Mám opustiť partnera pred pôrodom?
Ahojte,
uz neviem, co mam robit so svojim priatelom. Som v 27 tyzdni. Babatko prislo viac menej necakane, ale doteraz to vyzeralo tak, ze je vsetko super a budeme stastna rodinka. Od septembra som nepracujem, do porodu mam este tri mesiace a cele dni travim sama doma - varim, upratujem, studujem knizky o tehotenstve detoch a porode, snazim sa aby bolo vsetko tak, aby bol priatel spokojny. On sa dokonca aj tvari, ze je. Avsak cely problem spociva v tom, ze sa ukazuje ako neohladuplny blbec. Su dni, ked si myslim, ze mam najlepsieho partnera na svete a potom to zabije situacia, kedy nevychadzam z udivu a mam pocit, ze zijem s tym najvacsim sebcom pod slnkom. Kazdy den chodi domov okolo 7dmej, pritom v praci niekedy konci aj okolo 4tej. Cas po praci travi u kamarata a venuje sa svojmu hobby, alebo len tak kecaju. Inokedy ma zase dlho pracu a popri nej este musi stihnut ine pracovne zalezitosti. Ked pride domov, je zhuleny z travy a nasa komunikacia je minimalna, lebo je unaveny a o pol 9 zaspava. Ja som cely den doma sama a cakam kedy pride, aby sme sa mohli porozpravat, ale nic z toho - ani z rozhovoru ani zo sexu. Potom sa len hadame a ja mu nadavam, ze sa mi nevenuje a radsej chodi po kamaratoch hulit travu (s ktorou mal skoncovat uz pred rokom, ale ukazalo sa, ze to boli len prazdne recicky.. vraj ked sa nam narodi mala, tak prestane, lebo uz nebude mat cas.. hmm chcela by som vidiet) Jeho reakcie su asi taketo: " nemozem za to, ze sa cele dni doma nudis.. nemozem ti sediet pri riti len preto ze nemas program a nemas kamaratov..." Ja sa rozplacem, on sa so mnou odmieta rozpravat a veci riesit, pretoze "nebude riesit moje haluze". A co ja??? cele dni doma sedim a cakam na neho s upratanym bytom a navarenou vecerou, tehotna!!! Potom pride zase uzasne obdobie a je nam super, lubime sa, vsetko nadherne klape, chvilku sa snazi a potom je to zase o tom istom.. hadky, kvoli tomu istemu.. MOmentalne sa spolu nerozpravame.. Dovod je ten, ze raz za cas nas zavolaju kamarati do podniku a von.. Samozrejme, rada idem s nim, kedze aj ja potrebujem z domu vypadnut a byt v spolocnosti. On s kamaratmi popija a ja sa snazim pripajat na minerlke a cajiku. Pochopitelne, nevydrzim dlho, tak ho uz o 11tej vecer prosim aby sme isli domov. Najnovsie to vyvrcholilo do hadky, pretoze sa chudak nemoze ani opit a zabavit, lebo vsade chodim s nim a namiesto toho,a by som ostala doma tak sa (citujem) "vsade naje*em a potom ho taham domov a on sa nemoze zabavit tak ako vsetci ostatni chlapi, ktori maju tehotne frajerky". To ma dorazilo... Nie len ze zo mna spravil kravu, ktora sa vsade navtira a chodi pri nom ako cecok, ale som este aj netolerantna, lebo ho nenecham zabavat sa s kamaratmi a pit.. a co ja???? ma pre mna niekto pochopenie?? som tehotna, tiez sa nemozem zabavat, nemozem robit to comu som sa venovala predtym, cele dni travim sama doma, zatial co on chodi ku kamaratovi a huli, robim mu sofera, ked si da pivo, obskakujem ho a podavam ju jest pod nos, ked pride z prace.. a este vyjdem ako krava.. o moje pocity sa nikto nezaujima, len aby mal on pokoj a pohodu.. a najhorsie je, ze sa so mnou nechce o tom ani rozpravat, lebo opat "nebude riesit pic**viny".
Zacinam byt z toho zufala... a pohravam sa s myslienkou, ci ho neopustim.. ale mam to robit pred porodom? bojim sa, ze to nezvladnem.. neviem si predstavit ze by som bola sama s dietatom.. predstava, ze vychovavam dieta v neuplnej rodine je pre mna nocna mora...
Ahoj, ja sa tiež stotožňujem so @sparocka. Tiež som tehotná a toto by som v nijakom prípade mužovi netrpela, veď pri počatí ste boli dvaja, tak už teraz ked je dieťatko skoro tu, sa musíte obaja prispôsobiť a správať sa zodpovedne. Viem si predstaviť tu situáciu, že príde dieťatko z nemocnice domov a on to určite pôjde zapiť a príde dobre opitý a možno aj nahulený. Mysli na dieťa, sfajčeného sebeckého debila (prepáč za slovo 😖 ) by som k malemu nepustila nikdy. Verím že to zvládneš aj sama, toto ti za to nestojí. A možno to skončí tak, že keď mu povieš že je koniec, tak sa spamätá a bude sekať dobrotu- to by si videla že mu na tebe a malom záleží a nechce o Vás prísť. Je to na tebe, držím Ti veľmi palce. Ale ty nie si vôbec krava a máš pravdu - on sa správa ako nevybúrený puberťák nie ako nastávajúci otecko.
Joooj moja,veru!kym si este len v tomto tyzdni utekaj ako sa da!toto ti vykrikovat,ked cakate babatko!to je uz co za podporu a uzasneho muzicka!ako keby bol on obet a ty nikto!ale moj nazor je ten,ze by si mu mala dat priucku!normalne sa zbalit odist prec,zober si veci, co sa da a na cas odit!podla mna sa velmi rychlo vrati a pride ta prosit!a on si uvedomi,ci mu je prednejsia rodina alebo robit chujoviny!a myslim si, ze sa mozno prvy tyzden ozere a pojde sa vyspovedat jeho uzsnym kamaratom,ale do tyzdna najviac do dvoch ta bude prosit, aby si sa vratila a ty budes na koni!nebojkaj,keby prisiel a nemal navarane,upratane,nikto by ho necakal tak by si uvedomil,co mal a co moze stratit!skus mu povedat,nech sa uvedomi,ale nech to nevyzera ako keby si mu davala na vyber,to nemaju radi chlapi,len ho tak postras,ze ak neuvidis daku zmenu tak si moze zit zivot aky si vybral...drzkam palceky,musis byt silna,ale jedine tvoj odchod vam pomoze!a uvidis,ze sa vrati!kazdy sa vrati,ked miluje!daj na moje slova,nieco take som zazila aj ja,ale nastastie to uz pominulo a sme stastny!a tiez som odisla!takze vy ste dvaja,ty to zvladnes lepsie ako on!a nesmies byt nestastna,babatku to ublizuje!je to tvoje dieta a nikdy ti ho uz nikdy nezobere!on sa urcite vrati a prajem ti,aby to zabralo a aby sa aj uvedomil!
radsej vychovavat dieta sama, ako mat takyto vztah, kde sa hadate, a on este aj fajci travu
tento clovek sa nikdy nezmeni, skoda ze si si to nevsimla skor, ale asi si mala ruzove okuliare na ociach
myslim, ze zvladnes dieta sama, ved aj tak by ti v nicom nepomohol, bol by ti len na pritaz
Úprimne? Lutujem, že práve s takým chlapom čakáš dcérku, ale maličká za to predsa nemože. Podla tvojho popisu by som utekala z čo najkratšej cesty............. hned, hned, hned. ked sa malá narodí a budeš potrebovať pomoc, čo i len malú, bude stáť pri tebe ako v tehotenstve? Tie chvílkové krásne prepináky sú len dočasné.Mne kebyže moj mm hovorí veci s takým slovníkom, ako tvoj partner, velmi rýchlo by som mu zbalila kufre...dovi-dopo...takto si jedna žena- tehulka, matka jeho dieťaťa nezaslúži aby sa s nou takto jednalo. Však on nemá ani trošku pochopenia pre teba/teda pre vás. A že ti už pred rokom slubil že nebude huliť????? To je čo za zodpovednosť toto??, Prepáč, ale nenachádzam slov. Vieš si predstaviť, že by si celý život mala ostať s terjaším partnerom? S jeho správaním, s jeho vlastnosťami, s jeho prázdnymi sľubmi, s jeho hobby, s jeho kamarátmi? Držím ti palce, aby si to čo najrýchejšie a hlavne najlepšie vyriešila. 😉
Ahoj,ak o tom uvažuješ(žE HO NECHáš),tak to sprav hneď,určite skôr ako sa malinké narodí,ešte máš času dosť aby si sa zariadila sama a bola v pohode,potrebuješ kľud,a ľudí ktorí ťa teraz budú veeľa podporovať a ľúbiť.mysli na bábätko,lebo ono sa cíti tiež tak ako maminka 🙂 TAK sa netráp (viem,určite to nie je ľahké) a usmievaj sa,rozprávaj sa s bábätkom.....a ak teda od neho neodídeš,tak jednoducho neuprac,nenavar,chod sa prejsť,skús si nájsť nejakú kamarátku s kt.sa podelíš o svoje pocity,radosti,starosti...ja by som ho ignorovala a dávala najavo aj tým že sa o domácnosť nepostarám--len moj názor,...
@naky
ahoj, suhlasim s kočkami predomnou, ze tvoj priatel je grazel a ten jeho slovnik 😠 Nevazi si ta vobec ako svoju priatelku, ani zenu, ktora nosi pod srdcom jeho dieta... zakladna chyba uz pri zaciatku vasho vztahu - zacat si vztah s takym clovekom. Predtym, ako zena zacne chodit s muzom by sa najprv mala sama sebe spytat "Viem si predstavit, ze s nim stravim zvysok zivota a bude otcom nasich deti?".
Troska ma vsak zarazila tato veta u teba: "cele dni doma sedim a cakam na neho s upratanym bytom a navarenou vecerou, tehotna!!!".
Je mylne si mysliet, ze svojou obetavostou a vzdanim sa svojich zaujmov a priatelov si ziskas muza. Muzi ani tak nepotrebuju mat pravidelne navarene, ci upratany byt... skor chcu mat partnerku do zivota, zenu, ktora ma aj vlastne zaujmy, konicky, kamosky...a ktora nie je velmi na nich naviazana. Tym, ze zena travi zivot upratovanim a varenim si srdce muza podla mojho nazoru neziska... ale to ako neber v suvislosti s tvojim priatelom...to bola len taka vseobecna myslienka 🙂
@naky Je možnosť, že by si išla k rodičom? Máš s nimi dobrý vzťah? Môžu ťa podržať aj finančne? Ak áno tak choď. Ak si ale v situácii, že by si finančú situáciu utiahla sama aj počas materskej, tak, ja by som mu ešte na tvojom mieste dala šancu, tak do pol roka života dcéry a uvidela či sa zmení, až potom by som od neho odišla.
@naky neviem, koľko máš rokov ale poviem ti len môj názor, že keď príde dieťa bude to omnoho horšie. Keď tvoj partner nie je schopný s tebou fungovať keď si tehotná, ako budete fungovať keď budeš mať doma malé dieťa, ktoré budeš každé 3 hodky kojiť, ktoré bude vyžadovať vašu pozornosť. Ty budeš unavená, nevyspatá ako ti on bude pomáhať, keď sa ti teraz nevenuje. Keby som bola na tvojom miesta, tak by som už dávno od neho odišla. Ale to je len môj názor.
necitala som vsetko iba tvoj prispevok...situacia je taka aka je, pretoze stale len ustupujes...pohadate sa a ty sa stiahnes opat...poviem ti len jedno, pri porode alebo aj po nom budes potrebovat oporu...neviem ci mas rodinu ktora ta moze podrzat a pomoct ti, ak ano tak ho posli k vode...ak nie, vydrz do porodu a potom uvidis ako bude on sa chovat ked uz budete mat dieta...mozno ho to naozaj zmeni a mozno nie...a ak nie, tak uz ho kopni do riti nadobro...tolko moja skromna rada...
@naky chlapik zjavne nie je pripraveny na dieta a rodinny zivot...sama to vidis, ze si potrebuje uzivat.....neviem kolko ma rokov ( a ty?)...ale z tvojho popisu tipujem tak okolo 20......mna viac mrzi, ze to dietatko bude mat takeho nezodpovedneho otca...... ☹
@naky Odíď od neho a hneď! Tvoj partner je nezodpovedné decko a navyše je ZÁVISLÝ! A život so závislákom je peklo. Ja som tak žila sedem rokov, len aby deti mali otca (gambler a alkoholik). A to som s ním absolvovala všetko možné, liečenie, terapie, bola som mu oporou. Tvoj ani náhodou nie je v štádiu, kedy by si vôbec pripustil, že je závislý. A ty si spoluzávislá! Žiješ v šialenom svete, kde sa pred sebou a aj pred inými snažíš dokázať, že on na to má - aby bol zodpovedný - viď. svetlé chvíľky - upínaš sa na ne, lebo chceš svoj vybájený svet, kde sa cítiš bezpečne. Zobuď sa!
Na čo čakáš? Až príde domov opitý a zhulený a tvoja dcéra v postielke bude dýchať jeho alkoholové a marihuanové výpary? Alebo , že jej v opojení ublíži? Alebo ublíži Tebe? Ver tomu, že v strese, keď príde do rodiny uplakané dieťa, bude toho schopný, keď už teraz je schopný takto sa k Tebe správať.
Keď som od svojho ex odišla - s dvoma detičkami (mali tri a šesť rokov), totálne bez peňazí (veď aké peniaze s gamblerom?), bez práce - bolo to strašne ťažké. Pomohla mi moja rodina, aj keď ani oni sami moc nemali. Ale postupne som sa vypracovala, som finančne na úrovni, nezávislá, robím si VŠ popri zamestnaní, to všetko som zvládla sama - bez neho. A som na seba hrdá. Nikto ma nedeptá a neponižuje. Teraz mám priateľa a čakáme bábatko.
A môj ex? Je troska! Jeho život nemá zmysel, večne švorc! Nemá kde bývať, má problémy s exekútormi, so zákonom. A to mi vykrikoval, že ho budem na kolenách prosiť! Radšej by som si nechala nohy odrezať, než by som išla za nim na kolenách! Stokrát ma prosil, aby som sa vrátila. Keby som s ním zostala, utopí mňa a aj moje šikovné deti.
Zvládneš to, nakoľko si silná a máš veľkú nádej, keďže si už sama dokázala zhodnotiť svoju situáciu, a aj svojho partnera - snažíš sa vymaniť zo spoluzávislosti a to je dobre.
A teraz k praktickým veciam: Ak sa rozhodneš tento krok urobiť, treba si odkladať všetky bločky od nákupov vecí s tehotenstvom súvisiacich: vitamíny, ovocie, oblečenie, účty za vyšetrenia. Náklady sa dajú vymáhať súdnou cestou. Myslím, že podanie na súd je treba podať ešte pred pôrodom. Tak isto všetky náklady s výbavičkou dieťaťa sa dajú vymáhať súdnou cestou, ako aj určenie otcovstva, výživné na dieťa a aj na teba, nakoľko budeš na MD a potom na rodičovskom. Tieto súdy sú viacmenej bezplatné, akurát právnik by ťa mohol niečo stáť (ak sa nevieš zastupovať sama - ja som právnika nemala). Ak si však bez peňazí, existujú právnici, ktorý takéto prípady zastupujú v rámci sociálnej kurately. Obráť sa na sociálny odbor úradu práce (možno sa stretneš s neochotou, ale klopkaj na dvere dovtedy, kým sa nejaké neotvoria) Mne napríklad napísali návrh na určenie výživného. A boli veľmi milí. Prípadne Ti ešte môžu pomôcť rôzne neziskovky, ktoré sa venujú takýmto prípadom. A samozrejme rodina. Vysvetli im situáciu a popros o oporu. Len sa nenechaj znova navliecť do tohto vzťahu. Tvoj partner potrebuje asi tak dva - tri roky, aby niečo so sebou dokázal za predpokladu, že by mu to aj teraz hneď a v tejto chvíli preplo. Musíš byť prísna, na neho, aj na seba, keď si už v tejto šlamastike, lebo ide o niečo viacej, ako si ty a on. Ide o tvoje dieťa!
@naky niektore zakladne povahove crty skratka mame dane,nespoliehaj sa nato ze sa zmeni,to je najvatsia chyba zien ze sa spoliehaju na to ze sa partner zmeni..ked nema v sebe zmysel pre rodinu,a zodpovednost nezmeni ho niaka zena,a toboz dieta! Na rodinu treba zreleho partnera,ktory ti bude oporou,a bude sa vediet vela vecich sa vzdat,a nebude mu to robit problem..ked bude babatko na svete bude utekat este viac sa zhulit,lebo tato nadherna zivotna uloha bude od vas vyzadovat kopu trpezlivosti,obetavosti,a vzajomnej pomoci..ak by mu na tebe naozaj zalezalo,z roboty uteka hned za tebou,pomaha ti z domacimy pracami,a namiesto flakania by ti vecer pomasiroval chodidla..a robil by to rad,lebo by ste mali byt jeho priorita..ta vajvyssia. Je to idiot,prepac za vyraz,ale mala by si sa ho zbavit co najrychlejsie,dufam ze mas kam ist!
Ahoj no zhruba som si precitala co baby pisu ..vidim ze ti radia aby si ho opustila...no moj nazor je trosku iny!!!!!!!!!!!nie som sice psycholog hoci som psychologiu studovala,ale ja by som ti odporucila zostat. Tak ako sama pises su dni kedy sa lubite a zas dni kedy sa nerozpravate. Takze ked to spriemerujem je to 50% na 50% . Nespominas ze by ta nejako fyzicky napadal alebo psychicky tyral....pokial je to v ramci normy ze pride doma iba " zhuleny" a ide spat ze nic ine neriesi tak na tvojom mieste by som si snim vychutnavala tie dni kedy ste v pohode, zober ho na nakupy deckych veciciek stretavajte sa viac s kamartmi co uz maju deti , a ked pride domov zhuleny skus to neriesit viem ze je to zlozite ,lebo este aj nase hormony su cele poprehadzovane...ale opakujem pokial ta fyzicky a psychicky netyra tak teraz by som odchod neriesila..a aj koli tomu ze keby si zacala riesit odchod tak podla mna by si mala z toho este väcsi stres...z toho stahovania niekam ,alebo vystahovavania jeho niekam inam, musela by si zrazu zacat zit uplne sama alebo mozno spät s rodicmi ..musela by si okolie vysvetlovat to co je pre teba velmi citlive a bolave a nakoniec by utrpela tvoja psychika....neviem kolko rokov si spiatelom ,ale pozri sa na to realne vynechajme tehotenske hormony. zijes s nim , cakas s nim dieta, predpokladam ze finacne prispeiva , mate dni kedy vam je fajn , dni kedy sa neznasate, opakujem nepises o fyzickom ani psychickom ublizovani...na tvojom mieste by som nic neriela vychutnaj tehotenstvo a uvidis ked sa dieta narodi , ci sa zmeni , ako sa zmeni , ci sa bude zapajat do vychovy, a pod...daj mu cas aj sebe a aj tomu dietatku ..ziadny stres , ziadne lutovanie...takze este raz ak ta netyra fyzicky psychicky a iba sa obcas alebo aj casto zhuli neries ...vychutnaj dni kedy vam je fajn a mozno chalan dospeje po narodeni dietata...a na margo toho mala osm kamosa co bol podobny pripad ako ten tvoj chalan , len kamosi krcma , zeny, ako sa ma narodila dcera sa zmenil o milion % percent a to sa stal rodicom ako 18 mlady chalan! dnes ma 32 rokov , so svojou manzelkou -co je moja kamoska su spolu dodnes vychovavaju spolu dceru ktora je nadherna a uz ona - ta dcera ma dnes 14 rokov! je cely tato a ked ich vidim spolu tak sa z nich strasne tesim ! oni su este stale mlady dceru uz maju velku a teraz vsetci traja uzivaju zivot ....takze odporucam daj mu sancu pokial ta netyra...drz sa
ak si maž žrať nervy s chlapom a stal ebyť v strese nemať sa o koho oprieť tak bež rýchlim krokom huli beha kade tade pije kamarati su mu prednejši no nie.... ak mas kde tak bež
@naky tak ako pise @stellina1982 si myslim i ja, moze sa to zmenit k lepsiemu ked sa babo narodi, alebo aj nie. Ja by som na tvojom mieste vydrzala tak do 1,5roka dietata, teraz si pod vplyvom hormonov a ocakavas, ze muz sa bude rovnako tiez citit z prichodu babatka. Oni to prezivaju uplne inac, najma ak sa babo prihodilo necakane, muzi sa potrebuju kvoli tomu necitit zrazu ako na retazi, postupne zenskymi zbranami ho mozes doviest tam, kde chces ty. Len trpezlivo, bez vycitky podsuvat mu ideu na laskyplny rodinny zivot, ktory vas caka s prichodom cloviecika, tak aby si myslel, ze to je to najlepsie, co ho mohlo stretnut, aby sam prisiel k tej radosti, chapes 🙂 Trava este nie je ziadna tragedia, clovek z toho vyjde bez ujmy ak si to v hlave usporiada (aj ja som si tym presla), horsie je mat doma alkoholika alebo gamblera.
uz davno si to mala urobit, nemysli si ze sa to prichodom dietata zlepsi, nezvykne sa, bohuzial
áno, aspoň na čas... uvidíš čo bude po porode, ako sa bude chovať... Ak bude mať záujem byť s vami, urobí kompromis....
Mne to skôr pripadá,že si na ňom strašne závislá.Stále čakáš ,kedy príde z práce,aby ste sa porozprávali.Skús si nájsť nejaké svoje koníčky,kamarátku,ktorá je tiež tehotná.Choď na nejaký Welnes víkend bez neho.Nechaj ho trošku si vydýchnuť a aj ty mu ukáž,že dokážeš tráviť čas aj bez neho.Budeš mu vzácnejšia a bude si viac vážiť tie chvíle,keď ste spolu. 😉
@naky - hlavne klud. Si tehotna a precitlivela. To, ze sedis doma - za to on fakt nemoze, ani to, ze s tej izolacie mas depku, ani to, ze cakas vecer na neho ako na spasenie, aby ste sa mohli porozpravat. Najdi si konicky, kamosky, ved doma zasa zavreta byt nemusis. On nie je jedina osoba, s ktorou sa mozes stykat 😝 Nemozes po nom ocakavat, ze dojde domov a s obrovskou davkou chapavosti bude obveselovat znudenu zenusku 😀
Stat sa otcom sa chlap nestane zo dna na den, ale postupne. Zena sa citi matkou odkedy vidi dve ciarky na testiku, uz rozum pracuje inak. Daj mu CAS. Este nedozrel, chce chodit von, zit ako predtym. Ale to neznamena, ze sa toto ked sa narodi dieta nemoze zmenit. Navyse pises, ze ma aj svoj dobre dni, kedy vztah funguje a ste stastny. Skus sa sustredit na to a nevyvijat zbytocny tlak vyvijajuci hadky a podobne.
Najdi si kurzy plavania, jogy, gymnastiky, cim viac, tym lepsie, zazenies nudu, spoznas ine tehule .
K tej trave sa vyjadrovat nebudem. Ale to je este jedna z veci, co pri silnej voli sa da seknut zo dna na den. Len to treba chciet.
A este jedno - vziat svojim sposobom dietatu otca kvoli tomu, ze chodil s kamaratmi von, je troska blby dovod, nemyslis? Ved on este nie je otec! Nezabudaj! Nedavas mu absolutne sancu dokazat, ze sa zmeni, ze to zmakne, ze bude fajn. Ja mam pocit, ze dnes sa hadze flinta do zita pri prvom probleme miesto toho, aby sa to riesilo. A byt slobodna mama a na vsetko sama je po certoch tazke! Ver mi, ze prepracovana, financne na hranici zijuca mamicka tiez nie je ziadna slava pre dieta. .Ani jasle po roku (financne to clovek sam asi dlhsie neutiahne) nie je vyhra pre dieta. Ani to, ze ty budes s celej situacie nervozna, stale dohadovanie s ex, aj to dieta citi. Kazdy druhy vikend prehadzovane ako horuci zemiak. Takze psychike dietata tomu moc nepomozete, aj toto treba zohladnit.
@naky
Ja jsem manzela opustila pred porodem. Zadost o rozvod jsem psala u sestricek.... 😎
Nelituju sveho rozhodnuti a nikdy jsem nelitovala..... 😉...ubehlo uz pres 20 let...
Ale to neznamena, ze TI RADIM - "rozvod"😉 !!!
Rada:
Musis si stanovit cil a zvazit veskere aspekty (pro a contro)
Jakmile dojdes k zaveru TY SAMA a nebudes si nic namyslet ...dojdes k reseni a k zaveru, ktereho litovat nebudes..
Nesmis brat ohledy na nikoho jineho nez sama na sebe a malinke... 😉
Nenech se NIKYM ovlivnit... 😉
Pokud chces dojit k zaveru, musis se stat "egoistou" ..myslet jen na SEBE a MALINKE
hodne stesti 😉 🙂
Precitala som si rady ostatnych zien. Myslim si, ze niektore tu napisali len silacke reci.... stavim sa, ze mnohe z nich by partnera neopustili. Je tazke vychovavat sama male dieta od narodenia. Neviem si predstavit, ze by som na to bola sama. Kazda ti tu radi, ale mnohe si to neskusili. Ked niekto opusti partnera s 3rocnym dietatom je to uplne o niecom inom. Vtedy zena uz pracuje, dieta ma v skolke a nie je zavisla na financiach od svojho partnera.
Ak ta partner nebije a casto ti nenadava skus pockat do porodu. Moj partner sa po porode tiez nespraval ukazkovo. Teraz je z neho super otec, ktory sa ponahla domov aby bol co najviac so svojou dcerou a rodinou.
Uvidis ci zmeni svoj pristup. Ak nie, nema cenu to s nim tahat a trapit sa.
Pises, ze si doma. Neviem ci mas nejake zdravotne problemy ak si uz teraz doma 3 mesiace pred porodom... Ale ak nie nebol dobry krok odist z prace. Ja som este pracovala 12 dni pred porodom. Tehotenstvo nie je choroba...
Na druhej strane trosku suhlasim aj s nim. Preco nechodis von s kamaratkami? Zajdi si s nimi na obed, na caj do kaviarne a pokecaj si s nimi. Je normalne, ze ti je doma otupno.. ale zavinila si si to sama tym, ze si sa upla len na priatela, upratovanie, varenie.... To je totalny nezmysel... Zacni sa venovat sebe, najdi si cas na kamaratky, rodinu. Daj mu dychat..
lahko sa pise odid od neho, ale tak ako pise stellina1982, nie je jednoduchy ani samotny odchod od priatela. ked si na neho nahnevana, je lahke si predstavit, ze budes sama, ale ked budes sama doma a nemat na koho cakat, bude ti este horsie. nesuhlasim s nazorom, ze pokial ta fyzicky al. psychicky netyra, treba s nim ostat. tazko je byt vo vztahu, v ktorom si nespokojna. ale tvoj priatel sa ozaj chova nezodpovedne a sebecky, mal by si to uvedomit a zmierit sa s tym, ze bude otec a to si vyzaduje urcitu davku zodpovednosti a bohuzial aj obety zo svojho pohodlia. mal by respektovat aj to, ze tebe nie je lahko byt samej cely den doma, ze tehotenske hormony maju na tvojej psychike tiez podiel, mal by ocenit, ze sa staras o vase dietatko, ktore je este v brusku, teraz pre neho robis strasne vela, mala by si byt preto v klude, staras sa o domacnost, o neho. podla mna potrebuje prefackat, aby sa uvedomil! mozno by nebolo odveci sa na par dni stiahnut k rodicom al. niekam, aby pochopil, ze to nie su len pi...viny, co ty riesis, ale vazne veci.
pokial mate este aj pekne obdobie, ako pises, ze je vsetko fajn, myslim, ze vas vztah sa da este zachranit. a ak nie, na utek je vzdy cas. ale podla mna by si to este mala skusit. tiez som sa vydavala velmi mlada a s mojim mm to tiez nebolo vzdy ruzove. rad si casto vypil. a ja ako tehotna som to dost blbo niesla. ja doma, upratovanie, varenie bla bla a ked prisiel, chcela by som ho mat len pre seba a pri sebe. tiez bol taky nevybureny. ale potom to prislo do stadia, kedy som to chcela vzdat a napisala som si ziadost o rozvod. ja som nemala kam odist, lebo on sa pristahoval ku mne do rodicovskeho domu. ked som si ju napisala, pochopil, ze to myslim vazne a chcel mi dokazat, ze sa vie chovat aj inak. zrazu sa to dalo. obcas prisli nejake hadky aj väcsie, aj mensie, ale nakoniec sme sa zladili. on si ma zacal vazit, ja som bola tolerantnejsia a sme spolu uz 17 rokov. toto vsetko chce cas, neda sa to zmenit zo dna na den. ked sa vam narodi babo, on pochopi, ze nie je na prvom mieste, nebude mat hned upratane, navarene, lebo babätko bude na tebe zavesene prvy mesiac dva v kuse. on sa bude musiet s tym zmierit, ze bude az druhy a ty nebudes hned po ruke. tiez to bude pre nho nieco nove. a bude len na vas dvoch, ako sa naucite zit v troch.jedine, co by som asi netolerovala, je ta trava. fuj. ty si najdi zatial svoje konicky, ako baby pisu, lebo okrem toho, ze len cakas na prichod tvojho muza, tiez sa znizuje doma iq a zakrpatievas, to ti potvrdi kazda z nas 🙂 alebo aspon väcsina. ........takze moja rada....ak tam je este pekne obdobie, mozno stoji za to dat tomu este sancu. utek tiez nie je riesenie, ak mas ostat sama. budes potrebovat pomoc. fyzicku aj psychicku. a ked vie byt obcas ten najlepsi partner na svete, ako pises, tak je sanca, ze to spolu zvladnete. drzim palec 🙂
Ahoj @naky,
budete rodicia, tu nie je priestor na nezodpovedne spravanie.. A on je zda sa zavisly :( Potrebujes vedla seba silneho partnera, na ktoreho sa môzes spolahnut, ze ti pomôze, zabezpeci vas obe a bude vzorom pre svoje dieta.. To on teraz nie je :( Neradim ti vsak, aby si ho hned opustala, hoci mas na to plne pravo.. Skuste si k tomu spolu sadnut (ked bude mat jasnejsie chvile) a porozpravat sa.. Mal by s tym prestat.. Mozno trava patri do tajneho zivota pubertakov, ale nie k dospelemu muzovi 😎 nehovoriac o tom, ze takyto konicek lezie do penazi a teraz ich budete potrebovat na drobca..
Poznam par ludi, co trvalo brali travu, neskôr sa dostali aj tvrdsim veciam a tak trochu odementneli..asi to fakt zabija mozgove bunky.. Daj mu sancu, ale zmenit sa musi chciet on sam..zivot je otazka priorit..
zelam vela sily a drzim palceky!
tak aj ja...viem ze lahko sa pise "tak ho kopni do riti" a podobne, ale tazsie, je to urobit. Moj nazor je taly,ze skus odist od neho a rob sa nedostupna, ze kasles na neho, ze nepotrebujes aby dieta malo takeho sebeckeho zleho otca, a nechalla by som ho trocha potrapit, a keby ta lubi a chce pre vas to najlepsie tak , tak by ta prosil o odpustenie, a ty by si mu povedala,co ti vadi, a co si nezelas aby opakoval, lebo sa zbalis este raz a naposledy. Mozno potrebuje priucku,mozno si je tebou az moc iaty???a ty mu to musis vyvratit,ze neni jediny chlap na svete, su aj lepsi,ktori sa o vas lepsie postaraju a budu pri tebe ked to bidea potrebovat...ôen bud silna, a nechaj ho vytrapit sa, uvidis ci bude prosit alebo si mu lahostajna...
@naky Ahoj no ako čítam tak máš doma pekného grazla.Utekaj čo z najkratšej cesty. radšej sama s dieťaťom ako s takým človekom žiť. dieťa si výchovas. nechceš predsa aby vyrastalo v hádkach a s otcom,čo huli trávu. ja som tiež bola slobodná mamička a časom som si našla muža a teraz sme manželia a máme aj spoločného syna. Nezaslúžis si trpieť.