Mám iný pohľad na život
S manželom sme spolu 15 rokov. Keď sa pozriem spätne na náš život a štýl ktorý sme viedli, už teraz viem že to asi nebolo to najlepšie. Bohužiaľ vidím to až teraz. No proste boli sme mladî, kopu kamarátov cez víkendy rôzne akcie, zábavy, festivaly, bary. Na druhej strane nemozem povedať že by som to lutovala máme veľa spoločných zážitkov, všade sme chodili spolu, mali sme rovnakých kamarátov. No prišla na rad rodina. Obaja sme chceli babatko, tešili sme sa naň a milujeme ju najviac na svete. U mňa sa však (čo je samozrejmé) upravili hodnoty a životné ciele. Snažím sa byť zodpovedná, starať sa o domácnosť, o dcérku aj o manžela. No manžel má asi stále pocit že sa skoro nič nezmenilo. Potrebuje sa stretávať s kamarátmi, chodiť večer do krčmy (nie každý ale tak 1- 3x za týždeň) kde su schopní vysedávať a popíjať aj do rána ranuceho. (O tom že je na ďalší deň nepoužiteľný nemusím ani hovoriť a hlavne podráždený lebo mu je zle) Prípadne donesie domov kamarátov a do noci posedávajú a popíjajú na terase. Ani to by mi až tak nevadilo aj ja raz za čas rada prehodim debatu s kamarátmi. No len oni nikdy nemaju mieru kedy dosť sú schopní proste sedieť a debatovať, vyspevovat. Keď akokoľvek (najprv podobrom naznačujem neskôr už rozculena -je to tak v priemere 1x za týždeň čo sa u nás niekto vždy vyskytne) poviem že už je veľa hodín a mohli by chlapci (na čele s mojím mužom) stretnutie pomaly ukončiť a to teda je ďaleko za polnocou som zlá žena čo nič svojmu mužovi nedoprajem len aby doma robil a zdieram ho a on sa ani s kamarátmi nemôže zabaviť. Nemôžem povedať ano, robí, snaží sa no určite to neni že by robil od nevidím do nevidím väčšinou každý deň stihne aj nejaký hodinový zápas na PS a vysedávať pred telkou na gauči. Začíname sa hádať nevieme sa normálne ani porozprávať. Jednoducho už začínam byť na tieto výjazdy a posedavacky alergická, už len pri náznaku že sa chystá muž "na pivo" som naňho nepríjemná a vrie to vomne. A keď mu poviem že už to preháňa s kamarátmi a pitim povie mi že aj ja chodím s malou kočíkovat aj s kamarátkami a môžem sa snimi porozprávať a on sa nemá s kým iba v robote. Proste poukazuje podľa mňa na dve neporovnateľne veci. Ja si tiež viem niekedy predstaviť lepšie strávený čas ako sa motať hodinu s malou a kočíkovat ju aby zaspala. Áno kocikovnie je fajn niekedy čerstvý vzduchu dobre padne no určite to nepovažujem za svoje hobby. Niekedy sa mi nechce a mám kopu inej roboty v domácnosti no kvôli malinkej idem lebo vtedy si najlepšie pospinka. Ja neviem asi sa potrebujem len vyrozprávať ale som tak vnútorne nahnevana, že nie je schopny sa k pozicii otca z tohto hľadiska normálne postaviť a tvári sa ako keby jeho sa to netýka. Mali ste to niektorá rovnako? Ako ste to riešili?
muž nevie pochopiť čo od neho očakávam akPrnedokáže pochopiť čo od nehočakávam. Prečo nie je schopný p
@matullienka pracuje turnosovo takže ma kopu voľného času. Nemôžem ho zasa iba kritizovať je to dobrý muž aj vybaví všetko čo je potrebné, nakupy čo potrebujeme pohrá sa s malou, no nedokáže pochopiť že je otcom a teda mal by sa aj trošku inak stavať k tomu a ísť príkladom dieťaťu.
Mam tiez takych kamaratov ktori tento styl zivota neopustia nikdy (ani ked maju dieta). Kazdopadne tak si s nim zila aj Ty a takeho si si ho brala. Ty si sa zmenila, nie on ;) Chapem ze Ti to velmi lezie na nervy no asi ho nezmenis, ma to v sebe. Aspon nech nepije s kamosmi na terase u Vas ale nech idu prec. Nech sa mozes s malou kludne vyspat, ine neviem co by som poradil.
Súhlasím s názorom vyššie ak sa nechce zmeniť tak nech kamarátov v noci nevlaci k vám, veď raz za čas sa môžete dohodnúť a teraz bude pekne tak trebárs urobiť nejakú grilovačku aby si s nimi mohla byť aj ty
Fuha, no vobec ti nezavidim 😏 nemas to vobec lahke. Nuz ale ak sa sam nerozhodne zmenit a neuvedomi si, ze je cas dospiet, tak s tym ty velmi nic nespravis. Mozes mu skusit dohovorit, v klude si sadnut a dat si spolocnu dlhsiu debatu na tuto temu a vysvetlit mu, ako to citis a vnimas, ale viac asi nespravis. Drzim palce a prajem vela trpezlivosti, snad si partner uvedomi ake by mal mat ozajstne priority.
Dočítala som po to, že 3x týždenne ide do noci piť s kamošmi. To by som netolerovala. Vôbec. Ani raz týždenne mi nepríde normálne. Lenže toto ste si mali vydiskutovať pred dieťaťom. Ak ste tak neurobili, urobte to teraz. Ale premysli si, čo urobíš, ak nebude mať záujem zmeniť sa. Fuj, 3 krát týždenne ožratý chlap, striasa ma len pri tej predstave.
Poznam zopar pripadov a zial ani vekom sa z parketoveho leva nestal rodinny typ. Bud to zeny tolerovali alebo sa rozvadzali
Kedze vzhladom k praci na turnusy ma viac volneho casu, daj mu kocik nech uspi malu, nech kocikuje. Nezabudni mu vsak pekne, s laskou povedat, ze pri tom kocikovani je medzi ludmi, vie si s nimi podebatovat a tak naplni svoju potrebu socializovania, nemusi ist po kocikovani za kamaratmi do krcmi.
Pardon - krcmy
och, dakujem si🙏 presne taky sme mali vstah s ex, no skoncila som to skor ako padla vobec debata o dietati. Ja som vedela ze sa nezmeni a predstava mat s nim dieta a toto bude robit..tak dakujem pekne.
3x týždenne pije do rána a potom na druhý deň je nepoužiteľný? To toho "použiteľného" času cez týždeň nezostáva.. Tú by ti mala blikať červená kontrolka, má poriadny nábeh (ak už nie je) na alkoholizmus a to je teda oveľa väčší problém, ako to že netrávi viac času s rodinou..
problémom vo vašom manželstve nie je to, že muž sa chce baviť, stretávať sa s kamarátmi, ale to, že je alkoholikom. Kto má potrebu jeden až tri krát týždenne vysedávať v krčme, byť na druhý deň nepoužiteľným, ťahať dokonca krčmových kamarátov domov, chlastať a vyspevovať s nimi do noci, je alkoholikom. Bez alkoholu už nevie existovať. Ako z toho von? No bohužiaľ, ak on sám nebude chcieť, ty s tým neurobíš nič, on už neriadi svoj vzťah k alkoholu, ale alkohol už dávno riadi jeho. Možno s ním zatrasie žiadosť o rozvod, možno ani to nie
3x denne ožratý do nemoty do rána s kamošmi v krčme? No ďakujem pekne, to by doma nie ze nespal, ale s valčekom po hlave a spal by vonku.
Jednoducho máš muža veľké hlúpe decko ktoré nedozrelo.
Maximálne mu môžeš dohovarat, ale keď on to nepochopí (alebo skôr nebude chcieť) tak bud sa zmieris s tým, alebo rozchod.
Bohužiaľ, toto ste si mali ujasniť ešte pred dieťaťom. Zazraky sa nedeju keď raz je on taky typ, tak zmení sa len ťažko aj to by musel sam chcieť.
A ti jeho krcmovi kumpani nemaju zeny, deti, rodiny? Nie je im trapne Vam tam do noci vyrevuvat a chlastat? Cele zle. Toto nie je typ na pokojny rodinny zivot. Asi by som skusila pokojny rozhovor, ked bude triezvy - bez vycitiek, len cisto racionalne, ako to vidi do buducna, ci sa mu to zda ok. Inak Vasmu dietatu sa venuje? Zahra sa, ma ho rad? Ci ani to nie?
Máš muža, ktorý dáva prednosť opileckým rečiam a opileckému vyspevovaniu s kamarátmi v krčme alebo na terase pred zážitkami s mladou rodinou. To čo je za chlapa, keď príde z turnusu a namiesto uzivania si zarobených peňazí s rodinou, míňa ich na alkohol, veď to musí pri jeho závislosti stať kopu peňazí. Mal by investovať svoj voľný čas a investície do zmysluplných veci a zazitkov s rodinou. Je to typický gadzo, ktorý nedopraje kľud a pohodu svojej rodine. A vasi susedia musia byt šťastní, keď im v noci opilci vyspevujú. Si až prilis tolerantná a u alkoholika to znamená, že nebude mať dôvod ti zmeniť a môže to skončiť veľmi zle. Skús mu pohroziť rozvodom. A nedaj sa odradiť rečami opitých ľudí, že ty si tá zlá a že mu nedopraješ. Naopak, to on ti nedopraje to, čo funguje v rodinách s úplne inými prioritami.
Tento jedinec nedozrel a mozno ani nedozreje. Ako sa spolupodiela na domacnosti? Kocikovanie nie je pomoc! Wtf?? Cele dni slope a vyspava?? Vysava,umyva,kupe dieta, nakupuje,zehli??? Alebo ide raz za cas kocikovat?? No...nejedol by, nemal by oprate, ozehlene... Takyto chlapi nemenia svoje navyky kvoli takej "malickosti" ako je dieta. Preto by som si s party muzom nikdy dieta nerobila. Budes to mat tazke, takymto muzom to nedochadza.
Ked si predstavuje, ze kocikovanie je super socializacia, tak nech sa paci. Daj mu kocik, nechnsa socializuje, pokecams kamosmi a je vybavene. Ziadne vecerne popijanie nebude potrebne.
Toto by som netolerovala ani keby sme deti nemali. Mne boli taketo denne ozieracky a "mulatčagy" neprijemne aj za mlada.
Nie je to rodinný typ muža a žial poznám tieto typy ,majú už 50-60 rokov a stále sa správajú ako 20-roční .Tu nejde o to ,že je spoločensky extrovert len ,tu ide o omnoho väčší problém a to ,že sa stáva alkoholikom alebo už aj je ….Dal prednosť alkoholu pred rodinou .No takého si ho spoznala ,sama si taká bola a to neznamená ,že ty si stala zodpovedná ,že aj chlap sa takým stane …každý človek je iný a veľa chlapov nedospeje a celý život žije takýmto životom …už je na žene či to bude tolerovať alebo rozvod .
Ty si vnutorne dospela, jemu sa to nepodarilo. Z toho, ako ho opisujes, nevedela by som s nim dalej zit. Neviem, co poradit, ale z tohto ziadna dobra perspektiva nepozera.
Mala som taký manželský život ako ty...ešte pri prvej dcére som bola ako tak schopná mu tolerovať tak časté "výlety" do "krčiem",na disco, neskôr presne sa schádzali u nás...po druhej dcére som už nevládala,pretože zrazu šiel robiť do zahraničia a na nás ako rodinu úplne kaslal...keď som sa snažila s ním komunikovať,bola som presne za hnusnu ženskú,ktorá chudacika terorizuje,doslova začal utekať za kamarátmi...keď nemohol,bo kamaráti už tiež mali konečne rodiny,tak začal sám piť každý deň doma... akonáhle som s ním komunikovala,že či má naozaj potrebu každý deň vypiť fľašu vinu abo 3 poháriky brandy,tak som mala čisté peklo...rozviedli sme sa,iniciátor bol on(bolo tam toho oveľa oveľa viac),bo ja akosi som netolerovala štýl jeho kamarátov,ktorý on chcel zaviesť do nášho života a to,že milenky...takýto muž nikdy v živote nedozreje,doteraz a to má 37 rokov,usporiadava doma honosné párty každý týždeň,nonstop tam má kamarátov,ktorí ku nemu utekajú sa schovať pred vlastnými rodinnými zivotami...milenku tam má už asi 3 nasackovanu a čo mne sa veľmi ťažko prežíva je to,že aj keď má deti,tak pije...mladšia dcéra máva laryngiticke záchvaty,ktoré bývajú v noci(z minúty na minútu ju začne dusiť),takže mávam strach,bo milý pán otec sa proste nezobudí...autorka buď sa zmieris so stavom,aký je teraz a zariadis si kvázi svoj vlastný život popri ňom,alebo ak to nemienis tolerovať,tak len odísť a netrapit sa...a to ti vravím ako žena,ktorá s týmto bojovala 11 rokov...
Neviem no... Buď to chceš tolerovať alebo nie. A buď to budeš tolerovať v určitej miere alebo vôbec. Ja by som si v prvom rade ujasnila sama v sebe, čo ešte som ochotná a čo už nie. Jasne by som si v sebe nastavila hranice a s tým by som prišla za ním. Snažila sa mu po dobrom milo vysvetliť, že takto áno, takto nie.. Že už je predsa otec a ja aj s dcérkou ho potrebujeme ako zodpovedného otca a manžela, a nie ako pubertálneho chlapca v krčme... A možno ak by sa nevedel k tomu on jasne postaviť by som sa zobrala s malou na pár dní k rodičom/ku kamarátke/do hotela.. Proste niekam.. Nech má čas premýšľať a zamyslieť sa, či chce o vás prísť.. Nech je zrazu v prázdnom byte/dome... A dúfala by som, že ho to nakopne... Alebo je aj možnosť, že mu bude ten prázdny dom vyhovovať na bezstarostné posedenia s kamošmi. Ktovie... V každom prípade by som to asi chcela riešiť takto radikálnejšie lebo v konečnom dôsledku lepšie riešiť a vyriešiť ako sa v niečom točiť roky, trápiť sa a nevyriešiť nič...
Inak, keď robí na turnusy - nie je stavbár? Lebo tí majú veľký problém s alkoholom, nakúpia sa debne piva a pomaly sa robí, tí, ktorí nemôžu v praci sa dorazia po nej. Nebolo by aj na mieste, aby hľadal niečo bližšie pri vás, aby nemusel robiť na turnusy? Vieš ako funguje s alkoholom, keď je mimo domu- v praci?
Že to je jeho životný štýl...
A možno tým, že robí na turnusy, keď je doma si to potrebuje vynahradiť.Opiti chlapi a tie pripecené reči by mi vadili.Hlavne daj pozor, aby čas kedy je doma nepovažoval za zábavu a voľno, ale je otec, muž a má predsa aj povinnosti.Moze kocikovat a kocikovat🙂aspoň si po opici hlavu vyvetra
Prosím ťa a on nechodí do práce keď vysedava do rána a pije s kamarátmi? Či v takom stave potom ide do práce? Takéto stretnutia by vadili aj mne hold niektorí jedinci ťažko opúšťajú mladenecky život a berú zodpovednosť za ten nový