Mám 20 rokov, som tehotná a priateľ ma už neľúbi
Ahojte..
Mám 20 rokov a neviem ako ďalej. V šiestom mesiaci tehotenstva mi priateľ povedal, že už ma neľúbi a teda nechce, aby som sa k nemu nasťahovala.. Neviem sa z toho spamätať.. Ostávajú mi dva mesiace než porodím a nedokážem sa stále s tým zmieriť, že ma nechal, stále sa zaujíma o mňa aj o malé a ja by som veľmi chcela, aby si to rozmyslel a chcel by žiť s nami.. So mnou a s malým.. Navyše bývam teda u rodičov.. Poráža ma z nich.. Nemajú sa radi, nedokážu spolu žiť, momentálne sú obaja v zahraničí pracovne a nie spolu.. Ocino dostáva dovolenky a tak je po mesiaci vždy doma.. Vždy má depresie, strašne sa trápi, on totiž chce, aby sa s mamou dali ešte dokopy, ale moja mama to už nechce, ja chápem oboch a neviem ani jednému pomôcť, keby sa k sebe vrátili, mamine je zle a keď ostanú takto, tak to nezvládne otec no a ja som medzi nimi, obaja sa rozprávajú so mnou o všetkom, čo ich trápi a ja nevidím žiadnu cestu ako im pomôcť.. Strašne ma to trápi, neviem ako ďalej s mojim životom a neviem pomôcť ani svojim rodičom aj keď veľmi chcem.. Obaja sa trápia aj tým, že trápia mňa a nechcú mi to hovoriť, no nemajú komu inému a ja som rada, že mám s nimi taký vzťah, že mi všetko povedia.. Len naozaj už neviem ako sa vysporiadať s tým, že moji rodičia budú stále smutní a že otec môjho dieťatka s nami nechce žiť kvôli mne, lebo neľúbi mňa a ani neviem, či zvládnem moje malé urobiť šťastným, keď nebude často s otcom a nebude mať kompletnú rodinu a povedzte mi.. Počítam s tým, že keď sa môj malý narodí, tak zabudnem na jeho otca a nebudem ho už tak ľúbiť, ale bojím sa, že to tak nie je.. Povedzte mi, zabudnem už naňho, keď budem mať dieťa?
@diana20
ono sa to stava, ze priatelia odchadzaju od frajeriek..pre muza dieta nie je zavazok, hlavne pre tych nezodpovednych, ktorych je dnes vaccsina a to aj vdaka nam zenam, pretoze take spravanie akceptujeme. Dolezite je si vsak uvedomit veci, ktore sposobuju tvoj prepad v tvojom zivote, ako vplyv tvojej rodiny a rodicov na teba, ich nevydareny vztah, nasledne vrhanie sa do vztahu s chlapcom...a pravdaze otvaranie mu aj svojej sexuality ... s tym, ze on nemusel prijat ziadny zavazok... az nasledne jeho odchod...
Skus sa poucit zchyb, ktore spravili vasi, a aj ty... uc sa vazit si seba, mat sa rada,... nehadzat sa do vztahov bez dokladneho zvazenia a premyslania... a chranit si svoje srdce a telo.
@jeennyv niet co dodat
@diana20 no asi ťa nepoteším, ale nezabudneš naňho nikdy... akurát budeš mať iné starosti 🙂 ono teraz je to celé ešte čerstvé, bolestivé a bude to znieť ako fráza, ale skutočne čas je najlepší liek...uvidíš, nakoniec sa ešte ukáže, že dobre sa stalo ako sa stalo 🙂 a je to celé v tvojej hlave..či sa chceš ľutovať a oplakávať ho alebo sa chceš pozbierať a žiť... vieš, ak odišiel (nech už dôvod bol hocijaký), tak to nebol ten pravý a nestojí za to, aby si sa kvôli nemu trápila... po pôrode si porieš praktické veci ako zverenie dieťaťa do svojej opatery, výživné, stretávanie otca s dieťaťom a uprac si v hlave, v srdci, v živote...
čo sa týka tvojich rodičov - nech láskavo idú do manželskej poradne, k terapeutovi a tam nech sa naučia riešiť a zvládať svoju krízu, naozaj máš teraz dosť starostí sama so sebou a nie ešte riešiť ich... chápem, že sú to tvoji rodičia, mrzí ťa to a chcela by si im pomôcť, ale sama vidíš, že nemáš ako...
@jeennyv na priateľa netlačím, iba čakám čo sa stane.. Len neviem si sama sebe pomôcť, lebo ho stále ľúbim aj keď.nechcem, lebo viem, že by mi bolo ľahšie, ale neviem to..
@mima4 ďakujem, ja viem, že v tomto vzťahu som asi urobila chybu.. Ale veľa ľudí mi hovorí, ktorí nás poznali, že sa podľa nich len zľakol a že sa možno vráti.. A ja len dúfam, že tak urobí ale mám strach..
@sissy27 im totiž ani terapeut nepomohol.. A môj vzťah.. Chcem sa pozbierať a ísť ďalej a niektoré dni sú skvelé a zvládam všetko, no niekedy je deň ako tento a ja mám strach, že to bez neho nezvládnem..
@diana20 normalny muz taky, co ma aspon trocha cit, nenecha zenu, priatelku ktora ma par. tyzdnov do porodu. Tam bol problem asi skor, a bola si asi jedina ktora do vztahu nieco davala. Zachoval sa hnusne a je jedno koli comu. Zlakol sa? to neni vyhovorka ani normalna vec, lakat sa mal, ked to robil. Je nezodpoedny, nezrely a nepodrzal ta v najdolezitejsiom okamihu zivota , nestoji pri tebe a pred oltarom by ti mohol niekedy slubovat aj modre z neba ale je slaboch. zabudni na takeho muza. Vas vztah teraz neries, priprav sa na to, ako bude ked sa maly narodi, a hlavne aby bol zdravy. To bude tvoja najzakladnejsia vec, ked budete obaja zdravy, ostatne sa poriesi. Rodicov ty neries, msju svoje dovody, mozno si mamka nasal ineho priatela??? su dospely, bez malych deti, ked su zdravy mozu pracovat, starat sa o seba, neni probem. Terez si naplanuj porod, financie ako budes zit hlavne daj dietatu klud v rodine , dietatu je jedno ci tam bude byvat aj babka, dedko, otec, ked bude mama spokojna dieta bude tiez.
@diana20 si mladá, priateľa nechaj tak, jednoducho si prikáž neriešiť tvoj vzťah k nemu a aj ak by sa náhodou rozhodol k tebe vrátiť, nebež do toho hlava-nehlava. Rozmýšľaj, zvažuj... určite to bolí, ale v živote nám do cesty prichádzajú výzvy, prekážky, skúšky preto, aby sme sa ich naučili prekonávať a ty túto prvú vážnu skúšku určite dáš 🙂 Budeš mať dieťa, hoci ťa možno bude bolieť pohľad na šťastné rodinky, budeš to musieť prekonať a ja verím, že niekde na teba a tvoje dieťa čaká ten pravý chlap...
Rodičia sú dospelí a musia si riešiť svoje partnerstvo sami. Daj im najavo, že akokoľvek ich manželstvo dopadne, budeš stáť pri oboch a budeš ich mať stále oboch rovnako rada 😉
@diana20 možno dieťatko niečo zmení, keď príde na svet. Nemyslím na vzťahu teba a tvojho priateľa. Ja osobne by som už takého muža nechcela, ktorý by ma opustil v čase, keď s ním čakám dieťa. O dieťa nech sa zaujíma, aj o dieťatko, ale daj mu najavo, že ako partner u teba navždy skončil. Neboj, po čase sa nájde niekto, kto vás bude mať rád obidvoch. Drobec ale môže zmeniť vzťah medzi tvojimi rodičmi, možno sa sústredia na vnúčatko a ich vzájomné problémy ustúpia do úzadia. Chápem, že ťa to zaťažuje, ak sa ti sťažujú, ale zase na druhej strane si im blízkym človekom, majú k tebe dôveru. Navrhni im, aby navštívili odborníka, možno nebudú chcieť, ale možno áno, je dobré vypočuť si nestranný názor, lebo ty máš k im citový vzťah, takže to vidíš inak. Nemaj strach z toho, že sa priateľ k tebe nevráti, daj mu najavo, že dokážeš žiť aj bez neho, možno to ho paradoxne pritiahne, aj keď neviem, či by som si to na tvojom mieste želala. Ty máš určitú predstavu o vašom spolužití, ako budete rodinou, ale zrejme si to trošku idealizuješ. Neviem, čo dieťatko bolo plánované, asi nie, ste mladučkí, možno sa naozaj zľakol. Netlač na pílu, tým by si to len zhoršila, sústreď sa na dieťatko, čas všetko vyrieši, verím, že k tvojej spokojnosti.
Tažko už plakať nad rozliatym mliekom...to je tak, ked dnešná mládež má rozum medzi nohami. Bez škol, bez práce, bez bývania, bez záväzkov (je to stále ,,priatel,,) a s dieťaťom na ceste. Predpokladám že priatel je vekovo niečo ako pisatelka - chalani v tomto veku su jedny velké decká a posledné čo chcu je sedieť doma a meniť plienky.
Mna keby dotyčný takto chrapunsky opustil tak posledné čo ,,škemrám,, je aby sa ku mne vrátil. Ked takýto podraz dokázal urobiť tehotnej tak čo sa dá od neho čakať v buducnosti?
Ty si ako medzi dvoma mylnskými kamenmi - ty si prebrala akusi rolu mediátora medzi rodičmi. Oni si svoje problémy musia riešiť sami komunikáciou medzi sebou. Ty možeš mať poradný hlas, ale je to na nich dvoch ako budu žiť. Tvoji rodičia nebudu ,,stále smutní,, teraz maju ťažké obdobie ale ked si to vyriešia tak smutok pominie, nič netrva večne.
Ty sa pouč z chyb ktoré si urobila koli svojej naivite a ružovým okuliarom. Chyba je že ideš do vzťahu s niekým o kom ti aspon z času na čas musela ,,bliknuť kontrolka,, že charaker dotyčného nie je uplne ok, nechce si založiť rodinu, mať dieťa a starať sa on a ani s tebou to asi až tak vážne nemyslí. Ja by som sa mu určite nepodkladala - maj svoju hrdost aj ked si teraz asi emocionálne vyčerpaná a hladáš oporu, porozumenie a čakáš ako psík že sa vráti. Na otca dieťaťa nikdy nezabudneš - jednak budeš mať do konca života na neho pamiatku v podobe dieťaťa a jednak na ,,životné podrazy,, sa nezabuda.
Z mojho pohladu nie je ani tak doležité zodpovedať si otazky ,,či zabudnem,, a ,,či bude dieťa šťastné bez otca,,. Na šťastí toho dieťaťa musíš začať pracovať ty sama, šťastný može byť človek aj s jedným rodičom. Kompletná rodina nie je zárukou šťastia. Ty si uvedom aký život chceš žiť, a čo chceš svojmu dieťaťu ponuknuť...predpokladám škola asi ešte nedorobená alebo ani nezačatá, bývanie u rodičov a život z rodičáku to je tvrdá realita, ktorá ešte len príde a odporučam aj finančne si poriešiť ,,mladého,, aj keby som ani cent nepotrebovala tak peniaze čo by mi mal na dieťa davať mu nenechám už len z principu.
@sardinka333 ma 27.. Musím sa trošku brániť, lebo ja nie som z tých mladých dievčat, ktoré sexuálne od 15 žijú.. Vôbec nemám rozum medzi nohami a bývalý priateľ teda tiež nie.. Náš vzťah vôbec nebol založený na sexe.. Plánovali sme spolu rodinu aj všetko, samozrejme trošku neskôr, ale chceli sme vždy ostať spolu.. No boli sme dlhšie od seba, lebo on je v zahraničí a ja som chcela odmaturovať.. Vysokú teda nemám, ale urobím si v zahraničí, študovať ju tu je strata času.. S malým ostanem chvíľu u rodičov, ale určite menej ako pol roka a pôjdem preč, pracovať aby som malého mohla bez problémov uživiť.. Takže neblikla mi kontrolka, on aj jeho rodina sú strašne rodinne založení, preto mi ani nenapadlo, že toto sa môže stať.. No je mi jasné, že za toto vždy môžu dvaja a že je to aj na mne.. Viem, že som bola naivná..
@diana20 tu ale nejde o to, od kedy si sexuálne žila, @sardinka333 to myslela zrejme tak, že si mladučká, s priateľom si nežila, kým si otehotnela, dieťa je zrejme neplánované, jednoducho ste do toho vhupli rovnými nohami. Netvrdím, že všetky deti, ktorých narodenie si rodičia naplánovali, musia byť šťastné, ale vy ste naozaj mali dať ešte čas a priestor tomu, aby ste sa viac spoznali, trochu sa zabezpečili, pripravili pre dieťa podmienky. Možno mi teraz napíše kopa žien, že to by sa deti ani nerodili, keby takto ako ja zvažoval každý, no každopádne by nevznikali takéto smutné témy. Budeš o chvíľu mamou, budeš zodpovedná už nie len sama za seba, ale aj za dieťatko. Nesústreďuj sa na to, aby ste boli za každú cenu s priateľom spolu, nemyslím si, že by ti bol oporou, keď to budeš potrebovať. 😒
@diana20 dianka....reči ako od Pilcherovej....neuraz sa naozaj. citujem ťa :
- on aj jeho rodina sú strašne rodinne založení,
- Plánovali sme spolu rodinu aj všetko, samozrejme trošku neskôr, ale chceli sme vždy ostať spolu.
To bolo len tvoje ,,vnímanie,, vztahu, sveta a prvá rozprávka ktorej veríš ...lebo STRASNE rodinne založený človek, ktorý VŽDY chcel ostať ,,spolu,, a plánoval rodinu asi len tak z ničoho nič neotočí a necuvne....
Boli ste dlhšie od seba, videl ,,svet,, niečo zažil..možno aj ine baby...kto vie (jasne, bol by ti verný pardon)
Druhá rozprávka je o tom ako ,,išla dievčina do sveta,, študovať a pracovať s batolatom...
Kto ti bude dieťa strážiť ked budeš v práci, škole v inom štáte, meste??? Ako sa chceš učiť na skušky niekde sama s batolatom? Budeš rada, ked budes robiť niekde v ,,kebabárni,, a zaplatiš učty..nie to ešte opatrovatelku čo ako si to predstavuješ, že otec dieťaťa ti tam bude pomahať - fakt opora na spolahnutie. Samozrejme ak tam náhodou nejdeš k nejakej rodine ktorá ti poskytne stravu, ubytovanie, nejaké financie, servis pre teba aj dieťa....ak ano tak potom pardon, omluvam sa.
Uprimne?
Ty budeš rada ak ti pomožu rodičia s malým aj finančne pekne tu v ,,trojizbáku,, a ešte ti aj slovenská ,,výška,, bude dobrá...
No frčim s deťmi von...nieto času na sladké reči, realita dievča, realita všedného dna ta zobudí lenže to už býva potom riadna facka ...daj na mna aj ked mi teraz neveríš. Zatial sa poručam.
@timea7 jasné, že sme mali byť spolu dlhšie a lepšie sa spoznať, ale keď už som bola tehotná, tak bolo neskoro, ja by som na potrat nikdy nešla a bola som rada, že ani on to nechcel..
@sardinka333 no takto.. Napísala som, že jeho rodina je veľmi rodinne založená, pretože majú okrem svojich detí ešte dve adoptované a dokopy je ich 6 súrodencov.. Na malučké sa id začiatku tešil on aj jeho rodina.. To ze keď sme.neboli spolu a on spoznal nové veci, to mi došlo keďže ma prestal mať rád.. Viem, že možno aj iné ženy.. Ale možno sa len zľakol.. Ja neviem, už je to teraz jedno.. A to, že pôjdem do zahraničia a budem tam pracovať a študovať.. To nie je žiadna rozprávka.. Moji rodičia mi ťažko finančne pomôžu, to skôr ja im.. Možno som naivná, ale nie hlúpa, v zahraničí som už žila, ovládam viacero jazykov a robotu si ľahko nájdem... Kam dám dieťa? No takéto veci sa dajú riešiť aj inak ako opatrovateľkou.. Napríklad jasličky.. V zahraničí sú lacnejšie ako tu a o dieťa sa starajú rovnako (známa tam pracuje v jasličkách). Platy sú tam vyššie a mam tam kde bývať aj robotu si ľahko nájdem takže .. Toto nie je rozprávka.. Slovenská výška.. To je strata času, zvlášť keď budem žiť v zahraničí a diplom od nás mi bude na dve veci.. Vyštudujem tam.. Nie hneď, najprv robota a šetrenie, samozrejme.. Ale mám tam už nájdené školy, kde môžem študovať. Takže tak.. Včera som mala zlý deň kvôli našim a dúfala som, že tu nájdem nejakú milú podporu, ale v každom prípade ďakujem aj za tvoje vykreslenie mojej naivity, určite máš v niečom pravdu.. Ja sa však nepustím svojich cieľov ako študovať v zahraničí napríklad a ísť tam.. Neostanem tu vyciciavať mojich rodičov, keď ledva žijú z toho, čo majú a starajú sa ešte aj o moju mladšiu sestru.. O seba a moje dieťa sa dokážem postarať sama.. Len by som bola rada, keby teraz už bývalý priateľ stal pri mne.. Čo už..
@diana20 na potrat by som nešla na tvojom mieste ani ja, ale chránila by som sa pred neželaným tehotenstvom. No to je už pasé, treba sa pozerať dopredu, teraz nech je pre teba prvoradé bábätko, to, aby si mala dostatok prostriedkov na život pre teba a drobca, keď podrastie, snaž sa postaviť na vlastné nohy, ostatné sa možno vyrieši samo.
@diana20 neboj zvládneš to 🙂 ak by ste spolu zostali len kvoli dieťaťu nebolo by to medzi vami dobré a malé by trpelo (čo v podstate vidís aj na príklade vašich) skús sa porozprávať s priateľom, že čo chce a ako si to predstavuje ďalej a dohodnúť sa, možno potrebuje len čas
@diana20 gratulujem k tehotenstvu, prajem ti nech to vsetko vyjde tak ako planujes. Vsetko sa da zvladnut, ak sa chce. Ak budes mat cas, precitaj si o zivotnych skusenostiach Gloria Polo.
Mozno by to mohol precitat aj tvoj priatel, snad by to v tejto situacii pomohlo. V zivote su aj vacsie starosti.
@diana20 ach jaj dievča snívaj dalej sladký sen...ja nie som typ čo nedopraje, kiež by ti to tak vyšlo ako si si to ,,namalovala,,...príbeh ako z telenovely kde mladučké žiena vystupi kdesi v UK z autobusu Karosy s igelitkou v jednej ruke a bábätkom v druhej...
Ovládanie ,,viacero,, jazykov je tam čo za devíza? To je snad základ, ked niekde idem že ovladam jazyk...to neber ako nejaký bonus, to je nič to je nutnosť...a nejaké ,,jazyky,, navyše ked si poviem že kolko prisťahovalcov tam žije a ovlada tiež ,iné jazyky,, tak naozaj sa o teba potrhaju, aku máš kvalifikáciu, vzdelanie a aj to často nestačí na podmienky tej ktorej krajiny a nemusia ti to vobec uznať, samozrejme mozu ale predpokladám že s našou maturitou to nebude ,,buhvico,, tam si maju z koho vyberať. Kvalifikovaní ludia maju problém najsť prácu v EU nieto ešte ,,nekvalifikovaní,, len s jazykom...ale samozrejme kto chce prácu si najde...aku a za kolko to je otazne.
Platy su tam vyššie moja, ale aj ceny bývania a jedla! Platiť jasličky, učty, stravu pre seba, dieťa, oblečenie, náklady na študium (jasne ty budeš mať štipendium, zabudla som pardon) a ešte pomahať rodičom finančne....tak na to treba troška inu pracovnu poziciu ako v mekdonalade alebo niekde v ,,kebabarni,, kde budeš väčšinu dna, tie vysoké školy asi nebudu také ,,holubniky,, ako u nás tak neviem kedy tam chceš chodiť a kedy sa chceš venovať dieťaťu...že staraju sa v jaslách ako u nás? to je možné...ale kedy sa budeš starať ty? Venovať sa tomu dieťaťu...venovať mu čas, energiu, pozornost popri tom čo ty chceš stihnuť v cudzej krajine ti na to dieťa ani 24 hodinový den nebude stačiť. Dieťa ti tam ,,vychová,, ,,systém,,.
Svojich cielov sa nemusíš vobec vzdávať, všetko má svoj čas, ale tvoje priority by mali byť v tomto čase iné - a to je porodiť, zžiť sa s dieťaťom, venovať sa mu nakolko je to možné. To že nechceš ,,vyciciavať,, rodičov je chvály hodné aj to že chceš študovať, osamostatniť sa...ale s ,,batolaťom na krku je to v tejto chvili skor utopia ako realita ale ty chceš počuť len sladké reči - a tak to bolo pravdepodobne aj v pripade tvojho ,,priatela,,...počuvala si len ,,sladké reči,, o spoločnej buducnosti, ktoré ti ,,nabaláchal,, ale ignorovala si varovné signály ktoré naznačovali že také suprové a ,,na vždy,, to nebude.
@sardinka333 už som tam žila takže nie je to také ako ty hovoríš.. Bývanie možno je drahšie, ale budem so sestrou a potraviny teda nie sú vôbec drahšie ako tu, to skôr tu je všetko drahšie.. S peniazmi viem zaobchádzať a mam to prepočítané.. Nehovorím, že budem študovať hneď.. Iba pracovať a moje dve sestry chodili do jaslí a nevychoval ich systém.. A tie jazyky.. Nehovorím, že dostanem štipendium kvôli tomu, ale nie je to len maturita, ale zahraničné certifikáty.. Nájdem si s tým lepšiu robotu ako v McDonald's či o čom ty točíš.. Dokážem, čo si zaumienim a viem, že to bude ťažké a že to nebude hneď.. Ale preboha chcem len vyštudovať a vychovať pritom svoje dieťa.. To už dokázalo mnoho žien a to, že tebe to príde nereálne neznamená, že ja to nedokážem a že je to len niečo vysnívané.. Nie som nijaká krava, ak si myslíš, že doteraz sa so mnou život hral, tak sa mýliš, zažila som si toho dosť a viem sa o seba postarať.. Že budem pomáhať skôr ja rodičom ako oni mne.. Tak tým som myslela, že určite oni mne nepomôžu, lebo nemajú na to.. Nie že naozaj im pomôžem.. Och.. Nuž ty ale všetko vieš ako dopadne a určite podľa teba nie je možné dosiahnuť, čo chceš.. To sa preto musí niečo robiť.. Už sa prosím ťa o mňa nestaraj, nevieš vôbec ako čo mám naplánované a ani podľa čoho som usúdila, že je to možné. Spochybňuj iných ľudí a zaplavuj ich svojim pesimizmom.. A viacero jazykov je aj tu výhoda.. A rovnako aj tam.. Moja priorita v tomto čase je dokázať sa postarať o svoje dieťa.. A na to potrebujem robotu, myslím si, že to je úplne logická priorita a presne taká akú by som mala mať.. Takže mať dieťa, byť s ním prvé mesiace u rodičov a potom odísť do zahraničia, dať ho do jaslí a pracovať je podľa mňa úplne reálny cieľ..
@cup_of_tea ďakujem.. Preto ho nesilim do toho ani nič, ja to nechcem len kvôli malému tlačit, lebo by nebolo ani ono šťastné. Chcela by som, aby ma mal ešte rád, ale viem, že už to asi nebude možné.. Aj keď sa mnohým mojim známym už stalo, že sa chlap takto zľakol a potom sa vrátil a sú šťastní stále, majú štyri deti už.. Ale uvedomujem si, že je to ojedinelé a že sa mi to pravdepodobne nestane..
@elika74 veľmi ďakujem aj tebe za podporu.. Aj ja si myslím, že ak budem robiť všetko preto, aby som dosiahla čo chcem, tak to dokážem.. Určite si to prečítam, ďakujem. 🙂
Ahojky...verim,ze ty nie si ziadna "omacka",aj ked si mladucka zvladnes to!!!Teraz mas tazke obdobie,je mi to luto.Nebude to mozno lahke,ale drz sa svojich cielov do buducna.Nenechaj sa odradit nikym.Drzim ti moc pacle!..."Jedna z vecí, ktoré som sa naučila na ťažkej ceste bola, že sa nevyplatí nechať sa odradiť. Ostaň zaneprázdnený a buduj si optimizmus, a tak obnovíš vieru v seba samého". (Lucille Ball)...Vela stastia!
@maritana ďakujem.. Dúfala som, že presne niekto mi napíše niečo takéto.. Ja verím, že všetko je možné a myslím si, že rozhodnúť sa tak, aby to bolo pre mňa najjednoduchšie (napríklad ostať u rodičov s dieťaťom a chcieť aby mi pomáhali zvládať výsledok mojej nezodpovednosti), nie je takmer nikdy správne a neposunula by som sa tým asi ďalej.. Takže naozaj ďakujem, vážim si, že si nemyslíš, že to, čo chcem dokázať je nereálne.. 🙂
Dokazes to!!! Ja tomu verim a moc ti drzim palce!!!Nic z toho co si napisala nieje nerealne.Zalezi len od cloveka ako velmi chce.Mne sa vela veci v zivote splnilo(aj ked to nebolo vobec jednoduche).Nevzdavala som sa,aj ked som bola uplne dole.Vzdy som sa tahala nahor.Som za vsetko velmi vdacna.Aj za to zle,lebo ma to posunulo dalej a dalo mi to skusenost a silu.Zelam ti hlavne zdravie aj malickemu a vela stastia!!!Drzkaj sa!
@sardinka333 ja by som sa ta, pani ucitelka, chcela spytat preco povazujes studium na vs za nieco bez coho by clovek nemohol byt. "Bez škol, bez práce, bez bývania, bez záväzkov (je to stále ,,priatel,,) a s dieťaťom na ceste.", "predpokladám škola asi ešte nedorobená alebo ani nezačatá, ..." Preco podmienujes stastie alebo spokojnost cloveka, alebo pravo mat deti vs vzdelanim? Citis sa nejako menejcenne s pedagogickou?
@diana20 drzim palce, moze sa stat ze sa zbada chalanisko, ale aj sa nemusi. Ak ale ma tendenciu zaujimat sa o dieta tak to je dobre. Co sa tyka rodicov, nie je ok ze ta tym zatazuju, pretoze ty nie si v pozicii poriesit to za nich, pomoct im, neprinalezi ti to, od tohto by ta mali odbremenit. Mozete mat doverny blizky vztah, ale tato tema by mohla byt tabu, tebe to ublizuje a ubera z rovnovahy a im nepomaha.
@sissmiss kde píšem že podmienujem šťastie človeka a pravo mať deti vš vzdelaním?
Niektorí stavaju šťastie vylučne na druhých ludoch, na pocitoch a nejakých snoch...(kludne možu byť aj realne a dosiahnutelné) štastie si každý musí vytvoriť v sebe a ak si ho ,,podoprie,, aj tým vzdelaním - dá mu pravdepodobne lepšie vyhladiky na zamestnanie) prácou, bývaním tak je to len plus.
Mať dieťa ja osobne podmienujem zodpovednostou.
Ahoj. Tiez som ostala sama tehotna mesiac pred porodom. Ak chces, kludne mi niekedy napis IP.
Ten nas ocko sa chcel vratit 5 mesiacov po porode ale iba otvoril rany, ktore sa uz pomalicky zacinali hojit.
myslim ze teraz to mas naozaj tazke a verim ze to psychicky zvladnes, myslim ze ked to male pride na svet tak sa budes sustredovat na neho a cim bude starie ty viac radosti pride a lasku ti da naspat 🙂 a mozno sa narodenim malinkeho aj situacia u rodicov upokoji a spolocne ti pomozu s nim kedze to bude vasa spolocna radost. Verim tomu a drzim palce 😉
@diana20 Drzim palce - super myslienky. Radsej mat vysoke ciele a uskutocnit polovicu ako nizke a dosiahnut vrchol. Ked nieco nevyjde v zahranici - domov sa mozes vratit vzdy - aj na tie nase uzastne vikendove VS.
Sardinka je nejaka mrzuta, asi jej nieco nevyslo v zivote, tak nezmyselne zraza idealy silneho mladeho cloveka ako si ty. Budes mat dieta a to ti da silu - moja mama ma mala v 20tke a tiez ma vychovala sama a dosiahla v praci vysoku poziciu. Vravela, ze musela, aby mi dala vsetko a mohla som ist na vysku atd.
A chlap? V 20tich ma pravo na chyby, nikdy v takej situacii nebol, mohol ju vyriesit zle, ale neznamena to, ze bude cely zivot zly partner. Keby si ta vzal - lebo rodina, lebo spolocnost, lebo sa to musi - citila by si to neskor a vypisovala by si, ze ta podvadza, nenavidite sa a pod. Takto mas pravo volby, ci bude otec alebo nie. Ak sa jeho city zmenia, ok, dajte si sancu kvoli malemu - niet nad normalnu kompletnu rodinu. Ja som dala sancu nevernikovi a nelutujem. Zradil, zranil, ale niet vacsieho stastia ako ked na nas syn vykrikuje, tatii, mamiii a my sme obaja tam, lebo nas potrebuje oboch a aj nase problemy sa zmenili a nemame cas na tolko hluposti a hadok ako predtym. A specialne pre Sardinku odkaz: mam vyse 35 a predsa verim, ze sa diane moze stat, ze do roka si peknu, sikovnu slovenku na tej zahranicnej VS vyhliadne "uzastny princ" a potom uz skola ani zivot nebude problem. V zahranici sa na cudzie deti hladi inak. A aj na vychovu - ci bude v skolke par hodin baby alebo nebude, to aka bude mama to neovplyvni 🙂 🙂 🙂
přece nemůžeme odsuzovat člověka, že v 20 letech otěhotní a nevyjde to, samy si vzpomeňme na naší naivitu ve jejich letech , nemám ráda tohle odsuzování. Já věřím, že když má člověk odhodlání a sílu, dosáhne mnoho, o to lepší, že jsi už život v cizině zkusila, hodně štěstí
@diana20 Podla mna sama doma dobre vidis, ako to vyzera ak si dvaja k sebe nevedia najst cestu, aj ked je to smutne, ale priatel ti povedal ako to s tebou mysli na rovinu, preto ocakavat s nim spolocne byvanie v tejto chvili je ako sa hovori to iste co doma, ale v pepitovom...priatel sa zaujima ok, preto sa moze tvoja situacia zmenit, ale zbytocne to nehrot a netlac, niekto sa moze pod tarchou zodpovednosti zlaknut, no neskor mozno prehodnotit svoje rozhodnutia....zameraj sa na teraz na seba a na svoje dieta....