Mám priateľa cudzinca a chcem bábo. Čo mám robiť?

☹ nie, moj priatel je cudzinec... teraz sa uz skoro vobec nevidime... a osud to zariadil tak, ze ja nebudem a nemozem byt jeho manzelka... bojovat s rodinou a tradiciami je tazke. musime sa rozist... a ja velmi tuzim mat babo.

A ty by si chcela babo od neho, aby si mala nejaku "pamiatku"? 😕 ...a nejak mi vynika v kontexte veta "Ja vsak velmi tuzim mat niekoho, kto by ma lubil bez toho, aby od toho nieco ocakaval - tuzim mat babatko." Tvoj priatel od toho nieco ocakava?

nenazvala by som to tak, ze chcem mat na neho pamiatku, ale v konecnom dosledku to bude pamiatka. Nechcem byt sama. Nechcem sa citit tak osamelo ako teraz a ked vidim deticky mojich znamych, tak si tak velmi zelam mat svoje vlastne.

omri ja som tiez chcela mat nieco od cloveka co som poznala cely zivot a bol aj mojou laskou...no rozum mi kazal nie a nakoniec prisiel niekto,kto je viac nez laska,je to naozaj vztah a dokonca je tiez cudzinec...nikdy nevies co ta este stretne.este mas cas nemusis to surit aj ked viem aka je tuzba po dietati silna.

je .. ja sa momentalne nachadzam v takom obdobi, ze sa mi nic nedari. Kazdy vecer idem spat s pocitom prazdnoty a s placom. Velmi sa snazim to zmenit, ale nic sa mi naozaj nedari. a ked si pozeram vase fotky a tie krasne malicke pusinky....

omri su na svete aj horsie veci,napr.ked je miminko chore 😢 .pockaj este raz sa ti niekto dostane do cesty,kto za to stoji a budete moct mat komplet stastnu rodinku...to nieje stastie byt sama s miminkom,ver mi poznam to..

ja viem.. ale co ak nie? ja sa s priatelom nerozchadzam, lebo je to zle.. alebo ze by sme mali problem spolu vyjst... my sa rozchadzame, lebo musime a ver mi, ani jednemu z nas nie je lahko. pisem to preto, lebo mama mojej kolegyne zije cely zivot sama... vychovala ju sama, a nikdy si nehladala ineho muza, lebo stale miluje toho, ktory kedysi odisiel z jej zivota. ☹
to, ze moze byt babatko chore... toho sa tiez velmi bojim, lebo aj ja som bola kedysi chora... ☹

omri, keď osud nechce tak, ako by si chcela ty, tak to nemá zmysel.
ja som chcela jedného chlapa, a nemohla som ho mať, tak sme sa rozišli.
a ja by som si nikdy nenašla cudzinca, neviem čím to je, ale nemám z cudzincov dobrý pocit
držím ti palce

Omri, zrejme je to len kratka doba, co ste sa s priatelom rozhodli (dohodli) na rozchode a to ako sa citis je uplne prirodzene. Kazdy rozchod boli a je svojim sposobom traumou a nie to este v takom pripade ako mas ty, ked si rozumiete, ale vonkajsie okolnosti ovplyvnuju vas vztah.

Teraz si v obdobi, ked nedokazes racionalne uvazovat, tvoje emocie ta premahaju. Napriek tomu sa neunahli a nechaj uplynut nejaky cas. O pol roka, o rok, sa budes na svoju situaciu pozerat triezvejsie a budes sa vediet rozhodnut lahsie.

Aj ked sa citis velmi osamelo, nie je iste, ci dieta by nahradilo tvojho partnera. Teraz pises, ze si vsimas matky s babatkami (popr. prezeras fotky). V tehotenstve by si si vsimala partnerov, ako muzi stoja pri svojich tehotnych partnerkach, pri porode by ti takisto chybal otec tvojho dietata, a po narodeni babatka by si bola na dieta sama a o to viac by si videla hlavne manzelov, ktori pomahaju svojim manzelkam s detmi. A dieta rychlo vyrastie a naozaj je pre neho najlepsie mat dvoch rodicov. (Ina je situacia, ked riesis, ze si tehotna a partner odide alebo pre dobro dietata radsej sama odchadzas od partnera).

Si mlada, mas iba 27 rokov, nemusis sa ponahlat otehotniet, este stale ti netikaju biologicke hodiny. Aj ked velmi tuzis po dietati, nerozhoduj sa teraz, ked si nestastna z rozchodu. Dieta je ziva bytost, ktora potrebuje zdravu a silnu matku, ktora sa vie o neho vo vsetkom postarat. Ty momentalne sa musis postarat najprv sama o seba, nadobudnut vnutornu rovnovahu a to chce hlavne cas.

Neskor mozes, aj ked teraz sa ti to zda nemyslitelne (a myslis si, ze uz nikdy nebudes nikoho milovat), najst vztah s muzom, ktory bude naplneny v spolocnom zivote (popr.manzelstve) s dietatkom.

A este dodam. Dieta potrebuje nielen silnu matku, ale aj silneho otca, ktory si vie matku svojich buducich deti ubranit aj pred celym svetom, nie len pred rodinou, hoc aj by to bol perzsky princ, zvazovany tradiciami a svojim postavenim.

felixa
a kedy je dobrý čas na dieťa podľa teba, keď 27 je málo? ja som rodila dvojičky 22 a 27 karolínku, ja som deti chcela v takom skorom veku, lebo som to cítila a bola som na ne pripravená.

maca793, dobry cas na dieta je vtedy, ked sa narodi 😀 Ako pises, ty si to tak citila a bola si pripravena. Omri hlada radu, cize nie je rozhodnuta, inak by sem nepisala. Je nestastna z rozchodu s priatelom, citi sa osamelo a asi hlavne preto tuzi po dietati.

Ja jej nepisem, aby dieta nemala, pisem, aby si nechala cas na rozhodnutie. Je plna smutku z rozchodu a to asi nie je najlepsia doba na otehotnenie. Ked nebude plna emocii, a rozhodne sa pre dieta, bude si aj lepsie vediet zorganizovat svoj zivot ako slobodnej mamicky.

A co sa tyka veku, ze ma 27, naozaj je mlada. Keby pisala, ze ma 35 alebo 38 a viac, by bolo smiesne tvrdit, ze na dieta ma cas, ale aj v tom pripade by som radila nejaky cas, asi kratsi, pockat a nerozhodovat sa v afekte.

felixa veľmi rozumne si to napísala, každé jedno slovo

omri, ked sa ti do cesty dostal niekto, s kym sa musis rozist, tak to ber tak, ze ti bolo dopriate spoznat tohto cloveka, ziskat nejake skusenosti, nazory, ale nie je to clovek, s ktorym ti je sudene byt spojena, ani len dietatom,...

Asi na Teba niekde niekto caka, raz sa stretnete, len musis byt trpezliva a mat otvorene oci. NEHLADAJ LASKU ALE CLOVEKA A NAJDES OBOJE.

Neunahli sa v rozhodovani, lebo mozno za par dni, tyzdnov stretnes niekoho, kto bude stat za to, a mozno to dietatko, po ktorom tak tuzis a chces ho mat s tym cudzincom, moze byt prekazkou alebo dovodom, preco Ta Tvoje stastie odmietne,....

Nie si stara, aby si musela premyslat nad tym, ze cely zivot prezijes sama. Je ti len smutno a mas pocit prazdnoty, nenaplnenia, ale ked prekonas samu seba a neprestanes chodit medzi ludi, nezanevries na chlapov, tak ver tomu, ze urcite svoje stastie stretnes ani sa nenazdas a prave v tej najmenej ocakavanej chvilke,... 🙂

aby som to uviedla na spravnu mieru. ja som sa s priatelom este nerozisla. my sme stale spolu, ale cas sa nam krati. Je to velmi tazke vysvetlovat to takto na fore, do sveta vsetkym... ☹ ja som pripravena na babatko. Milujem deti a doposial som mala nejake dlhorocne vztahy, ale nikdy sa u mna neprejavil tento pocit... mozno to ide vekom.
ja tu nehladam radu ci otehotniet alebo nie... hladam len odpovede na otazku v tom, ake to bude potom... chcela som len aby mamicky, ktore maju takyto zivot poradili ako fungovali po narodeni babatka a podobne.
zeny, ktore otehotneli nahodou alebo to sice planovali a ich partner ich opustil... to je ine... ja som pripravena na zivotnu zmenu... a viem, ze moj priatel bude pomahat, ci uz financne alebo psychicky, iba nebudeme spolu... bude mat iny zivot.... len ako hovorim.. vysvetlovat to takto verejne je dost tazke.

Mne 27 už pripadá najvyšší čas...

mat partnera je asi dolezite hlavne z financneho hladiska. Ty by si bola s babetkom, ale niekto musi platit ucty za najomne, telefon, elektriku, jedlo.. Ak mas dost penazi a nebudes zit iba z materskej,napr. budes u rodicov, nevidim v tom ziadny problem. Prve roky zivota matka aj tak stravi viac menej s dietatom, ale je dobre mat asi niekoho napomocneho, podaj mi toto, podrz maleho, zbehni mi do obchodu..ja by som kludne bola i slobodna mamicka, len aj z tej citovej stranky.. neviem, ci by mi nebolo smutno.. 😨

a este jedna vec, neviem ci sa da stopercentne povedat ze sa partner postara aj na dialku, aj za desat rokov.. na to by som sa asi nespoliehala.. radsej zvolila nahradny plan, ze keby uz bolo babo a co ak by sa napr. jemu nieco stalo ze by uz nemohol financne pomahat.. co potom?

byvam u rodicov. mam pomerne mladych rodicov. mamka sice stale pracuje, ale otec je doma. je na dochodku /vysluhovy dochodca/, takze o to, ci mi bude mat kto pomoct sa nebojim.

Omri zrejme je to tazke obdobie tvojho zivota ale aj to prejde a bude lepsie len trpezlivost, urcite ti zivot prinesie vsetko co budes potrebovat, len trpezlivost nic netrva vecne ani chmurne chvilky. Urcite kazdy ma obdobia kedy sa citi osamely ale treba si povedat ze bude aj lepsie a vyckat, nie ist do veci bez rozmyslu. Drzim palce.

omri,budes mat peniaze od priatela,budu ta podporovat rodicia,ty si pripravena stat sa matkou,je tu aj tvoja tuzba uz byt matkou,ale nieco,alebo niekto tam stale chyba a to je OTEC!!!bude tak ci tak dietatku chybat...ako mu to raz vysvetlis,napr.ked bude na detskom ihrisku vidiet ine deti ako sa hraju s otcom a tvoje nebude mat ziadneho 😖 to mu nevysvetlis,jednoducho,ze to bola tuzba...

vieš čo, nehnevaj sa na mňa, ale ja ti to napíšem inak ako tuto kočky. Podľa mňa je to len momentálny rozmar rozmaznaného decka 😖 láska je pekná vec, ale mať dieťa len preto, že sa zrazu cítiš sama? 😕 otec cudzinec a rodina a zvyky mu zjavne bránia aby ste boli spolu, takže silno pochybujem o tom, že ti bude na dieťa prispievať, že mu to jeho rodina dovolí. rovnako beriem ako nezodpovedné to, že považuješ za samozrejmosť, že sa tvoji mladý rodičia postarajú o tvoje dieťa ak bude treba ( čo môže byť veľmi skoro, lebo 27 rokov nepovažujem za vek, kedy by baba nechodila na rande a tak). Nevieš čo ťa v živote stretne a či naozaj sa dokážeš bez partnera sama postarať o svoje dieťa a i o seba. Sú baby čo to zvládli a klobúk pred nimi dolu, ale silne pochybujem o tom, že by do tej situácie išli samé dobrovoľne.
Neber tento môj názor ako urážku, ale tak ako ti baby hovoria, teraz si smutná, máš ťažké obdobie, ale dieťa nie je riešenie.

omri, aha chces skor vediet, ze co "potom"... Na Slovensku asi nie je este vela zien, ktore sa rozhodli vychovavat same dieta este pred otehotnenim, takze vela ti ich asi neodpovie...
Hoci, mam znamu, financne zabezpecenu, ktora sa pred styridsiatkou rozhodla pre dieta, aby nebola sama, nemala ziadny staly vztah a jej dcerka (teraz je uz skolacka) dala jej zivotu novy zmysel (otca neuviedla v rodnom liste). Ale to je iny pripad, ako riesis ty. Inak, pre vyvoj dietata je najlepsie ak zije s obidvoma rodicmi, ale nie vzdy sa to da... cize je vela zien, ktore same vychovavaju svoje deti, aj ked sa preto povodne nerozhodli...

Takze "co potom" mna napada asi toto:
Je to hlavne o ekonomickej stranke. Ak si zabezpecena, mas vlastne byvanie, vtedy je rozhodovanie aspon vo veci financii lahsie... Ak nie, si sice zamestnana, ale nemas vlastne byvanie (pises, ze byvas u rodiccov), musis riesit svoju financnu stranku.
Vyssie pises, ze sa bojis o tom zatial hovorit s matkou. Ak nemas svoj byt a chces, aby ta rodicia podporovali, je lepsie sa s nimi porozpravat o pripadnom dietati vopred, aby si vedela, co mozes od nich cakat a popr. si nebola neprijemne prekvapena.
Muzi su hlavne praktici a on asi je, ked uprednostnuje realny zivot so svojou rodinou pred zivotom s cudzinkou, ktora by mu komplikovala zivot. Musis do buducnosti ratat, ze si asi zalozi vlastnu rodinu a jeho manzelka bude uprednostnovat svoje deti, pred jeho nemanzelskymi. Cize, ak financna podpora z jeho strany, tak asi podchytena zmluvne, popr. ratat s tym, ze jedneho dna moze skoncit. A este ma napadla jedna hrozna vec, ale to je naozaj len krajny pripad: v pripade, ze by so svojou zakonitou manzelkou nemohol mat deti, moze hrozit z jeho strany snaha o vychovu vaseho spolocneho dietata u neho s jeho manzelkou.

A este, tvoj priatel je cudzinec, asi by si mala vyhladat komercneho pravnika orientujuceho sa na rodinne pravo a zistit si, na co vsetko by si eventualne v buducnosti mala byt pripravena.

A nakoniec citove hladisko. Chces dieta hlavne preto, lebo milujes svojho priatela a chces od neho pripadnu pamiatku (boze, moj manzel si tu ponad moje plece cita, ze co pisem a radi, ze najlepsia pamiatka pre teba od neho by bol Mercedes SLK a byt na hlavnej triede - to su proste chlapi), cize u teba je mozno na prvom mieste laska k nemu a az potom dieta. Dieta ti prinesie novy rozmer do zivota a hlavne, ked ho chces, je to asi to najuzasnejsie v zivote zeny, ale v ziadnom pripade nenahradi vztah muza a zeny. Takze aj s tym musis ratat.

A samotne dieta. Nebude vecne babatkom, ale skolakom, teenagerom, pridu problemy, choroby a nie je iste, ci aj v buducnosti bude jeho otec prejavovat o neho zaujem, hlavne ak uz bude mat vlastne deti v manzelstve. Aj to by si mala zvazit, pripravit sa ako to budes riesit. Ine je, ked si postavena pred hotovu situaciu (napr. rozvod), ine, ked sa rozhodujes vopred - vlastne ty si mozno vo vyhode, lebo sa mozes pripravit uz teraz...

Takze naozaj to chce aj chladnu hlavu, zvazit vsetko pre a proti, aby si s dietatom v buducnosti zila spokojne, vlastne, aby hlavne dieta bolo spokojne... Je dobre vopred zvazit tie najhorsie moznosti aj v pripade, ze sa s nimi nikdy nestretnes...

Zelam ti, aby si pri akomkolvek svojom rozhodnuti bola spokojna... 😵

Omri- neries svoju osamelost, alebo pocit straty dietatom. Dieta je najlepsie mat s niekým , kto ti bude oporou.
Ja som sice zo začiatku moju dceru tiez vychovávala sama- rodičia mi pomahali, ale aj tak to nebolo nič moc, a baby, ktoré su samy, ti to podla mna potvrdia.
Nerozoberás síce prečo spolu nemôzete byt, ale ak by to tak malo byt, tak by ste spolu boli. Ja som si tiez jeden čas myslela, ez môj bývalý je jediný muz, s ktorým chcem zit, ale zistila som ze to tak nie je...lebo určite veci nam tiez neumoznovali byt spolu. Takze---tam riesienie nie je- dieta maj s niekým kto napriek vsetkému stebou bude.
Teraz sa ti to zdá tazké, ale ver mi , ze su v zivote aj horsie veci, ako tvoj terajsí pocit osamelosti---hovorím to z vlastnej skusenosti.

Uvidís, ze to prejde, len treba verit. Bud otvorená - novým veciam , vztahom a bude dobre, drzím palce 😉

omri, on je asi nejaký arab, alebo z nejakej úplne inej kultúry a náboženstva, že? tak ten si ťa len ťažko vezme, hlavne keď tam je z lepšej rodiny, ktorá uznáva tradície... viem o podobnom prípade, kým spolu dvaja len chodili a žili (4 roky), tak bolo dobre, ale keď sa začalo hovoriť o svadbe, deťoch, tak matka zasiahla a synáčika oženila s arabkou...

Viem, že teraz je doba, kedy nie je nič výnimočné, ak osamelá žena vychováva dieťa, prípadne manželia nežijú spolu, pracovne sú zaneprázdnení, odcestovaní, takže prakticky dieťa spoločne nevychovávajú. Ale. Čím som staršia, čím som dlhšie matkou, tým viac si uvedomujem, aký význam má pre dieťa klasická rodina - mama, otec - denne spolu vychovávajú a starajú sa o dieťa. Je lepšie, keď sú na dieťa dvaja. Pri výchove dieťaťa sú potrebné dva pohľady, dva názory, starostlivosť z dvoch strán. Je pekné, ak Tvoji rodičia sú nápomocní. Vieš ale, nič nenahradí ten klasický model rodiny. Nech Tvoji rodičia budú Tvoje dieťa akokoľvek silno ľúbiť, vždy bude Tvoje dieťa pre ne vnúča a nie ich potomok. Je to proste iný rozmer vzťahu ako rodič-potomok. Nechcem Ťa zavádzať a uvádzať Ti, že deti z neúplných rodín sú nejakým spôsobom citovo ochudobnené, či rozmaznané. Proste len vyrastajú v úplne odlišných podmienkach ako deti z úplných usporiadaných rodín. Hovorí sa, že láska si nevyberá. Každý vzťah prináša určité skúsenosti, obohacuje. Ale to neznamená, že keď vzťah nemá budúcnosť, má určovať smer, akým sa bude uberať náš život. Kvôli dieťaťu sa oplatí založiť si vzťah s budúcnosťou a takého rozmeru, kde dieťa bude mať svoje miesto a starostlivosť oň bude prinášať do vzťahu zase iný rozmer.

Nuž, ja súhlasím s lianou. Mať dieťa s mužom, pre ktorého evidentne nie som vhodná partnerka? To je ako obrátená ruská ruleta (keď chýba len jeden náboj) Čo keď sa on rozhodne, že dieťa je aj jeho (akože aj je) a jeho kultúrna a rodinná tradícia mu dovolí vziať si ho k sebe? Ako budeš žiť potom? Nemáš vlastný byt, spoliehaš sa na to, že ti s dieťatom pomôžu rodičia a chceš ho použiť ako liek na smútok po rozchode. Keby si mala o desať rokov menej, je také uvažovanie ok (za podmienky, že neprinesie ovocie) V tvojom veku je to naozaj prejav rozmaznaného decka, ktoré niečo chce a chce a chce bez ohľadu na následky. Kúp si psa, keď sa chceš o niekoho starať, ale priviesť dieťa do takýchto podmienok je minimálne nezodpovednosť.
A sue, 27 skutočne nie je najvyšší čas, ten nastane až o 10 rokov neskôr.....

Prepáč Omri, ale príde mi to sebecké - vôbec nemyslíš na to, čo by chcelo alebo bolo najlepšie pre tvoje dieťa? Dieťa chce v prvom rade úplnú rodinu, najradšej VLASTNÉHO otca, usporiadané vzťahy. Určite netúži mať v rodnom liste uvedené "otec neznámy" a takisto mu môže v deststve robiť komplexy aj to, že bude napr. vzhľadovo odlišné od bielych detí. Tvoji rodičia žijú spolu, tak si zrejme ani nevieš predstaviť aké to je žiť bez otca alebo s otčimom. Myslíš na svoje šťastie a spokojnosť, ale budúcnosť a zázemie tvojho dieťaťa ti je momentálne jedno.

omri: teraz budem kruta, ale to co si napisala a co chces urobit mi jasne naznacuje, ze nie si zrela na vychovu dietata.

Ty pises o dietati, ako o tovare. Je mi zima, kupim si kabat. Som hladna, kupim si jedlo....boli ma hlava, kupim si liek.... je mi smutno...zaobstaram si dieta. Akurat ze, deti sa nedaju vratit ani reklamovat. 😅

Zacni aktivne zit....daj sa na nejaku cinnost, konicka, kde si najdes "adekvatneho" partnera do buducnosti.....

felixa: suhlasim s tvojim manzelom. Je to hlavicka 🙂 😉 😀 😎 😵