš o ňom zidealizovanú predstavu. Vzťah s tebou ho nič nestojí, je dokonca za hranicami, roky sa nevídate. Nie, nemiluješ ho, aj keď možno miluješ svoju predstavu o ňom. Možno podvedome zahadzuješ možnosti, kvôli prchavej predstave. Rozumiem, že potrebuješ každý kúsok hoci aj nepravej lásky, ale ísť za týmko kúskom by ťa mohlo stáť veľa. Možno skús chvíľku si s bývalým nepísať, aspoň kým vyprchá romantika nahromadená okolo neho. Kvôli niečomu ste sa rozišli, takže nemá zmysel sa vracať. Ak si vravela, že si skúšala všetko možné na záchranu svojho vzťahu s manželom, vyskúšaj ešte toto: prestaň si dopisovať s bývalým. Veľa ľudí si dopisuje s bývalými, ale dá sa to len keď to neprerastie do virtuálnej zamilovanosti.
nuž, ja som pociťovala podobné sklamanie z manželstva....a tiež nemôžem povedať, že by som bola do môjho manžela zbláznená,alebo že by som išla do kolien od lásky...ale .... je tiež super chlap, ako ten Tvoj, stará sa o nás, pomáha mi s domácnosťou...tiež nie je žiaden Brad Pitt a tiež mi moc nechýba, keď nie sme spolu...ale potom som si uvedomila, že zrejme v každom partnerstve po čase prídu takéto stavy.... momentálne máte malé deti, je prirodzené, že život sa krúti okolo nich a zrejme sa ešte nejaký ten rok krútiť bude. Skús v tom všetkom nájsť niečo pekné.... Iste, bývalý Ťa priťahuje, lebo hoci je to bývalý, ale je to teraz nejaké vzrúšo do Tvojich stereotypných dní....ale myslíš, že pri ňom by si po pár rokoch nezažila to isté sklamanie? Viem presne, ako sa cítiš, aj ja som sa tak cítila a niekedy je aj mne smutno....ale myslím si, že láska sa dá prejaviť aj inak, ako kvetmi, stále novými romantickými zážitkami a vyznaniami lásky. Veľa mužov lásku dokazuje inak - tým, že sa o nás stará, ide z práce rovno domov, občas niečo navarí a pod... jasné, že by bolo krásne zažívať superkrásny harmonický dokonalý vzťah...ale neviem, či taký existuje... skús nájsť šťastie v tom, čo máš, v zdravých deťoch, dobrom manželovi...skúste sa spolu porozprávať, urobiť si malý výlet...možno si skús ukradnúť jeden -dva dni len pre seba, potrebuješ si oddýchnuť...a potom sa skús na veci pozrieť znova. Uvidíš... držím palce.
@gupka1 k byvalemu by som sa nevratila. bol urcite nejaky dovod, pre ktory ste sa rozisli
skoda ze si nenapisala viac faktov. ako sa manzel k tebe sprava, ci on ma zaujem o sex s tebou. tymto si asi prechadza vela parov. ja som tiez po porode stratila chut na sex a keby nebol mm taky aky je, ostalo by to pri 1x mesacne, mozno aj menej. lenze kvoli tomu ho predsa neopustim 😉 . rozbit vsetko kvoli sexu a pritazlivosti? ako by si to neskor vysvetlila svojim detom, preco si rozbila rodinu? kvoli stratenej pritazlivosti? to radsej navstiv sexuologa, bojuj o zachranu rodiny. ak vies ze je problem v tebe, pokus sa o to. stereotyp sa da riesit, aj ta strata pritazlivosti. vyskoc z toho zacarovaneho kruhu a najdi si cas pre seba. ak je tvoj chlap taky svkely ako pises, urcite ti to dopraje. porozpravaj sa s nim o tom otvorene. spolu to urcite zvladnete 🙂
@gupka1 Podľa mňa ide čisto len o stereotyp a to sa napraviť dá. Potrebná je avšak k tomu komunikácia a vysvetliť manželovi, čo ťa trápi. A byť v pravidelnom kontakte s bývalým nikdy neprinieslo dobrotu. Takto sa so svojim problémom neposunieš nikam. Teraz je dôležite vaše manželstvo. Vie manžel, že čo sa deje?
Zásadným problémom väčšiny vzťahov je, že ľudia sa nevedia rozprávať. Ak ani po tomto sa nič v tebe nezmení, tak samozrejme nebuď vo vzťahu, ktorý ťa nijak nenaplňa. Veľa šťastia 😉
no ja to vidím hlavne v tom ...že asi miluješ niekoho iného... myslím že o ničom inom to nie je tvoj mm by mohol byť aj superman a aj tak by si bola nešťastná... treba si určiť v živote priority a podľa toho sa rozhodnúť.. odsudzovať ťa nebudem ani zatracovať... je to tvoj život...a ja držím hlavne palce aby si našla spokojnosť a to čo ti chýba...
@gupka1 nie, urcite nemas zit takto cely zivot. Ja by som v prvom rade navrhla zmenu Tvojho pristupu k celej veci. Lebo ako vidim, to nie je len vztah s manzelom, ale TEba nebavia ani vlastne deti. A to je smutne. Ja Ta za to neodcudzujem, lebo to moze byt nasledkom toho, ze si nestastna s manzelom a prenasas tie pocity na ne, ze su nechcene, alebo nemas k nim cit, za co vlastne tiez nemozes.
V prvom rade naklus k psychologicke, cez urad prace je to zdarma. Pories situaciu so sebou, s depresiou, s detmi, s manzelom. Nie som za to, aby partneri ostali spolu stoj co stoj, ale aby to nebolo tak, ze si robis iluzie o chalanovi, s ktorym si chodila od svojich 14. rokov do 19, a obaja ste vlastne nemali rozum. Co ked je to teraz tyran a alkoholik? Si ochotna sa s nim viazat len na zaklade nejakych romantickych listov, ktore si vymienate?
Manzelovi si povedala, co Ti chyba? Ved nemusite mat sex kazdy vecer, ale nech Ta prituli, pomojka, nech Ti povie par milych slov. A Ty si najdi nejake hobby, kamaratky, nie virtualne, ale z masa a kosti. Si mlada, mas krasne zdrave deticky, co by za to niektore dali...mas muza, ktory podla vsetkeho si vazi Teba a stara sa o vas...
to ako si stihla chodit s byvalym 5r., ked s muzom si 7 rokov, otehotnela si s nim ako 19r. Predpokladam, ze predtym ste spolu nejaku dobu chodili. No a s byvalym si chodila este pred tymto vztahom 5r. Od tvojich 12tich, 13tich? Len si chcem ujasnit cisla :D a k problemu: Pokial si takto nestastna, tak nema zmysel zostavat v nefugujucom vztahu. Budes nestastna. No ale vrhnut sa hned do dalsieho vztahu tiez neodporucam. Pozri vyzivne na deti dostavat budes, najdes si pracu a deti v pohode uzivis. Uprac si to vsetko v hlave, racionalne sa rozhodni, co chces so svojim zivotom robit. Alebo skuste s manzelom ist do poradne, to velakrat pomoze 😉
a porozpravat sa s mm? Ako to on vidi, treba chlapom povedat, co citime a ako sa citime a casto to zrazu prejde...ide o to, ci je ochotny pocuvat a hladat riesenie.
@gupka1 ja si myslim ze je chyba ze si v kontakte s byvalym ... ked chces aspon trochu zachranit vztah s manzelom tak prerus kontakty.. skus si s manzelom vecer sadnut a len tak sa rozpravajte.. najdite si k sebe cestu .. vztah je ako zahradka.. musis sa o nu dobre starat aby v nej nerasla burina ale krasne kvety... znie to ako klise ale je to tak .. to ze si na deti sama nieje nic nezvycajne.. povacsine su na to same vsetky mamy na mateskej ... tak isto aj ja ... mame syna ..byvame sami 20km od rodiny .. manzel je v praci ja sa staram o syna a cakame druhe ..ale ked pride mazel z prace najdeme si na eba cas a vztah si upevnujeme .. nemysli si .. nechodime na drahe vecere alebo na izbu do hotela 😀 ... ideme spolu na zahradu ..tam si sadneme ..pozerame sa ako sa nas syn hra a my sa zatial rozpravama .. o comkolvek .. ked sa chce tak sa da.. ty by si si mala hlavne najst cestu k manzelovi a ked to nepojde az potom to definitivne vzdat
@adadi v auguste budem mať 26 rokov.....mala som 19 ked som otehotnela v 20 som porodila...malí bude mať v lete 5 rokov....čo ti nesedí? teraz to bude 5 rokov čo sme manželia a 6 a niečo čo sa poznáme....s bývalím som chodila od 15 tich rozišli sme sa a 4 mesiace na to som spoznala svojho manžela....
@adri266 ja svoje deti milujem...určite im nedávam najavo že som nešťastná robím čo môžem aby si mysleli že som šťastná....celý môj život je pretvárka....bývalí je teraz normálny pracujúci chlap....a aby ma muž objal? on by to aj robil a dáva my lásku na javo...no ja to od neho nemôžem znieť vždy sa cuknem....je my to nepríjemné ked sa ma dotýka ked my dáva návrhy a pod......je to hrozne zložité....to čo je medzi mnou a mm nie je výsledkom toho že by som niekoho iného milovala to prišlo až časom u nás sa to pokazilo hned po prvom dietati...a od vtedy to ide dolu vodou....s bývalím som v kontakte asi len posledné dva roky....
@euka210 manželovi som už veľakrát povedala ako sa cítim....už viac krát som mu povedala aj to že ho už nemilujem...ale on ako by to nepučul nechcel počuť....koľko krát ked je doma tak ma vidí plakať a v poslednej dobe je to čoraz častejšie....o n vie že sa trápim ....stále my vraví že on vie že je toho na mna veľa....a pod....no nedeje sa nič....na druhý den vstane ide do roboty a príde o 4 dni napr. a tvári sa že je všetko v pohode....a takto to ide už niekoľko rokov....
@adri266
@maribell
@euka210
@rybicka85
@danula.ch
@sari24 všetky ste sa chytili toho bývalého...ale to nie je dôvod toho v akom stave je naše manželstvo....u nás sú problémy od vtedy ako sa narodil prvý syn.....s bývalým som v kontakte len posledné dva roky....ja tu teraz nechcem riešiť to že chcemist do druhého vzťahu lebo nechcem.....chcem len vedieť či má zmysel byť v takomto manželstve aj nadalej...ale mohla som tušiť že sa hned chytíte toho že milujem niekoho iného a preto nechcem mm....ale takto to nie je...bola to moja prvá láska takže je jasné že k nemu stále niečo cítim...
no v ziadnom pripade, nezi taky zivot a nebud nestastna. Rozved sa, sud manzelovi nariadi platit alimenty na deti a Ty zostanes sama s detmi a budes musiet zacat obracat kazde euro. Ale konecne si mozes si robit, co len chces, napr. si najst noveho milenca, s ktorym budete sexovat od rana do vecera. Deti budu vidiet otca este menej, nakolko uz nebudete spolu byvat a ako pises, je vela v praci. Nevazis si, co mas momentalne...zdrave deti, zazemie. Je Ti az moc dobre, tak rozmyslas nad hlupostami. Ale niektorym ludom sa treba popalit, aby poznali skutocne hodnoty v zivote, len skoda, ked na to musia doplacat este aj nevinne deti.... ☹
@adadi no a to je to o čo tu ide....mám sa hrať na šťastnú manželku a matku detí...chodiť na výlety a podobne..zachranovať niečo čo už z mojej strany nie je....ja ho už nemilujem.....pre mna je to človek čo my donesie peniaze....príde na jeden dva dni...ja mu operiem..on ide s detmi von a potom zase odíde do roboty,...medzi tým sa ešte stihneme pohádať alebo sa nerozprávame vôbec....a on akoby to nevidel alebo čo...tvári sa stále že sme šťastná rodina....on to nevníma tak jak ja....
@gupka1 vidíš, ty máš sex raz za 2 mesiace a ani nevieš, ako si otehotnela a niektoré ženy tu môžu sexovať 7x do týždňa a nepomáha im to...v podstate si šťastný človek 🙂
uvedom si, že veľa žien žije v takomto vzťahu a majú toho vyše hlavy a majú depresie z toho, že sú na všetko sami...ale to časom prejde, deti rastú, budú samostatné a po čase zistíš, že si môžeš kľudne sadnúť s knihou v ruke a deti sa zahrajú samé...vtedy si určite nájdeš chvíľku aj na rozmýšľanie a zistíš, že tvoj manžel ťa má vlastne rád a veľmi, ak mu vyhovuje taký sexuálny život ako máte a keď príde domov, čaká na neho zatrpknutá manželka...nepíšeš, ako sa k tebe správa on, ale keby zle, určite by si to spomenula...daj vášmu vzťahu šancu, to, že by si rada bola niekde inde a s niekým iným, tak to neznamená, že by to bolo pre teba a tvoju rodinu to najlepšie....si vydatá žena s deťmi a musíš sa v živote podľa toho správať, aj keď to niekedy veľmi bolí a najradšej by si sa niekde schovala a počkala, kým za teba tvoje problémy niekto iný vyrieši...očividne si nebola zrelá na manželstvo a materstvo, ale to neznamená, že časom nenadobudneš skúsenosti...držím palce
@gupka1 a ešte niečo: detičky dávajú nášmu životu oveľa väčší rozmer, zmysel aj lásku, ako by sme si mysleli...niet nič krajšie od toho, ako keď sa deti privinú k mamičke a povedia jej, ako ju ľúbia...nezabudni na to
@gupka1 ahoj,,,, moj pribeh je velmi velmi podobny uplne chapem a rozumiem.....tiez s tym teraz bojujem...nedavno som tu vytvorila tiez diskusiu na podobnu temu....myslim ze vela bab v nej malo pravdo co pisalo
Ked sa racionalne zamyslim....myslim ze ty nasi chlapi nie su az taky zly a asi sme este mlade a naivne ze cakame na nejakeho princa, ktory nielen ze bude lepsi ako nasi manzeli ale on bude uplne dokonaly a bude nam este dalsich 35 rokov rano hovorit ake sme krasne....bude milovat nase chyby, zaujimat sa o to ako sa mame co citime a bude pocuvat kazde slovo co vyslovime 🙂....no to by bolo krasne ale asi taky chlap neexistuje. a uz ked sme sa raz vydali a mame deti nemali by sme to ani zistovat :( lebo na to mozu doplatit nase rodiny
a osobne si myslim alebo sa tym iba ukludnujem 🙂 ze 50% vztahov je takych. niektore do tejto fazy prejdu skor ine neskor. Budme spokojne ze ti nasi chlapi nemaju milenky ze nas nebiju, lebo to moze byt aj horsie. a to ze si pises s byvalym no viem ake to je....teraz budem mudra hoc sama s tym mam problem 🙂) skus si najst inu zabavu ci povinnost aby si si s nim nepisala...hoc sa venuj manzelovi, rozpravajte sa.
poslem ti link na tu diskusiu co som zalozila??
@zahradka76 to myslíš vážne toto čo si my napísala...viem že sú na tom aj horšie...ale nežiješ môj život nevieš ako sa cítim....je krásne že mám deti skvelého muža ale čo ja ja nemám právo na šťastný život??? mám 25 rokov a skoro každý večer preplačem kvôli tomu že ako sa to všetko dosralo...a že takto môj život nemal vyzerať....ale najjednoduchšie je človeka odsúdiť...ale si asi ten typ že nech sa deje čo sa deje som matka a manželka tak sa mám tak správať byť vzorná a dobrá že? hlavne že sú všetci ostatný spokojný
@gupka1 na vzťah sú vždy dvaja...v prvom rade by si sa mala s manželom porozprávať o tom čo ti vo vašom vzťahu chýba, možno zistíš, že on to cíti podobne. v každom vzťahu príde po čase stereotyp, preto sa oň treba starať. ak chceš manželstvo zachrániť a nebrať deťom otca (prepáč to by bola podľa môjho názoru hlúposť, keďže podľa všetkého je to vzorný otec a manžel a rozvádzať sa len kôli nude a svojej nespokojnosti je proste hlúposť), tak by si mala opustiť svet fantázie ideálneho vzťahu s tvojim ex a ukončiť komunikáciu s ním (ver mi aj s ním by si sa po čase začala nudiť). to že hľadáš a podľa mňa až prehnane vnímaš tieto nedostatky vášho vzťahu s manželom je len dôsledok toho, že "nemáš nič iné na práci" mala by si si nájsť nejaký seriózny koníček, ktorý bude zamestnávať tvoju myseľ (napr štúdium jazykov, šitie, fotografovanie a v neposlednom rade štúdium základných pravidiel slovenskej gramatiky, pretože tvoj písaný prejav je otrasný). skús byť trošku empatická a pozrieť sa na celú situáciu očami tvojho manžela. on chudák celé dni pracuje aby sa postaral o svoju manželku na materskej a dve deti, aby ste sa mali dobre a nič vám nechýbalo a tvoja "vďaka" je to, že na vašom vzťahu radšej hľadáš chyby akoby si hľadala spôsoby ako ich riešiť a odstrániť.
@gupka1 asi by som dala šancu vzťahu s mm, bývalý je preč a ty vidíš iba to čo bolo a nie aký je teraz, skús zmeniť niečo v doterajšom stereotype, nájdi si prácu, koníčky, pozvi mm do kina, divadla, výlet s deťmi, vydávala si sa mladá, no vracať sa k bývalým a pritom ak je ešte ďaleko - do toho by som nešla, držím palce