Mám ostať, alebo odísť?

@zuzka_puska veď to že ani sama neviem! Vážne neviem čo chcem. Ale odísť a zničiť rodinu len koli mne lebo ja som si zmyslela. Nikdy som to takto nechcela a vzdy som hovorila že raz ak budem mať rodinu tak ju nikdy neopustím ako to urobila moja mama a teraz. Rozmýšľam presne nad tým..

@mojasmola - spomen si na to, co si na nom tak milovala, skus v sebe opat objavit tu lasku a pozerat sa na neho tymito ocami

@mojasmola........ento tvoj prispevok mi pride ako vystrelok nejakeho pubertackeho decka!!!!..a neber to prosim nijak v zlom.................uz iba pre tu vetu ....neviem ci s nim mam ostat alebo ho zacat znovu milovat.............ved ..bud niekoho milujes alebo nie.......!!!!!!! pises aky je tvoj mm dobrak ze miluje teba aj vasho syna....v prvom rade by si si mala uvedomit ake neskutocne stastie mas ze mas po boku takeho manzela a zdrave dieta......co by ine...osoby za to dali....a nie je to len fraza (akurat som pred chvilkou tu citala prispevky medzi maminami ktore sa rozvadzuju a su z toho nestatne, hladaju pomoc v manzelskej poradni, bojuju za rodinu....za spolocne stastie...) ....tebe odporucam, .....ujasni si svoje priority a hodnoty v zivote, co znamen pre teba tvoj manzel, aby si netrapila zbytocne aj jeho ze on sa bude "snazit" a nebude v podstate vediet ani co sa deje.....na jednej strane chapem, vztah prechadza rozbymi fazami............................ak mas pocit ze ste do vztahu vhupli rychlo ako pises......tak skus spomalit, zorganizuj si vztah s mm tak, aby ste mali cas aj na seba, len vy dvaja, utuzuj si vztah s nim a bud aj ty iniciativna...lebo sediet a dumat......s tym ze OHH mna to uz nebavi, uz sa mi zunovalo to a ono.......teda je ozaj onicom pristup......maleho mozte dat povarovat s starym rodicom, ist do kina, na veceru, na wellnes ...ved je tolko X moznosti co mozte robit LEN vy DVAJA.....a pritom sa vratit k vasmu synovi a byt spokojnou rodinou......vsetko zalezi aj od tvojho postoja a pristupu ako ty chces pracovat na vasom vstahu ......my s mm budeme tiez 3 roky manzelmi a teda poviem ti.......ziadna telenovela to nebola, pol roka po svadbe som sa chcela rozviest.......nechapem ako to on so mnou ustal, ale priznam si to, bolo to tazke, male babo, skola....dalsich X starosti...........vsetko sa da zvladnut ak ste na to dvaja a ak to dvaja spolocne chcete.....manzelstvo nie je sranda...mozno ako som si to ja myslela zo zaciatku a je stale ho treba utuzovat, praovat na tom.....v neposlednom rade nie si tu uz len ty a tvoje.....NEVIEm...ale ovplivni to zivot aj tvojho mm a hlavne tvojho dietata.....drzim ti palce, bud rozvazna a dobre si uvaz...co v zivote je pre teba podstatne a dolezite a co v skutocnosti chces....pekny vecer

@mojasmola Súhlasím s @applede , len by som dodala.....ak ste boli na začiatku taká veľká láska a on je super chlap /podľa toho, čo píšeš/ aj teraz ťa má rád a vo vzťahu v podstate nemáte žiadne problémy, tak ako to, že už to taká láska z tvojej strany nie je? Ani nevera nie je nikdy len neverou - vždy je to podnet na niečo nefungujúce. Tak isto i vo vašom vzťahu - niečo ti chýba. Chytila ťa druhá puberta, chýba ti hýrivý život, niekto v okolí ti dvorí a to ti u manžela chýba, chýba ti TÁ veľká láska a prejavy lásky ako boli na začiatku?
V prvom rade si zrovnaj v hlavičke - prečo si ochladla?

@mojasmola a ľúbila si ho aj predtým? alebo si to urobila len, aby si mamu "naštvala" a ukázala jej že aj napriek tomu že mama ti ho zakazala, ty si to dokázala a vzala si si ho a máte spolu aj dieťa? 😲

@mojasmola preco tvoja matka nechcela aby si s nim nieco mala?

Hold zaľúbenosť prešla a a už to nie je ono ? a čo tak začať na vzťahu pracovať namiesto opisovania očakávaní hmm ?

nuž každý si musíme niesť zodpovednosť za svoje konanie, už tu nejde len o teba a tvojho muža, je tu už niekto iný voči komu máte zodpovednosť a to je vaše dieťa... neviem, možno všeobecne si vhupla do rodiny a nebola si ešte na to pripravená možno to nebola láska taká tá pravá, ale iba zamilovanosť resp. si si neuvedomovala čo všetko ťa čaká.... možno to prostredie na teba tak vplýva, že si nespokojná so svojim životom a teda aj s partnerom, máš však v jednom šťastie, čo mnohí iní nemajú muža, ktorý ťa ľúbi a zdravé dieťa, možno si to fakt treba v hlave urovnať, čo od života očakávaš, čo máš a možno troška vyvetrať myseľ a snažiť sa začať vnímať svoju rodinu pozitívnejšie.. každopádne ja som toho názoru, že by bolo škoda rozbiť rodinu..

no, sorry, ale nedá mi to...tak takto to vnímajú mladí ľudia, zaľúbensoť skončí a šup-šup hľadať niečo nové ...nejakého nového zaujímavého partnera, lebo tento môj je príliš dobrý a nudný ...načo sa snažiť, keď už k nemu nič necítim, som predsa ešte taká mladá (je jedno či má baba práve 20-30-40 rokov, lebo vždy bude pred ostatnými tvrdiť, že je "ešte príliš mladá" na nudný rodinný život ...) a mám život pred sebou ...óóch ...

@mojasmola skús poradňu ty ...možno ti tam pomôžu ... vždy lepšie o niečo sa pokúsiť, ako by si mala počúvať svoju matku, ktorá sa určite ozve štýlom..."ja som ti to hovorila...že si ho nemáš brať!"

@mojasmola asi by som este vyskusala najst to stratene medzi vami, preco si sa do neho zamilovala, mozno to len niekde zapadlo prachom pri malom ...porozpravat sa o tom, ze to takto nie je v poriadku. Mozno aj tvoj muz, len potrebuje impulz. Nikto nie je jasnovidec. Ale zas ked to nejde, tak to nejde...Myslim, ze ani kvoli detom by nemali ludia zostavat spolu, lebo je to len otazka casu, kedy sa situacia vyostri natolko, ze aj tak pojdu od seba. Frustracia je svina...Ale minimalne by som predtym razantnym krokom skusila pre to nieco spravit....

Ak Ti nič zlé nerobí, je dobrák, neubližuje Ti, ani dieťaťu tak nevymýšľaj hlúposti a pekne sedkaj pri manž. Našla by si ešte vačšieho trúbu ako máš doma.

Och boze mat taketo problemy - akoze- v manzelstve ,tak tie zeny co maju doma tyranov a alkoholikov by mu bozkavali ruky a nohy!

@bonaqa2013 Práve, že doma má dobrého manžela a otca dieťaťa.....a našla by potom nejakého idiota, násilníka a hlupáka.....človek nikdy nevie 🙂

@mojasmola žiadny iny muž asi nebude milovať Vaše dieťa viac ako jeho otec. Teba má rád, je dobrák, tak nad čím uvažuješ. Niektoré veci sa po narodení dieťaťa zmenia a treba na nich pracovať, ak ich chcete inak. Láska je rozhodnutie, treba niečo aj obetovať, nielen čakať, že Ti spadne z neba další takýto chlap. Rodina sa nemá rozbíjať, pokial na to nie sú ozaj vážne dôvody - ohrozovanie zdravia alebo života niektorých členov rodiny. Neviem vlastne, čo sa Ti nepáči, že ste za vzali a mali dieťatko tak rýchlo? kolkí by to chceli. Manželstvo a rodičovstvo je vážne rozhodnutie. viem, že niektorí sa ani nestačia rozhodnúť a už sú v tom, ale za to treba znášať následky. a vo Vašom prípade asi nie sú až také hrozné. skúste s mužom naprávať to čo sa Vam nepači a ked sa to podarí budete z toho mať radosť. už musíš myslieť aj na svojho syna, nielen na seba. ako by sa on cítil, keby ste sa rozviedli

@mojasmola mne to pride tak, ze zatial zijes takym torchu pubertalnym spôsobom. chces prave to, co nemozes mat.
a ked to dosiahnes, strati to pre teba pritazlivost.

keby som mohla, poradila by som tvojmu muzovi, aby ta z casu na cas ponatahoval. nenechal ta sebaistu, ze ho mas a je len tvoj.
mozno sa mylim, ale asi si ten typ cloveka, ktory toto potrebuje. citit iste napatie, ktore dava vztahu iskru neistoty, a teda potreby na nom pracovat.
ked to mas iste, nudi ta to.

Asi ešte nevieš čo je to mať zlého alebo neporiadneho chlapa. A nevieš si to vážiť. Na jednej strane tvrdíš že je milujúci otec a dobrák a na druhej strane že ho nemiluješ musíš sa rozhodnúť. Ja by som ešte skúsila niečo pre vzťah urobiť. Ja som mala pred týmto vzťahom vzťah ktorý bol nie dobrý ale našťastie sme boli rozumný a nerobili hneď deti. Začal chodiť po iných babách ale po troch rokoch spolubývania a chodil po krčmách proste bola som vo vzťahu nešťastná a teraz mám také šťastie pri tomto druhom je to tiež dobrák, pomôže, venuje sa rodine, ľúbi nás a čo by som si iné mohla priať mame už spolu dieťa druhé čakáme. Tak možno toto je si treba uvedomiť že nie každá má šťastie na dobrého muža. Ja si svojho muža vážim a ľúbim ho a v živote by som ho neopustila. Ale ako sa ty rozhodneš to je hlavne na tebe ale skúsila by som to určite to stojí zato aj keď by to nevyšlo ale držím vám palce v vašom vzťahu možno je to len dočasná kríza.

Tak takto. Píšete tu o pubertálnom správani. Ja som nikde nenapísala že som už nesmierne dospelá a zrelá žena. Mam 21rokov a hej. Možno ešte mám pubertálne zmýšľanie. Ono ja som tu nenapísala celý príbeh veď to sa ani nedá hejze. Ale viem povedať presne kedy náš vzťah. Respektíve môj vzťah k nemu ochladol. Presne v tehotenstve. Lebo v tom čase on nebol taký dobráčisko ako som čakala a ako som ho poznala. Vtedy sa ku mne správal nie veľmi pekne. A všetko si to uvedomil až keď som bola v 8mesiac.. robil mi zle, (nie nebil ma, to by si nedovolil. Skôr ma ničil psychicky) a aj dosť pil V tom čase. Neviem co sa mu stalo. Ci sa zlakol ze bude otcom alebo co ale bolo to vtedy krušné obdobie. No on sa zmenil hej bla bla zrazu bol znova ten chutnucky muž. Ale vo mne to tak nejak ostalo že ako sa ku mne správal. Aj mi nepekné nadával dokonca raz povedal že to decko možno ani nieje jeho čo ma vtedy dosť ranilo. A aj ked on uz je znovu ten pozorný, milý muž ja ho už takto nevidím.. Možno TO je ten kameň úrazu. A ozaj neviem ako mám zapracovať na tom aby som zabudla na to čo bolo. Heeej ja viem vo vzťahu su aj horšie veci ale ja to celé vnimam tak inak. No a potom je tu náš syn. Nechcem aby vyrastal od otca ale zas žiť v nefunkčnej??? Rodine tiež nieje žiadna výhra. Ale tak od porodu ubehlo ešte len 4mesiace. Aj to je niečo nové pre nás. Možno sa to ozaj zmení ako píšete. Uvidíme. Ďakujem každej za názor/radu.

@mojasmola tak toto je dosť zraňujúce keď sa takto správal počas tehotenstva. Neviem no ako poradiť. Je to ale hlavne na tebe rozhodnutie. Je možno pravda potom že ste do manželstva rýchlo vhupli ale ja by som to ešte skúsila možno si to uvedomil a teraz je už lepší. Nechcem ti nejako zle poradiť. A možno by vám pomôhla volaká odborná pomoc psychológ. Nám ešte v škole raz radili že je dobrý na pokazený vzťah aj psychológ a on skúma vlastne čo je vo veci a ako sa dá vzťah liečiť alebo nie, ja som to ešte neabsolvovala tak neviem ale môžeš to vyskúšať. No je to teda komplikovanejšie ako som si myslela. Na to ako sa v tvojom tehotenstve správal tvoj muž sa možno ťažko zabúda. Snáď sa nájdu ešte baby skúsenejšie čo ti poradia ale ja takto čo len viem. Držím palce. 🙂

@mojasmola pozri, všetci robíme chyby, nikto z nás tu nevidí do vašho vztahu, ale zatil mi to tak vychádza že urobil chybu, velku, pouražal ta a zranil a ty sa v tom stále pitveš, asi ste si toto bolestivé obdobie neodkomunikovali. Sadni si s ním a povedz mu, že čo ta zranilo, čo ta nahnevalo a ako ti ublížil. Možno ho to mrzí, možno si ani neuvedomuje čo ti sposobil. Ak sa ti ospravedlní a uvidíš naozaj lutosť tak mu odpusti - odpustenie je rozhodnutie a nie cit. Rozhodni sa urobiť za tým hrubú čiaru a už to nikdy nevyťahuj ani pred ním a ani sama pred sebou. Človek nezabudne, ale može sa poučiť a posunuť sa dalej. A práve to robí odpustenie, posuva nás dalej a už nás nezväzuje. Ak je naozaj dobráčisko, stará sa o syna má zmysel pre rodinu a pod. tak je namieste na vzťahu zapracovať. Pride mi to akoby ťa ,,pálilo dobré bydlo,,. Máš ho rada, rozumieš si s ním, zrejme aj on s tebou to je dobré nie? A sex? Ked to bola taká láska ako píšeš tak ti asi vyhovoval....vzťahy nie su primarne o sexe - na tom sa dá skor popracovať ako na oprave blbeho charakteru, ten sa mení ovela ťažšie ako sex. Ja by som mu dala šancu...

@mojasmola Tak určite by si mala vyhľadať nejakého psychologa alebo manželskú poradnu, možno sa tvoj muž ozaj len zľakol, že bude otcom, to sa stáva, najma ak je v podobnom veku ako ty. Tak jasné, že tebe to vadilo a asi je to niekde v tebe vo vnútri a nedokážeš mu odpustiť a preto sa ti zdá, že vám to neklape. Možno by to chcelo úprimný rozhovor medzi vami dvomi, on by sa ti ospravedlnil, ty by si mu odpustila a všetko by bolo fajn, ale asi to nie je také jednoduché, možno v poradni by to išlo ľahšie. Držím palce.

@mojasmola styri mesiace po porode podla mna nerob ziadne radikalne rozhodnutia, to este clovek je v soku z tej zmeny, co nastala v jeho zivote, hormony tiez asi este nie su uplne v pohode, mozes mat aj depku. podla mna pockaj, kym urobis hocijake rozhodnutie, mozno sa to aj medzi Vami zlepsi, ked sa viac zzijete s dietatom a novymi rolami.

@cecilia68 však to som jej aj napísala....

@mojasmola vieš koľko je nefunkčných manž? Alebo čo je to nefunkč, manž? ak sa už nemilujú každý druhý deň ako dávno predtým? Ak manžel už nenosí kvety podchvíľou? Každý vzťah sa mení, dozrieva, prídu deti, starosti..... Určite by mala zostať úcta jeden k druhému.

@bonaqa2013 Žeby našla väčšiu trúbu, ako má doma???? Takže doma má trúbu?

nechaj ho...snáď natrafí na lepšiu ženu, ktorá si ho bude viacej vážiť, ak je taký dobrák...dopraj naozaj tým, čo si to zaslúžia, pretože myslím, že ty to nie si.... 😒

@mojasmola tak toto nechápem, teraz zasa píšeš, že nebol taký dobrý k tebe, že pil a nadával ti, keď si bola tehotná a že sa asi nevedel vyrovnať s tým, že je otcom, tak možno preto bol k tebe hnusný...a teraz ti to postupne došlo a nemôžeš mu to zabudnúť a tak tvoj cit k nemu ochladol...
mňa asi picne ... veď si mala odísť vtedy, keď bol na teba zlý a nie teraz, keď seká dobrotu ... on si uvedomil, že má rodinu a ty mu to teraz akože vraciaš?... 😅
takže si napísala už c aj b a mohla by si aj a ...t.j. spoznali sme sa nečakane som otehotnela a matka mi hovorila nech sa nevydávam ...alebo nejaký iný , možno podobný príbeh, lebo ak to tu budeš "odrývať" postupne, tak ti nikdy, ale nikdy nedáme normálnu radu ...prípadne podporu ... otázkou je, či ju vôbec chceš ... 😉

@cecilia68 aj to sa stáva. Nájde si ešte horšieho ako mala. Ale však nik nie je dokonalý.... Asi ani ten doma.

@mojasmola tak tieto podstatné skutočnosti si na začiatku nespomenula. skús dať tomu čas. odísť sa dá hocikedy, ale vrátiť sa je už ťažké. ale je mi to ozaj luto, že bol k Tebe taky a zvlašť počas tehotenstva. ale aspon že si to uvedomil.

ahojte,neviem ci ma niekto skusenost s takymto niecim.spoznal som sa so zenou,na zaciatku velka laska a hned spolocne byvanie najskor v podnajme kde sa nam podarilo splodit krasne dieta a potom hypoteka a vlastny byt.hypo som bral sam nakolko bola tehotna a mala ukonceny prac.pomer.vzali sme sa,byvali vo svojom a cakali na narodenie dietata.malinka sa narodila zdrava a s manzelkou sme zacali zit zivot so svojou dcerkou.pomahal som jej vo vsetkom,v prebalovani v krmeni v kupani,vo vsetkom nakolko do prace chodim max 3xdo tyzdna,takze o rodinu postarane,hypo vse ostatne sa plati na cas.dcerka uz ma 1,5roka a je to moje najvacsie zlaticko.manzelka ku mne nic neciti a nemieni nadalej ostat somnou v domacnosti,ibaze nema kam ist s mojou dcerkou.chce aby som isiel ja.ze to tak budel lepsie aby netrpela ani ona a ani mala.kedze platit musim lebo je to vsetko na mojom mene vela penazi mi neostava.neviem kam mam ist a ci vobec ist a co robit.poradte