Má zmysel ostať s manželom iba kvôli deťom?

@noname_mama Suhlasim s
@0silvia0
A nehnevaj sa - preco si si takeho chlapa brala a mas s nim dve deti? Ci chces tvrdit, ze kedysi bol vzorny partner,potom manzel a otec? Ak ano-co sa stalo?
A s takym magorom by som nebola ani minutu.

Manzel ta vlastne uz opustil... to, ze to este neurobil legalne, je len detail

@noname_mama odpoved je: Nie, nema.

Ty vieš že je koniec. To ti tu nemusí žiadna z nás radiť. A ostať snim kvôli deťom...Čo za blbosť? Aby videli ako má vyzerať "vzťah", či aby videli aká je ich mama šťastná?! Je načase na právne kroky. Bude to dlhé, náročné a bude to stat množstvo síl, ale aspoň si budeš môcť povedať že si urobila správnu vec.

@0silvia0 asi mas pravdu, ale nechcem nic uponahlat... chcem sa pokusit spravit vsetko pre zachranu... @evittam v case ked sme spolu chodili sa mi doslova javil ako vzorny partner, bol sice stredobodom vesmiru, ale ked bolo vsetko podla neho, tak bolo super... Bol sice urazlivy za kazdu hovadinu, ale jeho urazlivost (s tym ze som za nim doliezala a vtierala sa) trvala tak max par dni... a ja naivka som si myslela, ze ked pridu deti, ze sa to zmeni, ze na to nebude cas, aby sa urazal... ale zmenilo sa iba to, ze ja nemam cas za nim doliezat, takze kazde urazanie, za kazdu somarinu trva aj niekolko mesiacov... to ze mi nepomaha s detmi to by som prezila, je asi viac takych chlapov... ale ta ticha domacnost je neskutocny zaberak na psychiku....

@noname_mama Nechapem na co si s takym chlapom. A na co ste si spravili aj druhe dieta....
On na teba aj rodinu z vysoka kasle a cim skor si to uvedomis tym lepsie...

@noname_mama podľa mňa stačí na začiatok povedať jednoduchú vetu: že ty už nechceš takto žiť a buď s tým začnete niečo robiť alebo sa dohodnete na rozvode. Sama nenapravíš váš vzťah, sama ho nedáš do normálnych koľají. Tvoj chlap je podľa všetkého sebestredný týpek, ktorý doteraz nemusel riešiť žiadne vzťahové záležitosti (viď tvoje vtieranie sa), tak prišiel čas, že jeho super ego a príťažlivosť tebe nestačí a ani sa ti už srdce nechvie len z toho, že si v jeho prítomnosti (a on si to chudáčik ešte nevšimol) a buď sa začne správať ako manžel alebo mu daj rázne najavo, že rozmýšľaš o odchode od neho.

@noname_mama odid od neho kasli nanho

Aj ja sa pripajam k ostatnym a radim co najskor to ukoncit... Radim aj na zaklade osobnej skusenosti. Nemyslim si ze ostavat spolu kvoli detom je dobry napad. Prave naopak... deti by mali vninat lasku, vzajomnu uctu a doveru u svojich rodicov, nie ich problemy a trapenia. Ja som svojho ex poslala kade lahsie este 2 tyzdne pred porodom a vobec to nelutujem. Nie je to lahke, najma financne, ale vsetko sa da zvladnut... ver mi. 😉 Chlapi sa nemenia... takze zazraky necakaj a radsej zvol novu cestu. Ved tie najvacsie poklady mas pri sebe a nik ti ich nevezme. 😊

deti potrebuju vzor

@noname_mama ta ticha domacnost je zaberak na TVOJU psychiku. Pocitam, ze jemu az tak velmi nevadi.

Je to na tebe, ak odmietne poradnu, musis sa odosobnit a akceptovat, ze vas vztah je mrtvy. Az ti zacne byt jedno, ze ta tresta "silent treatment", cize tichou domacnostou, potom sa mozes pohnut z miesta.
A ktovie, mozno jemu zacne dochadzat, ze byt na tvojom mieste nie je nic prijemne.

neverim, ze mu zacne dochadzat, to je taka fajta - rozmaznanec, nauceny dosiahnut svoje primitivnou manipulaciou - pasivne agresivne. To je ale lahucke byt majster sveta, ked vsetko ide podla neho, ale beda, ak nahodou nieco nie... keby mal 2 roky, hodi sa o zem, ale takto sa proste oduje a necha ta skvarit sa vo vlastnej stave, aby si sa "spamatala". Je to trapne, ubohe a detinske. Ak by sa mal zmenit, uz davno by si videla aspon snahu. U nich doma (svokrovci) ako (ne)riesia problemy? Podobne, ze? Vela sa da vycitat z toho, ako funguje domacnost a komunikacia u nich doma.

@noname_mama
ahoj...deti niesu dovod na zotrvanie vo vztahu..odrastu a ty zostanes sama..urcite citia ze sa nieco deje..ak bude stastna mamina,budu aj deticky..ver mi..
1r dieta nechat doma same je ,,bohovsky,, zodpovedne

@noname_mama u nas podobna kriza trvala 2 roky, presumela a opat sme si k sebe nasli cestu. Znova sme ako pubertiaci zalubeni, vieme sa dohodnut...Nehadame sa...Pockaj a uvidis ako sa to vyvinie

Ja by som toto neriešila hneď rozvodom. To je najľahšia cesta a dnes veľmi populárna. Manželstvo by som sa pokúsila dať do normálnych koľají....., na to ale nestačí jeden z partnerov. Zrejme by som odišla k rodičom s deťmi na nejakú dobu, aby sa "polovička" prebrala, že sa niečo s naším manželstvom "deje" a je čas na nápravu.... Ak by začal javiť záujem o komunikáciu, to by bolo to najlepšie, všetko si vyrozprávať, kto si čo želá a čo nie...., potom na tom zapracovať....Veď manželstvo sa neuzatvára iba na slnečné dni, ale aj na tie zamračené....Manželovi treba pomôcť, aby konečne dospel...., keď je ochotný aspoň počúvať, jasne mu dať najavo, že k šťastnému manželstvu treba dvoch a skutočne "viac šťastia je v dávaní, ako v prijímaní"....A tú manželskú poradňu by som navštívila zatiaľ aj sama....Prajem veľa síl, trpezlivosti a nádeje, že sa to zlepší. Pá

Ak toto citaju aj ine, nezadane, alebo zienky na zaciatku vztahu, ak natrafite na idiota, pri ktorom budete dufat, ze sa zmeni s prichodom deti, rovno zaradte spiatocku, aby ste nedopadli ako autorka, 2 deti, nulovy vztah a oci pre plac.

Nie vsetky vztahy su ukazkovo idealne. Na niektorych treba pracovat viac, na inych zasa menej. To, ze ma muz problem v povahe je evidentne ale je to muz zadavatelky prispevku a ak ma volu treba zabojovat...rozvod je najjednoduchsie riesenie. Nam trvala kriza 2 roky...tiez mal muz svoje nedostatky....no a zasa je vsetko uuuplne v poriadku a sam si to uvedomil a zmenil iste veci a vsetko je uplne fajn. A sme tu a stastni a mame 2 rocnu krizu za sebou. Kazdy clovek ma pravo na zmenu v zivote. Otocit sa chrbtom jevjednoduche.

@noname_mama chcem napisat skusenost z opacnej strany, ako dieta som vyrastala v rodine s otcom, ktory bol neustale urazeny a nekomunikoval. na rodine mu vsak zjavne zalezalo. psychicky zaberak to bol pre mamu aj pre nas ako deti, z rodiny sme si odniesli do zivota problem s komunikaciou vo vseobecnosti. mama to nejak vydrzala, obdivujem ju ako to zvladala, je to otazka povahy a priorit. moji rodicia sa asi museli mat radi. na stare kolena je otec mojej mame uzasnou oporou, stara sa o nu aj o domacnost, pretoze ma mama zdravotne problemy. s laskou a trpezlivostou. tazko povedat, ci sa hned rozvadzat alebo nie a chvilu vydrzat aj horsie casy, kym prehrmi nejaka kriza.

Ja by som napisala ze si myslim ze rozvod rozhodne nie je najlahsie riesenie. A ze niekedy zotrvavat v nefunkcnom partnerstve nie je splnenie vyroku v dobrom aj zlom, ale jednoducho len strata casu a zivota. Potom clovek zisti za rok, dva, 5, ze sa nic nezmenilo.

Dakujem vsetkym za odpovede, nestiham odpisovat na vsetko... @0silvia0 uz som mu niekolkokrat povedala, ze takto zit neviem, ze sa musíme rozpravat, ze komunikacia je zaklad v vztahu a pod. ale stale je ticho... niektori mi vravia, ze mam mu vsetko vyrozpravat, co ma trapi, ze vsak usi ma, aj ked neopoveda, ale ked na to nie je ziadna odozva, je to akoby si stromu rozpravala o svojich problemoch... a vacsinou po case, ked vidim, ze to nema vyznam, tak problem iba odsuniem na druhu kolaj a idem dalej, neriesim, zabudnem... ale toto uz trva dlho a teraz po tom, co dieta nechal doma same (kym som ja s druhym bola u lekara) to nechcem len tak odsunut... on si doteraz neuvedomil, ze spravil chybu, ze nechal dieta same doma, on len vravi, ze musel ist do roboty (lebo by mu prepadol obed)... nepovedal prepac, spravil som chybu, uz to nespravim... @vlafoj pred detmi sa snazim nic neriesit, ale asi vidia ze vzajomna laska, ucta a dovera medzi nami nie je.. deti sa na ocina tesia a radi sa s nim jasia.... Ved tie najvacsie poklady mas pri sebe a nik ti ich nevezme. Tohoto sa bojim, co ak sud urci striedavu starostlivost, to by som neprezila.... @obsadenemeno neviem co vlastne tym tichom chce dosiahnut, ci si mysli ze tresta seba, ale v podstate tresta iba mna... lebo ja to chcem riesit a jemu je to asi jedno... @dorottka mas pravdu je to detinske, uz mi vieceri vraveli, ze prve dieta som si vzala a dalsie 2 porodila... svokrovcov nechcem a neviem posudit, vela o nich neviem, viem len, ze to nebolo idealne, on to odcudzoval a preto som si myslela, ze u nas to take nebude... @svetlana35 presne toto som si doteraz hovorila, ze pockam hadam sa to zmeni, ale je to cim dalej, tym horsie... @sunyrose presne nad tym som uvazovala, ist k rodicom aj s detmi, ale oni mi vraveli, nakolko dom, v ktorom zijeme je mojich rodicov, ze kde by som ja s detmi isla, ze nech ide on nachvilu dakde... len ked mu to navrhnem, to sa uz uplne urazi a viac ho neuvidim.... uz som sa do tej manzelskej poradne objednala sama... nevedela som, ze tam mozem ist aj sama... tak uvidim, co mi odporucia tam... @moni244 neviem, ked na to pozeram pragmaticky nelutujem vztah s nim, ked nebol nafucany, tak nam bolo spolu dobre, mame uzasne deti.. keby som s nim nebola, nemala by som ich... deti su moje vsetko... @brumka111 hej, ja tu volu este mam, som trpezliva, ale zatial nevidim tu volu na manzelovi... stale cakam na zmenu jeho chovania... alebo aspon na priznani si chyb... @78787878 toho sa obavam, aby deti nemali podobne prejavy alebo problemy v komunikacii, lebo ja sama si uvedomujem, ze musim si davat pozor na to, co poviem, aby sa neurazil... ani v case zdravotných problemov mi nebol moc oporou, ani mojich zdravotnych problemoch a ani, ked su deti chore... a to nevyzadujem neviem aku opateru, pomohlo by mi, aj keby si len dovolenku zobral... ani po porode (sekcii) si nezobral dovolenku... a nakoniec mu prepadla dovolenka, ale ta za rok 2015 on za rok 2016 a 2017 este ani dovolenku necerpal... @lilitela presne si to vystihla tohto sa bojim, ze to budem tahat este roky a nic sa nezmeni....

@noname_mama fúha, kvôli posratému obedu nechá dieťa samé doma? vieš čo, tvojmu manželovi chýba sebareflexia, empatia, mne sa zdá, že on má normálne nejakú diagnózu, veď on je akoby chladný k pocitom iným, akoby ich nevedel preciťovať, necíti sa vôbec vinný, je ako stroj. Toto nie je v poriadku ako to popisuješ, ja by som už dávno panvicu hodila do hlavy a nie že sa obávať, aby sa zlatúšik neurazil a neodul. Mám pocit, akoby on za to ani nemohol, keďže si nič neuvedomuje... fakt nemá nejakú diagnózu? aspergerov syndróm alebo čo? Môže byť človek takto ľahostajný k druhému človeku? Nechať si prepadnúť dovolenku miesto toho aby ju minul na pomoc svojej manželke po sekcii? Prepáč, mne to hlava neberie, pre mňa je toto chrapúnstvo alebo diagnóza...

@noname_mama nie, tym tichom on mieni vytrestat teba. Spominala si, ze na zaciatku vztahu si stale doliezala, stale si to bola ty, kto prisiel prvy, ak sa panko urazil. No, naucila si ho tak. On si mysli, ze toto proste zabera, lebo skor ci neskor stale prides, ozves sa...... a bude po jeho. Bud je total necitlivy chrapun ( poznam zopar takych, su to inak priatelski ludia, co su stredobodom pozornosti vsade, kde pridu, ale doma proste musi byt po ich, inak sa spravaju ako urazene trucovite deti) alebo je to fakt diagnoza. A horsia ako asperger.

Urobila si dobre, ze si sa objednala do poradne. Mozno sa naucis, ako to poriesit. Drzim palce.

Tak na ten obed fakt nemam slov u dospeleho chlapa otca deti ze si neuvedomuje co sa vsetko mohlo stat.nemam slov.

moj stary bol taky 🙄 co stale spominam, ze nemam byt svokre vdacna za to, ze ho vychovala, lebo ho vychovala presne takto, ako je tvoj muz. Fakt ako keby som o nom citala. Neni ziaden asperger - je len ROZMAZNANY SEBECKY NEVYSPELY ***ko. Vsetko sa v jeho svete toci okolo neho, sebareflexia je taka obrusena, ze ako keby nebola, empatia nula bodov, to mi ver. Ak niekto vyrasta tak, ze sa mu take spravanie toleruje, pripadne to vidi denne doma (ako to vidaval moj stary doma, tak aj jeho matka riesila konflikty, odula sa a tyzdne si o nej nevedel), prevezme to. Mojmu kazdy skakal okolo zadku, este do 30tky skoro sa take chovanie tolerovalo tym, ze je este decko! a vsetko sa robilo podla neho, len aby sa chlapcek usmievkal a bol stastnucky. Jediny rozdiel je v tom, ze ja som to sekla hned na zaciatku a systematicky som s tym bojovala, bolo to za cenu nenormalnych nervov, stresu a placu a trvalo to roky, kym sa mi podarilo obrusit tie nanosy toho vychovneho humusu. Dala som sa na to len za to, ze sme zial boli v zahranici a nedalo sa ujst tak lahko, inak by som sa na to vykaslala. Normalneho empata som z neho vsak nedostala az dosial, nie je uz zdaleka taky sebec, ale proste empatii sa dieta uci od malicka, netusim ci sa da naucit aj vo vyssom veku, ked v tom nizkom to bolo systematicky nicene stylom, ze na nikom inom nezalezi, len na jeho spokojnosti. "Zomrel pes? Konecne, aj tak nam hrabal do zahonu. Sestra ti place, lebo (si dako ublizil)? To zeny proste robia pre kazdu blbost, nechaj ju, nech place, chod sa hrat vedla, ved neurobil si to naschval (urobil)." Takto to zhruba prebiehalo u nich... akej empatii by si sa tak naucila ty? Teraz ho uz neprevychovas, kedze ta stiahol do toho bordelu a hrala si jeho hru, plus mate deti, na ktore kasle... baby ti budu hovorit, ze rozvod je zbabele konanie - v tomto pripade nie je a ja stale takym radim - utekaj, zozerie ta casom zaziva a deti sa naucia chovat tak isto

@dorottka a naco si si ho potom brala ked si vedela aky je ? 🙂

@tiper24 sli sme spolu do zahranicia tesne po tom, ako sme sa dali dokopy. Az tam sa ukazalo, co je zac a zacal ten boj. Fakt kebyze nepotrebujem jeho cast prijmu na platenie vydavkov tam vonku, kopne ho do zadku hned, ale von som sla za istym cielom, tak som si povedala, ze to skusim, lebo som tvrdohlava. Dnes je z neho dobry chlap, ale je to len a len moja a jeho zasluha (lebo po case sa zacal snazit na tom pracovat, ked zistil, ake chore ma navyky, vnimanie atd., ale trvalo to zhruba rok, kym si to vobec uvedomil, tak normalne mu to prislo - logicky, nic ine nepoznal) a stalo to nenormalne more casu, nervov a stresov. Druhykrat a v tomto veku by som do toho urcite nesla

@dorottka ok

@dorottka no ved to, on ten chlap musi sam uvidiet, ze jeho chovanie je nie prave spravne, a musi sa chciet zmenit. Pocitam, ze keby si videla, ze sa s nim pohnut neda, pravdepodobne by ste uz spolu neboli.

Je to o tom, chciet sa zmenit. No ale niektori chlapi o tom len taraju, ale nic preto neurobia. Lebo si myslia, ze su najlepsi. 😉

@obsadenemeno je to presne tak, ako hovoris. Kebyze nevidim ziaden posun a snahu, kaslem na to, zivot mame len jeden.

Mne je cudne, ze autorka je s muzom uz roky, stazuje sa mu a hovori mu, ze jej jeho chovanie vadi a on ma uplne na haku, ani sa dokonca neunuva slubovat a tarat - to mi pride ako znamenie, ze fakt sa zmenit nechce a uz mu nestoji ani za radoby zehliaciu komunikaciu, aby ziskal cas do dalej burky. A bez toho, aby to sam chlap chcel, je ta situacia naozaj neriesitelna :(.
Inak, @noname_mama - je od teba maximalne super, ze si sa odhodlala ist do manzelskej poradne aj sama, mas velku snahu, a to je dolezite uz len kvoli vlastnej sebaucte - tu si nenechaj zobrat za ziadnych okolnosti, nie ty si vadna, on je. Neber to ani osobne, takto by sa choval ku kazdej zene, je to proste jeho povaha. Poradkyna ti pravdepodobne povie nieco v zmysle, ze clovek moze menit len sam seba a od ostatnych nema pravo to ocakavat, jedine, co ma pravo je rozhodnut sa - akceptovat situaciu tak, ako je, alebo nie.
Ako mu zvyknes predkladat veci, ktore ti vadia? Pretoze u nas pekne spravanie nezaberalo, na to bol zvyknuty z domu, bral to ako automatiku, ze kazdy sa MUSI k nemu spravat pekne. Povedal po case, ze kebyze s nim nekomunikujem v tychto veciach ostro, nekompromisne a s cold hard logic, tak by som casom stratila tak ako kazdy, vsetok respekt a nepohla nim nikdy. Slzy, prosby a apelovanie na rodinku ci seba su pre neempata nic, nic to s nim neurobi, pretoze na to nema receptory.