Kto rozbíja rodinu?

kristina462
13. dec 2015

Ahojte, veľmi mi záleží na mojej rodine, nechcela by som ju rozbiť (máme tri deti), ale s týmto si už poradiť neviem. Môj muž mi stále vyčíta, že nerešpektujem to, že je žiarlivý , že viem čo mu vadí a stále to robím. Že porušujem jeho pravidlá, prekračujem jeho hranice, za ktoré on už nemôže ísť. Tie pravidlá podotýkam stanovil on. Robí tak odkedy sa poznáme, týka sa to môjho obliekania. Podotýkam, že nie som vulgárna, nenosim žiadne veľké výstrihy , ani minisukne . Proste normálne veci, ktoré sa mi páčia, ktoré mi sedia. Stále mi hovorí, že na koľko vecí už prestal žiarliť, čím všetkým si už musel prejsť, že mne to stále nestačí. A ja som si tým nemusela prejsť? Vadilo mu napr. keď mi vykuklo ramienko na podprsenke , keď som si obliekla tričko bez rukávov, látka na tričku nemohla byť ani trošku priesvitná, keď mi vykukli nohavičky z riflí a podobne. Bolo toho dosť, proste zakaždým keď som sa tešila, že budem s ním, tak ma schladil, že som nevhodne oblečená . Takisto mu vadilo, že niekto napr, do mňa drgol na ulici alebo v autobuse, že som si to mala všimnúť. Pod košeľu alebo blúzku , mám nosiť tielko. Viem, že som si
to mala vtedy zvážiť, koho si beriem, ale vtedy u mňa vyhrala zalubenost a imponovalo mi, že je slušný a zodpovedný, že nepije a nefajči, že je inteligentný , pekný ,... Situácia sa vyhrotila tento rok. Boli u nás na návšteve susedia a s nimi 14 ročný syn, sedela som v kresle, že sa mi bolo vidieť pol zadku, už som videla, že pení, lebo ma šťuchol do nohy, aby som si tie rifle hneď potiahla hore. Proste sfucaný mesiac. Keď začali prázdniny , bola som s deťmi pri bazeniku za bytovkou (bývame v malej bytovke , s uzavretým dvorom), bolo horúco, tak som si dala dole tielko, bola som v plavkách a kratasoch . Tak nadával, že či som na kúpalisku, že to je iné, lebo ma všetci ocumuju z okien. Že na verejnom kúpalisku je to iné, tam sú všetci v plavkách. Keď sme na kupku , tam mi zase plavky nesedia, že sú strihané do sikma , že sa mi odtahuju od tela a vidieť až do žalúdka, išiel mi to aj fotiť, to ma strašne urazilo . Že budem vidieť, ako bude on chodiť oblečený , aby som vedela, čo to je ziarlit . Že sa strašne radikalizujem , že som sa zmenila. Jasne som mu povedala, že aby sa už takto ku mne nespraval , že vzťah je o niečom inom. Že ak sa nezmenim , tak rozbijem rodinu a on bol ku mne dobrý, že len toto odo mňa žiada, aby som si ruku vystrihy dávala, keď sa sklanam , aby mi zadok nevykukol , .... Napísal mi, že mám 10 minút na rozmyslenie , lebo mi začne robiť zle. Poslala som sms jeho mame , že sa mi vyhráža, zastala sa ho. Dokonca sa urazila , ako si to dovoľujem jej písať, že ona svojho syna vychovala super. K našim chodil celé leto, že mi majú dohovoriť, aby som ho pochopila, naši už toho majú dosť, vedia aký je ziarlivý, tak mu povedali, že nech sa rozideme . To urazilo jeho. Na Vianoce sa vždy striedame u jeho mamy a u našich. Tento rok povedal, že on ma tam len odvezie, ale k našim nepôjde, lebo mu ublížili. Celé leto tam chodil, že veď on vôbec nemá veľké nároky, už sme boli všetci z neho hotoví. Prosím Vás, poraďte mi, lebo k terapeutovi nechce ísť, mám si zvyknúť , že on je taký, a že budem ľutovať, akého dobrého muža som mala. A ako to mám zariadiť na Vianoce, ja som bola naposledy u jeho mamy , nechcem aby boli naši sami , ale nechcem im ani pokaziť Štedrý večer. Nechcem si raz vyčítať, že moje deti vyrastaju v neúplnej rodine. Po prázdninách som sa vrátila, ale nič sa nezlepšilo. Stále mi vyčíta, že kedy už pôjdem do práce. On zarobí dobre. Zase nechcem ostať teraz 5 rokov doma, ale jednak neviem či to má význam si hľadať prácu tu , či mám právo zmeniť deťom prostredie, a jednak sa ešte necítim na to, že by som pri troch deťoch hneď zvládla nástup do práce.

jarmillka
Autor odpoveď zmazal
Zobraz
miadi
13. dec 2015

@kristina462 no neviem ci je to len ziarlivost sak ti neda dychat furt ta sleduje ako co mas..mne skace zadok von zo vsetkych texasiek sak ich nerobia ako v 70-80rokoch ked pas bol az po pupok teraz su take kratke po boky to kazdemu co ma nejaku ritu nezakrije ked si sadne zohne sa.(90%ludom to tak robi kolko riti som ja nechtiac videla a cim vacsie tym vtipnejsie tangace). tak potom treba dlhsie tricko..
ako chapem ze mu to moze vadit ale prehana to..a sortky a plavky no jasne vsetci boli v oknach a cumeli na teba.. a keby aj?
mne by to slo dost na nervy.
Zas by som sa nespoliehala na to ze on zarobi dobre ked je taky despoticky...A ak by si ho niekedy chcela poslat k vode...tak lepsie ked budes mat svoju pracu svoje financie svoju nezavislost. To ze ti pise ze ti bude robit zle je chore.. na vianoce chod k vasim ..ked sa vyhraza ze tam nepojde ze ta tam len odvezie tak sa tvar uplne chladne ze ok...bud si to rozmysli a uvedomi si ze je trapko alebo nie..a nech si ide k mame sam..vobec ho nelutuj..on sa k tebe chova tak ako mu dovolis..vie ze mu to prejde..
on sa ti vyhraza ze ti bude robit zle...tak sa mu vysmej a povedz mu ze ty jemu este horsie...ked bude vidiet ze ho a jeho vyhrazky mas na haku sa zlakne a bude sekat dobrotu..ak nie je ozaj magor ak je tak potom potrebuje pomoc experta alebo rozchod neviem kolko maju tvoje deti rokov ale poznam zeny co maju 4deti a chodia do prace to by si zvladla malo si veris

gviera
13. dec 2015

No tak toto nie je len taká bežná žiarlivosť, správanie tvojho muža je choré, to si musíš uvedomiť v prvom rade, a ešte to má znaky despotizmu a snaží sa ťa manipulovať a ovládať - to nie je v poriadku. Už z toho ako píšeš je vidieť, že to váš vzťah veľmi poznačilo a veľmi sa to podpísalo aj na tvojom sebavedomí. Takto sa žiť nedá. Prečo by si ty mala poslúchať a zmeniť sa? Veď nerobíš nič zlé. Staráš sa o rodinu a 3 deti, obliekaš sa normálne, veď sa "nevytŕčaš" zámerne vyzývavo oblečená aby si ohurovala okolie a pútala na seba pozornosť. Si normálna žena, nemáš prečo sa hanbiť za svoju ženskosť a ešte ju skrývať lebo to on od teba žiada. Bože, koľkým ženám vykuknú gaťky spod riflí, z výstrihu vykukne podprsenka, dokonca mnoho žien nosí zámerne pod bielym tričkom čiernu podprsenku - no a čo? Že si bola v plavkách a kraťasoch pri bazéniku za bytovkou? No a čo? To už vari celá bytovka nemá čo robiť a najzaujímavejšie je očumovať ťa? Verím, že ti imponovali jeho dobré vlastnosti, o ktorých píšeš. Ale čo tie ulmimáta z jeho strany. Veď ty nie si jeho majetok a si dostatočne rozumná na to, aby si sa vedela obliekať a správať. To práve jeho správanie voči tebe prebije na celej čiare všetky jeho dobré vlastnosti. Trpí chorobnou žiarlivosťou, snaží sa ťa ovládať, manipulovať, doslova ti predpisuje, čo máš robiť, časom ti začne predpisovať aj čo si máš myslieť - to je celé zle. Z takého človeka sa veľmi rýchlo stane psychický tyran. Žiadnych 10 minút na rozmyslenie. Teraz sa musíš pozbierať ty. Od svokry nečakaj, že sa ťa zastane, jasne ti to dala najavo. Určite odíď na Vianoce k Vašim, on nech si ide pekne k mamičke, nerieš, že rodina nebude na sviatky spolu. A čo to vyhrážanie, že ti bude robiť zle. To tiež nie je normálne. Pozbieraj sa a povedz mu jasne na rovinu, že buď sa začne liečiť, alebo to celé nemá význam, pretože takto sa žiť nedá. Urob to ešte teraz pred Vianocami, aby si videla, či nad tým bude rozmýšľať a či to budú jeho názory, ktoré si povie a nie mamičkine. Uvidíš, čo bude nasledovať, ako sa zachová - tak podľa toho budeš vidieť či to má vôbec perspektívu. Nie je pravda, že ty rozbiješ rodinu, ale on svojim chorobným správaním, lebo veď o čom je taká rodina, skôr či neskôr začnú na všetko doplácať práve deti. Ja viem, že je ti ťažko a ani rozhodnutie nebude jednoduché lebo máš 3 malé deti. Ale verím tomu, že by si sa dokázala o ne postarať a že máš vo svojom okolí ľudí, ktorí by ti pomohli. Tak by si mohla ísť do práce, byť na ňom nezávislá. A ešte ti poradím, vyhľadaj aj ty psychológa, nie preto, že nie si v poriadku, ale musíš popracovať na svojom sebavedomí, aby ťa to neprevalcovalo a potrebuješ počuť názor odborníka na správanie tvojho muža. Sú aj nejaké on-line psychologické poradne, tak požiadaj o radu. Podľa mňa, len v tom prípade, že sa tvoj muž začne liečiť u psychiatra - lebo toto je psych. porucha, je šanca na zachovanie rodiny. Držím palce.

kristina462
autor
13. dec 2015

Ešte som zabudla, že tričká nosím dlhšie, opasky som si nakúpila, telové podprsenky. Jeho mama , keď som raz za ňou bola ,ma odbila vetou, že mám s ním chodiť kupovať oblečenie, aby som si kúpila len to, čo sa jemu páči. Lebo on nepije, nefajčí a ja ho mám lepšie šatiť. Otočila som sa na päte . Toto leto vyvolávala našim, že sa mám vrátiť, lebo ona urobí čo je v jej silách. Nič neurobila, akurát, že povedala, že mám byť vďačná, že som mohla byť tak dlho na dlho na materskej, veď on zarába, že toľko jej syn až odo mňa nechce. Zabudla som napísať, že by som tu ostala sama s deťmi, lebo rodinu mám ďaleko. A on by si určite vybavil striedačku . Neviem, či by som nemusela meniť bydlisko deťom, lebo by som chcela cítiť aj ja oporu od blizkych. Ma to zmysel rozprávať sa ešte s jeho mamou? Ublížili mu moji rodičia, aby sa nevedel udobrit ?

timea7
13. dec 2015

@kristina462 správanie tvojho muža už nie je žiarlivosť, ale správanie manipulátora. Jeho mamu do toho naťahaj, nemá to zmysel., jej poznámka, že si máš kupovať oblečenie, ktoré sa páči len jemu, hovorí za všetko 😒 Koľko rokov majú vaše deti? Určite toto všetko vnímajú a to je zlé. Nezachytila som či pracuješ, ak nie, čo najskôr do práce. Povedz mu, že odteraz sa budeš obliekať tak, ako sa to páči tebe a neželáš si poznámky na tvoje oblečenie, lebo nechodíš oblečená vulgárne. Ak on nenavštívi odborníka, na túto tému sa s ním odmietaš baviť. Nie si jeho majetkom, aby on mohol rozhodovať o tom, čo si oblečieš. Ak začne, odíď do inej miestnosti a pripomeň mu, že ešte odborníka nenavštívil, ale že s ním k nemu rada pôjdeš. Je jedno čím začnete, či manželskou poradňou, alebo psychológom. Tvoje rodičia mu nijako neublížili, ja by som s ním hodila inú reč, keby si bola moja mojou dcérou.... Úprimne sa ti čudujem, že si to celé roky trpela a že si s takýmto človekom mala tri deti. Na Vianoce choď mame a nedaj vôbec na sebe znať, že ťa mrzí, že tam on nejde. Nech sa zožiera u svojej mamy sám. Ak ti povie, že ti bude robiť zle, zasmej sa a povedz mu, že mu to neradíš, lebo tým vaše manželstvo ukončí.

majorosovalucia
13. dec 2015

Mam pocit,ze hladas sposob aby si ho obhajila,sama vies ze toto uz nie je normalna ziarlivost.On jednoznacne udupal tvoje sebavedomie,urcite chod k psychologicke.On potrebuje psychiatra.Manipuluje s tebou a robi vsetko preto aby si sa ty citila vinna. Drzim palce a verim,ze najdes silu v sebe bojovat uz len kvoli detom.Zostavat v takom vztahu nema vyznam,on sa nezmeni.Pretoze si svoju poruchu vobec neuvedomuje. Ty sama si musis zodpovedat na otazky ci chces byt v takom vztahu alebo nie. Nie kvoli detom ale kvoli samej sebe.

simca401
13. dec 2015

akurát čítam knihu : Petra Nagyová-Džerengová- Za to mi zaplatíš, nemám ju ešte celú prečítanú ale normálne mi ťa táto knihu pripomenula. Ak budeš môcť, prečítaj si ju....veď je to psychické týranie, čo ti robí, toto by som nezniesla...

seahorse27
13. dec 2015

Neviem, ci je dôležité rozmýšľať o tom, ze co na Vianoce...rozmýšľaj radšej o tom, co s celým životom. S chorobným žiarlivcom to bude stale horšie a horšie. Len ma prekvapuje, prečo mas s takým človekom 3 deti, ked signály boli jasne od začiatku...

bosoriak
13. dec 2015

@kristina462 V prvom rade netusim, preco do vasho vztahu a vasich s prepacenim sra*iek tahas jeho matku. Dospej, si zodpovedna sama za seba, si dospela zena s troma detmi, za ktore mas zodpovednost.

Obaja mate uplne pokrivene vnimanie, on ze ty nerespektujes jeho ziarlivost (WTF??) a ty ze sa vobec prisposobujes akoby to bola najnormalnejsia vec na svete.

Urob ako uznas za vhodne, len jedno ti k tomu napisem - davate vzor svojim detom, vstepujete do nich, ze toto je normalne. Pritom ty sama vidis, ze to normalne nie je. Ten mytus o kompletnej rodine, ktora jedina vie zabezpecit spravny vyvin deti je v tebe zakoreneny hrozne.. ano, je pravda, ze je lepsia klasicka rodina, ale len vtedy, ak aj funguje. Vy nefungujete spolu, on ta komanduje a ty posluchas a o tom partnerstvo nie je.

Ja uz tomuto svetu nerozumiem, najprv si s nim spravis tri deti a potom ti dojde, ze je to chorobny ziarlivec, ktory ti ani nedovoli si obliect tielko von. Najprv s nim prezijes svoj produktivny zivot a potom ti dojde, ze si to takto nechcela. Nikdy nie je neskoro na zmenu, obzvlast na pozitivnu zmenu. Sama vies, co chces urobit. Naschval nepisem, co mas urobit, ale co chces urobit. Lebo tu neexistuje "spravna" a "nespravna" moznost, tu existuje vzdy len ta, ktoru si vyberies.

Drzim palce.

moonlight1210
13. dec 2015

@kristina462 kedze som tiez strasne kedysi ziarlila a spravanie tvojho muza mi je doverne zname, poradim ti len jedno: neustupuj mu!

Ak si v niecom uz ustupila (zacala sa inak obliekat), dobre, nechaj uz tak, ale uz dost. Ziadne dalsie ustupky.
Ziarlivost je tym vacsia, cim viac ziarlivcovi ides v ustrety.
Naopak, ked neustupis, neprijmes poziadavky, pravidla, tym ho drzis na uzde. On to nevidi, ale branis mu tym padnut do pekla na zemi.
Prinajmensom si zachovas dost sebavedomia, ze ked to zacne byt moc zle, budes mat silu odist. To je dolezite.

Ze sa najdu ludia, co mu uveria, ze vinna si ty: ziarlivec vidi svet svojou pokrutenou optikou a naozaj veri tomu, co vidi. Preto, ked to vysverluje inym, je naozaj presvedcivy a doveryhodny (nerobi to zamerne, naozaj veri tomu, co im hovori a vysvetluje).
Zmier sa s tym a kasli na to. Dolezite je, ze ti veri tvoja rodina. (aj tu vie ziarlivec zblbnut, ale oni ho nastatsie uz prekukli).
A Najdu sa aj taki, co uveria, ale po case, ked sa vyskytnu nezrovnalosti, to prehodnotia. Ziarlivec totiz aj u inych, ak mu veria, ma tendenciu sa stazovat na coraz cudnejsie veci, co vraj nie su nirmlane, ze robis.

Ak sa chces na nieco pytat, spytaj sa, ale to najdolezitejsie som ti uz povedala.

ivetkab.
13. dec 2015

Drahá, napíšem Ti niečo, čo asi nechceš počuť. Tak ako si napísala v prvých riadkoch. Na začiatku vzťahu on určil pravidlá, ktoré si rešpektovala. Rešpektovala si ich aj keď ste sa mali zobrať a rešpektovala si ich keď si mu dala dieťa. Vieš, po toľkých rokoch sa k tomu stavať takto? Fakt to budeš Ty, ktorá rozvráti rodinu. Skúste to celé spolu prehodnotiť. Jeho správanie podľa mňa nie je v pohode. Ja by som s takým niečim na začiatku nesúhlasila ani zo začiatku. Takže ťažko Ti teraz písať, aby si ho prinútila, že sa má on zmeniť. Bola si to žiaľ Ty, komu takéto chovanie vyhovovalo. Nie on sa prispôsobil, ale Ty. Skúste spolu zájsť za odborníkom a urobte možno spoločný kompromis. Prizvukujem, Ty si súhlasila nie on 😝

bonaqa2013
13. dec 2015

tvoj manžel nepotrebuje terapeuta, on potrebuje psychiatra. Nech mu tam predpíšu niečo na ukľudnenie a ďalšiu dávku nech zoberie aj pre svoju mamičku.... 😉 😉 😉 😉

timea7
13. dec 2015

@bosoriak perfektný príspevok !!!!!!!

maslenka47
13. dec 2015

@kristina462 pisat jeho matke? Ty zjavne nie si schopna zobrat svoj zivot do svojich ruk a vzdy potrebujes niekoho, na koho zvalit vinu za to, ze TY si v sracke. Na co potrebujes jeho matku, ty sa nevies zastat sama sema?!

Terapeuta potrebujes ty. Zial su ludia, ktori k zivotu potrebuju nejakeho manipulatora, co im riadi zivot a predpisuje, ako sa maju spravat a co maju robit. Potichu nadavaju, ako to nie je fer a aky je ten druhy zly, ale v zasade im to vyhovuje, pretoze sa sami pred sebou zbavuju akejkolvek zodpovednosti za vsetko. Toto je evidentne aj tvoj pripad. Ty si zivot bez toho, aby ta niekto buzeroval, evidentne nevies ani predstavit. Prave preto si si vybrala takeho chlapa, akeho mas.

Nuz a este mi nie je zrejme, ako sa da pocas navstevy sediet v kresle tak, ze mi vidiet polku rite. A este si to uvedomovat a veselo to ignorovat. Teda toto by aj mne vadilo na partnerovi, a to si nepripam ziarliva. Za prve je to nechutne, za druhe neslusne voci navsteve a za tretie.. kazdy slusny clovek by sa pred prichodom navstevy obliekol adekvatne tomu, ze nebude doma sam (v pripade neocakvanej navstevy by sa isiel prezliect automaticky hned po ich prichode)!

janinah
13. dec 2015

- čím skôr si nájdi prácu
-rifle na pol zadku sa ani mne nepáčia,a to som normálna žena
-choď do manželskej poradne,sama,on problém nemá,jemu to ani nespomínaj
-chyba bola,že vôbec s ním žiješ a máte tri deti- to píšem pre tie,ktoré s takým žiarlivcom idú do vzťahu a myslia si,že sa zmení- nezmení,bude to len horšie
-nechápem prečo ako rodina pendlujete na Vianoce hore-dolu, vy piati si urobte sviatky sami u vás doma,rodičov jednych i druhých navštíviť na pár hodín,to stačí
-sťažovať sa u jeho mamy je škoda času,ona vychovala génia

nini1010
13. dec 2015

Nielenze je chorobne ziarlivy ale aj manipulator.budes mat velmi tazky zivot.

holandia
13. dec 2015

ahoj, toto iste zazivala moja krsna pri krsnom...a este horsie veci..trebars ju cakaval pred robotou aby videla s kym vychadza z budovy, ked jej raz otvoril dvere servisák z firmy a on to videl..bolo to peklo na zemi, presne to co pises, take tricko je zle, take nohavicky su zle...ona ma 31 rokov a dve deti. Trpila to 13 rokov so svokrou pod jednou strechou, az ked vyrozraval azvysku rodine co preziva tak ju v tom vsetci podporili...mala dokazy- SMS ky co jej pisal do prace . Podala ziadost o rozvod, v momente ich rozviedli,nastahovala sa k svojej mame, kde jej jej vlastna matka neustale vycitala o akeho muza a ,,byt" prišla, vadila sa s jej detmi nech si beru len jedlo co patrí im- s vlastnými vnucatami sa takto vadila. Krsna si dala ziadost na socialny byt a už si tam spokojne nazivaju. A krsny? Ten ziarlivy dementny chory clovek? Uz mal 3 frajerky od vtedy a rozvideli sa asi pred 5 mesiacami. Tym chcem povdat , ze takto upodozrievaju len ludia , ktorí to sami robia...tvoj muz ma sebavedobie ako jednobunkovec a teba ponizuje. Más len jeden zivot, nenechaj sa uražat, viem ze je to tazke..ale lakomca a ziarlivca nikdy nezmenis! On jej aj po rozvode pisal smsky ze ju videl na jarmoku a ze to co mala za riflovu suknu! No chuj prvej triedy! Naozaj si vaz samu seba, neviem kolko mas rokov, ako vyzeras ale rob vo svojom zivote co sa ti paci, obliekaj sa ako sa ti paci....nemas predsa zodpovednost za to, ze on je dement. Vzries si pracu, byvanie a zi svoj zivot...nie je to jediny muz na svete 🙂

kristina462
autor
13. dec 2015

@bosoriak
Nechcela som svokru do toho ťahať, ale on začal prvý, chodil k našim a sa obhajoval. Tak som jej napísala a skutočne za ňou nechodím s každou somarinou .

kristina462
autor
13. dec 2015

@maslenka47 Ja za jeho mamou nechodím, ale musela som sa obhájiť, keď ona počula len info z jeho strany . Ona vôbec nemala potrebu rozprávať sa so mnou, ale volala našim

kristina462
autor
13. dec 2015

@maslenka47 Nemala som rifle na pol zadku, ale ked si sadne človek, tak sa mu tie rifle odchylia alebo trošku stiahnu, asi pol cm, návštevu sme čakali, obliekla som sa adekvátne, tučná nie som,

timea7
13. dec 2015

@kristina462 nerozumiem tomu, prečo si to toľké roky tolerovala, veď ti muselo byť jasné, že to, čo robí tvoj partner, je choré. Prečo si to nestopla v začiatkoch. Po toľkých rokoch a jeho presvedčení, že má pravdu, by som nedúfala, že sa niečo zmení. Nenapísala si, či pracuješ, či máš nejaké koníčky, kde chodíš dajme tomu raz, dva krát týždenne, či sa stretávaš s priateľmi, myslím bez neho, alebo sa to týka len oblečenia.
Moja spolužiačka mala takého priateľa, mali pred svadbou, už mala aj svadobné šaty, závoj, termín, všetko zajednané. Boli v kine, pred kinom ju oslovil, len oslovil spolužiak zo ZŠ a ani si dovolila prejaviť radosť z toho, že ho vidí. Jej snúbenec jej tam dal facku. Pred kinom, na ulici plnej ľudí.....ten spolužiak len poznamenal - tohto volal si chceš brať? A ona svadbu zrušila, urobila zrejme najlepšie. čo mohla. Nerozumiem, keď si videla, aký je, prečo si neuvažovala o tom, ako to stopnúť pri prvom dieťati, prečo uvažuješ teraz, keď máte tri o odchode, o tom, že by si vybavil striedavú starostlivosť. Nech by si vybavil, ak sa o deti stará pekne. Ale to je predčasné riešiť. Skús zabojovať a vzoprieť sa, trvať si na svojom, ak to ešte dokážeš.

kristina462
autor
13. dec 2015

@janinah Jeho mama žije sama, na Vianoce sa tam striedame s muzovou sestrou. Bývame ďaleko od našich, takže sa mi tam neoplatí chodiť na pár hodín.

kristina462
autor
13. dec 2015

@miadi
Tento týždeň sa vyjadril, že mi už nebude robiť scény , že žiarli , ale ma už nebude mať rád, že kvôli rodine budeme len tak spolu žiť.

maxilou
13. dec 2015

@kristina462

ja uplne suhlasim s jednou castou prispevku vyssie. Nechapem takisto , preco do tohoto vsetkeho zapajate rodicov. Je to vztah medzi vami dvoma.
Zakladne ludske pravo je osobna sloboda cloveka. Moj mm ma rad, ked som upravena vonku alebo doma 🙂 Je pysny na to, ze ma dobre vyzerajucu zenu. Nikdy mi neprikazoval, co si mam alebo nemam obliect.
Ale myslim si, ze toto je predovsetkym tvoj problem. Prepac. Ale ty si mu dovolila posuvat tie hranice. Jeden chalan to na mna tiez kedysi skusal tymto stylom, ze bol ziarlivy ... Povedala som mu, nepaci sa ti, chod!
Proste kazdy clovek ma v sebe hadam nejaku svoju vnutornu hodnotu. Zijeme v slobodnej spolocnosti, mam pravo byt rovnocenna s muzom, obliekat sa a spravat sa, ako uznam za vhodne 🙂 Ja si myslim, ze toto sa uz zachranit neda. Tvoj muz ma tie hranice davno posunute a tym, ze ty sa spravas submisivne, a vnima to normalne. Do mna by niekto nohou kopal ze posun si rifle nizsie, just by som si ich dala nizsie a pretrcala sa pred navstevou, nech si uvedomi, ze je chory!!! Tri deti su dost, zavisi, ako tento problem vnimas ty. Ak ti nevadi, ze ti diktuje tvoj zivot, tak ostan. Na tvojom mieste by som sa odstahovala k rodicom a viedla pokojny zivot 🙂
Kazdy sme strojcom svojho stastia 🙂

lanugo
13. dec 2015

@kristina462 si uplne normalna zena.On nie je v poriadku.Inak, pravdu ti poviem, zabavilo ma to, ako hlada co by ti mohol vycitat.Mozes mi prosim ta odpovedat ako zvladol obdobie ked si bola 3x tehotna a chodila si pravidelne do poradne a ked si rodila?Dohliadal na to, aby ta videla len zena? Ci? Inak, ked mas oporu v rodicoch tak bez od neho.Alebo sa zmier s tym, ze sa nikdy nezmeni.Mala som ziarlivca, snazil sa mi okrem ineho nahovorit, ze mam velky nos, krive nohy, skarede vlasy ,...a ze jeho kamos by s takou ako som ja isto nechodil🙂 Skoro som tomu vsetkemu uverila, az potom som pochopila, ze chlapec ma problem, a velky🙂)) Ale ja som mala 19 a bezdetna studentka.Tak to je rozdiel

holandia
13. dec 2015

@maxilou suhlasim vo vsetkom co pises 🙂 len ona musi nabrat odvahu nieco zmenit...zije v takom vztahu roky a tie hranice už naozaj neexistuju a je už zvyknuta na despoticke chovanie od manzela...mozno to aj bude chybat

lanugo
13. dec 2015

@kristina462 tak frajer ked si vie naplanovat, kedy koho bude mat rad🙂 ked ti niekedy take nieci povie, odpovedz mu to, co vobec necaka.Napr. "fajn, mne to tak bude tiez vyhovovat"

timea7
13. dec 2015

@kristina462 povedz mu, že sa ťa zabudol spýtať, či s tým súhlasíš, aby ste len tak spolu žili pre rodinu. Lebo môžeš aj nesúhlasiť. To, že ťa neľúbi, ti je jasné už dávno, tak ti to nemusí hovoriť. A ak chce hrať divadielko pre rodinu, OK, ale nech zabudne na intímny život, ten pre rodinu nie je dôležitý a pre vás vlastne tiež nie, keď ťa neľúbi a ak stretneš niekoho, kto ťa ľúbiť bude a ty budeš ľúbiť jeho, tak divadielko končí, lebo ty bez lásky žiť nechceš. Vydiera ťa citovo hnusák 😝 😝 😝 😝 😝 nedaj absolútne na sebe znať, že si z toho nešťastná, len mu pripomeň, že si neželáš ešte niekedy nejakú poznámku ohľadne tvojho oblečenia, keď ťa už nebude ľúbiť, tak mu to môže byť jedno. Začni teraz pravidlá určovať konečne ty.

jaya47
13. dec 2015

Vacsinu uz baby napisali, ale este tu chyba taka dolezita vec. Ked deti vyrastaju v takejto rodine, tak oni sami budu mat neskor pokrivene vnimanie sveta. Nevravim tym, ze to nutne znamena rozvod, ale je potrebne, aby sa dozvedeli, ze je to chore spravanie a nieco s tym ty alebo obaja robite. Ja som v takej rodine vyrastala, mama sa s tym sice snazila nieco spravit, ale iba tak, aby sme si my deti nic nevsimli. Ja dodnes bojujem so svojou ziarlivostou, po tom, co som si to uvedomila, tak je to na velmi dobrej ceste, ale stale to tam je. Lebo som bola naucena, ze to je normalne spravanie, prejav lasky a tak.

bohuslava8
13. dec 2015

@kristina462 ked nepracuješ tak zabudni na to, že ti prisúdia deti ty si príživníčka on ťa živí vyvolávaš jeho žiarivosť úplne cielene si nedávaš veci ktoré on vyžaduje od slušnej ženy ...(všetko otočí proti tebe) boj o deti deti je najtvrdší prajem veľa šťastia