Mám odísť, alebo sa snažiť obnoviť vzťah?
Ahojte kocky,
Chcem sa podelit a poradit o mojom probleme. Poradte mi, prosim. (Deti - 0, vek - 30)
Dlhodobo zijem v zahranici, kedze som si na Slovensku nasla priatela, ktory nie je Slovak 🙂, co by som v zivote nepredpokladala, lebo moj zivot som si planovala u nas doma. Nas vztah vsak prerastol do krasnych 5 rokov plnych zazitkov, lasky, spolocneho byvania, srandy, jednoducho sme si sadli a nasli sa ako partneri aj ako priatelia. Velmi mi pomohol sa v zahranici aklimatizovat, naucit sa rec, najst si pracu. Sme dost intelektualni, vela citame, mame kopu spolocnych zazitkov, az...
Zrazu prisiel zlom, kedy sme si v rovnakom case uvedomili, ze asi chceme ist od seba.
Problem je ten, ze som tu neni uplne stastna (co obaja vieme), vlastne som tu len kvoli nemu, nemam tu priatelov, tazko sa uplatnim s nasou VS, navyse priatel sa za posledny cas stal politickym fanatikom, tym padom chce k sebe partnerku s rovnakym intelektom a mne vadili veci, ze sa nevedel uvolnit, vsade len politika - pri pozerani komedie, pri citani knihy, pri vareni, cokolvek, vsetko sa vzdy obratilo na politiku. Neviem, co dalej. kam ist, na koho sa obratit. Na SK sa mi priatelia odcudzili, hoci ja som bola ta aktivna, co vsetkych kontaktovala, ale aspon som si uvedomila, kto su pravi priatelia, tu nemam nikoho, moj priatel je moj najblizsi clovek, najlepsi priatel, tak to aj ostane. Ja vsak neviem ako dalej - s rodinou mam zle vztahy, priatelia doma ziadny, tu taktiez nie, netusim ako dalej. Pracu stale mam, ale mam sto chuti vsetko zabalit a ist niekam do tramtarie alebo sa mam snazit obnovit vztah s priatelom (zacat studovat politicke knihy, co ma nikdy naplnat nebude, do coho ma priatel ani nutit nechce?).
Poznate niekoho v podobnej situacii? Stala sa Vam podobna situacia? Za Vase navrhy a pomoc Vam vopred vsetkym dakujem. Vasa Alica S.
Ahoj moja, dakujem za Tvoj prispevok, si zlata.
No to nie je ten tak, ze iny nazor, najprv to vyzeralo v pohode, ale cim dalej, tym je to horsie, on je tu dost popularny, venuje sa tomu aktivne, prednasa, je znamy po celej krajine, chodi na rozne meetingy, akcie, je to jeho zivotny ciel zmenit politicku situaciu, otvorit ludom oci, aby sa spamatali, takze to je jeho zivot a sam mi povedal, ze radsej chce ist cestou, ze raz zmeni nieco v zivote a prinesie spravne posolstvo k ludu ako samotne partnerstvo. Povedala by som teda, ze nase hodnotove rebricky sa zmenili. On politikou zije a to robi aj vo volnom case (aj vikendy a ak ma volno, tak studuje a cita policike clanky a knihy), ja ho podporujem, ale uz sa jaksi nemame o com spolocnom bavit, lebo volny cas je uz len o politickych stretnutiach.
Mam cosi nasetrene, ale som mimo ako to na SK chodi s pracami, ludia si hladaju aj pol roka, v BA je najom drahy,... som zufala a neviem, na co sa skor orientovat - partnerstvo zachranit, novy byt hladat, dat vypoved,...
na tom by sa mohli mnohé mladé ženy poučiť-nenaviazať sa na jednu osobu,nepopretŕhať staré kontakty,nezabudnúť nadviazať kontakty nové.....tiež si myslím,že jeho nový koníček politika nebude ten pravý dôvod,tam je niečo iné /možno niekto iný/,5 rokov pozná tvoj intelekt a zrazu mu je to málo? ťažko radiť,asi by som sa s ním otvorene porozprávala o vašej ne/budúcnosti,ak sa nedá ďalej spolu,tak by som sa od neho odsťahovala,ostala ešte za čas v pôvodnej práci,hľadala nových priateľov,kontakty....na Sk sa môžeš vrátiť aj neskôr,lebo sama si tam a sama budeš aj tu a tam máš aspoň prácu
@alica_123 Jaj tak, tak to potom je do toho teda dosť zažratý a asi je to pre neho doležitejšie ako vzťah s tebou, hmm smutné. Prácu si možeš začať hladať aj počas pobytu v zahraničí, ved pošli dáke životopisy a uvidíš, či ťa kdesi pozvú a ako to vyzerá celkovo s prácou. V BA je podnájom drahý, ale prácu si tam určite nájdeš, horšie je to na východe. Aj keby si nenašla hned nejakú super prácu, tak na podnájom a stravu ti to bude stačiť a časom si nájdeš dačo lepšie. S partnerom sa skús ešte porozprávať ako to vidí on, že čo by povedal, keby si odišla na SK, možno by si mu začala aj chýbať, ktovie. Drž sa.
Ahoj, dakujem za prispevok.
S tymi kontaktmi ja som akcna stale, ale poznas to, oznamis, ze ides prec a ludia ta beru ako ta, co odisla a uz sa nestretneme, ja si doteraz uz ako vtierka pripadam a chcem sa stretnut, no ti najblizsi tiez odisli von, tazko o tom pisat, ked si to nevies predstavit. Dokonca ja organizujem stretavky zo skol ako jedina v zahranici. No tie blizke kontakty opadli. Nove je tazko nadviazat, ked zijes ako cudzinec, ludom trva dlhsie im verit. Mma tu jednu spriaznenu dusu, no tu clovek tiez nemoze zatazovat nonstop. Politika je dovod, nikdy taky nebol, ale ked zistil, ze sa mu dari v sireni jeho politickeho presvedcenia, tak ho to posuva dalej a je iniciativnejsi coraz viac, az si uvedomil, ze to je to prave orechove.
@alica_123 fanatizmus akéhokoľvek druhu vzťahom neprospieva. Skôr či neskôr človeka pohltí a s ním všetko ostatné. Píšeš, že sa politike venuje aktívne, teda má na tomto poli zrejme nejaké ambície a bude nútený vybrať si partnerku, ktorá bude tá správna nie z hľadiska jeho osobných potrieb a predstáv, ale bude vhodná kandidátka na manželku politika, teda žena, ktorá ho bude reprezentovať vhodným spôsobom. Je fér, že ti dal jasne najavo, kde sú jeho priority. Stretla si zrejme muža, ktorý svoj osobný život pomerne ľahko obetuje napĺňaniu svojich ideálov. V podstate ani nemáš veľmi nad čím premýšľať. Budeš zrejme sama s ním, rovnako ako bez neho. Momentálne nevieš kam a ako. Nemáš zázemie ani tu, ani tam. Pokiaľ nemáš vzťah ku krajine kam si sa presťahovala, vrátila by som sa na tvojom mieste na Slovensko. Nech je akokoľvek, ak si človek, ktorý svoje korene cíti (čo asi si, podľa toho čo píšeš), tak sa ti bude ľahšie začínať tu. Prácu su môžeš hľadať aj hneď. Dohodnúť pohovory a pricestovať. Hľadať bývanie, pripraviť sa. A potom už len začať na novo. Je to šanca 🙂 Držím palce
ahojte vsetky baby, ste velmi zlate. DAKUJEM vam, cloveku dobre padne pocut rozne nazory, povzbudenia, pravdu.
On sam dobre vie, ze to bude mat krute, kedze vie, ze my sme sa nasli, ale priatelsky mi vysvetlil, ze toto je jeho `sanca` a vyzva pomoct ludstvu a zmenit svet. Ja ho aj chapem, lebo sa mu dari a verim, ze o par rokov spravi este vacsi pokrok. Pravda je, ze kam sa dopracoval, ze obetuje svoje osobne stastie a radsej bude sirit svoje ideologie. Nikdy by som nepovedala, ze clovek si tak radikalne dokaze zmenit hodnoty. Ano, k slovu fanatizmus som sa bala priblizit, ale vyzera to tak, uz aj kamarati si ho doberaju...
Pojdem na par dni na SK aby som si ja sama ujasnila v hlavne, co chcem a kam patrim a potom sa porozpravame ako sa citime, ked budeme chvilu od seba a uvidime.
Clovek sa vsak vo vlastnom byte s nim citi ako vo vazeni, je to taka zvlastna atmosfera...
Ach, poznam par, ale v zahranici to je zial asi tak, ze slovak nedopraje a nepomoze a akonahle sa niekomu zadari, otoci sa ti chrbtom, o take falosne vztahy nestojim. Zial, aj take som zazila alebo dostala odpoved: v zahranici sa kazdy stara o seba., aby prezil. Tych par znamych, co tu poznam, su bud daleko a maju partnerov a raz mesacne stretnutie velmi nepomoze.
Najhorsie je, ze clovek si mysli, ze spoznal partnera svojho zivota a pride nieco, co zmeni jeho priority. Ja ani netusim, ci si v mojom veku najdem vobec raz niekoho, ani si to zatial ani predstavit neviem.
@alica_123
ahoj podla mna nemas dobre nastavene priority. Ako mozes povedat ze zijes v zahranici? (ak si intelektualka tak pochopis 😉 ) Kam tym mierim: zijem v USA, manzel nie je Slovak ale pre mna je to tu domov. AK to tak necitis tak tam nezi, bude to len horsie. Mozno kym bolo vsetko idealne a vztah bol este stale v rovine zalubenosti tak jasne, bola by si kdekolvek hlavne nech tam je s tebou tvoja laska. Ale postupne to nestaci. Tam kde zijes, tam musis byt spokojna a musi ti vyhovovat prostredie a mentalita ludi. Tot moj nazor 🙂 Drzim palce
@alica_123
este na margo Slovakov v zahranici. Ano, je fajn obcas niekoho stretnut ale ja sa tu so Slovakmi stykam malo. Vacsina z nich sa stazuje a neustale porovnava, do zblaznenia hladaju potraviny na ktore boli zvyknuti doma, proste neziju ako tunajsi. A to sa mne nepaci. Samozrejme, nechcem zovseobecnovat 😉
ano, rozumiem ako to myslis🙂 ja to tak hovorim, ze som tu doma, to teraz vo fore tak pisem, aby bolo jasno kazdemu kde som. hoci na druhej strane si clovek nenavybera odkial jeho partner pochadza. ale pravdu mas, samozrejme, clovek sa musi stotoznit s ludimi, kulturou, nastastie CH nie je tak velmi od nas odlisna kultura.
@alica_123 Mas 30, nie 60...urcite si este niekoho najdes...ja som nasla az ako 32 rocna... 🙂 Tak skus chodit viac s otvorenymi ocami. Tak teda nie Slovaci, ale ludia, ktori Ti sadnu povahovo, konickami...mozes cez konicky najst novych priatelov....ja viem, nie vzdy je to lahke, ale nejako treba zacat...teraz si asi aj dost smutna a sklamana, mozno neskor budes vidiet veci pozitivnejsie 🙂
@prego81asi off topic, ale treba rozlišovať medzi ľuďmi, ktorí si krajinu vybrali za svoj nový domov a tých, ktorí tam išli iba zarobiť a majú v pláne vrátiť sa. Sú to dve dosť nekompatibilné skupiny a "pravdu" nemá ani jedna, lebo žiadna všeobecná neexistuje. Ja som strávila veľa rokov mimo SR a tých posledných pár som začala pociťovať ako problematické. Ťahalo ma to domov, porodila som deti, chcela som ich učiť naše tradície, chcela som aby poznali moje a teda aj svoje korene. Takže viem pochopiť ľudí, ktorých to ťahá domov a ktorí nechcú žiť ako domorodci a vedia, že odídu po čase, tak prečo by aj mali. Tí, ktorí sa usadia na trvalo...poznám aj takých. Emigrovali ešte za socíku, sú vo veku mojich rodičov a šťastní tam nie sú, aj by sa vrátili, ale už nie je kam, nie je za kým. Možno sú aj takí, ktorí sú spokojní, nová krajina im prirástla k srdcu a všetko ok...
@alica_123 inak, ja osobne si myslím, že vzťah dvoch ľudí z rozličných kultúr, je náročnejší na údržbu. Aj keď je to, samozrejme, individuálne, ale tie rozdiely v mentalite sa proste prejavujú a čo je zo začiatku milé a nové, môže byť po čase na obtiaž. Netvrdím, že to nemôže fungovať. Určite môže, ale to, čo chýba spoločné - mentalita, korene, reč, kultúra, musí vyvážiť vzájomné porozumenie, skutočná spriaznenosť, lebo inak nič...Veď si len vezmi taký jazyk...nie je to len verbálny dorozumievací prostriedok. Je to úplne prvý zvuk, ktorý človek vníma. Ja som mala priateľa inej národnosti, jeho reč som ovládala veľmi, veľmi dobre, ale nikdy tie slová, ktoré si pár hovorí v intímnej chvíli, mne nešli tak prirodzene, ako keby som ich hovorila v slovenčine (preto sa naučil aj on aspoň čo to po slovensky 😀 ), ale ja som to nikdy necítila tak, ako napr. vzťah s manželom, ktorý je slovák. A to som sa nikdy nepokladala za nejakého extra patriota.
ja mam nase tradicie rada aj kulturu, moj priatel taktiez, vzdy to cloveka este viac potesi, ked vidi, ze aj partner z inej krajiny sa rad vracia k nam a spoznava nasu kulturu, miluje halusky, parene buchty, klobasy, slivovicu 😉 ... vzdy som sa tak snazila spestrovat nas jedalnicek aj domaca kuchyna aj slovenska. vrana k vrane sada, ano aj v tomto zmysle.
@alaguema
to si pekne napisala🙂 suhlasim, my sme praveze hned na zaciatku mali problem, prvy pol rok-liezli sme si na nervy, ale naucilo nas o tolerancii a uceniu sa novym veciam, vela nam to otvorilo oci. moj si nevedel zvyknut, ked hned za rana cez vianoce ho ako budicek nalacno cakal stamerlik slivovice 😀 to bol vtipny priklad. ale potom sme vobec problem nemali, on sa naucil dost slovenskych slovicok, s anglictinou problem nebol, takze recovo sme nepocitovali problem. my sme si proste sadli po par odlisnostiach hravo. no clovek sa meni-je jedno odkial pochadza a to je moj problem momentalne.
idem na par dni zatial.... clovek nikdy nevie, kde bude stastny, preto mam teraz otvorene dvere a musim skusat kdekolvek v podstate. ty si stastna tam kde si? daj tip 😉
@alica_123
vies na com som prisla vo svojom zivote? ze ja sa citim dobre tam, kde su ludia, ktori ma lubia a ktorych lubim ja, pre mna to znamena domov, miesto, kde mozem zlozit svoje tazkosti ale aj radosti... Ja som len cca 300 km od origos domova ale som stastna... a tym, ze dokazem byt nielen total introvert ale aj extrovert... ziskala som kopec kontaktov...vztahov... a citim sa super 🙂
@alica_123
dakujem. Osobne si myslim, ze keby si mala partnera, od ktoreho by si citila lasku a prijatie, vnimala by si veci inak...toboz..ak by sa vas vztah zacal niekam aj posuvat... manzelstvo, deti...novy domov....
Ono je super fylozofovat... ja som tiez intelektualne zalozeny typ cloveka... ale niekedy je dobre aj nemudrovat..a len tak kecat o blbostiach 😉 smiat sa... drzat sa za ruky... neriesit problemy sveta 😀
Dakujem za vase vsetky rady, napady, komenty, finalne rozhodnutie je na mne a sama si musim najst, kadial ist. akykolvek dalsi podnet, navrh ma v tomto case potesi a pomoze. DAKUJEM Vam vopred, kocky!
Podľa mňa si ešte mladá baba, neviem prečo by si mala zostať sama. Môj sused má po 80 je vdovec a minule som ho videla za ručičky s jednou asi 65 ročnou dôchodkyňou..... Nechápem prečo sa ty bojíš keď máš len 30. A popravde radšej sama ako s niekym čo má úplne iné záujmy, ciele, hodnoty..... Toho fanatizmu by som sa bála....
@alica_123 Obaja ste prisli na to, ze vas nema co drzat pokope, preto je podla mna hlupost bojovat o vztah, kde asi obaja niesto spokojni...nikde ta nic vlastne neviaze, preto mozes zacat od znova kde len chces....chces sa vratit na svk vrat sa, ak nie ostan v zahranici ale osamostatni sa a randi, hladaj si svoje stastie inde..hociaky fanatizmus je nebezpecny....ja by som s takym clovekom neostala..na co cakas, kym nieco demostrativne a protizakonne nevyvedie...
@alica_123 Takéto veci sa stávajú, či si na Slovensku alebo v zahraničí, to je normálne. Inak ja si nemyslím, že rozdielny názor na politiku musí byť problémom vo vzťahu, ja tiež nemám s manželom úplne zhodný názor na politiku aj iné veci a milujeme sa napriek tomu. Nie je za tým ešte niečo iné? Pokial sa tam necítiš úplne šťastná, tak pobaľ kufre a vráť sa domov. Neviem, či máš dačo našetrené, ale určite sa ti zídu na začiatok dáke peniaze na podnájom, kým si nájdeš prácu na Slovensku. Hlavne nezační študovať politické knihy kvoli priateľovi, je to blbosť, ved nemusíte všetko robiť spolu, ty nemáš nejaké svoje záujmy? Ved chlapov tiež nezaujíma štrikovanie a háčkovanie a nebude sa to kvoli tebe hádam učiť, ked ho to nebaví. Nesnaž sa mu za každú cenu prisposobiť, bud sama sebou a rob, čo ťa baví. Možno budeeš spokojnejšia.