Malé deti a odchod otca do zahraničia

Vztah s detmi to hodi na bod mrazu a namiesto otca budu mat navstevu... takze - ak mas tu moznost, muz nech ide, poriadne sa adaptuje, porozhliadne po okoli, zisti, ake su moznosti a potom prestahuje celu rodinu k sebe. Pokial deti nechodia do skoly, je to uplne jedno, kde ziju, ten novy jazyk budu mat ako bonus. A vy financnu stabilitu. Par mesiacov sa taka situacia da zvladat, dlhodobo - je to na odcudzenie a na rozvod... proste to uz nie je partnerstvo ake ma byt... kazdy bude mat iny "zivot".

@anjelicek26 no ja nechcem odísť do zahraničia. Moji rodičia majú už pokročilí vek, svokrovci rovnako, a budú potrebovať starostlivosť. Nikdy sme sa predtým nerozprávali, o živote mimo nášho rodiska, keby sme sa o tom bavili na začiatku, tak by som si popravde nazakladala rodinu, keby viem, že muž by bol ochotný odísť. Tak som z toho nesvoja, že ako to bude fungovať. Muž neprijma, žiadne argumenty, ide si len svoje, že tu nič nezarobí.

Nie, nechcel by som tak žiť. Už aj keď ide chlap na týždňovky/dvojtýždňovky je to veľa. Buď teraz kým bude na podpore nech si hľadá prácu a ak nie, nech ide za hranice ale ako s píše vyššie, ísť potom vy s ním. Deti s naučia jazyk,nejaký podnájom nájdete, k máte tu byť/dom tak prenajmete a aspoň budete mať nejaký peniaz navyše.

@autor cize sa mas starat o dve male deti, dohliadat na rodicov, svokrovcov a on si bez debaty odide...

pol roka ? to ide do Južnej Ameriky ?

Tak muz pokial vie realne zhodnotit situaciu na trhu a vidinu perspektivne do buducna - ma proste jednoducho aj pravdu. Plany sa robia, plany sa menia. My sme v zahranici roky rokuce, aj sme sa stahovali medzi krajinami medzi tym, treba mat tymto smerom otvorenu mysel. Z niecoho zit musite a nie prezivat...

@mandzula predpokladam, ze nepovedal, ze nechodte so mnou a nemozete prijst byvat za mnou...len, ze vidi lepsiu perspektivu ma v zahranici... svokrovci su "starsi" - to je kolko? Pokial nemaju nad 80, nie su imobilny, nie je on a ty jedine dieta, neriesila by som to.

@mandzula asi tak nejak. Ako zatiaľ je len jeden z rodičov v takom štádiu, že bude možno v blízkej budúcnosti, potrebovať pomôcť, ale predsa. Nikdy sme nehovorili o živote v zahraničí, pozná môj postoj, že ja chcem byť po ruke rodičom. Ale akosi nerieši, a je plne rozhodnutý odísť.

@anjelicek26 nemusia mať nad 80 aby mali zdravotné ťažkosti

@anjelicek26 odist nechce autorka plus pridava argument rodicov, takze zrejme predpoklada, ze sa od nej ta starostlivost ocakava, no muz si ide svoje. Zas je na druhej strane pravda, ze zivot netreba podriadovat rodicom.

Tak im zapaltite nejakú opatrovateľku . Ale ak nebudete mať z čoho žiť a ty sa budeš starať o rodičov,z čoho vyplýva opatrovateľku príspevok, z toho nevyzijete.

Nie, nemusia mat nad 80, aby mali zdravotne tazkosti. Napriek tomu existuje (mozno) dalsi surodenec, opatrovatelska sluzba ci sused, ktoremu sa da posunut nejake peniazky za pomoc...

@mandzula ja chapem, ze nechce, ale tak ide zajtra aj ona do prace, aby to financne ustali? Ma dve malicke deti a muz nema pracu. Z coho bude nakupovat? Potrebuju rychle a efektivne riesenie. A to, ci za nim pojde - na to rozhodnutie ma par mesiacov. Ved nemusia ist na mars, da sa ist aj do Rakuska, to mas na skok... veru podriadit cely zivot rodicom sa neda, ved niecim zaplatit byvanie a stravu a reziu oni musia v prvej rade hladiet na toto pre seba a svoje deti...

@deti95060810 to nie, ale ide pomerne ďaleko (2 000km) a dovolenku bude mať ako každý zamestnanec tej krajiny, čiže si nebude môcť prísť hocikedy domov.

@anjelicek26 tak ako je možné, že mnohí ľudia si nájdu prácu aj doma (tú by si našiel určite) , žena bola na materskej a ustoja to? Za pol roka nastupujem do práce aj ja. Myslím, že by sme to ustáli. Len muž nechce žiť z ruky do huby. Ako ja chápem na jednej strane, že to robí pre rodinu, ale ja byť ním, hľadala by som najprv riešenie niekde tu, a nie hneď odchod do zahranicia

@anjelicek26 ono ide aj o to, ci ten muz skusil vsetky moznosti, co sa mu nukaju doma, alebo si len postavil hlavu, ze jedina moznost je zahranicie. Ja som prave z tych, ktori "bojuju" proti povinnosti riadit sa vo svojom zivote tym, ze treba vsetko prisposobit rodicom, takze ti rodicia by meradlom byt nemali, to je fakt.

@mandzula nie, neskúsil ani jednu možnosť doma. Rozhodol sa rovno pre odchod. Odkedy sme spolu začali pred 10 rokmi chodiť, vedel, že ja som rodinný typ, a že raz chcem byť pri rodičoch a starať sa o nich. Preto sme si dom postavili do 20km od oboch rodičov. O zahraničí nepadlo ani slovo. Jediný terajší kompromis jeho je, že keď bude treba sa starať o rodičov, že ja sa prestahujem ku nim aj s deťmi a budem im pomáhať. Ale stále z tým, že on bude v zahraničí.

Čiže aj keby sa s ním odstahujeme, tak raz by nás kľudne poslal domov aby som sa starala, keďže on je jedináčik, tak o jeho rodičov sa budeme starať jedine my.

@autor no takto, je rozdiel postarat sa a postarat sa... postarat sa da aj kvalitnym penzionom, snad nikto necaka, ze obetujete svoj zivot rodicom. O tomto by si mala porozmyslat aj ty. A ak sa mas stahovat k rodicom a on bude vonku, o com to manzelstvo potom bude?

Tak nepozname vsetky detaily. Moznoze ho skrie dlhodobo nizky zarobok a chce uz ist na istotu do zahranica a zarobit viac, comu sa necudujem ani to nijako neodsudzujem. Ja by som radsej mala chlapa v zahranici so zarobkom, ako doma triet biedu.
Byt rodicom poruke mi nepride OK pre obe strany - ked tomu mas obetovat vlastnu rodinu ci manzelstvo. To si potom ty sama musis v hlave nastavit, kde a ake mas priority. Tato neodstrihnuta pupocna snura u dospelych deti nie je zdrava. Mozno aj to moze byt za takym raznym rozhodnutim tvojho muza, odist uplne do zahranicia.

Autorka,
priklanam sa k nazoru, ze takato situacia je na odcudzenie od deti otca a ten rozvod. Chapem aj muza, a to ze on bude “ len” robit- tak nejde tam tiez na dovolenku.
Nebud v tejto situacii jednostranne naladena.
Poviem ti to mozno tvrdo ale nemyslim to v zlom, len realne.
Rozhodni sa, co chces. Starat sa o rodicov, svokrovcov, deti - vsetko dokopy = cista psychiatria, to len tak po mimo.
Alebo sa rozhodnes zachovat si vasu novu rodinu, ty, manzel a deti? Myslis, ze stoji za to nechat si rozpadnut vztah koli rodicom svokrovcom ? Toto je aj o vas mladych. Rodicov a svokrovcov by som riesila tiez opatrivatelkou.
Neviem ako to bolo u vas, ked si bola mala. Bola stebou mama doma? Vrcsinou sa deti uz od roka davali do jasli a rodicia boli v robote. Lebo sa inak nedalo.
Kamaratky rodicia tak zili. Chlap potom doma doslova zavadzal, kazdy mal uz vlastny styl fungovania. Ano, mali peniaze ale stastni nebol nikto a to ani na pol roka prec nechodieval.
A pokial su ridicia schopni uz dospele deti nechat starst sa o seba za cenu rozpadu ich novej rodiny, tak nieco nie je v poriadku. Mozes si vybrat ore teba len mensie zlo, rodicia alebo manzel.
Prajem vam vsetko dobre.

Ja ti rozumiem, tiez by som neodisla do cudziny, obaja mame rodicov blizko nas.. zaroven si myslim, ze ked odide pracovat do zahranicia, uz sa nevrati na Slovensko pracovat za nase platy. Kamaratka mala manzela na kamione, docasne, ale jej muz si zvykol na zarobok a nechcel zmenit pracu, tak ich to rozdelilo. Moj nazor je, ze rodina sa nema delit.

Ty si rodinny typ, ty chces ostat pri rodicoch. On ti vyhovel, dom postavil tam, kde si chcela. Ty nechces ani kompromis stahovania, ani kompromis dochadzania za pracou. Treba si uvedomit, ze situacia je ina, ako bola vtedy, je bez prace a ta ponukana je vidina - rychlejsie splatenej hypoteky a financnej stability pre celu rodinu. Ano nezit s ruky do ust je dobry argument.

Ako pise kocka vyssie, neodstrihnuta pupocna snura neni zdrava. Lebo ty sa radsej neodstrihnes od rodicov - ale kludne odstrihnes deti, manzela a seba... hm... co ti ja viem, kde by mala mat zena priority, ale za mna ma byt rodina pokope...tiez sme takto fungovali par mesiacov a dcera muza potom hodne ignorovala, stratil uplne u nej autoritu a to to bolo skutocne len docasne...

Toto nie je o zárobku to je o tom, ze on chce ísť do zahraničia. Možno je to nejaký nesplnených sen alebo ma pocit, ze v zahraničí mu budú padať pecene holuby do ust. Mne to príde ako taká kríza stredného veku, snaha zmeniť svoj život a teraz ma k tomu aspoň dôvod.

Nikdy by som na to nepristupila. Rodina ma byt spolu. Ja by som sla za manzelom s detmi. Ak ty nechces za ziadnu cenu odist, tak hladajte ine riesenia... neviem, napadlo mi predat dom a kupit byt, ak chces za kazdu cenu zostat? Musis byt aj ty ochotna urobit nejaky kompromis.

podla mna si obaja vyberate uplne zle moznosti.
ty - uprednostnis starostlivost o rodicov pred svojou rodinou, ktoru si si vytvorila. ak si RODINNY TYP, tak si mala povedat - pojdeme vsetci spolu.
a on? nevidim do toho, ale chce utiect od tej celej pakarne starostlivosti o starych rodicov a deti.
tento vztah sa vam rozpadne tou dialkou. najma ked su tam uz iste red flags...

No my sme v tomto mali jasno už pred svadbou. Buď spolu alebo nikto. Takéto vzťahy sa odcudzia. Žijú si dva zvlášť životy. Muž má možno všetkého plne zuby, vidí niekoho že v cudzine si kvázi žije ako starý mládenec. Nemá na krku malé deti a zenu. Možno aj to ho láka. Ťažko povedať, neviem v akej ste situácii, ale pre nás by toto riešenie nebolo a nechcela by som tak žiť

Za mňa toto už nie je manželstvo a žiadna práca na manž.vzťahu, ak chce manžel ísť do zahraničia a tebe prenechá starostlivosť o deti, rodičov, svokrovcov. Ako fajn možno keď to dvom ľuďom vyhovuje. Na istý čas. Pár mesiacov. No jemu sa super zárobok zapáči a život bez ženy a deti, to mu bude hej.. A teba ešte pošle s deťmi k rodičom. Pekne si to naplánoval😬 Keď si takto predstavuješ fungovanie..a starať sa o svokrovcov, rodičov so zdr.problemami môžeš aj 20 rokov. Nikdy by som do toho nesla, proste za mňa to nie je rodina, ak nie ste spolu. To je život vhodný na odcudzenie teba a manžela, deti a ich otca.

Príde mi to od neho dosť sebecké, ísť do zahraničia a doma nechať všetko na tebe na taký dlhý čas.. myslím že muž čo chce mať so svojimi deťmi normálny vzťah by toto bral ako úplne poslednú a krajnu možnosť v prípade že by ste nevedeli vyžiť.. je iné ak by šiel na 2t a potom by bol týždeň doma.. ty píšeš že by šiel na pol roka a potom by bol doma pár dní.. to si snáď robí srandu že takto chce udržovať vzťah s tebou a so svojimi deťmi a očakávať že to pôjde hladko.. no tak či tak - nech už sú tu na to názory akékoľvek iba on môže s tým niečo urobiť.. toto by som ja nedala, ste rodina a tá má rozhodovať spoločne nie tak že on si postaví hlavu a ty sa máš zariadiť.. nie je už žiaden puberťák, je otec a manžel.. toto mi príde ako útek..

Môj manžel tak pracuje, ale je živnostník, teda môže prísť domov kedy chce.. väčšinou chodí na 3 týždne do práce a domov na týždeň/dva. Niekedy (málokedy, ale stáva sa) je preč aj 6 týždňov. Myslím, že to všetko závisí od vás, ako sa k tomu postavíte. U nás to zatiaľ funguje super, nemáme sa načo sťažovať.

Rozhodnutie odijst ci zostat nemusis robit hned dnes. Muz nech ide, vyskusa, zabehne sa v praci (mozno to ani nebude to, co ocakaval), ale dopredu mu jasne signalizovat, ze je to docasne - bud pojdeme za tebou po pol roku-roku, alebo sa vratis nazad... nebudeme tak dlho od seba...

@nurielka ja tu nikde nevidim, ze by nechcel, aby ona isla s nim... takze ci si naplanoval staromladenecky zivot je len predsudok... len ona s tou alternativou nerata a asi mu to aj jasne povedala, tam sa uz lamu svety a zivotne ciele potom.