Má nevesta dochovať svokrovcov?
Ahojte, moji svokrovci uz nie sú na Tom zdravotne dobre a rieši sa kto a ako ich dochova. Majú jednu dcéru a troch synov. Jeden syn sa rovno vyjadril že on s nimi nič nebude riešiť , že on ich chce dať do domova. Zvyšný traja (Ted aj môj muž ) s tým nesúhlasia a chcú s o nich postarať. Predstavujú si to že rodičia sa budú striedať po mesiaci u každého, a vždy ten jeden sa o nich bude starať. Lenže muž si myslí že ja s nimi budem doma a budem s o nich starať, už potrebujú dennú starostlivosť, a on bude chodiť do roboty a žiť život ako predtým. Ja som s nimi nikdy ok vzťahy nemala, skrz svokrino spravanie a teda odmietam svoj život prispôsobovať im a kvôli nim riešiť prácu a iné. (Dá sa mi robiť aj z domu.muz však robí v rodinnej firme aj so sestrou). Som je povinná vždy žena (či už je to nevesta alebo dcéra) sa starať o rodičov tak ako len žena ostáva na materskej ?
Nie si povinna a manzel tiez nema pravo ti to nakazat...starat sa o stareho cloveka je narocne aj ked mas k nemu xitovy vztah, nie to ked vztahy dobre neboli. On sa chce o rodicov start, ale de facto chce hodit starost na teba
@ms_green ťažké riešenie popravde ☹ sčasti sa snažím chápať že ak si berieme partnera/ku, prijímame ju aj s rodinou a občas sa treba prispôsobiť. Ale ak to je starostlivosť 24/7 tak to je náročné, ak to je len o bývaní s vami a pomoci tak je to na zvazenie... ako fungujú doteraz?
Ale nerobila by som to na úkor svojej práce a všetkého voľného času 4mesiace v roku.Chápem manžela, sú to jeho rodičia ale skôr by som to riešila opatrovateľkou.
@veronika4495 nie som proti, môže ich na ten mesiac či ako to so súrodencami vymyslí zobrať k nám, aj mu pomôžem,ale nechcem aby bola väčšina starostlivosti na mne.
To chcete kazdy mesiac prevazat rodicov inam? Raz k vam, raz ku sestre a raz k bratovi?
@elizabet173 začína im demencia , že zabúdajú a už sa o nich boj ich nechať na byte samých. A áno je to zvláštne po mesiaci sa striedať. Všetko sťahovať hore dole (bývame všetci tak Max 30 km od seba) a stále riešiť že prídu (nemáme voľnú izbu,museli by byť v obývačke a ak by sa im prispôsobila tak to nebude zas na dva -tri mesiace prestavovať n obývačku ak prídu.
Navlačovať seniorov každý mesiac do inej domácnosti je blud. Moja mama opatruje seniorov v ich domácnosti na SK, 8 hodín denne (zamestnaná cez mesto), zvyšný čas sa striedajú deti (každý týždeň sa striedajú a spia u rodičov), žiadna nevesta alebo zať. Ak nemajú záujem môžu si platiť 24 hodinovú opatrovateľku.
Aky mas vztah ku svokrovcom, je uplne jedno. Starat sa a dochovat rodicov, ci uz manzelovych alebo svojich, je extremne narocna zalezitost, nielen z fyzickeho, ale aj psychickeho hladiska.
Zmeni sa vam na kompletku cely zivot a nie zrovna pozitivnym smerom.
Riesenie - kazdy mesiac u ineho, je dost nestastne a poviem uprimne, dost hlupe. Ty by si chcela, aby si ta niekto prehadzoal ako horuci zemiak a stahovat dvoch ludi kazdy mesiac inde je uplne od veci. Plus sa dohodnut, kedy budu u koho - uz len z hladiska prazdnin _ deti chcu v lete na vylety, ale ty nemozes, lebo si "zrovna na rade"
Chces ist lyzovat, ale mozes az o mesiac, lebo si na rade atd.
O tom potom, ze nemozes z domu odist na viac ako pol dna. Teda ak su uz chorlavi. nepises, ako velmi potrebuju opateru - ci len navarit, pomoct, ale inac su samostatni alebo treba nonstop.
Takze sa uprimne porozpravat s manzelom a povedat mu, ze ak sa chce postarat o svojich rodicov, musi si to zabezpecit. Ze si ochotna pomoct mu, ale nie sposobom, ze to budes robit ty a on bude ten, ktori ti sem-tam pomoze.
tazka situacia - ja so svokrovcami vychadzam skvele, svojich rodicov milujem nadovsetko, ale 24h opateru by som nerobila. je to na nervy, tvoj zivot ide do uzadia, ak sa toto vobec da nazvat zivotom. Lebo uplne vsetko musis prisposobit tomu choremu cloveku s tym, ze sa to bude zhorsovat a nie zlepsovat.
Urcite by som na to nepristupila, riesenim by bol kvalitny penzion, na ktory prispeju vsetky deti. Svokra s dvoma surodencami sa takto stara o svoju 100-rocnu mamu, striedaju sa u nej, no na ukor svojich rodin a zivotov. Vidim na svokre, ze je psychicky a fyzicky na dne, a to ich mama uz vlastne ani nespoznava.
Uz od zakladu je to cele zle. Kazdy mesiac u niekoho ineho?
Zamietla by som túto alternatívu. Nie si povinná nič, a nenechaj sa tam vyhrážkami dohnať. Tam, že sa súrodenci dohodnú je pekne, ale je nutné to riešiť z hľadiska dlhodobého. A keď ti skončí materská čo ďalej, máš deti, chceš sa im venovať, ale v tomto prípade keď majú svokrovci začínajúcu demenciu to je priam nereálne. Ak by malo byť ohrozené psychické zdravie rodiny, tak radšej zvoliť iné riesenie. Toto môže trvať roky rokúce. Veď to nie je rodinny život, len kolotoč okolo starých rodičov.
@evica17 ja si myslim, ze po takych dvoch kolach u kazdeho, da kazdy za pravdu tomu, co ich chce dat do domova dochodcov. Ak sa o nich treba starat, tak to nie je len tak.. nehovoriac o tom, ze ustavicne stahovanie tiez nie je dobre pre nich.
Ja by som predala ich majetok a za tie prachy nejaky pekny domov dochodcov aj za viac penazi 🤷🏻♀️
Alebo je tu este moznost platit sestru,ktora k nim bude denne chodit, resp dennu/nocnu sestru.
Každý mesiac striedať -to je pre tých ľudí snáď najhoršia vec.
Nie že by,ale ti starkí to budú mať najhoršie.
Nikde domov,nikde súkromie a ešte nervozita domácich,u kt.ren mesiac budú.
To ich riadne vytrestala.
Povinná nie si nič.
Ale pri rodičoch a svokrovcocj by nemalo ísť o povinnosť,či ich peniaze,profit.
A keby sa deti poskladali na opatrovateľku čo by chodila k nim?
Tak po prvé, neviem ako si to predstavujú, že budú kolovať ako handry po domácnostiach. Ak už teda majú, chcú dožiť doma, skúste im zabezpečiť opateru u nich doma.
Ako ďaleko ste všetci od ich rodičovského domu, bytu?
Ak na to z vás nemá nikto časovú kapacitu, zabezpečila by som opatrovateľku, opatrovateľský službu, a deti môžu finančne prispieť, ak by to prevyšovalo rozpočet svokrovcov.
A vykryť na striedačku víkendy, dovolenky atď.
Svokrovci môžu žiť ešte roky, moja starká bola vyše 5 rokov ležiaca, takže môže to byť beh na dlhú trať.
Ak by svokrovci súhlasili s tým pendlovanim z domácností do druhej, rozdelila by som to na dlhšie obdobie-3-4 mesiace. Nech máte s tým balení, nosením čo najmenej práce.
Mne príde že nik ich poriadne nechce, ani tá švagriná ale nik ich zas ani nechce dať do penziónu. Iba jeden brat to bol schopný a asi si je vedomý toho čo to bude. Ja nechcem svoj život žiť na úkor nich,máme malé deti, nechcem aby sme ich detstvo prežili v únave a deti si len pamätali vynervovanych rodičov čo len leitaju medzi dacnostou,prácou a starými rodičmi a fakt to môže trvať x rokov, majú 67 a 65 rokov
Inak s tými opatrovateľkami je to ako ? Že by tam chodili na 24 hodín sa dá ?
@evica17 Nie si povinna voci svokrovcom nic, ani moralne ta nema co trapit. Ja som na tom tak isto, svokrovci neznasaju mna aj moju rodinu, nikdy mi nepomohli a svokra mi v zivote ani s dcerou nepomohla. Takze som muzovi povedala jednu zásadu, z ktorej neustúpim. Kazdy si doopatruje svojich rodicov. Som ochotna ich napr. zaviezt k lekarovi, ist po lieky, ale osobne sa starat o nich nebudem. Nech sa stara moj muz. Ja sa postaram o svojich rodicov. Su to pre mna cudzi ludia. Zatial sme to nastastie riesit nemuseli, ale toto som mu uz vopred povedala v jednej chvili, ked sme my s dietatom surne potrebovali ich pomoc a nepomohli hoci mohli. Bodka. Dohovorené, vybavene.
Ja mam skusenosti s demenciou, pacienti potrebuju Stabilitu, kazdomesacne prevazanie Bude zhorsovat symptomy, napr moze to spustit zmetenost, Problemy so spankom. Moja Rada je Si o Tom nieco nacitat a vysvetlit Manzelovi, ze profesionalna starostlivost je to najlepsie. Ak Su Este mobilni idealne by bolo pre mich zostat doma a vy by Ste mohli zaplatit niekomu kto pride 1-2 krat denne im pomoct napr s kupanim. Pripadne nech si manzel vypocutie nazor lekara, kazdy kto sa tomu trochu rozumie povie ze stahovanie hore Dole a Spanie v obyvacke v Byte s detmi nie je to prave orechove
Ten jeden syn mà najviac rozumu. 4 sa mozu poskladat na paradny domov pre starych ludi s demenciou a mozu ich chodit navstevovat. Ich rodicia zachvilku Nie len ze nebudu vediet kde su ale ani kto sa o nich stara. To je taky stav ze zle im tam nebude . Ale vsetkym by to dost ničilo život. Ja by som nechcela aby si mà deti pohadzovali ako zemiak mesiac tam mesiac tu a svagrina sa o mna starala pri dvoch malych detoch.oni tiez potrebuju svoj klud. V tom specialnom zariadeni im je lepsie, nech si muz zoberie dovcu a ide sa o nich dva tyzdne starat nech mà vobec tusenie co to je .( a deti nech si zoberie so sebou) 😉a ty tam dojdi na kontrolu ci su vsetci cisti najedeni a dom poriadeni..
Povinná určite nie si ale toto je na vážnu debatu s partnerom. To aké máš ty vzťahy so svorkovcami je podľa mňa vedľajšie. Ja by som mu v prvom rade povedala, že to, že robíš z domu neznamená že sa môžeš 24/7 o niekoho starať. Ak niekto potrebuje dennú starostlivosť to je extrémne mentálne a fyzicky náročné (hovorím z vlastnej skúsenosti, dochovali sme tak mamu). Ak chce tvoj manžel dochovať jeho rodičov, nech ide na materskú on a stará sa. Ty voči jeho rodičom nemáš absolútne žiadne povinnosti. A v normálnom vzťahu to takto nefunguje, že jeden povie "postaráME sa" a hodí to na druhého.