Mám ďalej trpieť, alebo požiadať o rozvod?

@lukli87 opytaj sa najskor svojho muza, co chce vlastne on.

"Okrem"lásky rodičov nič nechýba. Podľa mňa jej chýba to najdôležitejšie. Podľa mňa sadnúť si s manželom,porozprávať sa ako si to on predstavuje ďalej. Za mňa,takýto vzťah nemá zmysel udržiavať. Radšej ísť od seba.

Nuž pri rodičoch nebolo až také zlé no.ani dobré..dieťaťu a aj mne tam veľmi veľa vecí chýbalo aj čosi vadilo, na čo sme doma obe zvyknuté..asi bola chyba vrátiť sa k mužovi, no asi ako každá žena, dúfala som v nápravu. Malá si však na otca už veľmi zvykla.... :'( to,.že ju ľúbi som cítila stále z jeho správania, on si to však nepriznal, no žiaľ, aj sa mi to potvrdilo.

@lukli87 odid,neni si prva ani posledna a cim skor aby si nezostala tehotna lebo s dvoma detmi je to uz tazsie

Veľakrát sme si to vydiskutovali (hádkou), povedali si svoje názory..mužov pohľad na všetko je - on nič neurobil, ja som sa zmenila, zobrala som mu malú a máme spolu žiť LEN kvôli dcérke..on sa o ňu bude starať ako bude vedieť..

@lukli87 Ja by som tiež nemohla späť k rodičom, ale vždy sa odísť. To si už musíš zvážiť ty sama, ale neviem prečo, zasa mám raz pocit, že nechceš. Čiže tu len a len sama pre seba si urobiť v tej hlave poriadok.

@lukli87 a kolegyna je nic?no bud sa zobudi alebo......no u mna by sa musel riadne zmenit a samozrejme aj ty nieco zas odpustit si,pokial tam neni bytka tak skus este nejake finty ty ho poznas

@lukli87 takze momentalnou pricinou toho preco manzelovi na tebe vsetko prekaza je to, ze prejavuje zaujem o svoju kolegynu, ak niekoho tzv, uz nechces niektori ludia to robia tak, ze im na tom druhom vadi vsetko, odhanaju ich..aj keby si bola svata nezavdacis sa mu....neviem ako to mate vo vztahu, ale nevidela som ziadnu snahu asi z manzelovej strany, aby ste to dali nejak dokopy...chcelo by to sadnut si a povedat, ze taky system manzelstva a zivota ti nevyhovuje, ake riesenie navrhuje, ci odlucenie rozvod atd...
k byvaniu, ak dojde k rozchodu, mozes ist k rodicom ak si tam uz raz bola, mala ma dva roky moze uz aj ist zachvilu do skolky a ty do prace, v takomto rozpolozeni vztahu sa rozviest a zit spolu, za to ze nic akoze nechyba, to je co uz len za šiši napad... co ked si ty alebo on najdete niekoho, ako to budete riesit....taketo rozhodnutie nic neriesi, si tam kde si bola a mala bude rovnako zmatena a v rovnakom prostredi, lebo rozvodom, ale s byvanim spolu sa nic neriesi...

Suma sumarum, ak to bude aj po nejakom rozhovore ci rieseni nanic, rozved sa a odid, zi svoj zivot
ak sa rozhodnes aj napriek vsetkemu ostat, lebo tvojimi slovami vam okrem lasky nic "nechyba" tak sa potom nemas na co stazovat, ze nepomaha a je taky ci onaky, ked sa sama rozhodnes v takom vztahu ostat....

Asi máš monikaparson pravdu, sama sa s tým celým nedokážem zmieriť,naše hádky a nezhody začali veľkým nedorozumením a vzájomným nepochopením.sa až to celé prerástlo vo vzťah "pes a mačka". Navyše nám nepridáva ani malá, keďže nás viac rozdeľuje než spája..to, že už nebudeme fungujúca rodina, to chápem, skôr neviem, čo bude pre mňa a dcérku lepšie. Či ostať a ďalej "akože spolu" vychovávať, alebo sa rozviesť, odísť, a zmieriť sa s neustálym prenasledovaním manžela čo som.s malou robila, nerobila, prečo plače, prečo má škrabanec, kde prechladla a podobne..naozaj už nedokážem sama posúdiť, čo je správne

@lukli87 to sa pytas vazne? samozrejme sa odstahuj...ak pretrvava vztah s koleginou, naco si potom potrebna ty? na pranie a varenie? nech mu vari a perie kolegina ked stiha manzela svojho i tvojho, nech sa i postara o oboch...rozmaznany je velmi vidiet

Nuž, nakoľko manžel vyrastal v narušenej rodine (rodičia sa mu rozviedli keď mal asi 4r a následne spolu ďalších 30r žilo),manželove riešenie našej situácie je žiť vedľa seba a statať sa o malú. Akékoľvek iné riešenie radikálne zamieta a všetko obracia proti mne - ja som sa rozhodla, ja som sa zmenila, ja beriem dcérke život na aký je zvyknutá,ja robím len to čo mne vyhovuje..proste všetko obracia proti mne

@lukli87 mala si na otca zvykla a bla bla, tak sa rozhodni, ches zit svoj zivot takto, alebo plnohodnotne, chces ostat s otcom dietata, ktory sa o teba absolutne nezaujima a spava s koleginou, k tebe sa chodi iba najest a umyt sa, i vycistit poranenu dusicku, lebo kolegina je vidata takze mu nedovoli ostat, alebo mu povies dovidenia vyplaces sa do vankusa u rodicov a o par mesiacov ti bude lepsie a mozno i stretnes niekoho..a neverim, ze pre dcerku je najlespi vzor otec , co lezie za inymi zenami a necha mamu naprazdno plakat do vankusa..je ine jednorazova nevera ako tahat to dlhodobo s niekym poza zenin chrbat...urcite, mu to spocitaj..ak si uz odisla , i vratila sa a i tak je to horsie medzi vami, absolutne si ta neceni ako zenu a matku svojho dietata, ina moznost neni iba sa rozist

@lukli87 Tvoj manzel zije v inom - mylnom svete,nasáva informacie od svojej kolegyne a isto skreslené.Mal by odist z tejto prace,najst si novu robotu.Ja vidim jadro problemu-tato zena-jeho kolegyna 😒 Zrejme mu dava nejake rady do zivota,ponaucenia,a on zije v tomto svete,potom Ti vsetko len vyhadzuje na oci a nic sa neriesi,len sa vsetko oddialuje na neurcito.Treba sa porozpravat s Tvojim manzelom ako Ti to uz radili aj dievcata predomnou.Mozno dat dieta na par hodin k Tvojim rodicom a s nim si vyjst niekam posediet,alebo len tak na prechadzku,niekam kde vam to pripomenie,co vas dalo oboch dokopy,preco ste sa mali kedysi radi,ked ste este neboli manzelia atd.A vydiskutovat si tam jasne veci za a proti.A viac ho pocuvaj ako rozpravaj,mozno sa dozvies nove veci,mozno ho aj nieco trapi,a preto je takyto nastvany kazdy den,ked dojde domov.

@lukli87 kym zazne nerozhodnes ty sama, bude si stebou robit co chce, odid, a ked sa uvedomi pride si poteba, ak nie...tak bude lepsie pre vas..hovoris, ze si uz odisla raz k rodicom, ako si sa dostala naspet k nemu? prisla si sama ci ta on uprosil?

@madana ta kolegina sa da nazvat inym slovom- milenka...treba ho nechat celeho tej milenke a cakat ako sa to vyriesi, kolegina je mudra az premudra, provokuje..treba ustupit a cakat co mudre kolegina poradi tvojmu muzovi...a ako tvoj muz zareaguje ci sa spamata ci ho az zivot bude neskor fackat

@lukli87 nie si stastna ani ty, ani dcerka ani manzel... tak naco to tahat dalej? Nevidim ani jeden dovod..... Dcerka predsa o otca nepride a ak mu aspon na dcerke zalezi, bude sa snazit s nou vidat...... Mozno to vyzera strasne, ale dcerka pochopi a mozno zvladne aj lepsie ako cakas. Ako to zvladala prvykrat? Ja by som isla, lepsie to nebude, moze to byt len horsie.... Preco vahas? Kazdopadne drzim palec a vela sil...

@madana prepac to som chela poslat zakladatelke 🙂

@lukli87
Situácia by sa významne posunula smerom k riešeniu, keby sa o tom dozvedel manžel tej kolegyne...lebo povedzme si otvorene, ty este nie si v stave urobiť radikálne rozhodnutie.
Za mna: model rodiny kde sa mama otec na nieco hrajú nie je dobry ani prínosný pre dieta, za ďalšie, aj ty mas nárok v budúcnosti na normálny funkčný vzťah ... A take ako si vymyslel tvoj muž, ze ty ho budes čakať doma usmiata, spolu sa budete starať o dcéru, ty mu na vsetko pritakávať a popritom on bude viest paralelný vzťah s kolegyňou, ci uz reálny alebo platonicky, a vsetko bude krasne fungovať...tak take sa stava hlavne za podmienky, ze tie 2 ženy o sebe nevedia, pripadne aspon jedna z nich,ciže ty...

@lukli87 Naši sa tiež rozviedli a žili spolu, žijú spolu doteraz. Nikdy som to nechápala, ale nikdy som to neriešila, nebola to moja vec a život vedľa nich ako páru, či čo to bolo, bol peklo. Doteraz sa hádajú ako psi, často si pekného slova nepovedia, ale nevedeli by bez seba žiť. Lenže o čom je takýto život, vzťah? O ničom podľa môjho. Ja ti to napíšem ako dieťa v takej rodine, každý deň som si priala, aby sa už rozišli, každý jeden deň. To nebolo detstvo hento, to bolo hrozné a toto ja nikdy dieťaťu nespravím, nikdy. Aj keby sme mali žiť z ruky do huby, či ako sa to hovorí, tak by som od takého chrapúňa odišla. U rodičov sa odražíš, žiť tam dlhodobo asi nebudeš môcť, tak ťa to aspoň nakopne. To sú presne tie typy, on si vlastnú chybu neprizná a ty si pod jeho nátlakom. Nič iné, len spamätaj sa.
Ďakujem si za to, že mám takého muža akého mám a vždy, keď to tu čítam, tak ho milujem zasa o niečo viac.

@taami Toto napadlo aj mne, ale kto vie čoho by bol ten magor schopný keby to povedala tomu jej mužovi (kolegyni). Podľa mňa od hentakého nikdy nemôžeš vedieť, čo máš, môžeš čakať.

@taami ktovie, aky vztah ma kolegina s vlastnym manzelom, mozno by to radikalne situaciu iba zhorsilo ak by to vedel jej muz, a co tak priamo opytat sa od kolegini co ma v plane a ci by jej vadilo ak by prisla o manzela i ona..mozno jej staci iba povedat nech si upratuje vo svojej zahrade a nie susedonej.

@modraslza tak nejako, problémov má dosť svojich

Kolegyna ma tiez znicene manzelstvo a vobec jej na tom nezalezi,iba zije s muzom kvoli detom a peniazom..a preto dava rozumy a pochopenie mojmu muzovi, ktory to cele neuniesol a zalubil sa..no nedokaze si to priznat nie to este pochopit co sa vlastne deje a ako zijeme..velakrat som to chcela jej muzovi povedat ale presne ako pisete - bala som sa ze to bude este horsie. Je mi jedno ze by ju jej manzel zbil (co by zrejme urobil ako som pocula,uz dostala od neho facku) ale skor sa obavam co by sa stalo u nas..vtedy ked som odisla si zrejme moj manzel nic neuvedomil, cele to hodil na mna ze som mu zobrala malu a sla za druhym takze asi mate pravdu v tom, ze lepsie to.uz nebude :'(

Je tazke rozhodnut sa, keby som mala.mysliet len na seba, nevaham a odidem uz davno...zial, musim mysliet aj na dcerku a zvazovat vsetky pre a proti rozvodu ci rozchodu

@lukli87 "Veľakrát sme si to vydiskutovali (hádkou), povedali si svoje názory..." ... podľa mňa sa hádkou nič nedá vydiskutovať. Pri hádke si akurát obaja vykričia názory, ale bez toho, aby jeden druhého dokázal v tej chvíli akceptovať, nieto plne pochopiť.

Ja by som sa s ním o tom porozprávala v tom zmysle, že buď alebo... buď to ukončí alebo sme skončili my - ako rodina. Povedala by som mu, že si nezaslúžim, aby sa ku mne takto správal. Začala by som žiť svoj život inak, nechala mu na starosti malú a išla s kamarátkami na kávu. Kúpila by som si nejaké pekné oblečko, možno aj nejaké sexi nohavičky, ktoré by som si obliekla predtým, ako pôjdem na tú kávu... Možno podvedome mu zapne kontrolka v hlave.... že či náhodou aj v tvojom živote sa niekto náhodou neobjavil... On si je tebou totálne istý a manipuluje ťa. Neskákala by som mu okolo zadku a nežobrala by som o jeho city. Ty ho ľúbiš, čo je aj normálne, ste manželia, čosi ste spolu prežili, ťažko sa v tomto prípade rozhoduje, ale dala by som mu pocítiť, že som hrdá žena a nie ufňukané dievčatko, ktoré ticho súhlasí s jeho mimomanželským vzťahom. Ak by sa však rozhodol pre milenku, odišla by som... ty si zaslúžiš byť šťastná vo svojom živote, nie sa trápiť, plakať, trpieť... Dala by som mu ultimátum, nech sa rozhodne, nech sa nad celou situáciou zamyslí... ak mu na vás tebe a malej záleží viac ako na milenke, rozhodne sa pre vás.... ak ľúbi ju viacej, tak odíde aj tak...možno neskôr (a ty budeš o to dlhšie trpieť), človek sa skôr vysporiada s ukončeným vzťahom, keď vie, že už sa veci nezmenia, ako keď žije v neistote a napätí, v nádeji, v strachu... Jednoducho sa rozhodnúť musí on, lebo ty mu odpustiť zrejme dokážeš, keď už teraz akceptuješ mimomanželský vzťah. Je to ťažké, keď už máte vybudovaný svoj domov, rodinu, takže ja ti neradím hneď zbaliť švestky ani ho vyhodiť na ulicu, lebo reálne to tak ľahko nejde... ale v kľude sa sním porozprávať a nechať ho urobiť rozhodnutie, ale také, ktoré bude definitívne----buď ja alebo milenka. Ak ma nechceš, nezaslúžiš si ma a ani moju starostlivosť, lásku, opateru, podporu...

Možno keby si sa na to dokázala pozrieť z väčšej perspektívy, lepšie by sa ti rozhodovalo. Predstav si samú seba o 10 rokov. Kde si? Stále s týmto mužom? On stále "zamilovaný" a ty stále predstieraš pred dcérou? Možno ho "zamilovanosť v tom čase už prejde a spokojí sa s tebou ako istou náhradou (to je to, čo hceš?). Alebo o 10 rokov sa jeho milenka konečne zdvihne a zariadi si život po boku tvojho muža a ty o 10 rokov staršia budeš začínať odznova. Sú tieto možnosti pre teba OK? Možnosť, že tvojho muža osvieti a uvedomí si aký poklad má doma a že sa znovu zamiluje do vlastnej ženy nevidím veľmi reálne. Tvoj muž má všetko. Rodinu aj povyrazenie. Načo by to menil?
A teraz sa posuň o 30 rokov. Je dosť možné, že tento muž ti ostane na krku, keď sa vybúri so svojou "láskou" a ešte si zvyšok života odkrútiš ako jeho opatrovateľka. Lebo on chudák nikoho iného nebude mať. A k tomu všetkému bonus: Tvoj muž si myslí, že váš model rodiny je OK, pretože taký sám zažil. A to isté sa môže stať tvojej dcére. čo si povie? Je to v poriadku, môj otec tak vyrastal, ja som tak vyrastala, tak moje deti to tiež zvládnu a nechá sa (to tvoje malinké dievčatko, ktoré tak ľúbiš) zneužívať v manželstve bez lásky. Už len kvôli nej treba ukázať že toto v poriadku nie je. Ja netvrdím, že sa musíš hneď zajtra rozvádzať, ale skrátka niečo urobiť musíš.

@lukli87 vtedy to býva vždy najťažšie keď sú v tom aj deti. Mnoho ľudí ostáva len kvôli deťom. Verím ti že si to potrebuješ poriadne premyslieť ale určite s tým niečo sprav, takto to ďalej asi nepôjde a ty sama to veľmi dobre vieš

@lukli87 sadnúť si spolu, všetko si vydiskutovať, povedať si, čo sa mi nepáči, čo sa mi páči a prečo, všetko si zdôvodniť, aj tú kolegyňu - prečo je s ňou v pohode a s Tebou nie? Čo mu ona dáva a Ty nie? V čom je lepšia? Bavte sa o intímnom živote, kde je problém a prečo ustal váš spoločný intímny život? Kde sa stala chyba? Skús sa aj na seba pozrieť, kde si urobila chybu a priznaj mu to, to isté nech urobí on. Vždy sú chyby na oboch stranách, nikdy nie len na jednej, len je ťažké priznať si ju. Hlavne pri diskusii zostaňte obaja v pokoji, nedaj sa ním vyprovokovať k hádke, tak sa nič nedocieli. Máte spolu dieťa, nie ste už sami a nie sú teda len vaše problémy. Dcérka vás má rada oboch a nepochopí, prečo od seba odídete, bude si to niesť v sebe celý život. Pokúste sa nehádať pred ňou, aby tým netrpela. Sadnite si spolu, keď malá bude spať a bude určitý pokoj. Možno aj to, kde bývate a žijete, vás negatívne ovplyvňuje - možno veľa práce ( píšeš o gazdovste ), ktorá prerástla cez hlavu, možno aj chýbajúce financie...nebolo by riešením niečo menšie s menej problémami? Možno tento statok predať a ísť do menšieho, menej náročného domčeka...sú ešte riešenia, nehádž flintu do žita, predsa ste už spolu dlhšie a máte spolu už čo to vybudované, ešte to spolu skúste. Držím palce a veľa šťastia.