Mám sa s tním stretávať aj ďalej?
Ahojte, poraďte mi prosím, som slobodná, bezdetná, deti bohužiaľ mať zo zdravotných dôvodov nemôžem. Začala som sa stretávať s rozvedeným mužom, ktorý má dve deti, syn bude mať 13, dcérka má 9. Máte niekto skúsenosť, prípadne žijete niektorá s takým mužom?
Som totiž na vážkach, či v tom ďalej pokračovať, alebo s tým seknúť, neviem sa s tým jeho stavom zmieriť... viem, že sa budem musieť rozhodnúť sama ako ďalej a hoci mi napíšete svoje skúsenosti aj dobré, tak len ma zaujíma, ako ste vy na tom, či ste si museli zvykať, alebo ste do toho išli s tým že vám to nevadí...
@mamina0078 cítim sa s ním dobre, rozumieme si, ale problém je ten, že si neviem predstaviť vychovávať cudzie deti :( on s nimi býva každý druhý víkend, my sa poznáme relatívne krátko, ale ak mám byť úprimná, tak netúžim sa stretávať s jeho deťmi, že by sme chodili na spoločné výlety a tak... ešte je možnosť že by vtedy s nimi bol sám a stretali by sme sa vždy každý druhý týždeň/víkend. neviem, je to celkom zložitá situácia, na jednej strane škoda keď to vzdáme, lebo si rozumieme, na druhej strane neviem čo s tou druhou situáciou a či sa s tým bude dať žiť...
...prsne takje ta moznost ze kazdy druhy vikend bude s detmi sam a uzije si s nimu ten vikend, su to jeho deti a vzdy budu a kym nebudu velke ten cas im venovat musi a urcite im ten vikend aj venuje rad. To ma samozrejma aj mnohe vyhody pre teba aj tebe pride fajn mat cas len a len na seba a nemusis byt stale s muzom. A nikde nie je napisane ze co si predstavit teraz nevies tak to bude zle, mozno obcas date nejaky ten spolocny vikend aj spolu, aj ked to nebude zakazdym ale staci sem tam a zistis ze vylet pri kt. mate sem tam aj jeho deti zas nie je taky zly. Su to uz pomerne velke deti kt az taku opateru nepotrebuju, ine by to bolo keby to boli skolkari. Pokial si s muzom rozumies tak s nim ostan, a ak vies ze ty uz deti mat nemozes on ma uz dve a po dalsich zrejma az tak tuzit tiez uz nebude tak je to v podstate idealne spojenie.
Akti vadia jeho deti a nezmieriš sa s tým že jednoducho tie deti má tak určite bude lepšie keď si nájdeš partnera bez detí...
Ak si nevieš predstaviť existovať s jeho deťmi, tak sa to nezmení...nechaj to tak
ako to zvyknú vnímať ich bývalé ženy? Ak trávi cudzia žena čas s ich deťmi, nejako na nich vplýva..
Nechces stretavat jeho deti leby ty deti nemozes mat a vsetci, co su plodni a rozmnozuju sa su ti proti srsti? Alebo vseobecne nemas rada deti?
Z mojho pohladu si v idealnej situacii. Svoje deti mat nemozes,nasla si si muza s detmi a tak ti aspon tie cudzie vynahradia prazdno. Neviem,preco ich nazyvas cudzimi,ved su jeho. Este ich nepoznas,mozno ti prirastu k srdcu. Nepozeraj sa na ne cez jeho ex,ale cez neho. Nebude to jednoduche,ale ak si vy dvaja rozumiete,preco to neskusit a casom uvidis. Snazila by som sa s detmi vychadzat. Ale ak ich uz teraz nemas rada a stavias sa k tomu takto,mozno by bolo vjodne nechat ho a nech si najde taku,ktora bude lubit aj jeho deti.
Kamoška tak bola,nevedela sa s tými deťmi zmieriť,snažila sa,ale nasilu to nejde,potom mali aj svoje dieťa,tie jeho deti vyrástli a až tak na otcovi neviseli,ale ľahké to nemala...ja by som do toho nešla,to nie je na pol roka a potom ste sami,to je na celý život
keby som nemohla mat deti, asi by som praveze bola za tie jeho deti vdacna. ale to som ja.
Stretavat sa s nim kazdy druhy vikend je nezmysel. Bud ho akceptuj aj s detmi, alebo kasli na to.
Ak sa nevies zmierit s tym, ze ma deti s inou zenou, enchaj ho ist. Ale tiez sa priprav na to, ze si mozes najst bezdetneho a ten ta necha, lebo ty mu deti nebudes moct dat.
@janinah ...najlepšie to bude stopnúť hneď z krátkej cesty. obávam sa aj ja, že si nebudem vedieť zvyknúť a zbytočne budú trpieť obe strany. presne ako píšeš, je to už na celý život.
vycúvala by som z toho vzťahu, nebude do dobré
@tomas115 prečo si myslíš že stretávať sa každý druhý víkend by nemalo zmysel? zamýšľam sa často nad tým aj ja, aké by to bolo...
@elizabet173 budem to musieť urobiť :( asi čím skôr, tým lepšie...
Ked si najdes slobodneho partnera bez deti, ten skor ci neskor deti bude chciet a potom to bude on, kto vztah ukonci. Ja by som v takomto pripade bola rada, ze partner ma deti a nebude sa upinat na dalsie. A nikdy nevies, co zivot prinesie, mozno si s nimi vybudujes pekny kamaratsky vztah, aj ked to teraz v hlave odmietas.
Pokial nie si ochotna im "robit matku" a vlastne byt ich gazdina v domacnosti, chod od toho prec. Za mna si mlada baba a viazat si na krk rozvedeneho s detmi, to sa budes nonstop im prisposobovat a vlastne prirodzene bude od teba ten priatel ocakavat, ze im navaris, budes piect,ked tam budu deti, cize asi by nebol rad, kebyze si tam len "na ozdobu", pripadne vzdy ked deti pridu, ty si vezmes "volno".
Hladaj si slobodneho muza, pre ktoreho budes tou jedinou.
Tak radsej by som do toho vztahu nesla. Neda sa budovat vztah, ze stale ked bude mat deti budes prec. Aspon z mojho pohladu taky vztah nema dlhodobu perspektivu.
Kolko mas rokov? On uz po 30, ked nie pred 40. Malo muzov v takom veku volnych a hlavne vhodnych na vztah su bezdetni.to si uvedom. Pred 40 bez zeny a deti bud maminkin cecok, alebo karierista, alebo rozvedeny, alebo ina vada. Len malo ich je ok. Ak by normalny chlap chcel vztah, zrejme cadom aj rodinu. Potom sa rozidete? A este, ty jeho deti predsa nebudes vychovavat. 2 dni zo 14? To bude vylet a rozmaznavanie otcom. Pozeras sa na tie deti dopredu negativne. Rok/ roky ich nwmusis stretnut.... ale suhhlasim s viacerymi, ze ked ti prekazaju, zid zkratsej cesty..... bavili ste sa vobec otom, ci by ta deckam chcel predstavit a kedy? Ak sa s ex rozisli pokojne a ty nie si pricinou rozchodu, jeho ex ta nema preco riesit. Navyse decka su uz velke.
Deti mať nemôžeš (čo ma mrzí), ale s deťmi partnera nie si ochotná tráviť každý druhý víkend. U človeka, ktorý má deti, je potrebné počítať, že deti budú na prvom mieste. Ak to nie si schopná akceptovať, tak to ukonči a nabudúce zbytočne taký vzťah ani nezačínaj. Na druhej strane je ale potrebné si uvedomiť, že bude ťažké nájsť pre život chlapa, ktorý deti nemá a ani ich nechce mať.
Mať rozvedeného s deťmi a myslieť si ,že dám mu slobodu každý druhý víkend na deti je nemysliteľné (blbosť ) jedine ,že by išlo iba o sex a nie partnerské spolužitie .A myslieť si ,že deti mu nezavolajú ,alebo sa v týždni nestretnú je ,aká pravdepodobnosť a čo prázdniny a choroba deti budú mať viac rokov ,ak majú dobrý vzťah budú za ním chodiť častejšie ,ako je súdne rozhodnuté .Byť rodičom ,ak si rozumejú znamená 24/7 a nehovorím o tom ,že bude chcieť ,aby si s nimi trávila aj ty spoločné chvíle ,či chceš ,alebo nie a potom sa budete hádať ,že spolu žijete a nemáš ich rada .Buď to akceptuj ,že budeš nevlastná matka ,alebo to ukonči .
tie deti sú ešte pomerne malé, to nie je len o víkendoch, ale aj Vianociach, dovolenke...ak ho ty neprijmeš aj s deťmi, ktoré k nemu nerozlučne patria, je lepšie vrátiť sa z kratšej cesty. A zase muža, ktorý by na deti kašlal, by som si ja osobne nevážila.
Najlepšie by bolo vyskúšať, či by sa dalo mať s tými deťmi dobrý vzťah, lebo v týchto rozvedených rodinách sú vzťahy obyčajne naštrbené a na tie deti to má vplyv. Ak sú nejaké ťažko zvládnuteľné, tak radšej nie alebo ak ex-manželka je nejaká nevyhovujúca, tak to môže robiť problémy.
Ak aktuálne nemáš nič lepšie po ruke ani vo výhľade,tak si ho nechaj na trávenie voľného času a sex,stretavaj sa s ním keď je sám....keď bude mať na krku deti,tak nech sa venuje deťom a ty si sprav vlastný program....
dievčatá ďakujem za správy. vlastne ešte jeden taký ,,problém,, tam je, ako píše vyššie @marysa21 že byť rodičom znamená byť 24/7, tak ešte dopíšem, že on chodí do Nemecka na služobky, väčšinou je týždeň v DE, na víkend ide domov, potom zase do DE, niekedy je tam aj 2 týždne v kuse, ale väčšinou ten týždeň a každý druhý víkend s deťmi. cez týždeň s nimi nie je, vraj ani na Vianoce teraz nebudú spolu, sú s mamou a oni sa stretnú až niekedy po...
Pre začínajúci vzťah sú služobky -týždňové zlé to je potom vzťah ,len o sexe a nie o spolužití a budovaní spoločného života . Ak vám to tak vyhovuje udržujte to tak no po určitom čase si povieš , že si stratila čas nevzťahom .
Ahoj, ja mám rozvedeného s dvoma deťmi. Ale my máme aj spolu syna. Nikdy, fakt nikdy som s jeho dcérami nemala problém. Skôr som sa zo začiatku obávala, aby oni nemali problém so mnou. 😁 Našťastie, všetko bolo od začiatku v poriadku a dovolím si tvrdiť, že máme nadštandardné vzťahy. Oni sú už medzičasom dávno dospelé, ale stále k nám často chodievajú, majú u nás svoju izbu. S bratom (slovo "nevlastný" sa u nás nepoužíva) vychádzajú super. Ja ich mám veľmi rada a som fakt šťastná, že ich máme. Dala by som im aj posledné. Neviem si predstaviť, že by som cítila to, čo Ty k deťom Tvojho partnera.
Samozrejme ze nie. Budete nestastny vsetci. Aspon ja by som urcite nechcela mat partnera ktory by takto zmysal o mojich detoch. Ked nechces tak hladaj slobodneho. A pozor nevyriesi sa to. Jedine ze by deti obe zomreli a to dufam, ze sa nestane. Takze radsej chod svojou cestou a ich nechaj tak.
Pokial sa mate radi a nevadia ti tie deti tak by som do toho isla... Ty musis vediet ako sa s nim citis, ci chces vychovavat aj cudzie deti alebo chces mat radsej vztah s bezdetnym