Mám si začať nový vzťah?

@keram3053 ahoj, podla toho co pises som pochopila ze tvoja manzelka je skor zamerana na peniaze, nie na city. tvoju mamu mozno nemala az tak velmi rada (kedze bola jej svokra a kazdy vie ako je to so svokrami), neber to v zlom. na tvojom mieste by som neriesila novy vztah, dala by som tomu sancu. pises ze ste ako kamarati, take je kazde manzelstvo po case, nieje tam uz tolko vasne a lasky ako na zaciatku. rozpravaj s nou, skus ju zapajat do tvojich napadov ohladom domacnosti. zato ze tomu nerozumie alebo sa nezaujima o to nieje zly clovek..len skratka to nieje z jej zaujmov. skuste robit veci spolocne a hlavne treba sa spolu smiat.. ked sa jej nieco nepodari alebo tebe tak sa smejte na tom spolocne.. alebo hoci aj z hlupych veci napr ked si sused ktoreho spolocne nemate radi zlomi nohu..(to bol len priklad 🙂))) proste hocico a smejte sa aj pri sexe, ked sexujete. ked nie tak skus si urobit srandu na tu temu nejako.. treba ju trosku rozhybat aby sa zapajala do tych cinnosti v domacnosti aj ked chodi do prace a predpokladam ze ked pride domov tak je asi unavena.

@keram3053 neviem, ale tvojej vete:" Hoci je to proti mojim zasadam mam pocit ze chcem zit s niekym s kym si budem rozumiet, kto kona podla toho co je spravne a nie podla toho co citi. " A podľa teba je správne začať nový vzťah? Však ty si ešte neukončil jeden vzťah. Tak ako ti písala sissy27 , nechaj si vyvetrať trošku hlavu, možno až konečne skončí tá dlhá zima a zasvieti slnko a ty sa so svojimi deťmi rozbehneš za loptou v parku a večer budeš čakať na manželku s dobrou večerou 😀 sa ti to už nebude zdať také bezútešené. Tá dlhá zima nám dala všetkým zabrať a pomaly aj tam kde sú krásne vzťahy to pomaly začína škrípať. A kto je tomu na vine? No predsa dlhá zima 😀 . A že tvoja žena pracuje? Buď rád, že pracuje. Dnes sa s tým už pomaly, aspoň v mojom bydlisku môže máloktorá pochváliť. Väčšinou ženy odchádzajú na 2-3 týždne z domova a doma ostávajú muži. A ty si myslíš, že iná žena bude nejaká výnimočná, šťastná a s radosťou bude prispievať na tvoje 2 deti? Alebo uvažuješ nad novým vzťahom aj so svojimi deťmi? A ešte k tomu šťastiu, na FB som čítala krásny citát : Šťastie nepozná zajtra ani včera, nepamätá si minulosť, nemyslí na budúcnosť, jestvuje iba v prítomnosti - i to nie celý deň - ale iba okamih. Ivan Sergejevič Turgenev. Tak dávaj pozor, aby si si pre okamih nepo..... celý život 😉

.bolo by ohromne zaujimave vypocut si aj jej nazor, takto je to neobjektivne................
Ja osobne si myslim, ze mate byt spolu aj v dobrom aj v zlom... ty si utecies a zene ostanu deti na krku.. ty si zacnes novy zivot a jej ostane ten stary... myslim, ze si zbabelec a jesitny clovek. Vsetko by malo byt tak, ako to vyhovuje teb. Píses fajn, dokonca bez nejakych pravopisnych chyb, dedukujem, ze nie si hlupak. Myslis si, ze s inou zenou to bude iné? Nebude, len co uplynie povinná krasojazda zamilovanosti, nastanu problemy. A ano, kvoli detom mas zostat s manzelkou. Nie je to nic nove na sbete, ze sa rodic trochu uskromni vo svojich zelaniach a citoch, aby dal detom normalne detstvo (ak to nie je pripad tyrania, dennodenneho kriku a podobne).

nejdem sa vyjadrovať k tomu či si maš začať novy vzťah, lebo to ti nemôže povedať nikto. Ja len k tomu, ako nastojila byť na dedičskom konaní pri umrtí tvojej mamy. Podla mna to hovorí o jej chamtivosti a ješitnosti.
Ako ja by som toto môjmu mužovi určite netolerovala. Pokial by nemal zaujem o moju rodinu kym žila, pokial by jej nepomahal dokonca ani nenavštevoval, tak by som ho velmi rychlo uzemnila, keby povedal čo i len slovo k dedičstvu. Fuj, hnus. O
OStatné ako domacnosť to neriešim, lebo to môže byť skutočne uhol pohladu. Ale tato jedna vec ma teda zaujala, to skutočne otrasny charakter. A uplne ťa chapem, že ťa to odradza, mna by to odradilo tiež žiť s takym vypočitavcom, ktorý chce ešte aj zo smrti tvojej mamy vyryžovať.
Mna by toto osobne velmi ranilo, a tiež si neviem predstaviť ako by som sa na toho partnera pozerala, ako by som si ho mohla ešte ctiť...
Tym som len chcela napisať, že chapem tvoje znechutenie a odcudzenie, k človeku, ktorý nema uctu k tvojim rodčom, ktorý sa citi, že ma len prava ale nie povinnosti voči nim. Smutne 😢

@keram3053 vzdat to je najjednoduchsie a mozes to spravit kedykolvek,ale co tak najst toho chlapa v sebe a zabojovat o pozornost svojej drahej? Jedno plus ti davam,ze hladas ine nazory,ale co tak skusit hladat riesenia problemov? Je kopec navodov, ci uz samotne sposoby komunikacie a pristupu k problemov,kt sa ucia na pedagogickej ale i pre manazerov az po tie manzelske. Napr.mne sa velmi paci kniha Pat jazykov lasky,ktore sa snazi ukazat nie len na sposoby vyjadrenia si lasky,ale i preco sa to po svadbe meni. Krasny film je Fireproof a potom z neho akysi "navod" kniha Dar lasky. Existuje manzelska poradna,psycholog,kde sa mozes poradit aj sam. Alebo nejake "kurzy" pre manzelov - manzelske vecery, Rut, Kana, manzelaky v bb. Vygoogli,pozistuj. Napr. na Kane som bola s rodicmi ako dieta. Je to tyzdnova akcia (dovolenka) kde je program zamerany pre manzelov,aby mali priestor spolu komunikovat a potom i s inymi sa rozpravat. Deti si vezmete so sebou,ale bude o ne postarane,maju vlastny program,kvazi tabor,mensie (do 7r) spia s rodicmi maju spolu s nimi i stravovanie. Daj tomu este sancu,rob konkretne kroky a uvidis. Ale snaz sa,aby si potom mohol sebe/detom povedat, urobil som vsetko,co sa dalo,co som vedel. Verim,ze tvoja laska moze premenit i srdce tvojej manzelky,aby si aj ty citil,ze si milovany.

@awalancha3
Ci som zbabelec a jesitny neviem,mozno ano mozno nie,pytam sa sam seba co som,...ale keby som bol zbabelec uz by som davno usiel,deti su vsak momentalne to jedine co ma tesi.Ak by sme sa aj rozisli tak by som ich chcel do svojej opateri.Uz mi aj raz povedala ze ona by sa o ne nezvladala postarat takze by ostali na mne,comu som len rad.

@keram3053 to čo si napisal teraz, hovorí za všetko. Zda sa že som to dobre odhladla, je to človek, ktory žije pre seba a pre svoje zaujmy. No comment. Len nechapem, prečo ste sa brali, to si nevidel?

@vejula Vstup do každého manželstva je vabank, takže nie všetko sa dá vidieť a ako vidíš i ked žena nemá problém deti porodiť, to ešte neznamená, že k nim má aj vzťah. Smutné.

@sonickaka no, neviem, či takéto zakladne veci sa daju až tak prehliadať, ale teda je pravda, že vela ludí sa vie pekne dlho pretvarovať.

@turkija
neukoncil som este vztah, teda urcite nie z hladiska papierov kedze sa nerozvadzam, a pokial nemam buducnost s niekym inym tak si myslim ze je to aj zbytocne, nic by sa tym nezmenilo...bohuzial vsak citim totalne prazdno co sa tyka citov, a nepovazujem ani za spravne si hladat iny vztah. Prave preto sa trapim lebo je tu rozpor medzi tym co citim a tym co povazujem za spravne. Poznam par vztahov ktore takto "funguju" uz desiatky rokov ale je to taka kopka nestastia. A ked budem trocha egoista tak si poviem ze takto zit nechcem....

@vejula
dakujem za pochopenie,nechapem ako niekto dokaze zahodit za hlavu napr. neveru, pre mna by to bolo z hladiska pocitov asi rovnake, totalne sklamanie.Viem ze to niektori ludia dokazu, a dokonca vyzeraju ze su stastni napriek tomu co sa stalo,asi je ta ich laska na vyssej urovni ako moja.Pre mna je to prejav ze ma ten clovek nemiluje,asi sa na to pozeram viac rozumom ale nemusi to byt vzdy to najlepsie. A dakujem ze si aspon nemyslis ze som hlupak 😵.

@maria117
dakujem vsetkym za povzbudive slova,ale velmi tazko si viem predstavit ako by som to realizoval.Ja som uz po poslednom rozhovore rezignoval, ano povedala mi prepac ze som sa nezachovala ako si si predstavoval...ja som si myslel ze mam vedla seba cloveka co sa chova podla toho co je spravne a nie ako si to ten druhy predstavuje.
Nechcem tu pisat nic zle na manzelku co sa tyka toho ako to u nas doma vyzera,jasne ze chapem ze je to jednostranne. Videl som aj ten film co si spominala, niektore veci som si uvedomil co som nerobil dobre a na ktore som v nasom vztahu zabudal. Ja som tiez urobil chyby.
Momentalne mam vsak pocit ze to v sebe nedokazem zmenit, neviem co by sa muselo stat. Mozno som sebec, a moje predstavy o laske su uplne ine ako zo zenskeho pohladu...neviem. Asi to riesim aj zbytocne, pomerne tazko som si nasiel jeden vztah ktory stal za to ked som bol slobodny a nieto este s detmi a zavazkami. A ked to nahodou pride a stretnem niekoho sympatickeho tak tomu nezabranim, mozno...

@vejula
na jej obhajobu musim vsak povedat, ze ona za to az tak nemoze. nedostala to od vlastnych rodicov, taktiez tam boli neustale spory v ich rodine medzi rodicmi a starymi rodicmi co mohlo ovplyvnit jej vztahy. Jej rodicia su tiez dost na peniaze. Ja som sa tiez par krat nepostavil na jej stranu,ale napr. na stranu jej rodicov ked som si myslel ze je to tak spravne...asi som neurobil dobre.A samozrejme ze sa do nas kazdy staral co tiez nerobilo dobrotu. Mala tiez poporodnu depresiu, nechapal som to, a dost sa to tazko chape ked ma clovek pocit ze ten druhy nema k tomu dietatu taky vrucny vztah. Ale zase teraz ked je uz syn starsi tak je ten vztah ovela lepsi.Mozno len potrebovala cas.Asi som vzdy pri nej nestal tak ako sa na manzela patri. Ona inak nie je zla, mna len zarazila preco sa pri tom dedicskom konani tak chovala. Este mna obvinila ze chcem pred nou nieco utajit a nepomohlo ani ked som jej povedal ze jej kludne ukazem papier od notara.
Este jednu vec som nenapisal co to asi skresluje, raz sme sa pohadali kvoli peniazom lebo som ja minul peniaze na to na co som nemal. Tak sme si vlastne rozdelili ucty. Mozno mi od vtedy nedoveruje, ja neviem,vtedy sa na mna nahnevala opravnene. Na druhej strane zase prehliadala ze som viac menej vsetko financoval len z toho co som zarobil ja, ci dom, zariadenie, auto, dovolenky,ucty. A stve ma, ze ked sa maly pytal na dovolenku, tak som ho naschval poslal za mamickou nech sa jej opyta ci nam ju zaplati tak odpoved bola ze ocko ma viac penazi.Ked sa domacnost nestiha tak zas, ked ocko nevie zaplatit pomoc do domacnosti...hneva ma tento postoj, ze ja mam vsetko platit pretoze mam lepsi prijem alebo neviem preco. Ja sa na to nedivam, ked nieco vidim ze potrebujeme to kupim ani od nej nepytam prispiet. ... a zas sa stazujem,....ale zoziera ma to. Ospravedlnujem sa

@keram3053 No co ti poviem...v skratke, vela pozitivnych veci tu nevidim....vacsinou radim vztah udrzat a vzivam sa do situacie muza aj zeny...hladam tie kladne veci u kazdeho a snazim sa to spojit dokopy. Pri tvojej manzelke nemozem najst jednu kladnu vec, ktoru by som postavila, ako "pilier" pre zachranu vaseho vztahu.... Premysla, premyslam a nic.

Skus sa jej spytat na par otazok :
1. Si spokojna z nasim vztahom? Si statna?
2. Co by si na nom chcela zmenit?
3. Co by si chcela zmenit na mne?
4. Ako vidis nasu buducnost?
5. Trapi ta nieco, o com neviem? Ak ano, prosim povedz mi to.
6. Myslela si niekedy v nasom vztahu na rozvod?
7. Isla by si so mnou do manzelskej poradne?

Skus sa jej vsetko spytat a az potom premyslaj o rozvode....o ukonceni vztahu... Treba hlboky a dlhy rozhovor, kym sa rozhodnes. Lebo hovorime o zivotoch 4-och ludi.

P.S: k tomu dedicskemu konaniu nemam co dodat...jej by som s peniazmi neverila. Cista Mamonarka.

@keram3053 absolútne chápem tvoje pocity, prežila som totiž podobné. Nehádali sme sa, nebol mi neverný, nebil ma, neprepíjal peniaze a ešte sa dokázal aj perfektne postarať o deti a o domácnosť, keď bolo treba. Stále som si kládla otázku - čo by si chcela? Náš rodinný život nula bodov....stále len podnikanie a jeho záujmy. Roky som žila ako rozvedená - vždy a všade sama s deťmi, s jedinou výnimkou - mala so pravidelný intímny život. To bol jediný rozdiel u mňa, keď som sa porovnala s rozvedenou a ešte lepší príjem, ako keby mi na deti len platil. Porozprávať som sa s ním snažila tisíc krát, jemu to tak vyhovovalo, mne nie. Trápilo ma to o to viac, že jeho aj moji rodičia žili aj po rokoch spolu ako keby mali stále medové týždne, roky som sa obviňovala, že nie som spokojná, hľadala chybu sama v sebe, až som pochopila, že na to musia byť dvaja, nestačí, že chcem len ja. V podobných ťažkých chvíľach, ktoré si opisoval, mi tiež nebol oporou, tok peňazí z akéhokoľvek zdroja bol prvoradý 😢 😢 😢 . Čakala som, kým deti trochu odrastú, ale nesmierne sa mi uľavilo, keď som mu povedala, že som nešťastná a že už s ním ďalej nechcem žiť. Rozviedli sme sa potom až po dvoch rokoch, zase sme to natiahli kvoli deťom:Nikoho som nemala ani len vo výhľade, ani vtedy, keď som mu povedala, že nechcem svoj život len prežívať, ale žiť, ani pri rozvode. Urobila som najlepšiu vec na svete, som šťastný človek, ktorý našiel to, čo roky postrádal. Nezotrvávaj vo vzťahu, ktorý ťa nenapĺňa, postupne sa to odrazí na tvojom nie len duševnom, ale aj fyzickom zdraví - viem, o čom píšem. Roky ti utečú a nik ti ich nevráti, repríza neexistuje a ty si budeš na sklonku života vyčítať, že si ich mohol prežiť ináč. A ešte je tu riziko, že tvoje deti si toto spolužitie zoberú ako model a po rokoch budú tiež nešťastné vo svojich vzťahoch. Nezabúdaj, že je možno niekto, kto má podobné pocity, alebo je sám a rád by vytvoril vzťah po akom ty túžiš.

@keram3053 mas depresiu, zle obdobie, ale ohranicil si ho 7meciacmi,co bol ten zlomovy bod pre teba? Nebola idealna nikdy a ako si poctivo priznal,ani ty, to je ale normalne,ludske,kazdy ma chyby. @digysa ti napisala otazky na rozhovor, ja by son ich "pretransformova" z uzavretych - na ktore je odpoved ano/ nie na otvorene- zacat s "co" "ako" (co je problem? Ako ho navrhujes riesit? Ake su vsetky varianty a ktore z nich su pre teba/mna priatelne). A este k tomu,ze akoby tu nikto nenachadzal nic pozitivne ta tvojej manzelke. Kvoli niecomu si si ju vybral a zobral bolo to tvoje slobodne rozhodnutie,predsa. Preco? Nemohla sa az tak radikalne zmenit... Neber to tak,ze ju chcem obhajovat,len ono je lahsie ukazat na druheho a jeho chyby ako na vlastne. Na jednu vec chcem poukazat, pisal si,ze mala poporodne depresie a ty si to nevedel pochopit, no ona sa nezbalila a neodisla, ani si nenasla ineho. Urcite to nebolo/ nie je ani pre nu lahke. A ten jej vztah k peniazom je pre nas ostatnych zvlastny,ale kedze ho ma odpozorovany od svojich rodicov,tak myslim,ze je to aspon trosku pochopitelny. Zrejme si uvedomuje,aspon podvedome,ze si tebou nemoze byt ista, ze sa jedneho dna mozes rozhodnut ju opustit a ona ostane sama/ s detmi a nezabezpecena a vzhladom k tomu,aku temu si tu zalozil,ani nie je daleko od pravdy.

@keram3053 ak budeš chcieť nový vzťah,tak daj najprv do poriadku sám seba.pripadáš mi ako velký snilko,čo čakal,že sa niečo zmení.veci sa nemenia k lepšiemu sami,musíš sa o to pričiniť.to je super,že vedieš domácnosť,ale ak si na ten system potichu nabehol,tak sa nediv,že ona to nechala tak.musíš vedieť čo chceš a čo nechceš a nie sa prispôsobovať a ukrajovať zo seba,len aby bolo dobre.ak ukrojíš ty,musí ukrojiť aj polovička..

@mamavera
dakujem, nasilu nebudem nic menit a samo sa to uvidi co sa ako vyvinie...ci sa nieco zmeni na tom co citim alebo to uz proste nevydrzim.,alebo stretnem niekoho...

@maria117
zlomovy bod bol to dedicske konanie, ked som videl ako sa sprava a nerespektuje co si prajem,este aj mna obvini uplne mimo logiku...tam som sa proste tak sklamal...vsetky tie ostatne problemy boli riesitelne, boli to bezne problemy ktore ma asi mnozstvo parov, nic extremne. Moja zena ma pozitivne veci samozrejme inak by som si ju nezobral,keby som si odmyslel to co sa posledne stalo tak je lepsia nez vacsina zien. Ale takto som ju nepoznal.Mozno reagovala pod vplyvom emocii a toho ze sme mali krizu, ale napriek tomu ma to poriadne zarazilo. Nemala stastne detstvo to je fakt, ale uz je dospela a mala by rozlisovat co je spravne a co nie.
@malinkaaninka
ano to mas pravdu, snilko asi som 🙂 a co mi uz ine ostava aspon snivat mozem
dat seba do poriadku....co to podla teba znamena?

@keram3053 držím ti palce, aby sa všetko obrátilo k tvojej spokojnosti

@mamavera
dakujem,

@keram3053 Ahoj, ja na Tvojom mieste by som skusila naozaj urobit este vsetko pre zachranu vztahu, vyuzit vsetky moznosti. A ukoncit to az potom, ked si budes isty, ze si spravil vsetko, co sa dalo a ze to naozaj je pre oboch len trapenie - tym i pre deti je to trapenie. Ja sama som rozvedena a ked sa neda, tak sa jednoducho neda, lebo v manzelstve som chcela vydrzat uz kvoli synovi, ale bolo to uz neunosne. Ale nemam vycitky svedomia, viem, ze som urobila vsetko pre zachranu manzelstva. A novy vztah som zacala riesit az po roku od rozvodu. Potrebovala som sa trosku spamatat.
A este jedna vec, pokial su tam iba take problemy, ze sa Ti na nej nieco nepaci, ale v podstate je dobra zena, a ako si pisal, mozno i lepsia ako vacsina zien, tak Ti garantujem, ze po urcitom case to s kazdou bude rovnake. Pociatocna zalubenost pominie a potom Ti na kazdej zene bude nieco vadit a opacne. Nikto nie je idealny, treba robit kompromisy.
Zelam Vam vsetko dobre.

@anos18
ano viem ze po case nam zacnu vadit nejake veci na tom druhom, a treba robit kompromisy. Len ma ten clovek nesmie sklamat, aby som mu mohol doverovat ze jeho zmyslanie je uprimne. V tom je problem u mna. Ako som pisal uvidime co zivot prinesie, momentalne to fakt nevyriesim ale aspon som si to rozobral este hlbsie.

Príde mi to, že vy dvaja ste si v rodine vymenili úlohy. Ty si ten mäkší, záleží ti na deťoch, zabehnutej domácnosti, staráš sa. Ona sa našla vo svojej práci a má rada euráče. Keby si sa i rozviedol a deti by súd zveril jej ako matke, odnesú si to zasa deti.S tým dedičským konaním je silná káva. Jednalo sa o tvoju mamu a tak tam ona nemusela byť prítomná. Ak sa rozhodneš vzťah udržať, mali by ste spolu navštíviť manželskú poradňu.

@keram3053 No neviem, cim Ta konkretne sklamala, ci si myslel na to dedicske, alebo na nieco ine. Moje zivotne skusenosti mi hovoria, ze kazdy Ta v urcitom zmysle sklame. Neviem. Ale tazko najst cloveka, ktory by nam vyhovoval. Uz len napr. mojim prvym trom kriteriam na muza: aby nepil, nefajcil a bol verny typ, uz len tymto kriteriam, zial, dnes vyhovuje malokto 🙂

@anos18 no vidis,tie tvoje kriteria su pre mna samozrejmostou,ja si myslim ze sa taki este najdu, len treba hladat na spravnom mieste

@keram3053 Tak si potom jeden naozaj z mala. V kazdom pripade drzim palce.

@anos18 nepil, nefajčil, bol verný a keby tak ešte posluchal na slovo 😀 😀 😀

@keram3053 a kde je to správne miesto ? 😉

@hyta poznáš niekoho kto nemá rád eurače? Ja nie. A ten kto tvrdí, že ich nemá rád, klame 🙂 Dnes bez eura ani na toaletu 😕

@digysa pri manželke od @keram3053 nemôžeš nájsť ani jednu kladnu vec len preto, že ju nepoznáš. Možno, keby ona nám tu napísala, tak by sme hneď zmenili svoj názor . Lebo je to pravda, že kto hovorí, v tomto prípade píše, tak ten má pravdu. A či? 😀

@keram3053 myslím si, že táto situácia ani nie je taká zlá, a bolo by veľmi dobre vedieť ako to vidí druhá strana.
Je rozdiel medzi tým, čo by sme chceli a čo dokážeme urobiť. A tiež mať deti vo svojej starostlivosti a hľadať si nový vzťah a ešte k tomu taký ideálny o akom snívaš, to nebude najľahšie uskutočniť, pretože o mužov so záväzkami nie je veľký záujem a napr. ak aj nová partnerka by mala dieťa, deti, tak z toho vzniknú nové problémy. Matku iná žena nenahradí. Deti by mali macochu.
Tu by bolo treba poriešiť záležitosti v tomto vzťahu, ak to bude trochu chcieť aj manželka tak to určite pôjde.
Tá starostlivosť o domácnosť sa dá rozdeliť a vzťah k peniazom - tam je dobre byť informovaní aj o ded.konaní aj o všetkom, možno svokra bola nie práve ideálna a teraz to bude jednoduchšie.
Treba zmeniť sa na oboch stranách, urobiť malé kompromisy a nemyslieť si, že inde je to len biele.