Kto má pravdu?
S manželom sa nezhodneme vo výchove, máme jedného chlapca 5 ročného. On mu všetko dovoľuje odmalička, ja som prísnejšia u mňa musia byť pravidlá. Cezo mňa neprejde to aj keď plače neustúpim. Príklad dieťa musí jesť pri stole, musí mať isté pravidlá a režim. Po sebe hračky upratovať, sám si ruky a zuby umývať, sám sa obliecť a podobne. Pri manželovi pri jedle odbieha alebo je iba keď mu pustí telku. Upratuje manžel, oblieka ho umýva ho, zuby keď nechce umývať on mu povie tak neumyvaj. Keď chce čokoládu dá mu aj 3 kusy za sebou. Večer chodí malý spať ľahnúť si o 20tej, prečítam mu rozprávku a už len potichu lezime a pomaly zaspí. Pri manželovi odbieha z postele a býva hore aj do 23tej lebo on mu to dovolí. Len potom má problém ráno vstávať do škôlky. Von malého nezoberie lebo nevie sa správať, jasné že nevie keď všetko mu dovolí. Tak iba ja s ním chodím von na ihrisko, na prechádzku a na výlety. Niekedy už také nervy mám na manžela že všetko malému dovolí, ja neviem či mi už robí napriek alebo čo. On povie že nechce aby malý plakal, tak všetko mu dovolí. Lenže už mu aj na hlavu vylezie, rozkazuje manželovi čo chce proste pri ňom nemá žiadne pravidlá iba voľnosť. Keď je manžel v práci že má poobednu, malý je úplne vymenený a nevymysla. No keď je manžel doma tak je zlý jak čert. Ako zjednotiť výchovu aby sme obaja vychovávali rovnako?
Tvoj muž potrebuje pochopiť že tá jeho voľná výchova je cesta do pekla. Choď na týždeň preč a nechaj ho s nim samého.
Ty chodíš sama s malým na výlety? A muž je doma vtedy či čo? Určite by som trvala na Tom, aby išiel s vami. Plus aby chodil s malým von aj sám. A bolo by mi úplne jedno, čo manžel na to hovori
Toto mi prijde zas adminmi vykonstruovane 'všetky chyby sveta spisane" spisovateľske dielo.. mama bohyňa a otec debil na všetkých úrovniach samozrejme.
A manzelovu verziu?
@anjelicek26 rovnako mám pocit.
@katka700 To by nezvládli týždeň bezo mňa.
@elviku11 Áno sama von aj na výlety. Muž je doma a oddychuje alebo robí niečo okolo domu.
@anjelicek26 Neprekrucaj moje slová, nikde som nepísala že ja som bohyňa a manžel debil. Tiež mám svoje chyby čo priznavam niekedy som až moc prísna. No chcem mať doma isté pravidlá nie aby malý nám rozkazoval za to že manžel mu to dovolí. Keď neveris že takto fungujeme dojdi ku nám na návštevu a uvidís.
@kitycat Manželova verzia je citujem čo mi kázal napísať "Máme malé dieťa to není len tak vychovať ho, dieťa nesmie plakať my rodičia musime všetko robiť a zariadiť tak aby sa mal dobre, musíme sa mu podriaďovať a robiť všetko čo len chce" On funguje podľa tohto.
......musíme sa mu podriaďovať a robiť všetko čo len chce.....
toto je konecna
@autor odkaz manzelovi, ze takto vychova akurat tak nestastne dieta, ktore bude v dospelosti trpiet, lebo potom mu uz nikto rit ofukovat nebude, narazi na tvrdu realitu a potom sa bude rucat a rezat, lebo zrazu nebude len a len podla neho.
A dalsia vec - ono to casto nebyva ani tak o tom, ze clovek s takymto pristupom chce akoze statne dieta, ktore neplace, ale je obycajny sebecky slaboch, ktory sa boji a vyhyba sa frustrujucim situaciam.
Tak odkaz manželovi že ho pozdravujem a ak to myslel vážne, tak prajem príjemnú cestu peklom zvanym puberta. Odkedy sa dospelý prispôsobuje dietatu a jeho rozmarom? Taku nehrali aby som sa ja podriaďovala dietatu a robila čo len chce. A tým nemyslím podriadiť sa jeho životným potrebám, to je samozrejme. Ale aby mi dieta nebodaj rozkazovalo a ja budem skakat ako mi píska? V žiadnom prípade. Odporúčam čo napisala @katka700 muž si musí skúsiť týžden sám s malým a padnúť na hubu aby videl že to je nezvládnutelné a bude len horšie
to, ze sa nezhodnete na vychove sa vam neskor v puberte vypomsti, lebo vas bude s radostou obchadzat. Preklzne medzi vami ani si nevsimnete ako. Za dalsie, manzel vobec nevychovava. Iba si ulahcuje rodicovske povinnosti. Co to dieta nauci? Kazdy psycholog radi - dieta potrebuje lasku a hranice. Na nete je toho kopec, nech si precita.
Preco by to tyzden bez Teba nezvladli? Myslim ze by neumreli hladom. Ani by dieta nikto neukradol, ani nic zasadne by sa nestalo.
To akoze keby sa Ti nieco stane a si napr v nemocnici, nejdes lebo muz to nezvladne doma s 5r dietatom?
Mozno by prave viac casu straveneho s dietatom muza "spamatalo" a potom by inak rozpraval. Evidentne s malym travis drvivu vacsinu casu Ty. A ano, jeho pristup bude chlapcovi skodit skor ci neskor.
Je fajn, ze ma dieta jedneho rodica prísneho a jedneho benevolentnejsieho. Si zober, ze by ste boli obaja prisny. To tiez nie je dobre, aspon podla mna.
A ešte jedna vec synček nevydrží čakať, keď niečo chce chce to hneď. Príklad hrá sa a niečo potrebuje alebo chce a ja akurát veceriam alebo pijem kávu. Tak poviem mu päť minút najem sa vypijem a dôjdem za tebou. Manžel hneď skočí nechá jedlo na stole a uteká za ním. Keď není po ňom tak plače a manžel mi povie že čo si pomyslia susedia že dieťa týrame keď plače. Preto hneď skace ako dieťa zapiska. No čakanie tiež patrí k životu. Ja používam hodiny na stene ukazujeme mu koľko je 5 alebo 10 minút pokiaľ prejde ručička na iné číslo. Tiez mám prvé dieťa a určite aj ja robím chyby vo výchove, no takto si to predstavujem vysvetľovať a usmerňovať. Manžel nema trpezlivosť lebo malý vraj nič nechápe a stále plače tak nakoniec mu vyhovuje len aby bol ticho. To isté keď ideme doktorovi on nechce čakať plače manžel má nervy že dieťa plače že musíme čakať. Tak musím len ja riešiť lekárov, obchod, vychádzky a všetko s malým. Príklad u doktora zoberiem mu hračku alebo zošit s úlohami a môže robiť pokiaľ čakáme do radu.
Moj muz tiez ide rad cestou najmensieho odporu. Mame 2,5 rocneho syna, on ho neoblecie, ked maly nechce. Necha ho nejest. Nejde s nim von, lebo nechce. Cize autorka, chapem ta aj tvoje nervy. On mi povie, ze chce podobrotky, a nechce aby maly reval. Dookola mu vysvetlujem, ze sa to neda vzdy, ze niekedy treba robit veci, ktore nechceme, a musi sa to aj syn naucit. Poradit ti neviem, asi len nechat muza vyzrat si jeho vychovu vo vsetkych moznych situaciach
@colsami Nezvládli by to lebo manžel by s ním toľko nevydržal sám. Aj teraz keď už ho má dosť povie mi nech ho zoberiem von že si chce oddýchnuť. Večer malého nevie uspať, ráno do škôlky by ho nezobral lebo malý ho vôbec neposlúcha. Povie mu obleč sa a malý sa mu smeje do tváre. Je toho veľa veci
@betulinka1 Neviem či to je dobre, ja by som bola radšej keby sme mali rovnaký názor na výchovu.
@majlo1234 Vidím že nie som sama kto to má doma takto. Pevné nervy ti prajem, mne už niekedy dochádzajú nápady ako vysvetľovať aj malému aj manželovi.
Precitaj si svoj príspevok po sebe a vlastne v ňom nájdeš aj odpoveď - nemyslím to v zlom .
Jednoducho a skrátené , určite si to už s manželom prebrala že sa ti to nepáči.... U nas je to tiež tak ibaže naopak ja všetko deťom dovolím a manžel je prísny...tiež sme o Tom mali X debát... proste ja neznesiem ak dieťa plače mám z toho depresiu tak radšej mu dám čo chce a je ticho
ty by si mala trocha povolit a manzel pritvrdit -a najdete strednu cestu ...
@wanduska327 Aj my sme mali s manželom o tom už x debat no nikam to neviedlo.
Ani u nás to nikam nevedie.....
Jasne ze s nim nevydrzi sam, ked vie, ze si nablizku a ked manzelovi dojde trpezlivost, vsetko zachranujes.
No tak ho nevezme do skolky. Bude s nim cely den doma? Ze muz ani do prace nepojde?
Nebude mat inu moznost ako sa o syna postarat uz hocijak. A mozno by jeho pohlad na svoju aj Tvoju vychovu nabral iny, realny rozmer.
Nic z toho co si vymenovala nie je zivotohrozujuci stav, ze by to manzel nemal zazit, ked sa mu vidi ze chlapca vychovava spravne a Ty zle.
Nechaj mu ho na starosti nech si tú výchovu zažije v plnej paráde.
u nas sa takto sprava dedo a ide ma slahnut.. keby mal taky pristup muz, tak ho prizabijem 😁
ja si myslím, že ak by ostal týždeň s ním sám, dopadlo by to ešte horšie. syn by bol ešte rozmaznanejší, chlap by sa mi najradšej vopchal do zadku, len aby syn neplakal, atď.... toto nie je cesta.
niektoré píšete, že vykonštruované adminom. možno. a možno nie. kto nezažije, neuverí. ja som mala podobné s ex. ako cez kopirák. veď mu daj, nech neplače, povolím, nech neplače. nechcem, aby plakalo, atď. presne ako uvádza autorka. ja som mala pravidlá (nie šialene tvrdé, ale boli) a on všetko povoľoval. nepomáhalo prosenie, vysvetľovanie, krik z mojej strany, nič. ex si šiel po svojom, lebo len aby dieťa neplakalo. skončilo to tak, že zhruba v takom období, ako je autorkin syn, som začala plánovať odchod od ex. do roka sme boli preč a bol kľud. bohvie, čo by bolo dnes, keby som toto mala trpieť aj naďalej. a to sme už v slušnej puberte, ale stále sa to dá... keby však dieťa vyrastalo dodnes v tom chorom prostredí, dnes by si len písklo a otecko by letel.... vlastne to aj robí, ale ja to už nemusím znášať a dieťa vie, že u neho pochodí, u mňa nie... takže ak niečo potrebuje, hýčka si otca. mne je to fuk, to je jeho maslo na hlave. u mňa dieťa vie, odkiaľ pokiaľ a že nepovolím. alebo podmienim inou vecou (pomoc v domácnosti, lepšia príprava do školy, atď...)
Chapem tam. Mame to podobne. Ty sa musis uvedomit ze kazdy rodic je viac-menej posahany vychovou. Ja vas dvoch nestranne vidim takto:
On je prilis makky. Pravdepodobne mal jedneho takeho rodica a on mu je vzorom.
Ty si prilis prisna. Nie koli tomu ako vychovavas syna, ale, ale preto ze ta vytaca fakt ze nemas pod kontrolou sposob ako tvoj muz vychovava vasho syna a nie si ochotna uznat ze by sa muz dokazal postarat o syna. Muz nechce ist s nim von a povie tebe aby si isla. Ty povedz ze nepojdes a hotovo. Co spravi muz? Bude na teba nahnevany? Mozno, ale inac to nejde. Toto je jeden zo sposobov ako mu ty mozes ukazat ze jeho vychova je nespravna.
Dieta vie co si moze dovolit ku ktoremu rodicovi. Takze syn bude vychovany ked je s tebou a rozmaznany ked je s otcom.
Otcovi bude synova vychova stale viac a viac prerastat cez hlavu a ak ju nezmeni, zacne syna ignorovat (co uz zacal a bude to este horsie). Je mozne ze neskor zacne otec obvinovat teba zo synovho zleho spravania.
Este co mozes urobit je ze zoberies muza k psychologovi a nech si muz vypocuje jeho nazor.
Podla mna by tvojmu muzovi velmi pomohlo si uvedomit preco mu tak hrozne vadi synov plac. Toto sa deje ludom, ktori nemali dovolene plakat ked boli deti. Ti ludia sa naucili ze plac je priserna vec a treba urobit vsetko mozne aby sa to zastavilo. Prisni ludia plac zakazuju hrozbami, makki ludia sa podvolia a urobia co dieta chce. - V internetovom kurze Nevychova to pekne vysvetluju.
@anjelicek26 nie nie, to nie je vymyslené. Ja túto pani evidujem od cca 2 rokov jej syna. Má tu už kopec diskusií ako synovi muž všetko dovolí aby preboha len neplakal a ona je tá čo vychováva triezvo. Nevadí, že píše anonymne, podľa jej štýlu písania to je vždy ona. Mňa by len zaujímalo, keď bude syn v puberte, čo všetko mu muž dovolí a ako mu bude syn totálne skákať po hlave. Autorka, celkom mi ťa je ľúto, že sa nezhodnete vo výchove.
Prosim pekne, kde si natrafila na takyto skvost? Kup mu jednu poriadnu knihu o vychove deti a patraj, kde ziskal informacie o tom, ze dieta nesmie plakat…to mensie vychovas, ale to vascie🤷♀️
"Mily moj, ocividne mame rozdielny nazor na sposob vychovy nasho maleho syna. Ty myslis, ze tvoj je ten spravny a ja ze moj. Skusme sa pozriet, ktory funguje lepsie. Ked je po mojom, zaspi normalne o deviate, rano vstane a vie sa obliect, ist do skolky, na ihrisko, do obchodu, umyt zuby, ... Ked je s tebou a je po tvojom, zaspi o 11, rano nechce vstavat, obliect ho musis ty, do skolky ho odviest nevies (lebo neposlucha), na ihrisko s nim nevies (lebo neposlucha), zuby mu musis umyt ty.
Dokedy mu tie zuby chces umyvat? Kym Bude mat7, 9 alebo 11? Ked uz to vie spravit sam? A obliekanie? ..
Tymto by som mohla povedat, ze debata ukoncena ale mna aj tak zaujima, preco si teda napriek tomu myslis, ze tvoj sposob je lepsie. Ale nie ze len povies No lebo to tak je. Musis dat aj dovod / argument"
Tvoj muž si musí od neho oddýchnuť a preto teba s ním posiela preč, lebo je otrok dieťaťa.Robi obrovskú chybu a tým pádom ty si tá zlá.
@callisia áno, to je ten čo sa bál, že syn spadne, zraní sa a preto mu treba byť v pätách a na ihrisko s ním nepojde
Autorka o rok, dva pôjde do školy a čo, keď bude plakať, že nejde, ulohy si robiť nebude atď...
Neviem tak dobre poradiť ako
@andreatytler ale súhlasim s ňou. Len dodám, že zvykom je že mamka miluje dieťa bez podmienok. Otec s podmienkami. Otec by mal stanovovať hranice. Kým nie sú dodržané dohody ( nenazval by som to pravidlá, ale dohody) tak budem prísny a neprístupný. Škaredý kukuč. Dieťa bude pri takom otcovi v napätí. Ale akonáhle dohodu dodrží otec miluje usmieva sa objíma. Chváli skutky nie syna. Karhá skutky nie syna. U vas ste si role vymenili s mužom, môže byť aj tak. No aj tá népodmienečná láska matky ( u vas otca) má svoje hranice. Ak mu neurčí mantinely, chlapec bude nešťastný a bude plakať. Deti sú zlé aj preto, lebo podvedome chcú aby im rodičia dali hranice. Inak sa boja, že ich nedokážu ochrániť. To že syn nevydrží čakať neriešte veľmi. Malé deti nemajú trpezlivosť tá príde neskôr. Ak je to ale príliš, tak môže z neho vyrásť člpvek neschopný prevziať na seba zodpovednosť a bude mat silné Igo. Detské ego. Takí ľudia nedokážu čakať. Nevenuj tomu ale veľku pozornosť, male deti majú na to igo trochu právo. 5 ročný už by mohol začať sa ho zbavovať.
mužovi dať panvicou po hlave?
teraz vážne, pokým sa dospelý chlap neuvedomí, že to dieta sa nevie chovať iba pri ňom a chyba je v jeho výchove, nespravis s tým nič. ty nemozes vychovávať jedno malé dieta a druhé veľké dieta.