Mám opustiť muža, keď máme malé deti?
Ahojte žienky, ak by mi poradili ženy z vlastnej skúsenosti, ktoré : boli v dlhšom vzťahu a čakali že muž sa uvedomí konečne a zmení sa, a robili pre toho muža naozaj veľa ale ten muž si to nevšímal a dával najavo žene, že ho to zaťažuje - budem vďačná.
S mužom sme spolu 17 rokov, nie sme manželia. Vydávať som sa nechcela nikdy. Pochádzam z rozvedenej rodiny, s matkou vyše 10 rokov sme sa nekontaktovali, posledné roky však som s ňou v kontakte. S partnerom máme dve krásne detičky malinké rok a 6 rokov.
Pre mňa obrovský problém predstavuje, že nevie vyjadriť svoje pocity a všetko dusí v sebe a pri najmenšej "iskre" to vyleje všetko na nás. Neustále je v strese, v napätí, duchom nie je pri nás ale stále niekde inde. Ani deti ani ja ho nemáme pri sebe ako otca a muža. Práca ho nebaví no neviem čo robí pre jeho zmenu. Nekomunikuje, iba základné veci, ostatné musím domyslieť. Ak náhodou zle si domyslím, čo on má v hlave alebo v záujme, tak je nespokojný. Neprizná si nikdy chyby. Obviňuje neustále svoje okolie ( nás, rodičov, kamarátov) ak neobviňuje tak sa púšťa do sebaľútosti. Skúšali sme manželskú poradňu, ale tam sa robil ako ukážkový muž a otec ktorý sa vzorne stará o deti. Dôvod prečo som sa rozhodla toto napísať je, že už naozaj neskutočne smutná z tejto situácie. Keď som s ním, cítim nepohodu, nikdy neviem čo ma čaká aká jeho reakcia či nálada. Ak sa chcem s ním porozprávať stále musím číhať kedy ho môžem zastihnúť v tej správnej nálade, keď je ochotný aj počúvať. Inak vždy v polke vety sa otočí chrbtom a ide si robiť svoje a tvrdí že ma počuje. Nie je s ním možný skoro nikdy žiadny rozhovor. Musím byť veľmi pozorná, aby som odhadla, kedy by mohol byť ten správny čas na nejaký možný rozhovor, ktorý vždy končí mojim monológom. Odkedy je taký? Odjakživa len som stále dúfala, že sa zmení. No teraz to už začína byť len a len horšie. Nedá sa s ním nič vydiskutovať. Len všetok hnev ktorý on zadržiava vylieva na nás. Napríklad maličká spadla v kúpeľni náhodne kým väčšia sa kúpala, on na rukách s malou dcérkou tak obrovsky nakričal na mňa že som sa ho bála a malá dcérka mu plakala na rukách a staršia sa triasla vo vani.
Nič sa nedozviem od neho, neviem čo ho trápi, čo chce, aké má sny, aké má plány, pýtam sa ho to milion krát, no odpovede a rozhovoru sa nedočkám. Jedine keby vypil veľmi veľa by som sa dozvedela od neho niečo. Nevie sa uvoľniť, ja som taktiež nervózna. Keď som s deťmi, celý deň dokážeme tráviť v pohodičke, ale ako sme spolu doma tak všetka pohoda končí. Som nervózna, lebo cítim voči nemu hnev za to, že nie je emocionálne prístupným otcom pre naše deti a ani pre mňa ako pre ženu. Vydávať sa nechcem presne z tohto dôvodu.
Otázka je, či sa dá vychovať v láske dve takéto maličké deti bez otca, sama? Alebo ostať v takomto vzťahu kde to už neverím, že sa zlepší medzi nami a len ostať aby deti mali otca pri sebe.
Inak finančne sa stará o rodinu základné veci teda zaplatí, strava a účty.
Vopred ďakujem za odpoveď každej milej žene
Vyzeras ako rozumná žena. Je mi ľúto že v tej poradni to teda asi nevyšlo a nezmenilo sa nič k lepšiemu keď som dobre pochopila.
Ale toto čo si napisala je pre mna strašne vôbec citat “on na rukách s malou dcérkou tak obrovsky nakričal na mňa že som sa ho bála a malá dcérka mu plakala na rukách a staršia sa triasla vo vani” a tiež toto “. Keď som s deťmi, celý deň dokážeme tráviť v pohodičke, ale ako sme spolu doma tak všetka pohoda končí.” - to nie je niečo, čo sa zmení. A žiť v strachu, kedy zase vybuchne neprimeranou reakciou na obyčajnú blbosť, musí to byt hrozne tak žiť…
Ak máš zázemie, kam ist, peniaze, tak to rieš hneď. Ak nie, budem za svinu, ale pockaj dokym pôjdeš do práce, dovtedy si rozmyslí čo a ako spravíš dôkladne. Vychovať ich vychovas, ale aby si bola šťastná aj ty a potom budú aj deti.
Tiež pochádzam z rozvedenej rodiny, čiže by som skôr asi uprednostnila aby ste spolu ostali, ale nakoľko si popísala čo si popísala poviem len jedno, podľa mňa si teraz v slepej uličke, ako s toho von neviem, pravdepodobne chápem to tak že aj tvoj muž pochádza z neúplnej rodiny a správa sa veľmi nedospelo...čím ho nechcem ospravedlňovať ani obhajovať....toto je veľký problém nás ľudí čo pochádzame z rozvedenych rodín že nevieme veľmi dobre odhadnúť ľudí, a keď aj vieme, ostaneme väčšinou single :D ..... Máš to fakt ťažké zlato, viem že nechceš aby ostali deti bez otca, úplne to preciťujem, žial na tie parove terapie sa musí chodiť viac krát aby sa prejavili defekty muža....ostaň silná aj keď sa mi to spoza klávesnice píše ľahko.
Tvoj chlap je mentalne priemerna žena z toho čo čitam :D ..nebol vychovavany len matkou? Nema rozvedenych rodičov ? Dost by to sedelo na dieta slobodnej matky lebo mu chybal chlapsky vzor.. ( nepriebojny, bojazlivy, nevie komunikovat, hystericky) .. to nie su vlastnosti, ktore by dostal od otca predpokladam.
@drago12587 z toho čo čítam si ty mentálne podpriemerný chlap.
Neviem, preco by mal byt z neuplnej rodiny. Tento popis sedi na sestrinho byvaleho, a ten bol z uplnej katolickej rodiny… a aj tak bol takyto ozembuch… to je taka povaha.
17 rokov toto? Nas moj obdiv, len neviem preco si vahala a nezdupkala este pred narodenim deti - kedze ste sa nevzali tak ten plamienok ze to nie je vhodny partner tam zrejme vzdy bol.....ale tak, spat uz cas nevratis.
Ja nie som dieta z rozvedenej rodiny - svojho otca milujem nadovsetko, je to uzasny clovek (sme so sestrou polosiroty, od mojej 16tky nas vychovaval sam) , toto by som teda so ziadnmym muzom nedala...a s mojim muzom sme manzelia 19r (spolu 21 - je to rovnako skvely muz ako moj otec) takze moj nazor je taky ze ak mas kam ist, treba odist. Dusevna pohoda pre teba i deti su najdolezitejsie.
Moja mama bola vychovana podobnym nespokojnym tyranom a nedopadlo to dobre, nasledky sa tahaju i ked nepriamo generacie a je tazke sa z toho vymanit, babka sa bohuzial stale k nemu opakovane vracala...no cele zle, nerob to prosim pre seba i pre deti.
Ahoj, veľmi ťa chápem, prežila som si podobné. Odišla som s dvoma dcérami do maličkého podnájmu. Musela som čeliť veľmi silným veciam, manipulácia deti, zmena životného štýlu, tlak zodpovednosti za náš život, amoky dcéry z toho všetkého, moje ocr a pod. No ten pocit,že má doma nikto nebuzeruje, neponizuje a tak stal za to. Záleží aké máš možnosti. Pokiaľ máš kam ísť a budeš mať nejakú oporu a podporu,tak áno,ak by si šla do horších podmienok, tak by som asi počkala ..môžeš mi kľudne napísať. Aj v dnešnej dobe to majú ženy ťažké,ak chcú odísť od trápenia, tak rada ti pomôžem aspoň rozhovorom.
@ina2405 ja tu prispejem psychologickym faktom a ty stokarka sa znižiš len na uražku ? :D ... Je na to cela študia, že deti slobodnych matiek maju podobny vzorec chovania.. to je asi cez tvoj mozoček..
ja ti napíšem takto,keby si ostala vdova ako ja v 24 rokoch,ostali by deti vo veku 3a2 roky,co by si spravila? No neostalo by ti nič iné len sa postarať,ja som mala vdovské,sirotske( bolo to pred 30 timii rokmi takze žiadne terno) a ty budeš mať alimenty, zvládneš to,len treba chcieť.Načo žiť v strede, uvidíš ako ti bude fajn.Drzim palce
Bohuzial ma napadaju rovnake otazky, ste spolu 17 rokov... a toto zistujes az teraz? Respektive preco druhe dieta v takejto situacii? Ludia sa vacsinou menia k HORSIEMU
Moja osobna skusenost, ak zostanete spolu, deti si vezmu priklad a je velka sanca ze tlak a psychicke napatie, ktore doma je sa odrazi na nich, viac alebo menej, to ti dnes nikto nepovie. A odrazi sa samozrejme aj na Tebe, pokial nie si vyslovene necitlive a moze to skoncit v podobe zdravotnych problemov a teda spatne sa to moze odrazit aj na detoch. Rovnako ako deti nesmierne citlivo vnimaju, ak sa budes tvarit, ze sa nic nedeje a ze je to "normalne"... respektive "ze je vsetko v poriadku".
Na druhej strane, ak zvazis odchod, je otazne ci mas kam ist, ci mas podporu. Z coho budes zit, sama pises, ze mas malicke dieta a teda predpokladam si na RD. Budes na vsetko absolutne sama, na materialnu stranku, vychovu atd. Dnes mas mozno pocit, ze muz sa vobec nepodiela, ale ked zostanes realne sama, dojde Ti ze nejake veci predsa len ano. To je tiez slusny natlak na psychiku aj na fyzicku stranku. Slobodne matky to maju tazke. A samozrejme, je tu aj stranka ako bude reagovat otec deti, ako sa bude spravat k Tebe a k detom. Mozno bude chciet striedavku atd.
Proste vsetko nieco stoji, zvazit si to musis sama.
@drago12587 nie je to len o slobodnych matkach. Ono totiz aj v pripade slobodnych matiek mozu mat tie deti muzsky vzor, moze to byt dedo, stryko, niekto iny... proste nejde len o to, ze je "slobodna matka" a existuju aj rozvedene pary, ktore boli spolu ako pes a macka ale po rozchode dokazu bezproblemovo fungovat ako rodicia a dohodnut sa... netreba ist na "skratky"
Otázka znie - zvládneš to finančne sama? Máš kde bývať? Máš nejaké zázemie, aby si to zvládla ?
Ak áno, nemáš o čom rozmýšľať.
Hlavne pamätaj na to, že pre deti nie je zdravé vyrastať v rodine, kde nie sú dobré vzťahy. Tvoje dievčatka budú brať mužove spravanie, jeho výbuchy hnevu, nezáujem o rodinu atď.atd. ako normu.
Môže ich to negatívne poznačiť v dospelosti..
@drago12587 ta štúdia by ma zaujímala..
Vieš, deti preberajú vzorce správania v rodine.
Čo teda preberú z patologickej rodiny s napatymi vzťahu, bez lásky a úcty?
to ze nevyšla jedna poradňa neznamená ze to nemáš skúšať inde.vam poradňa a jemu este individuálna terapia. deti su maličké a uz ked ste ich priviedli do vzťahu kde si od začiatku nesedite tak to musíte skúšať. obaja sa musite naučiť spolu komunikovať,počúvať a vnímať sa.
..tam môžeš vysvetlovat, čitat motivačne vety, radit psychologa, modlit sa, ukazovat svetlo na konci tunela bohužial su ludia zadubení, ktorí nemaju mentalnu kapacitu ist do svojho vnutra, pracovat na ňom, alebo si čitať psychologické knihy- je to neskutočne otravné takych ludi počúvat a oni zo svojich komplexov menejcennosti davaju druhych dole a ponižuju
keby som to nezažila, neverim, že to je moźné..nič dobre ťa s ním nečaka...ked maš príležitost sa odsťahuj, potom sa spamäta, skôr ..ale tipujem, že teba bude obviňovat..takýto ĺudia neprecitnú v tomto živote, neviem, čo sa musí stať, aby ho osvietilo
Ste spolu od puberty a ty si vtedy mala ružové okuliare? Lebo inak nerozumiem ako si s ním mohla tak dlho ostať a ešte spraviť aj dve deti. Ak máš kam odísť choď už teraz, ak nie počkaj kým pôjdeš do práce ale určite neostávaj. Dcéry sa budú vlastného otca báť rovnako ako ty a neskôr si možno nájdu rovnaké individuum za frajera, to chceš?
Ach, lutujem ta. Nieco podobne sme mali v rodine, bol to ing., mrzut, brucoun, nervak, cholerik. Tiez 2 baby a "ked buchol vytah na poschodi" 🤣tatinek se vracel ze sluzebny cesty, vsetko stichlo, ziaden smiech, nikomu nesmelo nic padnut, magic na volume 3, baby sa museli ucit, mat vysledky, nosit 1. Tento ale rozpraval, rad sa predvadzal vycteninkami a niektore filozoficke uvahy si pamatam dodnes, mm sa ukazali ako chybne, ako nas Zeme🌐jednoduse 4 mld neunese😡tvoj chlap patri k najnestastnejsim povaham a ked nevyrastal ze v uplne narusenom prostredi typu osady, by som tipovala chemicku, hormonalnu nerovnovahu v mozgu... vhodny adept na AD. Tazko radit, zostanes, dcery sa budu bat chlapov, vyberat si podivinov, odides, budes na vsetko sama, urcite ich ma svojim prastenym sposobom rad... Keby sa dal nejak precipovat🤣
Po precitani vsetkeho tu ho lutujem, nema rad svoj zivot, nie je rad na svete, ked ho nechas, mozno si bude vykracovat proti vlaku... Je mi ho luto. Taky jedinec nebude stastny nikde na zemi...? Robi ho nieco stastnym, ked ste spolu chodili bol aky?
@ahhola a mozno si vyberu lepsieho ako mamka, u nas je to ten pripad zatial
Autorka, ja by som s nikym, koho sa bojim, neostala a nwvychovala deti. Ale mne sa lahko hovori, ty sa musis rozhodnut. Ale vedz, ze ako dcera este stale nerozvedenej matky ti vravim, ze som si vzdy zelala rozvod rodicov. A to moj otec je “iba” alkoholik
Prvú a zásadnú chybu si urobila ty.Dudala si ,že sa chlap zmení?Prečo a ako?Je to jeho povaha a bodka.Nenakladam ti,máš toho dosť aj bezo mňa,ale tak to je Vo vašom vzťahu nie je porozumenie ani láska.Nie si šťastná ty a detičky nevyrastaju pri šťastných a spokojných rodičoch.Lepsie pre ne keď sa rozidete .Držím palce ,nech si vyberieš správnu cestu✊Šťastná matka=šťastné deti.Tak veľa šťastia.
@beronsche ja som naražal na možny pôvod jeho chovania.. sedi na dieta bez otca.. jasne, v zlej rodine si dieta tiež berie zly priklad.. ale chlapec potrebuje mat mužsky vzor, takže pre neho a jeho buducnost je lepšie mat horšieho otca ako žiadneho.. napr ak to otcovi neklape s mamou ale je to stale skuseny chlap ktory mu preda znalosti , nauči ho byt priebojny, efektivne riešit problemy, postavit sa za seba atd, take zaklady bez ktorych to bude mat v bucunosti každy chlap tažke.. čital som o tom viacero študii, štatistiky atd.. deti slobodnych matiek maju jednoducho ovela horši štart do života, ( aj socialneho a milostneho) , hlavne chlapci.. to je fakt, može sa urazit kto chce. :D ..
@cookie29 mladi chlapci vychovavani slobodnymi matkami maju prave predispoziciu na vymenovane črty chovania " defekty" v spravani.. nie je to pravidlo, ale vysoka pravdepodobnost. Ako " fajcenie zabija" a niekto povie, že dedko fajci 40 rokov a žije .. to ale nie je štatistika.. dievčata rovnako, tie sa ale prejavuju inak.. ak sa stara iny clen rodiny ( chlap) prakticky denne o dieta, urcite to pomože ale to sa stava malokedy.. len som chcel poukazat na možnu pričinu jeho chovania, tam by pomohol psychiater ...to že je taky a onaky je len dôsledok niecoho, čo si taha od detstva.. ( este tu je možnost, že bol roky " pod papučou" a každy jeho nazor bol agresivne zosmiesneny, odignorovany a vždy dostal zlu reakciu až kym sa nezlomil a neuzamkol do seba.. to sa može stat aj ked ma dvoch rodičoch alebo ho rokmi zlomila jeho žena) .. to su fakty, nie utok na niekoho... Viem, že intelekt ludi na konikovi je žalostny takže čakam slušnu ofenzivu na moj komentar :D ak bol taky od sameho zaciatku vztahu tak to ma od rodičov, ak sa to stalo po par rokoch (2+) tak to ma od ženy :D ..
@drago12587 čo tam píšu o dievčatách pls? Niečo podobné? (Resp. ide teraz už o dosp. ženu, len ma zaujalo, že to môže mať korene v detstve). Posielaš k psychiatrovi, ale nie je to skôr na psychológa ako psychiatra? Sorry že odbočujem, len podobné prejavy ako autorka spomínala hore a ty si spomínal tiež nejaké ženy v prvom príspevku...
Ja mam takeho podobneho, a zit s nim bol des.tusim teraz samizda,ze sa meni, neviem,to ukaze cas.Co sa tyka laska a vychova,da sa,ked im ty budes prikladom.
@mikadooo ten článok je do tejto debaty trochu od veci, je to taká jemná propaganda náboženskej výchovy na školách, výskum či tinegeri co majú namiesto výtvarnej/hudobnej náboženstvo majú lepší vzťah ku škole a ako sa tam celkovo majú. Ten výskum robili v Indii a južnej Afrike čiže každé zovšeobecnenie na globálnej úrovni je blbosť - tie výsledky sú zaujímavé a užitočné pre ľudí čo žijú v oblastiach kde ten výskum robili.
Ešte k tomu pridaj že to je vedná disciplína kde sa sústavne hádajú o metódach. Je to zaujímavé čítanie? Áno. Treba to brat ako na 80-90% pravdivé info? V žiadnom prípade!
Odist. Duplom ak mas kam ist a vies sa postarat.
Samotnému rodičovi je ťažko, preto na rozchod treba mať aspoň trochu poriesene financie a pomoc s deťmi.
Lenže s nervnym chlapom okolo ktorého treba chodiť po špičkách deti v láske nevychovas.
Keby bol muž iba neprístupný nezdielal pocity ale inak kľudný, dalo by sa s tým žiť. Prestala by si okolo neho obskakovat, snažiť sa čítať myšlienky a časom by mu došlo že ak niečo chce musí to povedať/vysvetliť.
Výbuchy zlosti, sebalutost a extrernalizacia všetkých neúspechov sú cez čiaru a naozaj nechápem ako si to s nim toľko vydržala.
Ľudia si vraj podvedome vyberajú partnerov čo sa vo vzťahu správajú ako ich rodičia. Ak to je pravda tak ak ostaneš s týmto čudom dcérky si nájdu podobných mužov. Chceš to?