Mám prerušiť kontakt s mamou?
Ahojte,
rada by som poprosila o radu. Pochadzam z totálne dysfunkcnej rodiny, kde mala moja mama s otcom úplne toxický vzťah. Moja mama je úplná manipulátorka. Čo si od mala pamätám, nikdy ma nemala veľmi v láske. Keď som nepočúvala, častokrát to viedlo až k fyzickej bitke kedy mi z nosa tiekla krv. Avšak, ani to nepovažujem za to najhoršie čo mi v živote spôsobila. Neustály psychicky tlak, čo bude zase zle keď domov prišla z prace. Nikdy som nebola dostatočne dobrá. Ani teraz v svojich 24 rokoch nie som pre ňu dosť dobrá. Verte alebo nie, ak mam ísť domov som z toho úplne v strese. K mojmu otcovi nebola o nič lepšia. Neustála šikana. Toto robíš zle, hentaky si, takýto si. Môj otec si rad vypil a následne častokrát zdvihol ruku na moju mamu keď prišiel domov opitý a ona začala kričať. Predpokladám že asi aj to bol jeden z dôvodov. Vyústilo to az v to,že môj otec začal mať depresie a vzal si život. Po tomto sa správanie mojej mami ešte zhoršilo. Chcem jej pomôcť aby sa s tým vyrovnala. Avšak, ona sa iba ľutuje, nechodí do prace. Prídem domov a počúvam iba ako jej nepomáham, že je stále sama ( ja a sestra študujeme v iných mestách), neustále ponižovanie mojej osoby, ohováranie ma pred rodinou, že za túto situáciu som ja ma vine. Nie to že sa musím vyrovnávať so smrťou otca, musím pocuvat aj ju. Snažím sa jej pomôcť ako môžem, niekedy už aj mne prasknú nervy keď za mnou chodí celý deň a iba buzeruje čo všetko robím doma zle. Že toto nemám položiť tam, že dávam veľa jaru na hupku keď umývam, že s ňou nemá kto chodiť po doktoroch. Cestujem cez čele Slovensko pomaly každý týždeň, aby som s ňou išla k lekárovi, nakúpila jej, natankovala auto ale stále je toho malo. Od smeti otca mi ani raz nezavolala ako sa mam alebo aspoň par slov útechy či niečo nepotrebujem. Stále volám iba ja ako sa ma keď nie som doma. Moja teta, teda jej sestra sa mi ozvala, že mama je smutna, že mohla by som raz za cas jej aspoň zavolat. Takže predpokladám, že šíri ak ďalej že jej vlastne v tejto situácii nemá kto pomôcť. A teraz, ozaj rada by som jej pomohla ale ďalej už takto neviem žiť neviem s tými výčitkami ktoré do mňa zasieva. Už po niekoľkých vypätých situáciách som rozmýšľala že nadobro preruším kontakt s nou aj keď mám obavy ako to s ňou dopadne a či to zvládne. Myslite že vzhľadom na všetko je to dobýry nápad?
pomoct vies iba tomu kto o to stoji, zial tak to je.
je mi luto otca.
ci je to dobry napad, musis zvazit ty. ak si sa s nou o tej pomoci (mozno aj odbornej) uz s nou bavila a nikam to neviedlo, porozpravaj sa s nou, ze si takyto zivot nepredstavujes, bla bla, ja by som sa nacas asi odmlcala
@kania ona ma pravdepodobne poruchu osobnosti. Narcis, hysterik, tych poruch je viac.
Nikdy pre nu nebudes dobra, pouziva ta na to, aby sa ona sama citila lepsie. Skus vyhladat skuseneho psychologa, terapeuta, ktory ta nauci so svojimi pocitmi a krivdami pracovat. Dovtedy si pusti videa na youtube od Jana Dvoraka, poznejte svyho psychopata.
A ano, prerusit kontakt je nacas fajn, ale najprv sa musis naucit s nou komunikovat. Mama, teraz sa ti mesiac neozvem. Necitim sa dobre a je mi uzko, ked mi neprejavujes lasku, buzerujes ma a hladas na mne neustale chyby. Aby som ti mohla pomoct, musim sa dat dokopy najprv ja.
Zvladnes takuto komunikaciu?
je to vyborny napad
Prerusit kontakt. Nic svojej mame nie si dlzna. Ty si sa na svet nepytala. Mat dieta bolo jej rozhodnutie. Ze nie je lahke byt mamou a manzelkou, to vieme. Ale to nikoho neospravedlnuje.
Ja som raz bola na skupinovej terapii, kde mi terapeut vysvetlil, ze kazdy z nas ma este vesmirnych rodicov. (katolici Mariu, hinduisti Amu atd). Nazvi si to ako chces. Ale taka vesmirna matka tu je a ak ti bude ta tvoja chybat, je tu pre teba. Da ti vsetko, co ti bude chybat. Verit tomu nemusist. Je to pomoc dusi, ktoru mozes prijat ale nemusis ak nechces.
Tvoja mama sa nikdy nezmeni. Ale ked uz nebude mat nad tebou emocionalnu moc, mozes s nou opat hovorit. Uz ti neublizi.
Drz sa!
@kania prečo berieš na ňu stále ohľad? Ona na teba ten ohľad niekedy brala? Od mala si pri nej len trpela. Lebo je to mama? Už dávno by som sa s nou nekontaktoval, lebo mamy sa takto nespravaju. Sama som mama a nikdy by som vedome nedopustila, aby moje dieťa trpelo a kvôli mne uz vôbec nie. Pre môjho syna spravím prvé aj posledné. Veľa sa s ním rozprávam, verí mi, som jeho istota.
@0silvia0 priznám sa že ani ja nezareagujem úplne v každej situácii 100 percentne. Snažila som sa už hocako, napr. raz keď sa po mne takto vykričala a prišla na mňa ziapať aj v noci, som ju išla objať a že chapem že to ma tazke ale skončilo to iba pri tom, že sa opat začala ľutovať, že to nechapem, že sa malo snažím a že ona je sama a mám sa nad sebou zamyslieť. Proste každá snaha o hocakú debatu alebo pomoc dopadne tak že vlastne ostatní ju nechápu a sú zlí. Chodila som s ňou aj za psychologyckou ale už tam nechce chodiť, vraj aj ta psychologička tomu nechápe.
Povedala by som jej, že po tom ako ta ohovára, aká je nevdacna a stále ta len kritizuje, ju nechcem vidieť. Ze ta mlatila a ešte toto si dovoľuje? A ty máš iba poslušne skákať ako povie a bodaj by sa ti to nepáčilo? Neviem akú máte doma situáciu, ale myslíš, že tvoj otec by sa zabil aj keby ju opustil a žil si svoj život? Nezaslúži si ta. Môžeš sa pri nej ďalej trápiť, alebo pomoct aspoň sebe.
Ja by som to vysvetlila jej sestre. Vsetko jej porozpravala, ako ta od detstva nepodporovala, ale naopak a ako je to teraz a musis pre svoje psychicke zdravie prerusit kontakt. Mas zivot pred sebou, na rozdiel od mamky.
@kania ona nema emocnu kapacitu na sebareflexiu. Jej porucha osobnosti jej to nedovoluje. Ona bude, bola aj je v jej ociach obet. Ona je mentalne male nezrele dievcatko uvaznene v dospelom tele.
Necakaj, ze ona sa zmeni alebo ta pochopi. Ber to ako fakt a uvedom si, ze ona ina nebude a nesnaz sa jej ustupovat. Tvoja uloha je tazka, ale ustupovanim jej nepomozes. Ty jej pomozes tym, ze v jej ociach budes za darebaka, za zlu. Teraz bude mat prilezitost prezit na vlastnej kozi, co to je nezaujem, nepolutovanie. Toto jej pomoze ovela viac ako obskakovanie jej okolo riti. Este mi prosim pre predstavu napis vek matky.
@0silvia0 tam je toho veľa. Prestala pracovat od smrti otca a už sa do prace nevrátila. Zatiaľ z jeho úspor a z toho čo jej prispeje rodina a samozrejme vdovský. Snažila som sa jej naznačiť že možno by jej aj pomohlo kebyže sa vráti do prace ale ma problémy so žalúdkom a doktori nevedia prísť na to čo to je už rok. Nariadili jej diétu ale tu nedodržiava, aspoň teda si to myslím keďže v chladničke vidím stále to iste + do toho celkom pije ale zase nie až tak. Takže zatiaľ chodí po doktoroch. Vravela som jej že nech skúsi hocičo aspoň na pár hodím, že keď to nebude zvládať tak prestane, ale odmieta že ona kvôli tomu žalúdku nemôže ráno skoro vstávať, ani cestovať autobusmi či vlakmi pretože ma ten problém. Preto aj často chodievam domov aby som s ňou išla k lekárom keďže musíme autom
@kania zaludok ma podrazdeny z toho pitia, akoby som o svojej mame citala. Presne ten isty scenar. Popija uz roky, pribera, same vyhovorky.
Nehnevaj sa, 46 rocna zena nepotrebuje doprovod k lekarovi. Zameta s tebou ako s handrou. Mam 49 rokov a bolo by mi trapne obtazovat moje deti aby ma vozili k lekarovi a pritom tie deti kvoli tomu cestuju cez cele Slovensko. Aj toto co vy mate medzi sebou je toxicky vztah. Mama nech si zoberie taxik, ona nie je nemohuca starenka, je to leniva neschopna zena. Ked sa jej minu uspory, bude si vyzadovat aby ste ju dotovali.
@0silvia0 ja si to uvedomujem. Uvedomujem si, že sa musí niečo zmeniť a aj preto som sem napísala. Keď som sa napríklad zdvoverila niekomu a opísala čo sa deje a navrhla že sa odstrihnem úplne, tak stále že chápeme ta ale teraz to mate tazke, mamu máš iba jednu a pomôcť treba. Akurát že kde sú už hranice tej pomocí. A čert to ber, kebyže jej pomáham a bola by iba ticho. Ale ona ma ešte začne urážať za všetko. Kebysa ku mne správal takto hocikto iný, ihneď preruším kontakt, len to že je to akurát moja mama
@kania je fajn, ze vies v akom probleme sa nachadzas. Ta fraza mama je len jedna je fakt super, nechat si srat na hlavu lebo mama... Mama ktora ta otlkala, ktora ti neprejavila stipku lasky, stipku porozumenia. Zatoze ti dala najest, uvarila ti. Aj tak predpokladam, ze citovu oporu ti daval v detstve hlavne otec. Teraz sa mas ty nechat psychicky vyzmykat, lebo mama?
Musis jej nastavit jasne hranice. Nenechat na seba posobit jej manipulativne reci. Neospravedlnovat sa, neobhajovat sa, len vecne hovorit. Ked sa zacne lutovat, poziadaj ju, nech prestane, ze ta z toho boli hlava. Neboj sa byt tvrda a vecna. Vylez z tej submisivnej pozicie, uz NEMUSIS tuto osobu posluchat. Uz si ona musi zasluzit tvoju pozornost aspon tym, ze ta bude respektovat. Nebude respekt, nebude pomoc.
Pritvrd a medzitym si pusti toto:
https://youtube.com/@jandvorak2236
@kania pozri si OZ nikdy viac
@kania na tvojom mieste by som obmedzila navstevy na raz mesacne. Maximalne raz mesacne. Mas este druhu sestru, tvoja mama ma sestru, nech si s jej sestrou placu na ramene a povzbudzuju sa a pomahaju si. Si studentka, mozes sa vyhovorit na semester, skusky, pracu, psychicku nepohodu atd. Poplac si pred nou do telefonu aj ty a budete si jedna jedna.
A ked ta bude buzerovat aj na tej navsteve raz za mesiac, treba zredukovat na raz za dva mesiace.
Ty uz nemusis robit nic, co ta rozhadzuje. Si dospela osoba, ty nemusis posluhovat tyranskej psychomatke, fakt nemusis.
46 rocne zeny bezne funguju so svojimi skolopovinnymi detmi. Zarabaju, sportuju, chodia na dovolenky. K lekarom vodia svoje deti alebo svojich 70 rocnych rodicov.
@kania prečítaj si toto... Určite sa tam nájdeš..... https://nikdyviac.com/2022/02/08/narcisticke-ma...
Omedzit kontakt a prestat ju tolko riesit. Viem,ze by si chcela matku,kt bude na teba hrda...pysit sa tebou...lubit ta.. atd ale nerob si ruzove okuliare. Mala si uz bola. Nevie ti to dat. Nezavdacis sa. Nerob nieco nasilu,proti svojej voli a za svoje hranice.. (cestujes cez pol SR kazdy tyzden!...)
Asi by som prerušila kontakt na 1x za 2 týždne, poprípade za 3tyzdne. Možno potom by si tvoju návštevu naozaj vážila
Ona trpi duševnou chorobou. bit decko, tak že mu tečie z nosa krv, dohnat k manžela k samovražde, kritizovat uražat a rypat do svedomia, kto pre nu vsetko robi - ona je duševne chora.Má tažkú psychicku poruchu, ktoru by mala liečit u psychiatr a brat lieky.Čo jej sice nepomôže, ale mala by v pravde nazrieť do svojho vnútra. s jej diagnozou asi nemožné..davaj si pozor, aby aj teba nestiahla na dno
...kedy otec zomrel? teraz niekedy? to by som jej nikdy neodpustila..
Odzila si si s nou 2v1...ocistec s peklom 🔥🔥🔥a ešte sa jej cítiš zaviazaná za mizerne detstvo... Posluhujes jej a vydrzujes ju... Takto sa na vlastné chrome nohy nikdy nepostaví. Ani jedno nemusíš. Ano, nosila ta 9.mesiacov a vykotila na svet a to bolo asi tak všetko, teda, prežila si, zázrakom, to jej slúži ku cti. Kolko súcich žien nemá deti a taka beštia ich ma...
Ja by som ju kopla do riti v 18.,a nie vrtela sa okolo nej 6 rokov naviac.
Je to balvan, co ta obtýždeň stiahne na dno. Detstvo ti zničila, nenechaj si zničiť aj mladosť, ani nevieš ako utečie. Bude to mat význam, len keď to urobí aj segra. Vy 2 držte spolu proti nej. Ona nech sa zariadi po svojom....sama je zodpovedná za to, co zije👿
A aky vztah ma mama s tvojou sestrou? Vobec si o nej nic nenapisala.
T🙃ento článok som napísala na váš popud. Je mi ľúto dennodenne počúvať a čítať, čím s matkami po odchode od magorov musíte prechádzať. Ako keby nestačila všetka tá trauma, ktorú vám spôsobili počas detstva a dospievania, keď ste nemali na výber a museli s nimi žiť.
Chcem vám len pripomenúť, že naozaj nemusíte s matkami ostávať dlhodobo a vaša situácia nie je trvalá a nemenná. Stačí len energiu, ktorú vynakladáte na odvracanie útokov, investovať do plánovania budúcnosti a VYTVÁRANIA MOŽNOSTÍ, v prípade, že ste existujúce možnosti nenašli.🙃
Úryvok z linku vyssie
Smutné...ja napíšem len toľko, ze si velmi dobra dcera, nemusis si vobec nic vyčítať. No je cas, aby si zacala zit aj svoj zivot a zasluzis si byt šťastná, nie sa len stresovať. Mama sa už nezmení. Ja by som za nou nechodila každý týždeň, asi by som to zmenila na raz za dva týždne. A urcite by som jej otvorene povedala, ze uz som dospela zena a mam aj svoj život, svoje názory. Ak bude z jej strany chovanie rovnaké aj nadalej....tak by z raz za 2 tyzdne, bolo raz za mesiac...Vela sil prajem 🍀🍀🍀a vela šťastia v živote ♥️