Mám 25 a spoznala som 36 ročného chlapa. Vadí to však mojim rodičom
Ahojte,
Obraciam sa na Vás s prosbou o radu. Nakoľko je podľa mňa ťažké rozoberať takéto veci s osobami z môjho okolia, pretože sú zaujatí.
Tak spoznala som chlapa. Ja mam čerstvých 25 rokov a on 36. V súčasnosti bývam s rodičmi a tí mi "bránia" sa s ním stretávať. Zatiaľ medzi nami nejde o nič vážne, sme len kamaráti. Rodičom v prvom rade vadí veľký vekový rozdiel. Áno rozumiem im, nebývame vo veľkom meste a u nás sa zvykne pozerať nato čo povedia ostatní. Myslim si, že som dospelá a mam právo sa rozhodovať sama, aj keď bývam s nimi. Nepoznám sa s ním dlho, a netvrdím, že spolu budeme žiť. Ide len o bežné stretávanie sa, zájdeme na večeru, do kina, výlet. Neviem ako sa to vyvinie a momentálne ani otázky vzťahu nejako neriešime, je nám spolu fajn, vieme sa zasmiať, vieme sa vážne porozprávať. Možno z toho vzťah bude a možno nie. No nedokážem prekusnúť to, že mi rodičia takto chcú zasahovať a vyberať s kým sa stretávať môžem a s kým nie. A neviem si ani predstaviť to, žeby z toho nakoniec vzťah bol. Moji rodičia by sa snáď zbláznili. Mam s nimi dobrý vzťah a určite sa s nimi nechcem hádať a ani si ich nijako pohnevať, rodičov mam predsa len jedných. Viem, že je medzi nami 11 ročný rozdiel, ale kľudne si môžem nájsť niekoho v mojom veku a bude to totálny magor. Okrem veku im vadí ešte jedna vec, a to, že sa rozhodol podnikať a tak má nejaké pôžičky, ale pomaly sa mu to rozbehuje. No je pravda, že sa mi tiež nepáči to, že ma pôžičky a kupuje si, pre mňa, zbytočne veci. Taktiež býva v dome s otcom, ktorý zostal sám, takže nemá ani vlastne bývanie. Rodičia sa na neho pozerajú ako na "darebáka". Ja by som ho chcela lepšie spoznať, ale tým, že mi rodičia bránia sa s ním stretávať a rozprávajú o ňom takéto veci, dosť to ovplyvňuje aj môj pohľad na neho a to práve nechcem. Chcem mu dat šancu spoznať ho, bez nejakých zbytočných rečí iných. Podľa nich by mal byť 36 ročný chlap pripravených na život. To znamená byť zabezpečený a mať život usporiadaný. No bohužiaľ v dnešnej dobe a na Slovensku to také jednoduché nie je, ako si oni myslia. Cítim sa ako v začarovanom kruhu, kedy nechcem zle rodičom, ale taktiež chcem spoznať aj jeho. Aký máte nato prosím názor?
Rodicia mavaju zvycajne pravdu....ale na to musi prist clovek sam....pozicky su pruser a mozno o nom rodicia vedia nieco, co ty nie. Ma aj deti niekde?
@lenuska9999 ako som spomínala nie som z veľkého mesta, u nás vedia všetci o všetkom
11 rokov vôbec nie je veľký rozdiel. čo sa ostatných vecí týka, je to asi na rozhovor s rodičmi, prečo im to vadí. a na tebe samotnej, keďže si dospelá. rodičia ťa nemôžu ochraňovať v bubline donekonečna.
@luli32 tych 11 rokov by mi ani tak neprekazalo. Prekazalo by mi, ze ma 36 rokov a ma pozicky. Nema vlastne byvanie, kde daval cele roky peniaze, ked si musel brat pozicky? Sama pises, ze napriek pozickam kupuje blbosti. Toto by ma odradilo od vztahu s nim
@elizabet173 tiež je to pre mňa na zamyslenie, keďže žil v nemecku, kde zarábal lepšie. Aj keď zase sú tam väčšie výdavky na bývanie. Poznáme sa veľmi krátko nato, aby som s nim riešila jeho financie. Ja osobne neviem koľko tých pôžičiek má a aké sú veľké. Sme kamaráti, takže toto sú jeho súkromné veci.
asi tam niečo bude viac... syn sa nedávno zaľúbil do jednej slečny... ona 19 - on 25r.
Jej rodičia mu povedali že jeho si ako zaťa nepredstavujú - je starý ku ich dcére, moc múdry a iného vierovyznania... láska skončila. Načo sa tlačiť kde ho nechcú..
Problém môže byť u Vás tie pôžičky... tiež by som sa toho bála a dcére neodporúčala takú známosť.
rodičia vysnívajú deťom budúcnosť a vadí im, ak sa to uberá inam. Si dospelá, správaj sa dospelo a môžeš si chodiť s kým chceš. Nemali by ti kecať do toho, s kým chodíš, ale nemusia ti dovoliť vodiť si ho k nim domov. A rovnako ťa nemusia živiť (šatiť, platiť bývanie, dávať vreckové a pod.). Preto píšem, že správaj sa ako dospelá - zodpovedná za svoj život. Normálne si s nimi sadni, bez nejakých výlevov sa ich normálne opýtaj, čo im na ňom vadí. Ak je to len vek a dlhy, tak sú to blbé dôvody. Vek síce nie je len číslo, ale mnohí sú mentálne inde ako ich vek. A dlhy dnes má hocikto. Skôr je otázka, prečo. Rozumne sa zadlžiť kvôli podnikaniu mi príde určite lepšie ako dlhy kvôli gamblerstvu. Aj im normálne môžeš vysvetliť, že veď s ním ešte nejdeš zakladať rodinu. Len proste chceš zistiť, čo je zač a ako by vám to klapalo. Ale skús sa aj ty zamyslieť, čo ti na ňom imponuje. Možno je to prvý, ktorý prejavil záujem? Ak ste v menšom meste, tam zas taký výber asi nebude...
Pokiaľ si pod ich strechou asi platia ich pravidla.Myslim si že ani TY celkom dobre nevieš čo chceš.Pišeš tvoje slova citujem je mi s nim fajn, kino, večera atd aj važne sa viete porozpravať a o pár riadkov ani si s nim nič neviem predstaviť ani vzťah.Tak bud ste kamaráti a každý si neskôr nájde iného alebo to že ženiete obaja do vzťahu čo ked TI neskôr povie že chce s tebou vzťah čo povieš neviem si to s tebou predstaviť.Prideš mi taka ovplyvniteľna čo sa týka toho.Ale ved vždy je možnosť sa zariadiť odsťahovať sa.Veľa žien tu na MK sa odsťahovalo od rodičov aj na 18,19,20 rokov a sú tu.TY nechceš aby TI do toho hovorili nikto ťa tam na silu nedrži si dospela. A kto dnes nema pôžičky to že žije sám neznamena že nema pôžičky.A čo že býva u otca ved bezdomovec neni.Pišeš že sa stara o otca čo ak mu otec sľubil že mu necha dom.To sú veci ktore treba poriešiť teraz ešte.Ak si s nim nevieš nič predstaviť len ako s kamarátom tak mu to povedz.A o cudzom človeku si urobiť názor že je darebák ak pracujepodnika koľkomladých podnika a nie sú to žiadný darebaci no to mi pride take dedinske jedna baba povedala.Ze ked si niekto prdne na hornom konci za minútu už to vedia na druhom konci dediny.Každý nech si pozameta pred svojim prahom a potom nech ide zametať ten cudzi.Všetci si nezodpovedný čo majú pôžičky divný názor ked takmer 95 percent ľudi býva na úver tak to sú všetci nezodpovedný.Ked bývaš u rodičov toto je daň za to že si nemôžeš robiť čo chceš môžeš za predpokladu že si zbališ veci a odideš.Nemáš prácu alebo čo TI bráni sa osamostatniť.To že ste kamaráti neznamena že nemôžete ísť do spoločného podnájmu kde budeš menej platiť a nemusite mať medzi sebou nič len bývať ako kamaráti.Keby že som na tvojom mieste že zarabam tak sa uskromnim ale nencham si do života nič a od nikoho hovoriť.Môj názor je že kto chce hľada spôsob kto nechce hľada dôvod.Ak by si chcela tak odideš.Ale asi lepšie je doma.To že máš 25 neznamena že sa aj chovaš na toľko.Koľko mamičkarov 50 ročných a sú pri maminej sukni a držia sa silou mocou niesú ženatý a čo sú darebáci.Tvoji rodičia vedia čo znamena slovo darebák.Darebák je že leži celý deň na gauči, čumi do bedne,ide von, nič nerobi ako pišeš podnika odkiaľ mal vziať peniaze ked potreboval či čo mal robiť.Divný tvoj názor a tvojich rodičov.Oni mi enchcu povedať že odkiaľ vedia že je darebak čo máš 15 rokov preboha ved ako pišeš na dedine každý o každom vie nejaka dobra duša im natrepala blbosti a teraz vyrukovali s tým že jedna baba povedala.Nenechaj sa vysmiať.
@luli32 chapem, na tvojom mieste by som sa snazila osamostatnit, ale toho muza by som spoznavat dalej nechcela. V Nemecku su vyssie naklady na byvanie, ale napriek tomu si tam dokazu ludia dobre zarobit, samozrejme zalezi na akej pozicii. Ake ma konicky, ako travi volny cas? To by ti o nom mohlo napovedat viac. Dolezite je aj to, na aky ucel si pozicky bral
Či je už chlap taký, alebo taký, máš vek na to, aby ti do toho rodičia nezasahovali. A hoci žiješ pod ich strechou, to im nedáva automaticky právo riadiť tvoj život. Možno vedia viac ako ty, možno nie, možno sú to len životné skúsenosti a chcú ti poradiť. V každom prípade si dospelý človek a rozhodnutie je v konečnom dôsledku na tebe, a potom aj možné negatívne následky. Patrí to proste k životu. Ak nechceš byť pod ich dohľadom a vplyvom (teraz vidíš, že si), je načase poobzerať sa po vlastnom bývaní.
@dilino nikde som nenapísala, že si s ním neviem predstaviť nič viac. Spomenula som, že momentálne otázky vzťahu neriešime, len sa stretávame ako kamaráti. Ale netvrdím, že z toho nemôže byť nič viac. No bohužiaľ som z malého mesta a u nás to takto funguje. Co nato povedia iní a záver na ľudí sa robí podľa reči iných. Samozrejme sa tomu chcem vyhnúť a spoznať ho sama. Ale je to veľmi ťažké, keď vám niekto stále niečo hučí.
Možno je to výhovorka, ale v dome s rodičmi som zostala sama a pomáham im nakoľko sú obaja už starší. Myslím si, že by bolo odomna sebecké ich teraz nechať samých a odísť preč. Áno je dôležité myslieť hlavne na seba. Ale preboha ved sú to moji rodičia, ktorí ma vychovali, nemôžem sa zbaliť a nechať ich samých, keď moju pomoc potrebujú. Kľudne to berte ako výhovorku, ale moje svedomie mi nedovolí nechať ich samých.
@luli32 nuž, je na tebe, ako si život zariadiš, ja som ostala bývať s rodičmi (dva domy vedľa seba) a časom som pochopila, že to nie je dobré riešenie, plánujeme sa odsťahovať, pretože chcem žiť svoj život a nie ich. Rodičia od teba očakávajú, že s nimi budeš žiť naveky alebo si to myslíš len ty? Rozumný rodič od dieťaťa neočakáva, že bude žiť podľa jeho predstáv, nechá dieťa ísť svojou cestou a ak rozumný nie je, je to jeho problém, nie problém dieťaťa.
@luli32 mala som presne túto situáciu okrem tých pôžičiek. Vo veku 25 rokov som sa zoznámila s mojim mužom, mal vtedy 36 rokov. Býval s mamou, pretože už potrebovala opateru. Dokonca v čase zoznámenia ani nepracoval🙈 mal zarobené z turnusu z Nemecka, tak oddychoval doma.
Ale moji rodičia mi nikdy do mojich známostí nezasahovali, rešpektovali môj výber. Ako 27 ročná som sa vydala a budúci mesiac oslávime 21. výročie svadby.
Ja som tiež z dediny kde vie každý o každom "všetko" a napriek tomu je mi úplne ale že totálne absolútne jedno čo si kto myslí. Si mladá žena, riad sa podľa toho čo chces ty. To že by si sa odsťahovala a našla si frajera podľa svojich predstáv neznamená že sa vykasles na rodičov
@luli32 prečitaj si 13 vetu čo si napisala.Neviem si s nim ani nič predstaviť ani vzťah tak čo teraz.Rodičia TI bránia TY chceš žiť svoj život a nechceš opustiť rodičov.Predpokladam že ked máš 25 rokov to znamena že rodiča majú okolo cca 50/55 .To sú ľudia v aktívnom veku ktorý musia ešte zo 13 rokov robiť.Tak ako nevieš odisť ked teraz majú taký vek tak ak budu mať 60/65 vtedy odideš.No to určite.Keby že chceš odideš a osamostatniš sa môj názor.A nikto mi ho nevyhovori.
Mnohé ženy by lepšie dopadli, ak by boli počúvali svoje matky. Neraz som tu o tom čítala. Takže zamysli sa nad radami rodičov a ber ich do úvahy.Oni majú reálny pohľad na veci a človeka vedia lepšie odhadnúť, než ich zaľúbené dieťa.
@luli32 urcite este v zivote stretnes lepsieho chlapa ako, takeho co ma pozicky na blbosti v !36! rokoch. Kebyze ma aspon svoje byvanie (aj na hypo) a vidi clovek, ze maka.. ale toto vyzera na lenochoda obecneho a aby si tu o 5 rokov nepisala, ze si si spravila 2-3 deti s muzom co ma pozicky, nevychadzate lebo je lenivec a byvas u jeho otca, ktory ta dennodenne buzeruje a s tymi detmi ti teda v ziadnom pripade nepomaha 🤣
tu nejde o chlapa, ale o teba.. ty si musis uvedomit, ze si dospela a prestat na seba hladiet ako na dieta svojich rodicov.. oni si mozu hovorit, co chcu, je na tebe, ci sa tym nechas ovplyvnovat.. takze kludne sa s nim dalej stretavaj a spoznavaj ho, ako to citis a potrebujes a rodicia nech si 'hucia'.. snad ti nebrania v kontakte s nim fyzicky a nezamykaju ta doma, ci hej? a takisto s tou pomocou rodicom by som bola opatrna - je rozdiel niekomu pomahat a rozdiel obetovat mu svoj zivot a prisposobovat sa jeho potrebam na svoj ukor.. ty musis v prvom rade zit svoj zivot.. myslim si, ze ak ziju dospele deti v spolocnej domacnosti s rodicmi, tak by si to mali ujasnit obe strany a vztah by mal aj tak prejst s rodic/dieta na rovnocenne partnerstvo a dohodu pre obe strany vyhodnu a hlavne dodrzujucu osobnu slobodu.. podobne, ako ked byvas v podnajme
@luli32 presne ako píše @reanda ... správaj sa ako dospelá a preber za seba zodpovednosť, za seba, svoje rozhodnutia, svoje pocity. Tvoji rodičia s dotyčným žiť nebudú, ale ty. Záleží na tom, ako tebe bude vyhovovať tento vzťah, ty si tento vzťah posúď podľa toho, čo chceš od života. Hlavne dotyčného spoznávaj racionálnymi očami, nenamotávaj sa hneď citovo. Časom uvidíš a posúdiš, či ti vyhovuje/nevyhovuje.
@luli32 ak nechceš aby ti rodicia mudrovali do života, tak sa osamostatni. Pokiaľ ta stále živia majú právo povedať svoj názor. Inak ako vedia o jeho pôžičkách? To prišiel a povedal im čaute mam pôžičky? Ved to sú súkromné veci